Форум » Ностальжи » Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:))) » Ответить
Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:)))
ФиФина: Кароче паведаю я вам свою правдивую историю( атвичаю ни слова не напизжу)) Дело была так: Замуж выходила моя систра, было уже разгар веселья, первава дня свадьбы, Кароче тосты ниприкращались...ну типа за молодых и так далее...ну как принято на свадьбах...и тут наша пробабушка ей уже было тогда, под страку лет, никто низнал , скока ей на самом деле лет, патаму что она это тщатильна скрывала, старая шутница всигда грила что ей 18))) да плять собственно я отошла от темы....кароче так вот, и тут наша про бабушка решила речь толкнуть.... она пару раз сбивалась от гагатания плять свидетеля жиниха, он к таму времени нахуярился и пиздел всякую хуйню..ему заткнули рот, что бы он старую не сбивал с мысли....а то мы и так заипались слушать её пожилания по втарому разу...все почти засыпали от её монотоннава борматания, она толкала речь неспеша...с расстановачками, изредка роняла слезу..( кабута на войну проважает внучку) ...грит...жилаю вам что бы вы жили счастлива...нидрались....чтоб детей рожали здоровых....кароче там много чиво она грила, а мы уже почти все спали...чё греха таить, заипались слушать... и тут она произнесла по всем признакам последнее пожелание молодым, и подняла стопку * белинькай( как она называла водку).......вацарилась минута молчания .... и тут сидящая нипадалёку бабулька, решила то ли подьебнуть то ли дополнить нашу старую пробабушку, громко сказала ....АМИНЬ..... плять мы все ржали как лошади... ...угарала дажи наша старинная пробабушка...))) Кароче хуй знаит мож вам нисмышно, это нада было видеть....мы до сих пор вспаминаем этот прикол, када сабираемся всей бандай наших родствиникав))))
ЭкSтри: Ну просили получайте!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. > Хихикает в трубку: > - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине > ежик лежит. Не клубочком, а > навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже > косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. > Назвался лосем люби ежиков, бугага > Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не > плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. > Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: > мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется > полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют > (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности. > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. > Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными > (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с > ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом > ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . > В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом > чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала > после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, > чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: > Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . > Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
DYAVOLINA: ой мать не могууууу.....мнеж еще работать
DYAVOLINA: ЖЕНСКАЯ ШКОЛА!!! 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит. 6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! 9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь. 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. 13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. 14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
ФиФина: ЭкSтри ))))))))))хыыыыыыыыыыыыыыы...... кстатти я тоже с Германии......тут прикол как то был, карочи пиСдует семейная пара по лесу, ну типа совершают прогулку...* у немцаф это принято).....так вот...идут старые, трендят об прошедшей молодости, и вдруг увидили около озерца лижит дикий заяц, и дёргаицца в сударагах, ну немци паходу попались отчаянные, кинулись спасать касова, карочи Херр сморит что вот вот они зайца патиряют....решилси на отчаянный шаг,))) начал делать зайцу искуственное дыхание рот ф рот))) а бабуленция стояла а коленках рядам толи делала массаж сердца, то ли хуй иё знаит, и тут как назло проезжал на велосипеди гребник, поздаровался , и поехал дальше, оглянулся три раза и прибавил скорости, карочи этот уипан на велике поехал в полицай и накапал, типа в лесу люди то ли сексуально дамагаюЦЦа зайца, то ли проста напроста мучают животину......в конечном итоге вылазка в лес, а точнее, спасение зайца, *правда суд решил, что они всё таки издивались над животным)... обошолсО им в 2 тыщи марак ...))) ....мораль этой басни такова....нисуйсО плять к зайцам , но еси всё жи сердце доброе, то хуячь шишками всех проезжающих велосипидистаф....чтоп низдали)))))
DYAVOLINA:
ЭкSтри: DYAVOLINA ФиФина Деачки мы в ударе!!!!!!!!!!!!
ЭкSтри: DYAVOLINA ФиФина Девочки....а мож объединимся и сборник выпустим.....Предлагайте названия..... Хоть денех заработаем....
DYAVOLINA: ЭкSтри пишет: цитатаХоть денех заработаем.... Ага мляя, от мертвого осла уши мы получим а не денег
ЭкSтри: DYAVOLINA Попытка не пытка а Женьк....и в конце концов ну попытают нас малеха....мож кай реальный словим!!!!хоть какая то выгода...
ФиФина: ЭкSтри пишет: цитатаДевочки....а мож объединимся и сборник выпустим.....Предлагайте названия..... Хоть денех заработаем.... да как два пальца ап асфальт)))))
DYAVOLINA: Старик Фрейд это бы оценил Эротические и кошмарные сны. *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет). *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет). *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет). *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет). *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
ФиФина: DYAVOLINA ))))))))))))))))))))))))))хыыыыыыы
Просто_так: Вы че тему забыли? Писать суда, РЕАЛЬНЫЕ смЫшные истории ИЗ ЖИЗНИ...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:)))
ЭкSтри: Просто_так Так и пишим реальные.....у кого свли.....у кого чужие...но все они как говорят имели места быть)))))))
Просто_так: Да ну блин.. читать то, что просто смешно можно по всему инету, чтива удавиться сколька... да и тема для этого есть.. или создать можно.. а реальные это те которые точно были, а к ним можно отнести только свои.
полная версия страницы