Форум » Ностальжи » КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ? » Ответить
КУДА МЫ БЕЗ ПОЖРАТЬ?
Сама по себе: Снова коты
Сама по себе: Ласковый Коть Банда!!!
inci: Сама по себе Ласковый Коть мафия))
Сама по себе: Ласковый Коть вот мы щас и уйдем!!!!!!!!...будишь тут адин сидеть и звать абратна!!!..фигу вирнемся))
Сама по себе: Ласковый Коть чуво,наручниками к батарее привяжешь????...канеш я лично не уйду..хлебом не корми дай поржать..))))..эт я так..пугала..)))
Сама по себе: КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ Закон кошачьей инерции Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь. Закон кошачьего движения Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения. Закон притяжения кошачьего пуха Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке. Закон кошачьего потягивания Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна. Закон кошачьего сна Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки. Закон кошачьего растяжения Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку. Закон кошачьего ускорения Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться. Закон присутствия кошек за обеденным столом Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее. Закон конфигурации пледа Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии. Закон сопротивления послушанию Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать. Первый закон сохранения энергии Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии. Второй закон сохранения энергии Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья. Закон наблюдения за холодильником Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное. Закон притяжения электропледа Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света. Закон поиска уюта Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате. Закон заполнения сумок и коробок Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света. Закон кошачьего замешательства Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха. Закон потребления молока Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может. Закон вытеснения жидкости Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока. Закон замены мебели Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели. Закон кошачьего приземления Кошка всегда приземлится на самое мягкое место. Закон кошачьего внимания Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения. Закон выплёвывания таблеток Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости. Закон избирательности кошачьего слуха Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё. Закон кошачьей невидимости Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их. Закон кошачьей равноудалённости Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты. Закон пространственно-временного континуума При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве. Закон концентрации массы Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит. Закон кошачьей вероятности Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть. Закон кошачьего послушания Ещё не открыт.
Сама по себе: Различия между кошками и собаками Собак можно приручить Кошки не могут быть полностью прирученными Собаки любят гоняться за палками Кошки ненавидят палки Собаки будут есть все Кошки не хотят есть что попало Собаки постоянны Кошки переменчивы Собаки будут работать к удовольствию человека Кошки получают удовольствие когда человек работает на них Собаки любят жить во дворе Кошки ненавидят жить во дворе Когда собаки дерутся это напоминает бокс Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой Кошки знают Собаки преследуют котов Коты убегают Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги. Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог. История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Сама по себе блин...много нового и интересного)))
liz: Сколько законоффф то им надо соблюдать
zabava_32: Не вытащишь без труда, если сунул не туда... Опять, растяпа я, невинность потеряла... Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?" Мужчина ничем не отличается от кукушки, и те, и другие несут яйца в чужие гнезда Кончил мимо - живи спокойно
Вано: zabava_32 да ты, прям, кладезь МУДРОСТИ...... предлагаю вручить тибе пятую звезду....
Вано: Сама по себе НАТАШКА!!!!! фсё прикольно....не астанавливайся в сваём творчестве...... и каты, и сабаки тебя аценят..... ну и я тоже....))))
zabava_32: Вано эт как расценивать????...как камплиман?.
zabava_32: ...................Смешные СМСки.................. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". Приходите пешком. Поедем на мне. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Матом тебя прошу, приезжай скорее! Если хочешь, я дома...
zabava_32: ...............ещё СМСки.................. То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса. Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника. Приезжай. Накормлю, напою, на себя уложу. Ангелина.
Сама по себе: Ласковый Коть ну низя жи так с утра..))))))))))))))))))))))))))))))))
Сама по себе: Йожиги Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
zabava_32: Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
zabava_32: Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!
zabava_32: Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??
zabava_32: click here
zabava_32: click here Форум......комменты рулят
Сама по себе: zabava_32 Паржала пра изюминку..)))))))))))))))))))
zabava_32: Сама по себе .дэ...............Секс разносторонний......)))))))
Гость: В глухой деревне женился учитель и уехал в свадебное путешествие. С высшим образованием больше никого не осталось. Начальство обратилось к батюшке (попу): - Проведите урок физики. Мы вам заплатим, на службу всем селом сходим. Заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай, отрок Владимир. - ***! - О! Обоснуй. - Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а что на свете легче всего? Вовочка опять руку тянет. - ***! - О! Обоснуй. - Ну, только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? Вовочка опять тянется. - Погоди, отрок. Этак ты мне всю физику на *** сведешь
Сама по себе: Гость
zabava_32: Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"
zabava_32: если хотите прочитать эти слова в оригинале,соедините первую и вторую часть! антик рыло ель цинизма завяз очками зад обреет заруб ежом кол басит культ урологии отмель кала спецназ овцы стриптиз ершей шестик анальный припев очка
zabava_32: Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
zabava_32: Ласковый Коть
Сама по себе: Ласковый Коть
zabava_32: Ласковый Коть )))))))))))) РЖУ
Гость: 10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела. Сам вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли? - Завезли. - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? Тот, страдальчески: - Не хочется!
Гость: Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: - "Висела писенька"?
Гость: Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
zabava_32: Гость гыг)
Гость: Грубо, но в этом что-то есть))))))))))))))) Cловарь начальника Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Касечка: класс:)))
zabava_32: Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
zabava_32: ============== Наклейки на авто=================== Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! Осторожно, в багажнике Теща. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! Надпись на Волге: Don't follow me, I am lost too. Это значит: Не едь за мной, я тоже заблудился Надпись краской на заднике автобуса: "Автобус - транспорт общественный, маневрам не обученный" ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: - "Запасной выход" ОКА: Десять минyт позоpа и на даче :))))) Раздолбанная ОКА: на двеpце: БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ Надпись на стекле автомобиля: Помой меня! Я вся чешyся Hовенькая Аyди: - Hе делай глyпостей, шофеp! ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади: - Тяни pодной - спешy домой Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. Не укради! Правительство не любит конкурентов. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! Прошел IQ тест-результат отрицательный. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Гость: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
zabava_32: Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство! - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! - Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
Гость: История из жизни.... Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и тр*хали все, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо ох**вает, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Гость: Зима, холодно. Лес. Вожак собрал стаю волков и говорит: - Зима нынче лютая, холодная. Так можно и хозяйство отморозить, надо что-то решать. Ну у кого какие предложения? Самый "умный" волк из стаи говорит: - А давайте станем в ряд друг за другом засунем свои хозяйства друг другу в ж@пу и так подём в тёплые края. Ну а поскольку лучших предложений не было, на том и порешили. Стали в ряд, всё сделали так как коллега предложил и идут. Проходят 10 метров и тут кто-то из стаи говорит: - Мужики, давайте хоть в ногу идти, а то какие-то Е@ЛИ получаются.
Гость: - Тук тук тук! - Кто там? - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это КГБ
Banditka..: Клубничный пирог Необходимые продукты: мука пшеничная - 400 г масло сливочное - 250 г для теста и 125 г - для крема сахар - 3 ст. ложки для теста и 200 г - для крема яйцо - 2 шт. для теста и 6 шт. - для крема соль - 1 щепотка творог нежирный - 1,5 кг крем заварной (полуфабрикат) - 2 пакетика сок и тертая цедра 1 лимона желе клубничное - 1 банка (200 г) сахарная пудра - 1 ст. ложка клубника - 1,5 кг хлопья миндальные обжаренные - 100 г сливки густые - 250 г ванильный сахар - 1 пакетик Способ приготовления: Из муки, масла, сахара, яйца, соли замесите тесто, скатайте его в шар, заверните в пленку и поставьте в холодильник на 1 час. Для крема яичные желтки взбейте с сахаром и маслом в пышную пену. Творог смешайте с лимонными цедрой и соком, порошком заварного крема. Соедините творожную и желтковую массы, добавьте взбитые в пену белки, перемешайте. Тесто раскатайте в пласт размером 32х39 см, уложите на смазанный маслом противень, покройте кремом и выпекайте 1 час 20 минут при 175 С. Остудите. Клубнику разрежьте пополам. Сливки взбейте с ванильным сахаром, выложите на пирог, сверху уложите клубнику. Смажьте пирог разогретым желе, посыпьте миндальными хлопьями и сахарной пудрой.
Banditka..: 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? > 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? > 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? > 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? > 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! > 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! > 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? > 10. - Соедините меня с холодильником... > 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? > 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... > 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? > 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) > 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) > 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) > 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... > 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! > 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! > 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
zabava_32: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда " Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее " Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай " Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже! " Положительный: " О!.. Да О!.. Да " Отрицательный: "О!.. Нет О!.. Нет " Религиозный: "О!.. Боже " Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю "
zabava_32: Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые. Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!!!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 пишет: - Дэдущка Анани нэ умирай!!! РЖУНИМАГУ.... йопта Ленк...ты где эт взяла)))
Laska82spb: zabava_32 пишет: Виртуальный: "Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю " мда.....как это знакомо!!!!!
Laska82spb: - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы
laska: Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
Гость: для мужчин.Сделайте приятное жёнам! Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину! Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и =
6лет_неспамши_нискем: Ахиллес и Черепаха Вот бежит Ахиллес. Не бежит даже, а летит на крылатых своих сандалиях и ничего ещё про свою пятку не догадывается. Вот он уже пробежал половину апорийской своей дороги, а там еще половина, и ещё, в общем уже не так далеко осталось. Хотя вроде бы на половине дороги должна была стоять черепаха. Но черепаха, пока он летел на сандалиях, куда-то уползла, старая сука. Пролетает он еще половину половины, потом половину той половины, там лететь уже незачем, потому что половины всё короче, а старая дура всё ближе и ближе, но всё равно не схватишь. Заправляет тогда Ахиллес стрелу в свой лук и собирается подбить старую дуру, но стрела отказывается лететь, ибо сначала должна она точно знать — является ли она предметом корпускулярным или же волнообразным? Ей в общем-то похуй — что так, что эдак, но нужно бы как-то определиться. Черепаха первой доходит до финиша и валится с обрыва в пруд. Стрела висит где висела и никуда не собирается. Ахиллес на карачках отсчитывает половины половин. И тут мимо них хуярит идиотское совершенно деревянное буратино, которому вообще всё похуй и не знает оно куда идёт, зачем — кажется покупать неизвестно у кого папе-карле куртку. Но курток тут никто не продаёт, поэтому буратино тоже валится в пруд. Получает оно там у черепахи золотой ключик, за которым гнался Ахиллес, убивает карабаса, отпирает дверцу и снова превращается в полено. Столяр Джузеппе опять дарит папе-карло полено, тот делает из него новое буратино, буратино проходит мимо уже издохшего Ахиллеса, про пятку свою так ничего и не выяснившего, и снова валится в пруд. И так навсегда. А кто выиграл — это опять нихуя не известно.
6лет_неспамши_нискем: Сволочи Иногда в мою дверь звонят сволочи. Хорошие правильные люди не звонят никогда, потому что не могут найти звонка. Я сам-то его однажды нашёл совершенно случайно, где-то на лестнице. Хорошие правильные люди в мою дверь всегда стучат. Или тихо скребутся. Или тяжело под ней вздыхают, потому что если хорошего человека не впустить вовремя, он запросто может умереть и ровно никто на всём этом белом свете его не хватится, потому что он и при жизни-то никому мозги не ебал. А вот сволочи, они не такие. Они давят толстым бестрепетным пальцем на мой звонок, и ничегошеньки у них внутри не дрогнет. Я может и сам-то на этот звонок давить опасаюсь — мало ли чего: вдруг откроется дверь совсем не той квартиры, и выйдет оттуда коля, да как спросит: "А ты кто? Не иначе как мою жену ебать пришёл?" Или хуже того, пригласит с собой выпить. Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: 6лет_неспамши_нискем пишет: Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
zabava_32: Словарь современного русскага изика А * АЖ/КЗ - сокращение от <аффтар жжот, креатифф зачотный>. * Аффтар - автор текста. * Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом. * Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. * Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В каммента*****ы!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намек на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. * А***ть дайте две - текст произвел на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочел его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семен Михайлович Буденный. Пораженный алкаш говорит: О***ть! Дайте две!" * Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б * Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота (<хоронили тещу, порвали два баяна>) и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нем). * Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма <Гусарская баллада> - см. ржунимагу!. * Бядняшшка - выражение сожаления автору. В * В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведет свое начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). * В газенваген! - способ посылания. <Газенваген> - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. * Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. * Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. * Второй нах и нииппет - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий <первый нах>. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз <и>, символ как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Г * Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно. * Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы черного юмора. * Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как . Д * диточка, а ти не лопнесс? - данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо. Ж * Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью. * Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко на***, ЖСН) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. * Жызнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. З * Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при <невозможности> это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как <Зочем ви тгавите пейсателя?> * Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. * ЗФБ - Аббревиатура <Зи Факинг Бэст>. Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания . К * Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста. * КГ/АМ - сокращение от <креатифф гавно, аффтар - мудак>. Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - <креатифф гениален, аффтар - маладец> - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Или <креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!> - ^^ * Киса-куку! Ты с какова горада? - берет свое начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. * Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару
zabava_32: Н * На*** первонахов - Автор камента высказывает свое плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует свое неприятие их стратегии. * НЕ СМЕШНО!!! - см. Аффтар выпей йаду * Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) * Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (<безусловно>, <однозначно>), наречие (<очень>, <крайне>), как правило подчеркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (<ниибацца крутая тачка>), используется в качестве междометия (<и тут сматрю - ниибацца!>), и т. д. * Ниипет! - искаженное <Не **ет>, то есть <все равно>. О * Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу. * Опрично - агрессивно, готично по-славянски П * Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться <настаящим падонком>. * Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). * Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции. * Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. * Паццталом - читатель упал под стол от смеха. * Первый нах вариант: Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время <первонахи> уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. * Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. * Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат! Р * Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. * Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. С * Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. * Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе. Т * Тема **ли (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. У * Учи албанский! - намек на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию <Учи албанский> среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу * Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга * Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом * Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу
zabava_32: Ф * Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. * Фпесду! - искаженное <в ****у>. * Ф сотне и ниипет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. * Фсе кто выше и ниже *****асы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно еще появятся в будущем. * Фтему - искаженное <в тему>. * Фтопку - искаженное <в топку> (то же, что <газенваген>). * Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. * Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик <Фотожоп!> используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также <Фотожаба>. Х * Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду Э * Эта пять! - см. Зачот. * Это вы на юзерпике? - выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Хорошие деФачки ложаться в 8,потому что в 11 нужно быть уже дома!
zabava_32: АбАлДеннАя дИФчЁнка гыыыыыыыыыы...я уже дома)))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 Красота мая...ты ещё и хоРРошая??))))))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Если твой компьютер сдох-значит ты великий лох!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: 45 баба ягодка опять...Но ведь не все любят сухофрукты..
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Искореним девственность,как порок половой безграмотности!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Мы же с тобой интеленентные люди,говнюк.
zabava_32: Один раз еду в тролейбусе по Московскому проспекту из "Максидома" с мешком ветонита в 25 кг.И на остановке бабуля с тележечкой говорит "Сынок помоги тележечку закинуть" У меня в руках мешок с ветонитом я стоя на ступеньке беру бабкину тележку и вместе с ней вываливаюсь в лужу у тратуара. В это й ибаной тележке походу лежали кирпечи!!! ветонит бля промок А бпка уехала на следующем тралейбусе
zabava_32: Просьба громче объявлять об остановках- когда проедем всё-равно закричите! Предупреждайте об остановках заранее- водителю необходимо время чтобы поставить протез на тормоз. Водитель не осминог-одновременно всем сдачу дать не может. Кто хлопнет дверью- тот станет льготником. По салону не бегать.
zabava_32: В результате расследования выяснилось, что каждые три месяца компания МакДоналдс выбирает лучшего сотрудника и "заливает" нового Роналда. Первый русский Роналд появился в России в 1993 году. Им стал Виктор Голованов, ученик 10 класса одной из московских школ. Родители Вити получили беспрецедентную компенсацию в размере 300 000 долларов США. К сожалению, все эти деньги были потрачены на приобретение бумаг МММ...
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 пишет: К сожалению, все эти деньги были потрачены на приобретение бумаг МММ... хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Вот тебе лишь бы поржать!!! Сказала бы лучше чего умное ЛЕНКАААААА
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: Сказала бы лучше чего умное ЛЕНКАААААА ну могу рассказать,что такое риторическое поведение... Риторическое поведение-это речевое поведение,ориентированное на эмоциональное и интеллектуальное воздествие. Нето чтобы умное...но не глупое))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка Вот за Это я Тя и обАжаЮЮЮЮ
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb А тЫ знаЕшь чкто ЗакоН ВсеМИрНогО ТЯгоТения откРЫл???
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка дядя Ньютон???
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: дядя Ньютон??? какой он те дядя?????????? Дедуля)))))))))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: какой он те дядя?????????? Дедуля))))))))))))))) от него вообще только ... остался))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb ну лаНа хоТь чЁт оСталось...
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка ни чЁт...а ...ЗакоН ВсеМИрНогО ТЯгоТения
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: ни чЁт...а ...ЗакоН ВсеМИрНогО ТЯгоТения тиПа Фся тАкая вУмнаЯ)))))))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: тиПа Фся тАкая вУмнаЯ))))))))))))) тАк типа....э....от тЯ стАрАюсь не отстАФАть
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: тАк типа....э....от тЯ стАрАюсь не отстАФАть тЫ знаЕшь на кого наДа равняЦЦа))))))))) РЕСПЕКТ ТЕБЕ)))))))))
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка ЛюблЮЮ и обАЖаЮЮЮЮ
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: ЛюблЮЮ и обАЖаЮЮЮЮ ОНА СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НА ВЕСЬ ФОРУМ! УРААААААААААААААААААААААААААААААААА
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: ОНА СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НА ВЕСЬ ФОРУМ! УРААААААААААААААААААААААААААААААААА ГдЕ мнЕ еШШШШо об енТом скАзатЬ????
zabava_32: Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну Женщины не мыслят, они замышляют Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
zabava_32: > ЙожЫк > Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и > отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный > военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и > брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка > звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, > кстати, и развелись. > > У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: > - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик > лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, > наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже > косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой > (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню > Гельмуту, > спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. > Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, > думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре > посмотрела: igel . > > Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен > животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага > Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не > плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, > чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в > операционную. Подождите, говорит, около часа. > Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло > скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: > мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: > жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже > навещать нельзя: ломняк после наркоза. > > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется > полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У > меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он > спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно > (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют > (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности. > > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. > Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - > отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не > закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе > отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. > > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей > семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо > сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы > бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с > близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И > спрашиваю: сколько я должна за операцию? > Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует > федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: > Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам > отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу > доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен! >
Laska82spb: zabava_32 пишет: Женщины не мыслят, они замышляют как верно подмеченно!!!!!
Laska82spb: zabava_32 СУПЕР!!!!!ЛенкокА тЫ молодчинка , классная стори
Laska82spb: Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Laska82spb: клиенту в трубку было сказано так: Я НЕ СЕКРЕТАРЬ, Я ЗДЕСЬ РАБОТАЮ
Laska82spb: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!". - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: а мне ващё сёня чёт не смешно..не мой день что ли? 2 раза сина сина абажглаССя...
Laska82spb: АбАлДеннАя дИФчЁнка так !!!А ну развесЕлиласЬ бЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыра
Laska82spb: Ласковый Коть пишет: я жив при чем надолго))))) это кстати вопрос спорный...Мы тЯ с Касечкой....задумали ЗАМОЧИТЬ наФиг БудЕШь прощения просить?????
zabava_32: - Мама, можно я пойду на улицу погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светой с третьего этажа.
zabava_32: БУРАТИНА Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот. Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки. - Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво. - Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту. В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла. - Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе? - Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт! - Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку. - Нах она мне? - А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский! Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу. В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил: - Первый нах! После чего упал как подкошенный. Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавидел ПервоНахов и обычно убивал их. Но этот синий алкоголик был его давним другом, поэтому шарманщик ограничился тремя пинками в область почек, после чего за ноги втащил тело в каморку. - Жжош сцуко! - радостно взвизгнул Карло. - Лана, вставай, Сизый Нос! Вотка киснет. Он повернулся к Буратине: - Песдуй в школу! Буратина вышел на улицу. В Албании было лето. "Да нунах эту школу" - подумал он и побрел вдоль домов. Дойдя до площади Буратина увидел большой шатер. - Ниибаццо! - произнес он вслух. - Штозанах! - Эта цырк, дурья твоя башка, - ответил ему здоровенный детина, стоявши рядом. - Ахуеть дайте две! А ты туда хадил? - спросил Буратина. - Кто в армии служил, тот в цырке не смеёцца! - Готичьно! А как туда попасть? - Выпей йаду, деревянный! Ты што - с луны свалился? Купи билет и песдуй! На самом деле это был не цирк, а кукольный театр. Но здоровенный детина об этом не догадывался, так как служил в армии. В одном он был прав - чтобы войти в шатер, нужно было купить билет, а денег у Буратины не было. - Слыш, конь, а ты купи у меня этат креатиф, - произнес Буратина, протягивая бугаю Азбуку. - Данунах! А сколька просишь? - Десять вебмани! - Убей сибя с расбегу! Тока пять дам и ниипёт! - Хуяссе! Ну ты и падонак! А пох, давай! Радостный и разбогатевший на пять вебмонет Буратина помчался в сторону шатра. Билет стоил одну монету. В предвкушении чего-то возвышенного Буртаино вошел в шатер и уселся на свободное место. Через пять минут он с криками "Ужоснах!" и "В газенваген!" выбежал на улицу. - Спасиба, проблевало! - сказал он билетеру. "Хуясе тиатр! Эта штош они с людями делают!" - подумал он, направлясь к запасному выходу из шатра. Там, как он предполагал, должны были находиться помещения для кукольных актеров. "Уж больно хараша пелотка с синим хайером!" - подумал он, открывая дверь гримерки. "Гламурненька!" - Мальвина, глядела на глупое деревянное лицо, на котором вместо носа торчал половой орган. - Кисакуку! Ты с какова горада? - игриво спросил Буратина. В этот момент в гримерку ввалилась толпа кукол-актеров. Гул голосов смолк. Все уставились на лицо Буратины. - Эта што за хрен?! - ухмыльнулся Арлекин. - Сам ты хрен! А у меня йух! - задиристо ответил Буратина. Но подраться они не успели. так как в помещение вошел огромный длиннобородый человек с плеткой в руке. "О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вотхуй! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник... Продолжение следует...
Laska82spb: Есть муж- стаматолог с улыбкой кривою, И муж-академик с большой головою. Есть муж-адвокат на язык он востёр, А муж-бюрократ несомненно хитёр. Лапши вам навешает на уши повар, МУжчину-дешёвку купите за доллар. Муж-жиголо вас обдерёт словно липку, А муж музыкант- вечно первая скрипка. Мужина-крестьянин заставит пахать, С мужчиной-матрасом легко отдыхать. У Мужа-атланта просите поддержки, У суслика-мужа в карманах орешки. МУж-тряпка имеет потрёпанный вид, У мужа-курильщика вечный бронхит. Всегда переменчивый муж-осцилограф, Прекрасное ищет мужчина-фотограф... Вы можете сами мой список дополнить- Ведь много подвидов- всего не упомнить А в общем, мужчины похожи на тесто... Накрой полотенцем- и в тёплое место...
Laska82spb: Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
zabava_32: ..........изящный юмор))))))))) Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
zabava_32: Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!
zabava_32: Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
zabava_32: click here улыбнуло
zabava_32: Конкурс злобного децкава ресунка)))click here
Сама по себе: zabava_32 пасиб за рисунки..)))..паржала
АбАлДеннАя дИФчЁнка: УПАЛАПАЦТОЛ ))))))))))))))))))) РЕСПЕК Ленусь)))
zabava_32: Продам машину)))))click here
zabava_32: click hereкартинко...есть забавные click here
zabava_32: Если есть у бабы рот,значит баба не урод))))))click here
Девушка_яд: zabava_32 ресуночки суппер!!! поржали все))
zabava_32: ))))) Гаварящие каты click here
zabava_32: Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Laska82spb: zabava_32 ОбаССаЦЦЦЦа))))))))))))))) Вши из "Реал Транс Хаир" меня убили ЛенКа пасиБ))))повеселила!!!! И макияж видатЬ и праВда - СТРАШНАЯ силА)))))
Идиотакусок: Палиндромчики забавные вспомнились: - Ищи, жопа, сапожищи! - Лазер Боре хер обрезал... или - Лёша на полке клопа нашёл... - Оголи жопу пожилого... (ну этот думаю каждый сам для себя сочинил, когда в метро ехал)
Laska82spb: http://mamadu.ru/ Спарава в верху есть ссылка. Моментальное фото. ===повеселитесь!!!!======
zabava_32: ****** (02:10:01 18/03/2006) Приветик! ****** (02:10:30 18/03/2006) Тигрица! Tigra (02:11:20 18/03/2006) привет) как оно) ****** (02:13:27 18/03/2006) Да ничего.... Я тебя бидел этим вопросом на счет груди? Tigra (02:13:45 18/03/2006) я не люблю такие откровенности чесно говоря ****** (02:14:36 18/03/2006) Сорррррррррриииииии, плиззззззззззззззз*KISSING* Tigra (02:16:06 18/03/2006) да ладна) ****** (02:20:50 18/03/2006) Маленький, а во что ты сейчас одета? Tigra (02:21:23 18/03/2006) в валенки блина Tigra (02:21:27 18/03/2006) и бушлат Tigra (02:21:41 18/03/2006) зато под валенками чешки Tigra (02:21:44 18/03/2006) китайские Tigra (02:21:52 18/03/2006) с рюшиками Tigra (02:22:06 18/03/2006) и семейки на поттяшках:-D ****** (02:23:26 18/03/2006) :-D:-D:-DНу а если серйозно... Tigra (02:23:50 18/03/2006) а я серьёзно. меня возбуждает необычный стиль одежды Tigra (02:24:11 18/03/2006) да и внимание гораздо больше привлекает ****** (02:29:18 18/03/2006) А ты приколистка!!!:-D ****** (02:30:17 18/03/2006) Солнце, а что ты любишь в сексе? Tigra (02:31:47 18/03/2006) перекур ****** (02:32:02 18/03/2006) Что это значит? Tigra (02:32:41 18/03/2006) после секса сигаретку выкурить ****** (02:33:00 18/03/2006) Ну а во время....? Tigra (02:33:40 18/03/2006) во время перекура? не вовремя перекура секс не люблю. от курения сильно отвлекает ****** (02:33:58 18/03/2006) Во время секса? Tigra (02:35:20 18/03/2006) во время секса......люблю чтоб присуцтвовал партнёр. а то бывало занимаешся сексом, занимаешся....а тут раз! и понимаеш, что партнёр в сортир отошол по малой или большой нужде, а предупредить не додумался....и стока трудов на смарку:-\ ****** (02:37:19 18/03/2006) :-DБлин, ну ты можешь мне серйозно ответить???:-\ Tigra (02:39:06 18/03/2006) а я серьёзно:-X ****** (02:39:34 18/03/2006) Оральный секс любишь? Tigra (02:40:39 18/03/2006) АНАЛЬНЫЙ АКТИВНЫЙ люблю. эт когда я сзади партнёра с хорошо смазанной рельсой ананирую оппонента)) ****** (02:41:07 18/03/2006) Т е ты любишь делать миньет? ****** (02:48:36 18/03/2006) Солнце. ты мне ответишь? Tigra (02:54:00 18/03/2006) любллю, тока я папривычке, как сосательную канфету патом аткусываю....некоторым не нравитца ****** (02:54:34 18/03/2006) Ты можешь со мной нормально пообщаться??? Tigra (02:54:54 18/03/2006) а что я ненормально общаюсь? ****** (02:55:16 18/03/2006) Ну ты просто все в шутки переводишь... Tigra (02:56:04 18/03/2006) а в куда нужна переводить? ****** (02:56:27 18/03/2006) В никуда.... Просто нармально со мнонй поговорить:-( Tigra (02:57:41 18/03/2006) а я и говорю нормально. у каждого свои предпочтения в сексе и остальном)) ****** (02:58:08 18/03/2006) Ну а что тебе нравится(когда елают тебе..) Tigra (02:58:16 18/03/2006) кофе ****** (02:58:42 18/03/2006) Ну я же тебя попросил... Tigra (02:58:49 18/03/2006) что Tigra (02:59:08 18/03/2006) ДА! я лоюблю когда мне делают кофе! что тут такова... ****** (02:59:26 18/03/2006) Да я тебе ро секс ГОВОРЮ!!!!!! Tigra (02:59:50 18/03/2006) я тоже Tigra (03:00:05 18/03/2006) оч люблю во время секса выпить чашечку кофе ссигареткой ****** (03:00:16 18/03/2006) Именно во время? Tigra (03:03:10 18/03/2006) ага Andrew (03:03:31 18/03/2006) А когда лижут, любишь? Tigra (03:10:05 18/03/2006) ага люблю Tigra (03:10:26 18/03/2006) особенно в мороз. когда железо лижут ****** (03:10:37 18/03/2006) А как именно? А когда в это же время туда пальчики засовывают? Tigra (03:11:21 18/03/2006) в железо?!=-O ****** (03:11:34 18/03/2006) В ТЕБЯ, БЛИН!!!! Tigra (03:12:15 18/03/2006) в меня ? пальчиком? зачем? яже не фаршированная курица шоп в меня пальчиком ****** (03:12:35 18/03/2006) Тебе в киску пальчиком!!!??? Tigra (03:12:48 18/03/2006) у меня киска кусаецца сильно Tigra (03:13:04 18/03/2006) особенно когда она голодная а к ней немытыми руками лезут ****** (03:13:15 18/03/2006) А когда в нее член засовавают, она тоже кусается? Tigra (03:13:31 18/03/2006) не то слово! по локоть нах Tigra (03:13:33 18/03/2006) точнее зах ****** (03:14:00 18/03/2006) Что ты имеешь ввиду.? Я не понимаю... Tigra (03:14:34 18/03/2006) ну кошка у меня кусается и царапается сильно - чё тут не понятного ****** (03:15:36 18/03/2006) А я про твою кошку ни слова не говорил!!!! Tigra (03:16:12 18/03/2006) ****** (03:12:35 18/03/2006) Тебе в киску пальчиком!!!??? Tigra (03:16:16 18/03/2006) это кто сказал?! ****** (03:16:47 18/03/2006) Так а кошка сдесь причем??? Tigra (03:18:25 18/03/2006) кошка, киска, котёнок... Tigra (03:18:32 18/03/2006) у меня ещщё собака есть))
zabava_32: ****** (03:18:39 18/03/2006) Да я про письку твою говорил!!!! Tigra (03:18:55 18/03/2006) ты про киску говорил ****** (03:19:11 18/03/2006) Киска-писька Tigra (03:19:12 18/03/2006) а писька кстати говорить неприлично. правильно говорить пизда или пилотка на крайняк ****** (03:19:36 18/03/2006) Тебе приятно, когда твою писечку ПИЗДОЙ называют? ****** (03:19:46 18/03/2006) ИЛИ ПИЛОТКОЙ? Tigra (03:19:59 18/03/2006) а я не просила мою как-либо называть ****** (03:20:20 18/03/2006) Ну так ты сказала, что лучше называть ПИЗДОЙ...??? Tigra (03:20:34 18/03/2006) ты свой член можеш хоть писечкой хоть пиздой хоть пилоткой хоть жопкой звать, а мою не надо Tigra (03:20:52 18/03/2006) > Ну так ты сказала, что лучше называть ПИЗДОЙ...??? не лучше, а ПРАВИЛЬНО) зай, научись читать ****** Я зову его просто - ЧЛЕН..:-[ Прикольно, когда зай называешь...
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 пишет: > Ну так ты сказала, что лучше называть ПИЗДОЙ...??? не лучше, а ПРАВИЛЬНО) зай, научись читать РЖУНИМАГУ
Laska82spb: zabava_32 фигасЕЕЕЕЕЕЕЕе тема....но млин...что-то в ней знакомое)))))
Гость: У нас сегодня солнечное затмение было))))) Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками". Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных". Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму". Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег". Менеджер группы сотрудникам: "Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день".
Laska82spb: Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба... ======================================== Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец заебал. ========================================= Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Laska82spb пишет: Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец заебал. ========================================= Ента про меня))))
zabava_32: Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 пишет: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.
Laska82spb: ВОТ ЭТО ДА!!!!Такие глобальнЫе мЫсли в 5 лет абассАЦЦЦЦа))))
Laska82spb: Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го! И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…
Laska82spb: гады пионеры весь подъезд зассали ... Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..
Гость: Когда настроение на нуле и хочется расслабиться)) http://www.groke.ru/psix.html
Laska82spb: про пятницу http://www.yuretz.ru/chuyu_konetc_nedeli.htm
Laska82spb: "Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал" "... после чего нанес мне 7 визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью" "Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров". "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел" ..... "Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю". "По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу". "Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!" "Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы." "Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым." "Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах." "Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль." "Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего."
Laska82spb: — Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»? — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки». * * * — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю. * * * — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью? — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла? * * *
аЛЁНКА_2: меня видно??????????
ольга095: аЛЁНКА_2 пишет: меня видно?????????? Ещё как видно))))
Laska82spb: аЛЁНКА_2 пишет: меня видно?????????? уже смеШШШно)))))))))))))))
Laska82spb: по поводу 1 АПРЕЛЯ розЫгрыШ Почтово-денежный Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить :-) )
zabava_32: Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
zabava_32: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блин!!!
zabava_32: Выпил я бутылку пива И пошел пописать в поле. @банули по затылку - Дело было на футболе!
zabava_32: В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
zabava_32: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Сама по себе: Дневник мужа худеющей женщины Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
Сама по себе: День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Laska82spb: Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти… ========================================================= Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот: -Мля, кто так дал! Сразу же отзывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит: - ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась ======================================================== 1.Любовь зла.полюбиш и козла 2.За козла ответиш 3.Мы в ответи за тех кого приручили
zabava_32: Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Х@ли ты прыгаешь? Тебе уже еб@#$ся пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Laska82spb: извечная тема - ГАИ http://moom.ru/2006/03/27/gai.html
zabava_32: Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи! Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту. Пришел муж домой и говорит: - Вот дорогая, я все принес. - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!
Laska82spb: Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Laska82spb: Парень и девушка подходят к двери и парень достает ключ. - Знаешь, по тому как парень открывает замок, я могу сказать, какой он в постели – говорит девушка - Ну скажи - Если он резко вставляет ключ и резко поворачивает, то он грубый. Если же долго не может попасть ключом в замок, то и в постели у него долго не встанет. - Ладно – говорит парень – тогда сейчас прежде чем вставить ключ, я оближу замок.
Laska82spb: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. ********** Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! ********** Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос – Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр. Первая блондинка: – Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день! – Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: – А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят! – Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты... – Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах... - Продолжай, дочь моя... - И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал... Петр достает ключи... - И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте - Ну, заходи, - говорит Святой Петр. - Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... – Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр. Но блондинка говорит: – Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
zabava_32: Забавные фразы 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
пташка:
Гость: пташка Приятного аппетита!!!!)))))))
zabava_32: Смс от Золушки "Провафлила 12 часов, сижу в тыкве, бухаю с крысами."
пташка: zabava_32
Гость: zabava_32
Laska82spb: zabava_32 лЕнК...простА нет слоФ))))))))
Laska82spb: ********пошлые загадки******** Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло) Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед) Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява" ) Встанет - до небу достанет (радуга) Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы) Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки) Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши) Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)
zabava_32: lisa7777 ёбнулась?
zabava_32: ...ПЕРЕПИСКА С ДЕДАМ МАРОЗОМ
Laska82spb: Эстонский автоответчик: Сдра-а-а-а-а-аствуй-й-й-й-ттттте! ФФФФФФФФФ-ыыыыЫЫЫЫыыы попппппппппааааааааааллллииииииии ффффффффф моооооой тооооооооммммммм. Я-аааааа тооооОООоОооооммммммммма, но я не усппппппппеееееЕЕееееюуууууууу пооооотойттттттттииииииииии к тееееееЕЕллефффффффффоооооОООоооооонннннннннууууууууу. ПппппппппперрррееееееееесфоооооонииииииИИиииитттттттттеееееееееее чеееееЕЕЕереееееЕЕЕесссссссс чассссссссоОООооооккккккккккккк.
Laska82spb: История про пилотку =))) Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
zabava_32: ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Laska82spb: zabava_32 СУУУУПИИИИИРРРРРРРР вАПщЕ нет слоФ)))))))))))))))))))))))))
Laska82spb:
Гость: zabava_32 что-то не полностью....
zabava_32: Гость дай полностью....какие вопросы...пачитаю)
Laska82spb: стих дня Йопта))))
ТАША: Laska82spb хде ты это раздобыла?
Гость: zabava_32 искать надо... мне не понравилось поэтому я даже не запомнил где
zabava_32: Гость у нас с тобой очевидно разное чучство юмора...сам виноват
zabava_32:
Гость: zabava_32 нее.. это ты виновата))))))))))
zabava_32: Гость Я?....нед сказала
Гость: zabava_32 А я говорю да!!!!)))))))))
zabava_32: Гость пинцет..........ну я так я .....зачем эти канвульсии?
Гость: zabava_32 ДА???? а я думал
zabava_32: Гость это я штоль?
Гость: угу, когда не выспишься)))
zabava_32: Гость много знаешь и ваще не пали меня...нас....
Гость: zabava_32 как скажешь
Laska82spb:
Laska82spb:
zabava_32: Laska82spb какие то сиськи у пелотки не камильфо...и тема ебли не раскрыта
Laska82spb: zabava_32 c cисЬками-то и правДа..чЁт напряг)))))))) а воТ прА втАрое......ЛенК...ну ты в свАём рЕпертуАре))))))))
zabava_32: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
zabava_32: 2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница?
Laska82spb:
Laska82spb: Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава. Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу. Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив. Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?» Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию
Laska82spb: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
zabava_32: Laska82spb улыбательно
Гость: Laska82spb про свиней супер)))))))))))))))))))))))))))))))
Laska82spb:
Laska82spb:
Cubanito: пожарному Лёха! Готов поддержать темку про животных на этой страничке, а то в "стихах любимым" ... Кароче это не то место. Как ты там сказал?... "Задавила стихами как хорёк курицу?"... А попробуй сам что-то срифмовать. Я попробовал,взяв как тему, всего 4 слова. Пожарный,хорёк,курица и ЗАДАВИЛА!!!!! Вот что получилось..... СтихотвАрение. (другу посвещается...) Есть курицы в русских селениях Улица,фонарь,аптека, Срубы деревянные... Стонет стог,мычат коровы, Спит пожарка пьяная... Сразу за пожаркой На краю села Сексом озабоченная Курица жила. Муж в командировке Уже третий год!..... Чешется промежнось, Простаивает рот..... Головные боли Аки с бадуна Отсюда-сбитый цикл И лишение сна Как-то ей Бурёнка Рискнула подсказать "Хорёк от хвори лечит- Век воли не видать" Мол "мой сосед по даче С виду неказист Но дело знает ТВЁРДО!!! Он-МАНУАЛИСТ!!! Ряба ей поверила... И в предвкушении ласки Жахнула...для храбрости, Захватила смазку... Вышла из курятника И за вишнёвым садом Томно закурила... (стоя к норке задом) Хорь "до ветра" вышел Смотрит - "Что за ДИВА!!!" И давай её ДАВИТЬ Без контрацептива Разом отступили Мозговые спазмы... Испытала курица Двадцать три оргазма!!! После...(для отмазки) Размышляла вслух... "НА МОЁМ БЕЗРЫБЬИ И ХОРЁК-ПЕТУХ"
liz: Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина. -Кто ты?,-спросили они. -Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: -Этот твой. -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!! -Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт! P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет Вам щастье!!!!
liz: Их ответ Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
пташка: Cubanito хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....паржала от души...маладец слова рифмавать можишь....тока теперь периживаю за выведение новава вида кукарекающего яйцекладущего харька:))))))))))))))))
Laska82spb: Cubanito у меня просто нет слов!!!!!!!!!!!!!!!! Это супер)))))))))))особенно про 23 оргазма)))))) может...и про меня...чЁ-нить....соченишь?))))
Cubanito: пташка пишет: теперь периживаю за выведение новава вида кукарекающего яйцекладущего харька Эта (третья серия)возможно и появится....но через семь месяцев
Cubanito: Laska82spb пишет: может...и про меня...чЁ-нить....соченишь?)))) Сначала ты подтяни меня по части духовности... И не пропадай!!!!! А мож я Петрарка......ИК...... И мне нужна Лаура!!!!!
Laska82spb: Cubanito Лаура???????))))))))))) может....ласка???.....
Cubanito: Laska82spb Видать и впрямь мало пила.....на свадьбе. Уж больно мысли трезвые
Laska82spb: Cubanito не мало , а вообще не пила))))) Да не суть!!!... Так вот....на чём остановились????)))))Ах , да!!! Жду от тебя соченения про меня!И НИКАКИХ ВОЗРАЖЕНИЙ!!!!!!!!! По части духовности...у тебя я думаю всё впорядке
zabava_32:
zabava_32:
zabava_32:
Laska82spb:
Laska82spb:
zabava_32: [img][/img]
zabava_32: [img][/img]
zabava_32: [img][/img]
Cubanito: Супер!!!!!!!
Девушка_Мечта: МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац
Девушка_Мечта: упала под стол
zabava_32: [img][/img]
zabava_32: [img][/img]
Serget: ЛЕСБИЙСКИЙ ЧАТ. Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. вот такая вот история)
Laska82spb:
Девушка_Мечта: Пра изюминку _ бомба
Девушка_Мечта: Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. - Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш! Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво: - Уйди, пчелка, достала своим жужжанием...... Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..." Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон - Алло, это пожарная? - Да! - Пожарьте мне картошки! - Мы не жарим, мы только тушим. - Тогда потушите! Сосед звонит скрипачу: - Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума. - Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад. Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь. - А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму. Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим. Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!" Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...
zabava_32: [img][/img]
Laska82spb: Милости просим в крематорий!!!..гыыыы))))
zabava_32: [img][/img]
zabava_32: [img][/img]
zabava_32: СПОРТ!!!! рас [img][/img]
zabava_32: два [img][/img]
zabava_32: три [img][/img]
zabava_32: четыре [img][/img]
zabava_32: пять [img][/img]
zabava_32: кульминация......ШЕСТЬ)))))) [img][/img]
zabava_32: [img][/img]
Laska82spb: zabava_32 жжжжжжошь Ленк)))))))))))))))))))))))))))))) БРАВААА!!!
Laska82spb: Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... ============================== Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. =============================== Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит: - Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит: - ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. - Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. - Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
Laska82spb: эти люди , если и попали на необитаемый остров , то спасать их явно не нужно....!!! Ведь им и так:
Laska82spb:
Laska82spb:
Laska82spb:
Laska82spb:
Laska82spb: Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду! ================================================= Почему Вы опоздали на работу, Иванов? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал. ================================================= Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен? - А что это такое? - Персональная пенсия. - Нет, нету. - А у вас есть пермаш? - А что это такое? - Персональная машина. - Нет, у меня ее тоже нет. - А вас есть пердач? - А это что такое? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же у вас есть? - У меня есть только "перхер". Но - ого-го! ================================================ Одна женщина говорит другой: - Как повешу белье, всегда дождь намочит. -От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет. - А если член стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ================================================= 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия :-) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз! ================================================= Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как!?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! -!"#!"$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик. - "#$"#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?
Девушка_Мечта: Laska82spb ржу
zabava_32: 79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Laska82spb: zabava_32 пишет: 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... zabava_32 пишет: 35. А мне можно самой помочиться? zabava_32 пишет: 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... zabava_32 пишет: 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу ваще....многое улЫбнуло)))))))))))))))))
Laska82spb: Кто-то прикололся сегодя ночью на зоологическом форуме (не я) Вопрос интересный, но главное ответ!
Laska82spb: гЫыы...новый вкус?????????
zabava_32:
zabava_32:
zabava_32:
zabava_32: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Cubanito: zabava_32
Laska82spb: памяти Бриджит Джонс:)))))))))
Laska82spb: История не моя но тем не менее: Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан бл@) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на клиторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!". Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался
Cubanito: Laska82spb Laska82spb пишет: девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", ....представил....)))))))))))))))))))))
Laska82spb: Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
Алекса_: РАЗОЧАРОВАНИе!!
Алекса_: ОТДОХНЕМС по Кошачьи!!
никто: блинннн.....чё та уменя всё скачет.....
никто: Алекса_ КОТЯРА.....суперскийййй......)))))))))))))))))))))))
Алекса_: никто он балдеет)) отрывается как может)))
Laska82spb: С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!!
Laska82spb:
Laska82spb:
Laska82spb:
Laska82spb: Ландей-Ландо:)))(смотреть со звуком!!!)
zabava_32:
zabava_32:
Laska82spb: ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ:))
Laska82spb: *сижу офигеваю от теста*)))))))))))))))))) Неужели правда?!)))))))))))))))))))))
ТАША: Laska82spb пишет: *сижу офигеваю от теста*)))))))))))))))))) Неужели правда?!))))))))))))))))))))) уж проверься))))))) фиг его знает)) мож правда))))))
Laska82spb: ТАША АГА)))Скоренько узнаем)))) на самом деле , если бы это было правдой!!!! Эх.....
небесная: беременна!!!ужоснахх...
Laska82spb: небесная пора нам Олька памперсами запасаЦа))))))))))))))))))))
danila: Так я беременнен чем то
Гость: фуууууууууууууууууух... не беременный....
zabava_32: * зашла в темуКУДА МЫ БЕЗ ПОРЖАТЬ? *.........лан, ржу
Laska82spb: приколы:)
небесная: Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность
ТАША: небесная пишет: Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность вот точно(((
небесная: ТАША Тут надо было поржать))))))))))))))))хыыыыыыыыыы
тень отца Гамлита: ТАША пишет: небесная пишет: цитата: Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность вот точно((( карочи ПМС... какой жэ он хааааааад)))
ТАША: небесная пишет: надо было поржать))))))))))))))))хыыыыыыыыыы над неврозами?)))))))))))))))))))))
небесная:
небесная:
небесная: Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает: - Где шлялся? - Да y любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел
небесная:
Девушка_яд:
небесная: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
небесная: Девушка_яд супер)гыыыыыыыыыыыыыыыы
небесная: Прикольные смс «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». ** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Девушка_яд: ---воть тяк)))
Девушка_яд: небесная пишет: ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ...харашо Оль забиру)))))))))
небесная:
zabava_32:
небесная:
небесная:
zabava_32:
zabava_32:
zabava_32:
zabava_32: - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Хуйнёй страдал. Весь день.
zabava_32: - А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Airegin:
Airegin:
Airegin:
Airegin: Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. -Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, - гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
zabava_32: У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно. Дальше диалог - Папа- Не бойся. Доча - мне страшно. Папа - не бойся, мы рядом. Доча - мне страшно. Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы. Пауза.... Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
zabava_32: Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять, кто? Два олигарха собираются на день рождения к Путину. Первый - Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000 стоит. Давай подарим. Второй - Нет, наш президент не курит. Первый - Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги. Второй - Наш президент не курит, и тебе не советую.
небесная: zabava_32 пишет: - Наш президент не курит, и тебе не советую. хыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))класс
небесная:
небесная:
пташка: - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - от...ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла! - Б..дь. - Зае..ла да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи «люблю»! - Люблю! - Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. - … - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал «угу» - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу» - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, обосраться как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу». - Так. Все. Не выводи меня… - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что… - Я сказал «угу»? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда… - Я такая глупая… - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора… - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - ) - Ты меня любишь?
ТАША: ваще под столом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пташка: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
пташка: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
пташка: Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА ! Сколько гостя не корми, он все равно напьется... Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
пташка: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Гость: пташка ты тиво разбаянилась? выспалась от игр наконец?)))))))))))))))))))))))) (и ещё 46 скобочек)
Сама по себе: Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда… 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.". 20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Пачиму смеюцца дети Рас, тва, три, чатыре, пять. Пазабыли фсйо на свете Дажы бросили ыграть Проста кто- та слова жопа Бросил мима прахадя Проста брякнул вслух , и опа Бутта в улий попадя . И смеюцца рибятижки Гаваря на фсе лады Жопа, в жопе , бросиф книшки Тихий час им да балды И прастым виселым щастим Засветились их гласа Стала по-хиру нинастье Отказали тормоза Жопас , жопинс, жопуковский, Жопин жопит жопака. Жопа круче чем Чуковзкый Жопа круче Маршака . И не знал мужик прахожый Скока щастя им принес Так то браццы, жопа все жи Пасильней чем дед мароз Патому шо мать природа Жопу всем стремицца дать Патому шо у народа Нынчо жопу не отнять Вот паэтому засранцы Даже бросыли играть Вот такая жопа браццы Рас, тва, тры, чатыре, пять. Копырайтбля и ниипёт!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...
Laska82spb: Классификация мужчин по поведению около писсуара 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит "джо" рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужих "джо", чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает своего "джо". 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Отряхивает "джо" на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить "джо" из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его "джо" прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - "джо" не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Laska82spb: Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. -------------------------------------------------------------------------------- Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
Касечка: Как избавиться от компьютера за 10 дней 1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся. 2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки. 3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита? 4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов. 5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password. Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав. 6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ. 7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа. 8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета. 9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
Касечка: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол! „ в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: “Ну оставьте вы меня в покое!» 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?» 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
YOUR ARMY_ : Laska82spb пишет: Классификация мужчин по поведению около писсуара Мужские правила для женщин 1.Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным. 2.Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться. 3.Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива. Да будет так. 4.Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому. 5.Слёзы - это шантаж. 6.Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. 7.Очевидные намёки не действуют. Просто скажи. 8.Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто. 9.У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью. "да" и "нет" являются прекрасными ответами на почти любой вопрос. 10.Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить. Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки. 11.Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору. 12.Проверь масло в своей машине. Пожалуйста! 13.Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. .Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней. 14.Ты же не одеваешься как модель из "Секрет Виктории", не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-- сериалов. 15.Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать. 16.Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое. 17.Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама. 18.Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы. 19.Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно. 20.Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам. 21Все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный -тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый. 22.Если чешется, мы чешемся. 23.Мы не читаем мысли, то и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны. 24.Если мы спрашиваем, что не так и слышим "ничего", мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты. 25.Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить. 26.Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно. 27.Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4. 28.У тебя достаточно одежды. 29.У тебя слишком много обуви. 30.Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки. 31.Я в форме. Круг является формой. 32.Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, в общем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.
НюТа: Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвуться мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что ,бл*дь, 8 марта.
НюТа: Надо тему переименовать...постоянно путаю слово поРжать с поЖрать
zabava_32: зашла посмотрела..............Паржать бы
Касечка: НюТа ....те торт испекла
Laska82spb: Касечка Ну как те не стыдно ваще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))
Cubanito: Ах...фигеть....... Я сыт!!! Так...на всякий случай!!!)))))))
пташка: Cubanito Ни валнует сыт или нет.....от угощения нельзя отказываться...можешь обидеть хозяйку)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Cubanito: пташка Тань...у меня ТАК!!! рот не раскроица!!!! Пожалейти!!!
пташка: Cubanito Вофк......вот ты из крайности в крайность))))))))))то ваще в отказе...то весь запихнуть хошь))))))))))делица надо)))))просто выбери себе кусочек больше по нраву)))))))))))))))))))))))))))))ну знаешь как там типо с розочкой...или с мармилаткай))))))))вот и тут....кавари какой тебе)))))
Cubanito: пташка пишет: ну знаешь как там типо с розочкой...или с мармилаткай))))))))вот и тут....кавари какой тебе))))) Мне с паштетом!!! Я сладкое не очень........
пташка: Cubanito первый раз слышу чтоб торт был с начиной в виде паштета)))))))))))))))))))))))))))))эта исфращение какое то))
Cubanito: Тада мнене нада... С детства помню...от сладкого...слипнется.... Напугали тогда.... а типерь я от тортоф всегда отказываюсь))))) Вот если бы с паштетом...ну или... с мясом и пережаренным луком...ммммммм)))))))
Касечка: Cubanito пташка ......чё делите?................торт для Нютки.....она вечно голодная) а вы тут как тут уже........... Тань....мож еще прикольные болюда в инете поищем................воть Нютка обрадуется)))))))
Сама по себе: Ниправда,есть торты и не сладкие,с лососиной,ветчиной,треской..сырные,оч.вкусно кстати))))))
Касечка: Laska82spb пишет: Классификация мужчин по поведению около писсуара
Cubanito: Сама по себе пишет: Ниправда,есть торты и не сладкие,с лососиной,ветчиной,треской..сырные,оч.вкусно кстати)))))) Уманька Наташ!!! Испечёшь...зови!!! Такие я люблю!!!)))))) Ну а чего я захвачу к столу...договоримся)))))))))
пташка: - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
пташка: Ни поЖрать...Ни поРжать...а просто улыбнуца)))))click here
Касечка: пташка пишет: ...а просто улыбнуца))))) ниаткрылася
пташка: Касечка ой))))))))))))))))))))Наташк...в твоём случае может это и к лучшему...а то тебе ещё б поплохело)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...хотя у меня лёхко открывается)))
Касечка: пташка пишет: хотя у меня лёхко открывается))) 403. Доступ закрыт.
пташка: Касечка странно.....давай в агента скину ссылку может опо прямой войдёшь
Laska82spb: пташка симпатишна.............. и главное правда!
zabava_32: пташка Птице пятёрка...сижу какаита умиратварённая.....Выношу благодарность))))
Касечка: zabava_32 пишет: Птице пятёрка... ты эт чиво аценки раздаёшь............вон в нике идиницу патиряла)))
Касечка: zabava_32 пишет: Птице пятёрка... ты эт чиво аценки раздаёшь............вон в нике идиницу патиряла)))
НюТа: Касечка пишет: НюТа ....те торт испекла А он из натуральных продуктов? ))))))))))
НюТа: Касечка пишет: Тань....мож еще прикольные болюда в инете поищем................воть Нютка обрадуется))))))) ВО! вот эта классная игра, я в неё буду играть.....а то цвиточки какиета
НюТа: Сама по себе пишет: Ниправда,есть торты и не сладкие,с лососиной,ветчиной,треской..сырные,оч.вкусно кстати)))))) И мне тож ндраица ))))))))
НюТа: Пташк!!!! Супер...улыбнуло во весь рот....настальгия.....жаль что у наших детей этого нет
Касечка: НюТа пишет: ВО! вот эта классная игра, я в неё буду играть..... открывай тему)))
пташка: НюТа Анют...уверена у них будут свои заморочки и прелести...и как нашим бабушкам видимо нам этого не понять)))хотя кто знаит)))))))))))))))))))))) Касечка Кась...а ты походу злющая такая патаму шта у тибя у одной ссылка ни работаит)))))))))))))эта тибе наказаание свыше)))))))))))))))))))))))))))))))
Касечка: пташка пишет: )))))))))))))эта тибе наказаание свыше))))))))))))))))))))))))))))))) варона)))))))))))).перья выщипаю)))))))))))
Касечка: варона я те дом купила)))
пташка: Касечка у миня уже есть)))))))
Касечка: пташка пишет: у миня уже есть))))))) вот-вот............вечно ты яйца сваи теряешь))))
пташка: Касечка ни тиряю, а проветриваю)))))))))))))))))))))))))))))))))
Касечка: пташка пишет: проветриваю))))))))))))))))))))))))))))))))) мыть не пробовала?)))))))))))))))))))))говорят помагает)))
пташка: Касечка моются только те кому лень чесаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Касечка: пташка пишет: моются только те кому лень чесаться)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) щас те чисалку новую найду))))
Laska82spb: атличная бландинка....гламурная))
Laska82spb: мдаааааа........
пожарный: Laska82spb Что у девушки с лицом?
Laska82spb:
пташка: пожарный Видишь у девицы волосы так эратишна развиваются на ветру??)))))))))))))))вот видима с мощностью вентилятора и переборщили))))))))))))))))))))))) Наська...убери эту дамочку -раскоряку)))))))))))))))))))))))))))))))неэстетично...как на кресле в кабинете гинеколога))))))))))))))))))
Бурбон Морковкин: Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично. -Это как частично? -Только внешне.
пташка: Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? - Ты почему сегодня не ночевал дома? - Боже мой! Пять лет, каждое утро одно и то же! Дочь подходит к отцу: -Папа,мне нужна твоя помощь. -Дай угадаю....Он сказал,что любит и жить без тебя не может,а потом бросил? -Вообще-то я ещё в третьем классе учусь:помоги математику сделать!!!:) Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".
Эвейла: пташка пишет: моются только те кому лень чесаться)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))) Ой, упалапацтол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))
Бурбон Морковкин: ДНЕВНИК КОТА....баян канешна..но пусть бедет Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! "
АбАлДеннАя дИФчЁнка: баянистый баян
COBRA стервозная: я думала тут рецепты строчат, )))))))))))))
Бурбон Морковкин: Рецепт атомной бомбы в другом разделе
stgos: на рецепты))))))))))))))))
МОСКВИЧКА: Кошечка Вы нелюбите котов? Вы просто неумеите их готовить!
zabava_32: Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
zabava_32:
НюТа: zabava_32 хыыыыыы)))))))))) ржуууууууууууу, у маво мужа постоянно нечетное кол-во носков в стирке. Я думала это приобретенное, ан нет когда сын подрос и тоже стал мне сдавать нечетное кол-во, я поняла это ВРОЖДЕННОЕ
zabava_32: http://www.youtube.com/watch?v=VONSLzLE24Y&mode=related&search= мож баян
АбАлДеннАя дИФчЁнка: zabava_32 мож и баян, но я ржалаакиконь)))))))
zabava_32: смотреть со звуком http://video.i.ua/user/9816/524/2843
полная версия страницы