Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
zabava_32: Ласковый Коть )))))))))))) РЖУ
Гость: 10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела. Сам вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли? - Завезли. - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? Тот, страдальчески: - Не хочется!
Гость: Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: - "Висела писенька"?
Гость: Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
zabava_32: Гость гыг)
Гость: Грубо, но в этом что-то есть))))))))))))))) Cловарь начальника Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Касечка: класс:)))
zabava_32: Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
zabava_32: ============== Наклейки на авто=================== Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! Осторожно, в багажнике Теща. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! Надпись на Волге: Don't follow me, I am lost too. Это значит: Не едь за мной, я тоже заблудился Надпись краской на заднике автобуса: "Автобус - транспорт общественный, маневрам не обученный" ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: - "Запасной выход" ОКА: Десять минyт позоpа и на даче :))))) Раздолбанная ОКА: на двеpце: БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ Надпись на стекле автомобиля: Помой меня! Я вся чешyся Hовенькая Аyди: - Hе делай глyпостей, шофеp! ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади: - Тяни pодной - спешy домой Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. Не укради! Правительство не любит конкурентов. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! Прошел IQ тест-результат отрицательный. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Гость: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
zabava_32: Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство! - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! - Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
Гость: История из жизни.... Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и тр*хали все, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо ох**вает, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Гость: Зима, холодно. Лес. Вожак собрал стаю волков и говорит: - Зима нынче лютая, холодная. Так можно и хозяйство отморозить, надо что-то решать. Ну у кого какие предложения? Самый "умный" волк из стаи говорит: - А давайте станем в ряд друг за другом засунем свои хозяйства друг другу в ж@пу и так подём в тёплые края. Ну а поскольку лучших предложений не было, на том и порешили. Стали в ряд, всё сделали так как коллега предложил и идут. Проходят 10 метров и тут кто-то из стаи говорит: - Мужики, давайте хоть в ногу идти, а то какие-то Е@ЛИ получаются.
Гость: - Тук тук тук! - Кто там? - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это КГБ
Banditka..: Клубничный пирог Необходимые продукты: мука пшеничная - 400 г масло сливочное - 250 г для теста и 125 г - для крема сахар - 3 ст. ложки для теста и 200 г - для крема яйцо - 2 шт. для теста и 6 шт. - для крема соль - 1 щепотка творог нежирный - 1,5 кг крем заварной (полуфабрикат) - 2 пакетика сок и тертая цедра 1 лимона желе клубничное - 1 банка (200 г) сахарная пудра - 1 ст. ложка клубника - 1,5 кг хлопья миндальные обжаренные - 100 г сливки густые - 250 г ванильный сахар - 1 пакетик Способ приготовления: Из муки, масла, сахара, яйца, соли замесите тесто, скатайте его в шар, заверните в пленку и поставьте в холодильник на 1 час. Для крема яичные желтки взбейте с сахаром и маслом в пышную пену. Творог смешайте с лимонными цедрой и соком, порошком заварного крема. Соедините творожную и желтковую массы, добавьте взбитые в пену белки, перемешайте. Тесто раскатайте в пласт размером 32х39 см, уложите на смазанный маслом противень, покройте кремом и выпекайте 1 час 20 минут при 175 С. Остудите. Клубнику разрежьте пополам. Сливки взбейте с ванильным сахаром, выложите на пирог, сверху уложите клубнику. Смажьте пирог разогретым желе, посыпьте миндальными хлопьями и сахарной пудрой.
полная версия страницы