Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
Laska82spb: клиенту в трубку было сказано так: Я НЕ СЕКРЕТАРЬ, Я ЗДЕСЬ РАБОТАЮ
Laska82spb: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!". - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: а мне ващё сёня чёт не смешно..не мой день что ли? 2 раза сина сина абажглаССя...
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка так !!!А ну развесЕлиласЬ бЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыра
Laska82spb: Ласковый Коть пишет: я жив при чем надолго))))) это кстати вопрос спорный...Мы тЯ с Касечкой....задумали ЗАМОЧИТЬ наФиг БудЕШь прощения просить?????
zabava_32: - Мама, можно я пойду на улицу погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светой с третьего этажа.
zabava_32: БУРАТИНА Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот. Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки. - Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво. - Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту. В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла. - Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе? - Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт! - Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку. - Нах она мне? - А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский! Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу. В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил: - Первый нах! После чего упал как подкошенный. Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавидел ПервоНахов и обычно убивал их. Но этот синий алкоголик был его давним другом, поэтому шарманщик ограничился тремя пинками в область почек, после чего за ноги втащил тело в каморку. - Жжош сцуко! - радостно взвизгнул Карло. - Лана, вставай, Сизый Нос! Вотка киснет. Он повернулся к Буратине: - Песдуй в школу! Буратина вышел на улицу. В Албании было лето. "Да нунах эту школу" - подумал он и побрел вдоль домов. Дойдя до площади Буратина увидел большой шатер. - Ниибаццо! - произнес он вслух. - Штозанах! - Эта цырк, дурья твоя башка, - ответил ему здоровенный детина, стоявши рядом. - Ахуеть дайте две! А ты туда хадил? - спросил Буратина. - Кто в армии служил, тот в цырке не смеёцца! - Готичьно! А как туда попасть? - Выпей йаду, деревянный! Ты што - с луны свалился? Купи билет и песдуй! На самом деле это был не цирк, а кукольный театр. Но здоровенный детина об этом не догадывался, так как служил в армии. В одном он был прав - чтобы войти в шатер, нужно было купить билет, а денег у Буратины не было. - Слыш, конь, а ты купи у меня этат креатиф, - произнес Буратина, протягивая бугаю Азбуку. - Данунах! А сколька просишь? - Десять вебмани! - Убей сибя с расбегу! Тока пять дам и ниипёт! - Хуяссе! Ну ты и падонак! А пох, давай! Радостный и разбогатевший на пять вебмонет Буратина помчался в сторону шатра. Билет стоил одну монету. В предвкушении чего-то возвышенного Буртаино вошел в шатер и уселся на свободное место. Через пять минут он с криками "Ужоснах!" и "В газенваген!" выбежал на улицу. - Спасиба, проблевало! - сказал он билетеру. "Хуясе тиатр! Эта штош они с людями делают!" - подумал он, направлясь к запасному выходу из шатра. Там, как он предполагал, должны были находиться помещения для кукольных актеров. "Уж больно хараша пелотка с синим хайером!" - подумал он, открывая дверь гримерки. "Гламурненька!" - Мальвина, глядела на глупое деревянное лицо, на котором вместо носа торчал половой орган. - Кисакуку! Ты с какова горада? - игриво спросил Буратина. В этот момент в гримерку ввалилась толпа кукол-актеров. Гул голосов смолк. Все уставились на лицо Буратины. - Эта што за хрен?! - ухмыльнулся Арлекин. - Сам ты хрен! А у меня йух! - задиристо ответил Буратина. Но подраться они не успели. так как в помещение вошел огромный длиннобородый человек с плеткой в руке. "О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вотхуй! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник... Продолжение следует...
Laska82spb: Есть муж- стаматолог с улыбкой кривою, И муж-академик с большой головою. Есть муж-адвокат на язык он востёр, А муж-бюрократ несомненно хитёр. Лапши вам навешает на уши повар, МУжчину-дешёвку купите за доллар. Муж-жиголо вас обдерёт словно липку, А муж музыкант- вечно первая скрипка. Мужина-крестьянин заставит пахать, С мужчиной-матрасом легко отдыхать. У Мужа-атланта просите поддержки, У суслика-мужа в карманах орешки. МУж-тряпка имеет потрёпанный вид, У мужа-курильщика вечный бронхит. Всегда переменчивый муж-осцилограф, Прекрасное ищет мужчина-фотограф... Вы можете сами мой список дополнить- Ведь много подвидов- всего не упомнить А в общем, мужчины похожи на тесто... Накрой полотенцем- и в тёплое место...
Laska82spb: Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
zabava_32: ..........изящный юмор))))))))) Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
zabava_32: Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!
zabava_32: Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
zabava_32: click here улыбнуло
zabava_32: Конкурс злобного децкава ресунка)))click here
Сама по себе: zabava_32 пасиб за рисунки..)))..паржала
полная версия страницы