Форум » СЕКС да и только » Затейники ещё какие..... » Ответить
Затейники ещё какие.....
пташка: БДСМ, СТРАПОН,ФИСТИНГ,СВИНГ...........-это что сексуальная распущеннность, отсутствие фантазии в сексе или наоборот наличие слишком большого воображения???Почему партнёрам скучно просто любить друг друга, так скажем классическим вариантом???Как вы к этому относитесь, считаете ли приемлимым для вас или извращением?????
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Счастливая: пташка ...я конечно дико извиняюсь, птах- а что это такое? тыб хоть для начала расшифровку дАла...
пташка: Счастливая палезла рыть в интЫрнете расшифровку))))))))сама знаю тока приблизительна...типо ролевые игры, предметы для аналу,руками ногами туды куды не надо и семейный обмен партнёрами))))))))
пташка: BDSM – Bondage, Domination, Sadism, Masochism – Бондаж, Доминирование, Садизм и Мазохизм,это не только причинение боли и свистящие над головой плети, но и общее понятие, объединяющее все проявления взаимоотношений типа «доминирование-подчинение» на сугубо добровольной основе. Фи́стинг (от англ. fist — кулак) — сексуальная практика, которая подразумевает введение нескольких пальцев или кулака, одной или двух рук в вагину или анус. Страпон (англ. strap-on) — фаллоимитатор, состоящий из трусиков-ремешков и реалистичной насадки в виде фаллоса из материала «живое тело». Типичные размеры насадки-фаллоса: длина 16—20 см, диаметр 3—4 см. (однако бывают как большие, так и меньшие)Страпон может использоваться для полового акта, где женщина, использующая страпон, находится в активной роли. В качестве второго партнера может выступать как другая женщина, так и мужчина — в последнем случае практикуется анальный секс. ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...про свинг нашла тока такое определение))))) Большой юридический словарь СВИНГ (англ. swing - колебания) - предел взаимного кредитования при клиринговых расчетах. В клиринговых соглашениях оговариваются требования, которые страна-кредитор может предъявить стране-должнику при превышении С.
Pat372: пташка пишет: Как вы к этому относитесь, считаете ли приемлимым для вас или извращением????? Я обычно сексом занимаюсь, а как всё это ещё называется, не задумывался )))
пташка: Pat372 пишет: Я обычно сексом занимаюсь Валер да щас всё сексам называется))))я спрашиваю канкретику.Приемлимо это для тебя в твоём понимании или природа нас и так щедро наградила нам вспамагательные изощрения ни к чему))))))))
Pat372: пташка пишет: Приемлимо это для тебя Да не видел в этом пока необходимости Видно такие мы с женой незатейливые )))
Счастливая: )))))))))))) спасиб за расшиФроФку,)))))) А то я как тот сапожник, который беС сапог. За себя промолчу. Скажу за людей и не по наслышке, а из прАктики, в основном покупателей "секс игрушек" две категории с 20-25 и от 39 и выше, с чем связано сказать трудно, обычные секс-игрушки - покупают в основном женщины, Все не стандартное огромное, и специфическое в основном приобретают мужчины. парфюм берут одинаково как парни так и девушки, приколы - больше приобретают парни. Наручники , плетки, ошейники, - покупают в основном мужчины, при этом обязательно сказав "мне самому ненужно, да вот девушка попросила" Ароматизаторы- покупают только девушки Белье - одинаково Диски, касеты - парни Книги - девушки Возбуждающие препараты -тема особая, порошки приобретают только мужчины. А девушкам в этом плане безразлично они по упаковке выбирают))))
пташка: Счастливая пишет: "мне самому ненужно, да вот девушка попросила" гыыыыыыыыыы))))))))крепка видимо ещё коммунистическая идеалогия)))))" В СССР сексу нет" не выбить её так просто из умоф граждан))))))))Вот плин отсталая я...сколько раз собиралась заглянуть в сексшоп и всё никак.Рядышком с домом нет, а кады где то по дороге встречаю , то обязательно вспаминая что хоть разок одним глазком на сие чудо , и вечно тороплюсь )))))))Наверно годам к 70 всё таки добирусь)))))))))))Помнится друх наш привозил бабу надувную, атдельно тока нижную часть и как щас панимаю саматыки анальные))))))Но тогда то нам было лет по 20 вот чесслово как дети малые...бабу мужики в первый же день порвали ...и не так как вы думаете)))))))она осталась девственницей)))))))...следствием не установленно куда пропала из кабинета нижняя часть женщины...просто прапала и всё....а анальные вибраторы выкинула сразу посмеявшись каму такие пипетки нужны)))))))вот и вся вам сексуальная революция в нашем исполнении)))))))))
677: Так эт тема па мне люблю фсякие извращения но чивота народ к разврату ни гатоф)))
пташка: 677 пишет: чивота народ к разврату ни гатоф))) с прилюдии начинать нада)))))))))))
677: Эт типа как тирминатор)))))два вибратора в руки и вперёд на прилюдии)))))
677: Сяс картинку найду как вибратором пользаватса)))
пташка: 677 хыыыыыыыыыыыыы...мине щас такую картинку в агент скинули...как раз секстерминатора)))))))ржу сил нет))))этаж надо такое придумать))))вот уж паистине человеческая фантазия иногда такие финты выкидывает)))))
677: Во как))))))))))))))))))))) учитись младёж...эт вам ни 22 сантиметра))))) Ваще апалдел чтоль??????
Счастливая: пташка те вАгент скинули))) а нас еНто дОбро)))) на работу раз в неДелю...каРопКами прихОдит ....так что...ЗатейНикоФ хватает))) скажу я вам)))
пташка: Счастливая атна я видимо дикая...не перестаю удивляться исфращённым фантазиям))))))))
677: Во чё нашёл))))) каму прадать нидорого))) картинка вырезана цензурой
Счастливая: пташка Танюш)))) мы тож не перестаем удивляЦа)))))
677: Цензора на мыло(((((((
пташка: 677 смылилась((((((
677:
677: Чёт народ какойто кислый....ну ано и канешно без фотак какой интерес))))
locked: ежели живое рядом будет шевелиться - нафиг фотки )))))
Ножки_Бабки_Ёжки: locked Угу...=))) таракан, например.....
locked: Ножки_Бабки_Ёжки а что, тоже вариант но не для меня, я всех тараканов дома голодом извел... )))
пташка: Ножки_Бабки_Ёжки пишет: таракан, например эта уже из разряда ЗООФИЛИИ наверно)))))))))
ЯБЛОЧКО: даж низнаю,чесна,как-то в голаву не приходило использовать какие-то игрушки и посторонние предметы))))...вазможна,эт уместно тогда,когда люди друг-другу наскучили,и секс стал чем-то обыденным,другое дело,помогут ли они....если да,то хорошо......магу ашыбаца...а может и правда,каво-та возбуждает тока такой секс...тогда возникает вапрос-нормально ли это?уффффффф...нагаварила многа фсиво чота)
Дред: например очень даже здорово иногда какие-нить игрухи в постели попробовать..тока иногда фсе галимым смехом заканчиваецца а не секосом
пташка: Дред пишет: смехом заканчиваецца а не секосом главное что вам и супруге это нравится))))))))))))))))))
Прохожий: пташка пишет: БДСМ, СТРАПОН,ФИСТИНГ,СВИНГ...........-это что сексуальная распущеннность, отсутствие фантазии в сексе или наоборот наличие слишком большого воображения???Почему партнёрам скучно просто любить друг друга, так скажем классическим вариантом???Как вы к этому относитесь, считаете ли приемлимым для вас или извращением????? Приемлемо всё, что доставляет обоюдное удовольствие людям и не мешает жить другим совейским традиционалистам (в ссср секса нет, трах в пижамах раз в неделю/мес./год при выключенном свете и панический страх прослыть извращенцем). У каждого свои понятия извращения или классицизма и как правило им трудно понять друг дружку....да и нужно ли это? И тока не надо тут заливать, что он/она не задумывался/мечтал/фантазировал/читал на ети "извращенные" темы. Вопщем - Каждый д...т, как он хочет, а я д...чу, как я хочу.
пташка: Прохожий пишет: И тока не надо тут заливать, что он/она не задумывался/мечтал/фантазировал/читал на ети "извращенные" темы. придётся поверить, хотя дело ваше)))))...не мечтала, не фантазировала...читала и в следствии чтения задумывалась, но не применимо к своей сексуальной жизни, а вообщем.И всё таки считаю, что исфращения не могут быть социально безопасными, ибо идёт определённая РЕКЛАМА и определённое зомбирование молодого поколения.Думаю на данном форуме собрались взрослые люди и ни кому не надо напоминать и разъяснять какой перессинг щас идёт от сообществ меньшинств, какая реклама стимуляторов и прочих игрушек.Наблюдая всё это у меня создаётся впечатление что нам хотят сказать, что без всего этого мы просто "буратины" ибо тока так разнообразив свои сексуальные ощущения мы сможем ощутить полноту радости секса.Может немного сумбуурно но думаю в целом понятно что я хотела сказать...Сексуальная революция в нашей стране начиналась вполне позитивно на мой взгляд, действительно просветить молодежь в первую очередь о конрацептивах и культуре секса...но то что началось дальше...вы извините, но никак кроме как сексуальной паталогией назвать не могу.
Прохожий: пташка пишет: мы просто "буратины" ибо тока так разнообразив свои сексуальные ощущения мы сможем ощутить полноту радости секса. На эту фразу Вы тутже ответили, к коему и присоединяюсь: пташка пишет: .Думаю на данном форуме собрались взрослые люди --------------------------------------------- Остальное оставлю без коментов.
пташка: Прохожий пишет: к коему и присоединяюсь: хыыыыыыыыыыыыыыы......присаединились к буратинам??))))))))))))))))))) *ващет я сибя таковой ни щитаю, дажи бис разнава рода стимуляторов* )))))
677: пташка пишет: ващет я сибя таковой ни щитаю Эт типа па старинке..мисианерская поза)))))))))
пташка: 677 пишет: Эт типа па старинке..мисианерская поза))))))))) <----------------эта по очень глубокой старинке))))))))))а ваще на правакацонные вапросы ни атвичаю..моя личная жисть на то она и ЛИЧНАЯ...беседую всихда абстрагированно от личнава)))))а если вас интересует маё мнение па пазициям, то кама сутра не является маим любимым изданием, названия поз ни знаю за исключением ширако абсуждаемых и никагда не замарачивалс положением тел, как удобно , как получилось, как сраслось так и быть таму)))))))
677: Кисла жить не запретишь)))
Прохожий: пташка пишет: хыыыыыыыыыыыыыыы......присаединились к буратинам??))))))))))))))))))) нетпташка Присоединяюсь к другой вашей фразе : цитата: .Думаю на данном форуме собрались взрослые люди
пташка: Прохожий прастите за нипанятливасть)))))))))
Прохожий: пташка пишет: Прохожий прастите за нипанятливасть))))))))) Эх! Прощаю. Художник всё стерпит. Такова наша мужская планида. Нельзя обижаться на дождь, снег,слякоть - изменить ничего в этом нельзя и надо к непогоде относиться философски. Так и невозможно пинять на женщин за их,))))))) "иногда")))))), нипонятливость и т.д. и т.п.........от этого они менее прекрасными не становятся.))))))))
Pat: Прохожий пишет: Нельзя обижаться на дождь, снег,слякоть Cразу чувствуется, что Прохожий. Пешком видимо много ходите. Женщин с дождём и слякотью сравниваете ))
Счастливая: Прохожий пишет: Нельзя обижаться на дождь, снег,слякоть кто то сказал "женщины как погода, непостоянны"
Счастливая: мы не слякоть!!! ....Валера праф )))) Pat
Прохожий: Pat пишет: Женщин с дождём и слякотью сравниваете )) Как всегда ошибаетесь Pat . Ноя небуду "пускать пузыри", как выражается мой младшенький 7 летний сын.....зачем? "......осудить властителю(модератору) - пустяк доводы и поводы найдутся подойдет и скажет: Это враг, он изменник делу революции...." Кто ходит много пешком.......оставлю без коментов. Иному не составит труда и стринги натянуть на лошадь......при желании......однако.((((( Не пристало должностному лицу, тем более мужику, устраивать правокации, минус вам от меня. А Женщин я люблю всех................ ..........даже с целюлитом))))))))))))))))))))))))))))
Прохожий: Счастливая пишет: кто то сказал "женщины как погода, непостоянны" Я не говорил, но так считаю................и остальные менее известные классики меня поддержат))))))) Но женщины удивительно прекрасны))))))) и еще повторю, не устану повторять: Я их люблю!!!! Неужели меня можно заподозрить, что я смогу прекрасных дам сравнить с мерзкой погодой????????
Pat: Прохожий пишет: "......осудить властителю(модератору) - пустяк доводы и поводы найдутся подойдет и скажет: Это враг, он изменник делу революции...." Да что же Вы всё время так модеров боитесь? Неужели был такой негативный опыт? Мы же в добрые волшебники записались ))) Так что смелее, смелее ))
живущая в цветах: Pat пишет: Да что же Вы всё время так модеров боитесь? Неужели был такой негативный опыт? ох был Валер ,но боятся вот не разе не боюсь. Че мне боятся то, мы сами с коготками
Счастливая: Прохожий пишет: Но женщины удивительно прекрасны))))))) ....приятно тО как))))) ПыСы..у нас форум осоПенный)) тут моДыРотоРы - это ваЛшЕпниКи)))) допрые)))( чет вродеКак сАмАРекЛаМа, даЖ Валер?)))
Прохожий: Pat пишет: Да что же Вы всё время так модеров боитесь? Неужели был такой негативный опыт? Мы же в добрые волшебники записались ))) Так что смелее, смелее )) Отправлено: Вчера 16:30. Заголовок: СРОЧНО!!!!ПРОЧЕСТЬ ВСЕМ!!! -------------------------------------------------------------------------------- УВАЖАЕМЫ ФОРУМЧАНЕ!СЧИТАЮ НЕОБХОДИМЫМ НАПОМНИТЬ ВАМ, ЧТО ОБЩЕНИЕ НА НАШЕМ ФОРУМЕ ЯВЛЯЕТСЯ ДОБРОВОЛЬНЫМ И НОСИТ ПАЗИТИВНЫЙ ХАРАКТЕР.А ПОСЕМУ ПРОШУ ВАС ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ ЛИЧНОСТНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ, ПОДКОЛОВ И СТЁБА ,УНИЖЕНИЙ И РАЗЛИЧНОГО РОДА ВЫРАЖЕНИЯ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ В АДРЕС ДРУГ ДРУГА.НА НАШЕМ ФОРУМЕ ДЕЙСТВУЮТ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЦИВИЛИЗОВАННОМ ОБЩЕСТВЕ, ТАК ДАВАЙТЕ ИХ СОБЛЮДАТЬ И УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА.ЕСЛИ ПО КАКИМ ЛИБО ПРИЧИНАМ ЛИЧНОСТНАЯ НЕПРИЯЗНЬ МЕЖДУ АППОНЕНТАМИ СУЩЕСТВУЕТ, ПРОСЬБА ВЕСТИ ДИАЛОГИ В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КОРРЕКТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ИЗБЕГАТЬ ИХ ВООБЩЕ.В ПРАТИВНОМ СЛУЧАЕ НАРУШИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ БУДУТ БАНИТЬСЯ, ИХ РЕГИСТРАЦИЯ БУДЕТ АНУЛИРОВАННА,СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ ОСКОРБЛЕНИЯ И УНИЖЕНИЯ КОГО-ЛИБО ИЗ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ФОРУМА БУДУТ УДАЛЕНЫ.НАДЕЮСЬ ЧТО НА ДАННОМ ФОРУМЕ СОХРАНИТСЯ ДРУЖЕСТВЕННАЯ , ДОБРАЯ ОБСТАНОВКА. С уважением администрация форума. Эт к тому, что впреть))) буду обходить стороной острые углы и не наступать на лепёшки....правила надо соблюдать.
Pat: Счастливая пишет: вродеКак сАмАРекЛаМа, даЖ Валер?))) Ага, пиар-компания Первый месяц не выбрасываем ))
Pat: Прохожий Ого! Как строго. Уже есть желание оскорблять или образовалась личная неприязнь? )) Я пока не заметил. Даже без розовых очков
живущая в цветах: Прохожий Прохожий пишет: Так что смелее, смелее )) Модеры пишет: АНУЛИРОВАННА,СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ ОСКОРБЛЕНИЯ И УНИЖЕНИЯ КОГО-ЛИБО ИЗ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ФОРУМА БУДУТ УДАЛЕНЫ.НАДЕЮСЬ ЧТО НА ДАННОМ ФОРУМЕ СОХРАНИТСЯ ДРУЖЕСТВЕННАЯ , ДОБРАЯ ОБСТАНОВКА. оть мои стихи вчера стерли аж 2 раза хотелось бы узнать причину???
Прохожий: Счастливая пишет: ....приятно тО как))))) А как мнето приятно, когда женщине приятно. Довольноудовлетворенная женщина достойная награда для мужчины. Счастливая пишет: допрые)))( Разные встречаются. Лично в Вашей доброте и великодушии у меня сумлений не возникало. Респект.
Pat: живущая в цветах пишет: оть мои стихи вчера стерли аж 2 раза хотелось бы узнать причину??? Да, я заметил. Тема стихов почему-то вообще дважды исчезла за пару дней
Прохожий: живущая в цветах пишет: оть мои стихи вчера стерли аж 2 раза хотелось бы узнать причину??? живущая в цветах Разь кто сознается))))))) Сейчас концоф не найдешь......однако.)))))))))
живущая в цветах: Прохожий пишет: Разь кто сознается))))))) Сейчас концоф не найдешь......однако.))))))))) это был риторический вопрос ,ясно что не сознается. Да я да ж знаю кто и почему
Прохожий: живущая в цветах пишет: Да я да ж знаю кто и почему Очевидно Ваши стихи были написаны не 4-х строчным ямбом.((((((((
Счастливая: Прохожий пишет: Разные встречаются. Лично в Вашей доброте и великодушии у меня сумлений не возникало. Респект. Спасибо. Совершенно серьезно, действительно приятно. Только у нас тут все добрые))) чесно, чесно - я потому на этот форум и пришла, что здесь - тепло)))) чесно чесно чесно чесно, точно точно точно точно)))) вы походите по всему форуму))) Вас и чаем напоят))) и песенки споют))..может вы скажите чудаки) зато кусочек тела и добра) в наше время это очень хорошо)))...так что присоединяйтесь))) ПЫсЫ...можЫте даЖи анКету ЗаПолнить))
Прохожий: Абригадо!) Счастливая пишет: может вы скажите чудаки) Нет. Не скажу. Ведь: Счастливая пишет: наше время это очень хорошо
пташка: хм....в темке сексуальной направленности текст объявления))))не знала что настолько затейное его содержание))))))))))))))))))))))))))))))))
живущая в цветах: Прохожий пишет: Очевидно Ваши стихи были написаны не 4-х строчным ямбом.(((((((( очевидно комуто они очень понравились
677: Чёта затейники перевелись)))))))
ЯБЛОЧКО: 677 пишет: Чёта затейники перевелись))))))) А чо затевать-то,Алег?)))))))мы люди неприхотливые,всё по-старинке)))))))))))))))
677: Ню типа порно-сейшен какойнить замутить
ЯБЛОЧКО: 677 пишет: замутить тыб хоть прасвитил,шо такое)))))рассказал падробна)))ото я даж названия-та такова не знаю))))))мож и мне панравица?)))))
677: В двух славах куча народу безумный секс)))
ЯБЛОЧКО: 677 пишет: куча народу Алег...эт как на вагзале,штоль?))))))))))или на базаре?))))))) 677 пишет: безумный секс))) бизумный,эт как?)))))))я люблю страстный))))))))а када бизумный нимношка страшна))))))))) чот,па-моему,эти два славасачитания не сачитаюцца))))))
КОНТРА: Лучезарная шьорт побьери, я требую наказания
locked: ой извините )))) ну не могу не выложить )))) текст с удава, так что всяким лазурным эстетам и мелким детишкам сразу говорю: ЭТО НЕ ЧИТАТЬ! ))))))))))))))))))))))))))))))) ---- Гламурные саветы, епт аффтар: Матациклист Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра. Бля, абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание." А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно??? В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь. А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства. Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!! В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы! Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца. Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности. Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!
locked: из каментов к тексту выше )))) 14-11-2007 09:28:18 бывший [ответить] [+цитировать] [25] *Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!!* Автор, попробуйте намазать гандон мазью "Финалгон", как снаружи, так и изнутри. Масса самых необычных ощущений гарантирована. Репортаж озвучьте на удавкоме, пожалуйста.
пташка: locked ржала до слёз))))))))))бензопила "дружба" и финалгон -лучшие противозачаточные средства
ЯБЛОЧКО: locked пишет: ещё должен пить мятный чай. не,ну про мяту не знаю,но слышала про коньяк))))говорят,надо мужчине делать глоточек коньяка,и у женщины непередаваемые ощущения)))) пысы заранее преупреждаю,на себе не пробовала,так что,если кому-то не понравится-я вродь как ,ни при чём))))))))))))))))))))
677: А у нас изфращенсев всё сачитаетса)))
Лучезарная: КОНТРА пишет: , я требую наказания немогууууууу
КОНТРА: Лучезарная пишет: немогуууууу тогда хвали_)))))
Лучезарная: КОНТРА пишет: тогда хвали_)))))
locked: много ненормативной лексики, но очень позитивно )))))) ---- Взрослые игрушки аффтар: Старая Пелотка Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость. - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная…
ЯБЛОЧКО: locked пишет: мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х@@@ по лбу…
КОНТРА:
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: а про иррумацию видать наши юные любительницы секса - совсем забыли))
Пушистая: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: про иррумацию Просвети, полиглот
Воронежская: Пушистая пишет: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: цитата: про иррумацию Просвети, полиглот Ал, а может нинада?! А то тебя стошнит))))))
Пушистая: Воронежская пишет: А то тебя стошнит Шо дийствительно всё так страшна???
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: да просто я думаю тетеньки этому надо с юности учиться - а так уже позняк )) для вас есть позы на спине и поза на спине под попкой подушечка ... ну если нет радикулита - то и рачком с ...
Пушистая: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ а ты видел как у нас то??? если слов таких не знаю то мне значит и без этого хорошо кончается, а тебя вишь как колбасит
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: а ну да вы я забыл что для вас главное кончить хорошо)) а как же эститическая сторона данного мероприятия ? а что бы все знать - надо хотябы книжки почитать или в инете полазить - для общего саморазвития ... а меня то колбасит ...так я же молодой еще мальчик )) - так что не стоит мне завидовать))
Гламурная_Брю: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: ...для вас главное кончить хорошо)) Для вас это тоже немало важно....)) ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: надо хотябы книжки почитать или в инете полазить - для общего саморазвития Ваши выкрикания о сексе, подчеркивает, что вы действительно еще мальчик. Практика показывает, что мужчины, которые не кричат на каждом углу о своем умении и знании в сексе, действительно очень хороши в постеле.... Я думаю с возврастом вы это поймете....
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: да лет в 70 пойму ...
Гламурная_Брю: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ))))))) тоже хорошо
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: токо мне кажеться в теме секс как раз и надо обсуждать секс и все что с ним связано а не стиснительно стоять в стороне и урывками читать коментарии ... к тому же секс занимает в жизне человека не маловажную роль ..так что не вижу смысла об этом молчать ...
Гламурная_Брю: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ Признаюсь!!!! В моей жизни секс занимает очень важную роль.. )))
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: и не токо в твоей .. особенно если он разнообразный и интересный ..
Гламурная_Брю: слово "интересный" в сексе не воспринимаю
Nur deinen: в позе интереснее)))))
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: интересный что его можно и через 10 лет было бы вспомнить .... например в ноябре на акведуке 18 века ночью ....мммм
Гламурная_Брю: Теперь поняла..))))
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: или в заброшенном доме окна выходят на оживленный проспект на площадке верхнего этажа - девушка облакатившись на подоконник и вглядываясь в ночной город ......романтика е мое ...
Гламурная_Брю: не не романтично.... Придумай по лучше...
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: я не придмываю а вспоминаю самое приличное ... не будуже я до банальных груповух опускаться ...
полная версия страницы