Форум » Ностальжи » Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:))) » Ответить
Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:)))
ФиФина: Кароче паведаю я вам свою правдивую историю( атвичаю ни слова не напизжу)) Дело была так: Замуж выходила моя систра, было уже разгар веселья, первава дня свадьбы, Кароче тосты ниприкращались...ну типа за молодых и так далее...ну как принято на свадьбах...и тут наша пробабушка ей уже было тогда, под страку лет, никто низнал , скока ей на самом деле лет, патаму что она это тщатильна скрывала, старая шутница всигда грила что ей 18))) да плять собственно я отошла от темы....кароче так вот, и тут наша про бабушка решила речь толкнуть.... она пару раз сбивалась от гагатания плять свидетеля жиниха, он к таму времени нахуярился и пиздел всякую хуйню..ему заткнули рот, что бы он старую не сбивал с мысли....а то мы и так заипались слушать её пожилания по втарому разу...все почти засыпали от её монотоннава борматания, она толкала речь неспеша...с расстановачками, изредка роняла слезу..( кабута на войну проважает внучку) ...грит...жилаю вам что бы вы жили счастлива...нидрались....чтоб детей рожали здоровых....кароче там много чиво она грила, а мы уже почти все спали...чё греха таить, заипались слушать... и тут она произнесла по всем признакам последнее пожелание молодым, и подняла стопку * белинькай( как она называла водку).......вацарилась минута молчания .... и тут сидящая нипадалёку бабулька, решила то ли подьебнуть то ли дополнить нашу старую пробабушку, громко сказала ....АМИНЬ..... плять мы все ржали как лошади... ...угарала дажи наша старинная пробабушка...))) Кароче хуй знаит мож вам нисмышно, это нада было видеть....мы до сих пор вспаминаем этот прикол, када сабираемся всей бандай наших родствиникав))))
ЭкSтри: Шрэк Во изощенны-садюги!!!!!!!!!!!!Грин-Пису на вас не было!!
О_лечка: http://stanis.ru/zopa2004/ енто не совсем тооооо не сафсем по теме но фсе жа
Banditka..: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо позанимались любовью.
Banditka..: Подсекай! (инструкция для незамужних) Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! ps: Деватчки, признавайтесь, чем из этого пользовались вы?
ЭкSтри: click here
DYAVOLINA:
ЭкSтри: DYAVOLINA Жень.....я описывалась !!!!!!! Млин ну надо ж.....
пташка: щас ник в чат вошёл.."ПО ПОЯС ДЕРЕВЯННЫЙ"...и сразу мне вспомнилась история произошежшая много лет назад. Не помню как давно это было....наверно нам лет по 25 было..вообщем мы с друзьями решили сходить в бассейн....ну решено сделано...приехали туда...естественно справок медицинских нет....а для разового абонимента можно было прям на месте пройти осмотр у местного врача...ну не вопрос...пошли мы проходить осмотр...вообщем все прошли и осталси один наш друг...последний..далее история с его слов...потому как мы были удивлены дикому ржачу разносившемуся из кабинета ,когда он там был...Короче вошёл...типо справочку надо...не вопрос...вон ширмочка раздевайтесь до пояса,я щас подойду...ну до пояса так до пояса....и каково же было удивление доктора, когда он заглянул за ширмочку ,как и обещал....наш товарищ...воспринял по своему просьбу раздеться до пояса....тоесть сделал то он правильно ,чётко до пояса...тока не сверху...а снизу....секундное замешательство....а потом оба покатились от смеха....теперь при каждом удобном случае..даже по прошествии долгих лет ,мы ему напоминаем ситуацию с РАЗДЕНЬТЕСЬ ДО ПОЯСА))))
ЭкSтри: пташка
полная версия страницы