Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
Сама по себе: Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда… 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.". 20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Пачиму смеюцца дети Рас, тва, три, чатыре, пять. Пазабыли фсйо на свете Дажы бросили ыграть Проста кто- та слова жопа Бросил мима прахадя Проста брякнул вслух , и опа Бутта в улий попадя . И смеюцца рибятижки Гаваря на фсе лады Жопа, в жопе , бросиф книшки Тихий час им да балды И прастым виселым щастим Засветились их гласа Стала по-хиру нинастье Отказали тормоза Жопас , жопинс, жопуковский, Жопин жопит жопака. Жопа круче чем Чуковзкый Жопа круче Маршака . И не знал мужик прахожый Скока щастя им принес Так то браццы, жопа все жи Пасильней чем дед мароз Патому шо мать природа Жопу всем стремицца дать Патому шо у народа Нынчо жопу не отнять Вот паэтому засранцы Даже бросыли играть Вот такая жопа браццы Рас, тва, тры, чатыре, пять. Копырайтбля и ниипёт!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...
Laska82spb: Классификация мужчин по поведению около писсуара 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит "джо" рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужих "джо", чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает своего "джо". 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Отряхивает "джо" на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить "джо" из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его "джо" прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - "джо" не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Laska82spb: Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. -------------------------------------------------------------------------------- Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
Касечка: Как избавиться от компьютера за 10 дней 1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся. 2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки. 3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита? 4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов. 5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password. Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав. 6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ. 7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа. 8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета. 9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
Касечка: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол! „ в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: “Ну оставьте вы меня в покое!» 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?» 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
YOUR ARMY_ : Laska82spb пишет: Классификация мужчин по поведению около писсуара Мужские правила для женщин 1.Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным. 2.Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться. 3.Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива. Да будет так. 4.Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому. 5.Слёзы - это шантаж. 6.Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. 7.Очевидные намёки не действуют. Просто скажи. 8.Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто. 9.У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью. "да" и "нет" являются прекрасными ответами на почти любой вопрос. 10.Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить. Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки. 11.Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору. 12.Проверь масло в своей машине. Пожалуйста! 13.Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. .Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней. 14.Ты же не одеваешься как модель из "Секрет Виктории", не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-- сериалов. 15.Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать. 16.Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое. 17.Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама. 18.Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы. 19.Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно. 20.Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам. 21Все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный -тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый. 22.Если чешется, мы чешемся. 23.Мы не читаем мысли, то и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны. 24.Если мы спрашиваем, что не так и слышим "ничего", мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты. 25.Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить. 26.Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно. 27.Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4. 28.У тебя достаточно одежды. 29.У тебя слишком много обуви. 30.Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки. 31.Я в форме. Круг является формой. 32.Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, в общем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.
НюТа: Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвуться мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что ,бл*дь, 8 марта.
НюТа: Надо тему переименовать...постоянно путаю слово поРжать с поЖрать
zabava_32: зашла посмотрела..............Паржать бы
Касечка: НюТа ....те торт испекла
Laska82spb: Касечка Ну как те не стыдно ваще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))
Cubanito: Ах...фигеть....... Я сыт!!! Так...на всякий случай!!!)))))))
пташка: Cubanito Ни валнует сыт или нет.....от угощения нельзя отказываться...можешь обидеть хозяйку)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
полная версия страницы