Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
Сама по себе: Йожиги Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
zabava_32: Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
zabava_32: Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!
zabava_32: Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??
zabava_32: click here
zabava_32: click here Форум......комменты рулят
Сама по себе: zabava_32 Паржала пра изюминку..)))))))))))))))))))
zabava_32: Сама по себе .дэ...............Секс разносторонний......)))))))
Гость: В глухой деревне женился учитель и уехал в свадебное путешествие. С высшим образованием больше никого не осталось. Начальство обратилось к батюшке (попу): - Проведите урок физики. Мы вам заплатим, на службу всем селом сходим. Заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай, отрок Владимир. - ***! - О! Обоснуй. - Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а что на свете легче всего? Вовочка опять руку тянет. - ***! - О! Обоснуй. - Ну, только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? Вовочка опять тянется. - Погоди, отрок. Этак ты мне всю физику на *** сведешь
Сама по себе: Гость
zabava_32: Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"
zabava_32: если хотите прочитать эти слова в оригинале,соедините первую и вторую часть! антик рыло ель цинизма завяз очками зад обреет заруб ежом кол басит культ урологии отмель кала спецназ овцы стриптиз ершей шестик анальный припев очка
zabava_32: Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
zabava_32: Ласковый Коть
Сама по себе: Ласковый Коть
полная версия страницы