Форум » Ностальжи » Смешные рассказы » Ответить
Смешные рассказы
Гость: В 13 лет я была на редкость некрасивым ребёнком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертантный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на всё лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырёх туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зелёные фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи, сделали своё дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарём, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарём, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если сейчас кто-нибудь придёт гадить, то моё положение ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоёванных позициях только волей к победе. Подтянулась ещё и опёрлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Всё вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до неё дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон и глухой стук… я пересралась и свалилась обратно. Ещё полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к речке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… сдох, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не сдох ещё, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только в конце смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, меня он особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему помощь. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а-а… сссссука-а… Дай, я до тебя дотянусссь!..
Гость: http://www.forum62.com.ru/forum/index.php?showtopic=2841&st=0&#entry40153
Гость: Как устроиться на хорошую работу Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки". Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить. Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...". В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!". Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят. Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
Гость: Интеллигентам не читать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. 5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Гость: Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер. «А ничего девчонка, Колян!» — оценил Коля и присел рядышком — «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..» — Что у меня не так с лицом, Коля? — спросила вдруг девочка. — Все так в принципе. Не ах, конечно, но миловидное. С пивом потянет. — продолжил мысль вслух Николай — Погоди, погоди… А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как? — Алиса Селезнева. — представилась девочка — Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером — прибор для чтения мыслей. Миелофон. — Круто. — протянул Коля — Балуешься тут им. Прикольно? — Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус — думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли. — Эта.. А можно послушать? — попросил Коля. — Конечно, можно. — сказала девочка — Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа. Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове. — Слышь ты, каззел! — обратился Коля к пареньку сидящему напротив — Что значит это — «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом! — Ты тоже успокойся! — обратился он к Алисе — Сказал верну — значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит. — Ну-ка, граждане! — обратился Коля к пассажирам — У кого сколько денег есть в карманах? — Гыгыгы. Ничегоссе! — Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. — Что — прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься? — Стой, дурак! — вдруг испугался он. — Какой пистолет — я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он — инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай! — Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать — бесполезны! — Коле было как никогда хорошо — Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки! — Это мой натуральный цвет! — возмутилась блондинка — Хамло птушное! — Етыть! — восхитился Коля — Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор — что ты волнуешься! — гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал: — Во как! Запиши мой телефон — все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я, не боись!… Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!! — Коля, он все-таки думает! — радостно закричала Алиса.
Гость: http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1129244&only=1 СОВЕТСКИЙ КОМПЬЮТЕР!!!!))))))
Алекса_: Я знал всегда, ведь что-то здесь нечисто, К развязке неожиданной готов. Для вас я с мастерством специалиста Нарифмовал ужасно много слов. Я был обманут, но не одинок. ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог... А вы, с присущим только вам кокетством, Играли в нервов скомканный клубок. Была наивность в вас и даже детство - ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог... Такой облом! Сменив к концу сюжета На площадной свой куртуазный слог, Я втайне так надеялся на ЭТО. ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог... Такой позор не пережить вовеки, Ко мне пристанет он, как банный лист - Ну рассудите сами, человеки - Как может жить без секса маньерист! Бежать, бежать в укромный уголок! ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог... Ну а вчера вы мне приснились даже. Вот антураж: Большой Театр. Европа. Ко мне вы подбежали в бельэтаже И вдохновенно прошептали "....Ж**А!". Проснулся я и плюнул в потолок. ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог... Вчера ко мне пришел мой друг. Мерзавец! Он что-то знал! Он шел спустить курок! Он мне сказал: "А это правда, Алекс, Что ты кого-то застебать не смог?" Конечно, я ему задвинул в рыло, Сказал: "Пацан, она меня любила!". А в голове пульсировал упрек. ...Я вас любил, но трах**ть вас не мог
Гость: Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Гость: идет мужик по улице, смотрит новый магазин. дай думает зайду. заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: здравствуйте, мы очень вам рады, чтобы вы хотели приобрести? мужик подумал и говорит: - ну, перчатки нужны. - пройдите, пожалуйста в тот отдел. мужик подходит: - здравствуйте, мне нужны перчатки. ему в ответ: - вам какие летние или зимние? м: зимние п: тогда пройдите в вон тот отдел. м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки. п: вам кожаные или нет? м: кожаные. п: тогда вам в вон тот отдел. м: не понял, но ладно, пошел. здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. п: вам с натуральным мехом или нет? м.: с натуральным, конечно. п: вам надо в отдел напротив. м. напрягается, но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: "мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом". п: вам с застежкой или без? м: с застежкой! п: вытяните руку, растопырьте пальчики. м: пожалуйста. п: вам надо в соседний отдел. м. гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! дайте мне перчатки и я уйду. п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто? м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам. подходит к следующему продавцу и с надрывом: - мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! п: вам застежка нужна на кнопочке или молния? м (на грани истерики): на кнопочке!!! п: вам надо вон к тому продавцу. в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!!
Алекса_: Гость пишет: Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. а я то разчиталась.....Ожидала другой концовки....было похоже даже на притчу..( разочаровалась((
Гость: Алекса_ притчи в другую тему)))))))
Алекса_: Гость пишет: притчи в другую тему))))))) снова ты ПИЛИн конкретика и только((
Гость: История из жизни женщины: Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость жжОшь :)
Serget: прочел про люстру, вспомнилась подобная байка... Приходит мужик с работы, жены дома нет - и решает устроить ей сюрприз, приготовить ужин. Блины. Стоит у плиты, жарит очередной блин... приходит домой жена. Видя такое доброе начинание, дама решает поощрить супруга - встает тут же, у плиты на колени и делает ему минет "без отрыва от производства". Затейливое действо продолжается некоторое время, пока не приходит время перевернуть очередной блин на сковороде - и тут мужик, видимо под воздействием минета, вдруг решил проделать это стильно... перевернуть блин, подбросив его с "поворотом" (думаю, кто-то умеет и так переворачивать). Блин срывается и падает на обнаженное плечо жены... та, чисто рефлекторно, сжимает зубы.... мужик, взвыв от боли, тоже рефлекторно, бьет жену горячей сковородкой по голове... Скорая увезла обоих, один - с прокушенным членом, вторая - с ожогом и сотрясением мозга... вот такие блинчики бывают... мораль вывести не возьмусь))
Cubanito: Я блины есть люблю. А так..... не очень.....
полная версия страницы