Форум » Ностальжи » Смешные рассказы » Ответить
Смешные рассказы
Гость: В 13 лет я была на редкость некрасивым ребёнком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертантный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на всё лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырёх туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зелёные фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи, сделали своё дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарём, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарём, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если сейчас кто-нибудь придёт гадить, то моё положение ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоёванных позициях только волей к победе. Подтянулась ещё и опёрлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Всё вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до неё дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон и глухой стук… я пересралась и свалилась обратно. Ещё полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к речке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… сдох, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не сдох ещё, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только в конце смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, меня он особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему помощь. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а-а… сссссука-а… Дай, я до тебя дотянусссь!..
COBRA стервозная: А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, б..... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
COBRA стервозная: первого лица Про тампакс Поехали мы как-то в Адлер, на сборы... Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф) Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в «Доме колхозника», не слышала. Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета. - Лёлька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу. Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая. - Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала. - Чё? - бибикнула она, не оборачиваясь. - хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом! Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону. - Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне. Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце. Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела: - А че делать-то? Куда ее? - В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!! Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом. - Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно? - Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка! Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась. - Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью. - Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула. - Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась. - Ага, - ощерилась она и унеслась вперед. Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом. - Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали. Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли. - Пошла! Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх («Бубка, бля», - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню) - Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья) - Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я. - Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться? - Запланировано на сегодня, - ответила я. Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами. Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем «Киндзмараули» с фруктами), распаренная. - Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза. - Ну да, ты же сама сказала… - бормочет она. Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала: - Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!! Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши. - Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась! Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье. - Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки. Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее. - Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить. Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь. - А? – выпадает из транса Маугли, - а… Я ща…. Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет: - А что у нее с походкой? Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль «За отвагу и неприхотливость», быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер. - Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее. - Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила. - Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия?? - Так это… - она испуганно жмется к двери. – Я это…ссать захотела…. - И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать??? - А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли…… …………………………………………. Занавес, йоооптыть)) …продолжение следует…..
677: Читать с выражением! Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 !! 15 14 21 14 0 17!! Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
677: За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним. Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN. Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
677: ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод) Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена) Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу. В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу. Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде... Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгет, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа. Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту. Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков... А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
677: Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: "Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..." но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той блядью в обнимку) и говорю: "Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
пташка: засела читать рассказики)))
пташка: COBRA стервозная Янк, чуво то прям ужасть нафих...даж не с мешно...дуры какие-та(((((
пташка: поехли дальше
пташка: 677 цыфры старо-баян,про гиолагаф-страшна что такие дебилы по лесу ходят, тигрёнка жаль***нисмешно**((((буратна ваще для прыщавых патросткаф....пра мойку-реал...жестко , но факт)))))))))))))
пташка: Пианерия и свиданка улыбнули))))))))))))
677: Ни нравитса ни читай...кстати слово баян ты упатребляешь часто я знаю 3 значения этого слова ты в каком употребляешь??
Гостья Касечка: 677 с цифирак пасмиялась)))))
ЯБЛОЧКО: можна,я нибуду читать? я читать ниумею...
Гость: пташка прально несмешно!))))) лучше опять в автомобили зайди на последнюю страничку и про люк перечитай, я опять читал под столом пыль вытирал)))))))) ЯБЛОЧКО ты тиво загрустила?((
полная версия страницы