Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: дядя Ньютон??? какой он те дядя?????????? Дедуля)))))))))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: какой он те дядя?????????? Дедуля))))))))))))))) от него вообще только ... остался))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb ну лаНа хоТь чЁт оСталось...
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка ни чЁт...а ...ЗакоН ВсеМИрНогО ТЯгоТения
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: ни чЁт...а ...ЗакоН ВсеМИрНогО ТЯгоТения тиПа Фся тАкая вУмнаЯ)))))))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: тиПа Фся тАкая вУмнаЯ))))))))))))) тАк типа....э....от тЯ стАрАюсь не отстАФАть
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: тАк типа....э....от тЯ стАрАюсь не отстАФАть тЫ знаЕшь на кого наДа равняЦЦа))))))))) РЕСПЕКТ ТЕБЕ)))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка ЛюблЮЮ и обАЖаЮЮЮЮ
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: ЛюблЮЮ и обАЖаЮЮЮЮ ОНА СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НА ВЕСЬ ФОРУМ! УРААААААААААААААААААААААААААААААААА
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: ОНА СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НА ВЕСЬ ФОРУМ! УРААААААААААААААААААААААААААААААААА ГдЕ мнЕ еШШШШо об енТом скАзатЬ????
zabava_32: Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну Женщины не мыслят, они замышляют Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
zabava_32: > ЙожЫк > Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и > отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный > военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и > брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка > звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, > кстати, и развелись. > > У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: > - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик > лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, > наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже > косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой > (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню > Гельмуту, > спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. > Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, > думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре > посмотрела: igel . > > Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен > животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага > Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не > плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, > чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в > операционную. Подождите, говорит, около часа. > Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло > скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: > мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: > жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже > навещать нельзя: ломняк после наркоза. > > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется > полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У > меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он > спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно > (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют > (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности. > > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. > Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - > отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не > закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе > отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. > > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей > семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо > сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы > бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с > близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И > спрашиваю: сколько я должна за операцию? > Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует > федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: > Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам > отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу > доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен! >
Laska82spb: zabava_32 пишет: Женщины не мыслят, они замышляют как верно подмеченно!!!!!
Laska82spb: zabava_32 СУПЕР!!!!!ЛенкокА тЫ молодчинка , классная стори
Laska82spb: Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
полная версия страницы