Форум » Ностальжи » Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:))) » Ответить
Писать суда, реальные смЫшные истории из жизни...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:)))
ФиФина: Кароче паведаю я вам свою правдивую историю( атвичаю ни слова не напизжу)) Дело была так: Замуж выходила моя систра, было уже разгар веселья, первава дня свадьбы, Кароче тосты ниприкращались...ну типа за молодых и так далее...ну как принято на свадьбах...и тут наша пробабушка ей уже было тогда, под страку лет, никто низнал , скока ей на самом деле лет, патаму что она это тщатильна скрывала, старая шутница всигда грила что ей 18))) да плять собственно я отошла от темы....кароче так вот, и тут наша про бабушка решила речь толкнуть.... она пару раз сбивалась от гагатания плять свидетеля жиниха, он к таму времени нахуярился и пиздел всякую хуйню..ему заткнули рот, что бы он старую не сбивал с мысли....а то мы и так заипались слушать её пожилания по втарому разу...все почти засыпали от её монотоннава борматания, она толкала речь неспеша...с расстановачками, изредка роняла слезу..( кабута на войну проважает внучку) ...грит...жилаю вам что бы вы жили счастлива...нидрались....чтоб детей рожали здоровых....кароче там много чиво она грила, а мы уже почти все спали...чё греха таить, заипались слушать... и тут она произнесла по всем признакам последнее пожелание молодым, и подняла стопку * белинькай( как она называла водку).......вацарилась минута молчания .... и тут сидящая нипадалёку бабулька, решила то ли подьебнуть то ли дополнить нашу старую пробабушку, громко сказала ....АМИНЬ..... плять мы все ржали как лошади... ...угарала дажи наша старинная пробабушка...))) Кароче хуй знаит мож вам нисмышно, это нада было видеть....мы до сих пор вспаминаем этот прикол, када сабираемся всей бандай наших родствиникав))))
Ответов - 84, стр:
1 2 3 4 5 6 All
ЭкSтри: Ситуевина.........полный аншлаг!!!!
DYAVOLINA: Да апосля "беленькой" сморя скока выжрать, еще и не такое сказануть мона
Jewel: Когда учлась в институте, жили в квартире вчетвером., ну вот в общем "генералка", после очередных пьянок выносим с подругой мусор (мусоропровода нет, баки за домом), подходим к лифту, вызываем ( в руках по 4 пакета мусора), открывается лифт, стоят 2 милиционера... немая пауза... я говорю: "да как то неудобно с мусором ехать"... дверь закрывется...я долго смеялась
Pat: Мои знакомые должны были пожениться. Пошли они искать ресторан для сего светлого момента. Нашли довольно приличный, стали делать заказ. А служа-щий всего этого великолепия спрашивает: " А кто будут Ваши гости?" "То есть, как понять, кто?",-недоумевает невеста "Но Вы понимаете, наш ресторан такой уважаемый, вдруг Ваши гости что-то натворят?" Тут невеста не вытерпела и спросила:"Может Вы нам сами гостей порекомендуете?" Знакомые мои конечно же поженились, но свадьбу они уже справляли не в вышеупомянутом заведении
ЭкSтри: Jewel ....Полный понтуас......... Думаю менты офигели.....немая сцена!!!
ЭкSтри: Pat Валер..........я мож послушали бы рекомендованных и пригласили...может уже бы были бы где нибудь в правительстве.....иль в Думе....мда не умеем мы извлекать пользу для себя!!!
ЭкSтри: Мда.....студенческие годы....веселенькое беспечное время.....Не живешь,а летаешь!!!!Все успеваешь,все хочешь...но мало что можешь....а главное....студенческая общага!!!!!Кто не жил в ней трудно понять в чем прикол...не объяснить как из общей кухни вдруг пропадает скварчащая сковородка с картохой....или постиранным бельем еле высохшим кто то вытерся причем не понятно какие места вытер...или очередь в душик на первом этаже(на 9 ти эт здание),где в 7 вечера кто то с этажа занимает на всех....а часиков в 9 с радостным криками влетаешь в ентот душ....с еле теплой водой...дверь строго подпиралась дощечечкой(и чтоб было понять чтов душе девочки),а то мальчики имели привычку если моються мальчики...присоединяться без очереди туда же ...так вот...громко пели...чаще всего...ой мороз,мороз... Так о чем я....а так вот....короче историй масса была...вот одна... Смешная или нет....но видеть это надо было...представьте се... Лето...общага полупустая(половина на каникулы уехали),мы курсе на 3 (моя соседка по комнате уехала тоже) и чтоб было не скучно у меня ночует однокурсница... отходим в мир сна....вяло текущее перешептывание....вдруг....стук в дверь....(а двери у нас были та сказать...раз пнешь вылетят месте с косяками)...ну....мы с ней конечно подскочили....шепотом кто это может быть...????????видеть никого не хочется....хочется спать...я ей говорю...спроси кто.... -Кто? -Эй вы сонные тетери...открывайте папе двери!!! гы)))))))))))Я понимаю....чтоб это один из наших общих с соседкой знакомых...любитель ночной жизни...абсолютно плюющий на правила приличия и приходящий как моча в голову вдарит....избавиться от него....очень сложно...приходиться изображать веселие вместе с ним... я грю....не открываем....видеть его не хочу...щас пустим считай вся ночь коту под хвост... она: -А девочек нет...они уехали на каникулы.... -а ты че там у них делаешь? -а поступать приехала... -о,блин абитура...Ты это....открывай...я девчонок лучший друг....они мне рады всегда...не откроешь они потом тя вздрючат... Все это время...мы с ней у двери ...приложив 2 пары уш... она...-ну че делать будем??? я говорю -так....ты открой....он убедиться ,что нас нет....и свалит...а я пока спрячусь... Ну где прятаться...комната 3*3....под кроватью сразу увидит....короче я залезла в темнушку...где одежда весела...она заперла меня на шпингалет..но плотно он не прикрывал дверь...обзор прекрасный... Тут я поняла как нелегко быть шпиенкой... Ну этот мудила зашел.....по хозяйски...оглядел всю комнату...Вытащил бутылку шампанского.... -ну че...штудентка...бум знакомиться??? Я сижу внутри....сижу...енто мягко сказано,согнута в орму зю....руки затекают.....ноги тоже....АААААААА забыла сказать....мы ж тода на ночь бигуди накручивали...и ни какие нибудь а вертикальные...ну кто не знает....енто типа на палки длинные...когда их накручиваешь....голова преобретает форму медузы Гаргоны...(((((((вообщем красота...) Ну однокурсница моя как может так пытается выпроводить его...ну дело тухлое..... Ентот мачо расположился вижу всерьез и надолго....и сидит заливает ей...как мы(я и моя соседка) его любим.....как пряма чуть ли не деремси из-за него....Я сижу....сижу....чувствую....во мне все закипает.....Ну прошло где то около часу........я понимаю....что или мне сидеть до утра пока у него словарный запас не иссякнет...но к тому времени....я в шкау предращусь в труп....или............. ИЛИ.............я резко открываю шкапчик..........А ТАК КАК НОГИ ЗАТЕКЛИ....ВЫВАЛИВАЮСЬ НА СЕРЕДИНУ КОМНТЫ....с криком Ну че не ждал млин!!!!!!!!!!!А это я!!!!!!!!!!!! НЕМАЯ СЦЕНА................. У ТОВАРИЩА......медленно глаза ползут на лоб......очочки падають на пол....челюсть там же на столе...... начинает заикаться.... -А ты откуда????????????? МОИ ОНЕМЕВШИЕ НОГИ НЕ ПОДЧИНЯЮТЬСЯ МНЕ.....пытаюсь встать ,но не могу....поэтому падаю снова.... и ору показывая на потолок... ----оттуда милый.........я за тобой!!!!!!!!!!!!!!!! Мужчину можно было заносить по скорости уношения ног в КНИГУ гИНЕССА..... Почему то больше мы его не видели.....испужалси видать не на шутку...вывалившуюся из шкапчика деушку....в ночнушки с изящными бигудюшками на голове...видимо это было выше его понимания!!!!!!!!
DYAVOLINA: Эксти, воть только стобой такое случиться могЁт
ЭкSтри: DYAVOLINA Женьк.............ну не виноватая я!!!!!!!!!!Он сам пришел!!!!!!!!!!
DYAVOLINA: ЭкSтри пишет: цитатаОн сам пришел!!!!!!!!!! Вечно к нашему берегу, прибивает не ликвид какой-то
ЭкSтри: DYAVOLINA Не ликвидный он стал...после моего марш-броска из преисподней шкапчика.... А до этого был мужчина....хоть куда даже с кудрями....а после этого не видела...остались ли кудри такие ж черные....
DYAVOLINA: Зато ты навероне стала, его идеалом, только воть жаль он тоже тебя потерял
ЭкSтри: DYAVOLINA я СТАЛА САМЫМ БОЛЬШИМ КОШМАРОМ ЕГО жизни...надеюсь после этого он хоть перевоспитался и стал приличным молодым человеком...
ФиФина: Jewel )))))))))хы...
ФиФина: ЭкSтри ....ржунимагу....)))))Афтар писши исчо))))
ЭкSтри: Ну просили получайте!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. > Хихикает в трубку: > - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине > ежик лежит. Не клубочком, а > навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже > косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. > Назвался лосем люби ежиков, бугага > Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не > плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. > Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: > мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется > полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют > (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности. > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. > Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными > (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с > ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом > ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . > В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом > чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала > после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, > чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: > Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . > Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
DYAVOLINA: ой мать не могууууу.....мнеж еще работать
DYAVOLINA: ЖЕНСКАЯ ШКОЛА!!! 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит. 6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! 9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь. 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. 13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. 14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
ФиФина: ЭкSтри ))))))))))хыыыыыыыыыыыыыыы...... кстатти я тоже с Германии......тут прикол как то был, карочи пиСдует семейная пара по лесу, ну типа совершают прогулку...* у немцаф это принято).....так вот...идут старые, трендят об прошедшей молодости, и вдруг увидили около озерца лижит дикий заяц, и дёргаицца в сударагах, ну немци паходу попались отчаянные, кинулись спасать касова, карочи Херр сморит что вот вот они зайца патиряют....решилси на отчаянный шаг,))) начал делать зайцу искуственное дыхание рот ф рот))) а бабуленция стояла а коленках рядам толи делала массаж сердца, то ли хуй иё знаит, и тут как назло проезжал на велосипеди гребник, поздаровался , и поехал дальше, оглянулся три раза и прибавил скорости, карочи этот уипан на велике поехал в полицай и накапал, типа в лесу люди то ли сексуально дамагаюЦЦа зайца, то ли проста напроста мучают животину......в конечном итоге вылазка в лес, а точнее, спасение зайца, *правда суд решил, что они всё таки издивались над животным)... обошолсО им в 2 тыщи марак ...))) ....мораль этой басни такова....нисуйсО плять к зайцам , но еси всё жи сердце доброе, то хуячь шишками всех проезжающих велосипидистаф....чтоп низдали)))))
DYAVOLINA:
ЭкSтри: DYAVOLINA ФиФина Деачки мы в ударе!!!!!!!!!!!!
ЭкSтри: DYAVOLINA ФиФина Девочки....а мож объединимся и сборник выпустим.....Предлагайте названия..... Хоть денех заработаем....
DYAVOLINA: ЭкSтри пишет: цитатаХоть денех заработаем.... Ага мляя, от мертвого осла уши мы получим а не денег
ЭкSтри: DYAVOLINA Попытка не пытка а Женьк....и в конце концов ну попытают нас малеха....мож кай реальный словим!!!!хоть какая то выгода...
ФиФина: ЭкSтри пишет: цитатаДевочки....а мож объединимся и сборник выпустим.....Предлагайте названия..... Хоть денех заработаем.... да как два пальца ап асфальт)))))
DYAVOLINA: Старик Фрейд это бы оценил Эротические и кошмарные сны. *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет). *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет). *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет). *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет). *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
ФиФина: DYAVOLINA ))))))))))))))))))))))))))хыыыыыыы
Просто_так: Вы че тему забыли? Писать суда, РЕАЛЬНЫЕ смЫшные истории ИЗ ЖИЗНИ...ПАСМИЁМСЯ ВСЕЙ БАНДАЙ:)))
ЭкSтри: Просто_так Так и пишим реальные.....у кого свли.....у кого чужие...но все они как говорят имели места быть)))))))
Просто_так: Да ну блин.. читать то, что просто смешно можно по всему инету, чтива удавиться сколька... да и тема для этого есть.. или создать можно.. а реальные это те которые точно были, а к ним можно отнести только свои.
ЭкSтри: Я Анддрюх...те реальную написала...токого в инете не прочтешь....
О_лечка: Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
О_лечка: Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
О_лечка: Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн,... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
О_лечка: Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
ЭкSтри: О_лечка Олька,блина..................))))))))))))))))))ну не ожидала от тя ....неужели ты...и такое читаешь??????????
О_лечка: агаааааа я типа деушка разносторонняяя ну как такое не почитать))))))) у любого настроение поднимется))))))))))))))))))))
ТАНКА: Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.
DYAVOLINA: вот это любовь понимаю
ЭкSтри: О_лечка Главное чтоб "настроение" поднималось именно када надо....
ЭкSтри: ТАНКА Поцеловал бы он ее...глядишь....и королевичем стал и не ездил больше в метро...,она ж царевна была...невтыкнул парень....щастья свае прое...
ТАНКА: ЭкSтри пишет: цитатаПоцеловал бы он ее...глядишь....и королевичем стал и не ездил больше в метро...,она ж царевна была...невтыкнул парень....щастья свае прое... А может он её всё целовал-целовал, а она всё е превращаласьи не превращалась. Он уже и надежду потерял))
Просто_так: А вот вам история.. Птаха меня в игнор закинула и арет.. в эфире..АНДРЮХА ТЫ ГДЕ..я ей.. ЗДЕСЬ Я!!! а она меня нихрина не слышит, а я как человек воспитанный не хуже остальных отвечаю и отвечаю, хоть и понимаю что все по ветру уносится.. вот орет она мне то в эфире то в личке, то опять в эфир то опять в личку... вот такая вот фигня.. а я ей на все ее крики ответил чес слово.. мож и не смешно.. а я посмеялся..
DYAVOLINA: Сразу видно вечерееет уставшие люди
ЭкSтри: ТАНКА Видать плохо целовал....путьние мужики так целують,что и жабе кажется что она прЫнцеса....
ЭкSтри: Реально рабочая ситуевина....у подруги.... Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку"
DYAVOLINA: я вам тоже поведую историю...Для многих не секрет, что у меня двое детей, так вот когда моя младшая девочка поест я ей говорю -Ну все нормалек, мы поели...так вот вчера вечером, пришел наш папа домой, достал на попить бутылочку фруктового кефира "Данон" еще не открытую, поставил ее на стол, а в это время я мыла Евку (зовут ее так годик ей от роду ), ну вообщем я ее вымЫла высушила, одела....и побежала она на кухню..Увидела она эту бутылочку, слезно выпросила ее к себе на пол. Ну как в семье бывает, все заняты своими делами, я кушать грею, муж в комп полез, а Евунька сидит под столом со своей бутылочкой...вроде все хорошо тихо и спокойно...Через какое в ремя я услышала под столом, как моя дочурка хлопает в ладоши, весело так звонко..поворачиваюсь и вижу, что весь этот чудный кефир, разлился по полу, она сидит ручки облизывает, в ладошки хлопает и говорит _Мама, номалек!! (не знаю как вам, а я так умирала со смеху) она как бы прдложениями то еще и не говорила ....
ЭкSтри: DYAVOLINA Растет доня!!!!!!!!
ТАНКА: Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником...Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется всё свободное время, коего у неё предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и всё свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: -Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Всё приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
ТАНКА: тока что подруга написала, тоже про своего кота.. щас тебе расскажу про своего кошмарика: мой кот в прошлые выходные на даче прикололся .. как обычно замяукал на улице перед закрытой дверью, его не глядя впустили поесть, а эта животная приперла любимым хозяевам живую мышь .. но при виде миски со жратвой мышь отпустила и стала уплетать свои сухари а мышь на радостях пискнула и помчалась прочь тут мы с мамой от ужаса взвились до потолка, прибежали папа с дядей, и четверо взрослых людей стали ловить эту гадкую гадость, пока мерзавец Шерри жрал я кричу, что она щас забьется в щель, и мы ее ни в жисть не достанем папа орет, что неправда, он все щели заделал, мама кричит, чтобы мы валили с кухни, потому что у нее лечо варится а мой гипертолстый дядя занял весь проход и машет руками с воплями "я ее вижу, Сережик, она туда ломанулась" папику наконец удалось накрыть вконец очумевшую мышь какой-то тряпкой .. и ФРАЗА ДНЯ: Кота мне сюда, быстрее!!! А кот после еды уже совершенно потерял интерес, ставим его на тряпку с мышью: ноль эмоций. В общем, тоже все пришлось делать самим (поймать, взять на ручки и вынести на улицу). Хотя в итоге он ее все равно сожрал... Теперь у кота на входе в дом ВСЕГДА проверяют пасть на наличие в ней посторонних предметов.
DYAVOLINA:
ФиФина: АФТАР НИИЗВЕСТИН)))) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво Клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем Клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с Мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия её жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чувств. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёптеть па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и в таком духе. Но с паявлением в ейо жызни Миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво Мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы телик смотрели и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна говоря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает незаметно. Миша пра эту хуйню знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к её патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука..... Её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче Горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как говарит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида, на фсю жызнь вперёд Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы "синие" начали играть в этот ёбаный бамминтон Миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што Клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к скоребаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на ости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял "Бекер" минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той естественно от увиденнаво истерики и прочее......
ФиФина: Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, Миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому. )))хе хе хыы...ржунимагупамираю нах))))
ЭкSтри: Ласковый Коть ,а если б и там можно было применить тачку...глядишь...попали б на Олимпийские игры....плохо,что там не вокруг здания бегали))))
Сама по себе: Ласковый Коть ваууууууууу...какой загадачный взгляд.............сурьезным прикидываемся??)))))
ФиФина: click here пипец я так смиялась чють ниапиСалась)))))
DYAVOLINA: Тааакой бред
ФиФина: DYAVOLINA пишет: цитатаТааакой бред вам читоли нивесило сафсем?)))) пасмари чё пишут атмарозки....ей богу смиялась умирала)))))
Den-is: Знач было дело так: помню в студенческие годы любили мы прогуливать пары, так вот на одной из таких прогулок увидали мы сцену над которой ржали оч долго ИТАК: перекрёсток. На перекрёстке стоит "Запорожец" и газует на холостых. Загорается зелёный свет, запор трогается с места и оставляет на перекрёстке двигатель. Вот это было зрелище))))
Den-is: да вот тут ещё вспомниль ситуэйшн из молодости вобщем как то поехали мы с друганами на свадьбу в соседний город. ну всё как положено знач слушаем тосты в честь молодых выпиваем закусываем ну всё как у людей. а жанился наш товарищчь) вобщем пришла очередь нам горовить тост ну мы всеуже были так сказать в кондиции и созрели для тостов по чуть чуть каждый ляпнул и последний кто заканчивал тост закончил его такими словами "Желаю Вам молодые чтобы земля была пухом" вот это был шок!!!!! правда потом он поправился сказав чтобы им было мягко по земле ходить))) вобщем такая вот история
zabava_32: Den-is это байка......я её в пятом классе слышала)))) гы
Den-is: zabava_32 пишет: цитатаэто байка......я её в пятом классе слышала)))) гы и никакая это не байка это сказал мой товарищ а зват его Азамат вот
ТАНКА: Не моё. Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Den-is: ТАНКА хы....
ЭкSтри: ТАНКА Таньк.....а ты б так ему....я тут калотеропией занимаюсь не хотите попробывать!!!!Возьму не дорого!!!
ТАНКА: ЭкSтри пишет: цитатаТаньк.....а ты б так ему....я тут калотеропией занимаюсь не хотите попробывать!!!!Возьму не дорого!!! Да история-то не моя(( Хотя со мной такое тоже возможно)) Во-первых: Я иногда жую жвачку) А во-вторых и в главных: (извиняюсь за подробность) я у кошек в туалете тоже с помощью ложки убираюсь. )))))))
ЭкSтри: Коллега на днях рассказал такую историю: Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стопкран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стопкрана и дергает ручку!
Незабудка: Авот что со мной не так давно случилось...Дело было летом....проснулась с хорошим настроением...На улице солнышко...намарафетилась..надела юбку -мини и пошла в магазин...Иду вдоль дороги,слышу, кто-то сигналит..Оборачиваюсь .мужчина такой приятный на мерседесе...говорит:"Садись,красавица,подвезу!" А я не обратив внимания, только мило улыбнувшись...пошагала дальше...Через метров 100 ситуация повторяеться...Не обращаю внимания..иду дальше))Метров через 50 слышу опять кто то сигналит,думаю:"Достали вообще"не повернусь млин....не на ту нарвались!")))И гордой такой походкой иду себе дальше...А сигналить все продолжают, и все ближе и чаще.Думаю:"Вот наглец..сколько же можно"))И вдруг сигнал утих и резкий такой звук и я по пояс мокрая)))))))Поворачиваю голову, а там поливальная машина..Водитель такой с бешеными глазами вылазит и орет....я даже не успела ответить ничего...:"Ты что глухая?" А я так :"В смысле?"...А он : "Так ты у меня сегодня третья такая" а сам смееться..Но меня злость отпустила и полегчало мне как то, что не одна я такая дура))))))))) воть такое бывает))))
ЭкSтри: Незабудка Светк...ну че за мужик пошел...тот на мерсе,особо не настаивал....а вот водитель поливалки,и тяк и сяк....эх ты))))))))))))
Незабудка: Ленк....эхххх я)))) идиётка))) не поняла млин)))
DYAVOLINA: А я сегодня наверное лет за 5 , попала в Детский мир, и наблюдала такую картину ...вспоминается фильм "Красотка" когда она пришла в бутик покупать себе шмотки, а ей сказали что на вас у нас ничего нет ..так и я сегодня наблюдала такую картину....пришли пара девушка и парень, но не секрет ведь да, что у нас теперь в Детском мире продаются не только детские вещи, хы там даже теперь есть магазин на диване, именуемый телешопом ..нашли где арендовать помещение молодца....так вот несколько отдалилась от темы (сама я в это время с мужем себе юбку покупала)..они просто зашли в отдел подрастковой одежды ля мальчиков и девочек не больших размеров , ...сидит там такая девица, лицо "приблизительно три класса приходской школы", но вела она с этими молодыми людьми себя на столько фривольно и именно по хамски, орала дурниной "вещи не трогать руками, вам это не по карману, у студентов нет таких денег и т.д."...так было не понятно, то, что я и еще несколько людей в этом отделе и вещи трогали, и с вешелок их снимали, но нам она ни слова не сказала..кароче парень с девушкой ушли, ну а мадам эта из отдела, почувствовала себя если не прицессой, то млять королевной...но прикол в другом, после того как я сама себе купила там что хотела, мы с мужем вышли из Детского мира, и вижу..эта же девушка "типа лохушка" и ее молодой человек..примиленько садяться в свой бугатти ( ой млиин не машина, а чудо чудное...редко по Москве такие колесят..в глаза бросается сразу) и стартуют от чудного Детского мира Я задала мужу вопрос, как ты думаешь что они тут делали, так он ответил, наверное тоже приехали ей одежду покупать, поскольку во "взрослых магазинах" ее размеров нет, а эта чМудная девочка в отделе испортила весь кайф ....вот такая вот история
ЭкSтри: DYAVOLINA Мда.....не излечима у нас совковость,наверно в генах...... а меня еще иногда наоборот раздражает,када енти продавцы консультанты прилипнут к те....аж достануть,из принципа покупать не буду......хочется ненавязчегово и внимательного сервиса...
Pat: А вот вам письмо реальное пришло моим знакомым от деловых партнёров: "Были деньги, хотели отправить, появятся снова, обязательно Вам заплатим"
ЭкSтри: Pat щедевр!!!!Записала как образец отмазки по неплатежкам на работе!!!
Шрэк: и я тады напишу)из темы садистской прозы......типа от первава лица..... жил я в абщаге -замучали нас мыши -давай их лавить...лавили мышиловками каторые аставляють их живыми..ну вобщим поймал я две у ся в комнате..посадил их в банку...пастелил им ваты насыпал корму-того что было))сами голодные сидели)) так вот ...сделал я им крышечку как парядочным с дырачкай чтоб дышали...накормили напаили...спать улажили.....назвал их какта уж и не припомню как)))типа бонни и клайд))))хотя я до сих пор в мышах не разбираюси где кто)))ну так вот легли мы спать я с ними потрещал(с мышами) на ночь типа ведите себя хорошо не мешайте нам уставшим от учёбы спать! праснувшись утромь и даж не умыв сваего мурла(морды) я с радостью чиловека приручившего наканецта живность помчалси к банке.... немая картина... мимика из довольной предвкушаюшей встречу с лутшими друзьями каторыми они стали за ночь пастепенно переходит в немую маску ГДЕ ЖЕ ВЫ???ани сволачи за ночь ,пака мы мирна апачивали опосля правиднова вазлияния ,свалили патихому прагрызши дырочку в крышке(она пластиковая была)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!сволачи! так кинуть миня на моих самых добрых на то время пабуждениях! абьявил я вобщим им вайну! пригатовив мышеловку и выпросив самый вкусный кусочик у соседей сыра поставил мышелвоку на ночь... утро....бегу..вижу..сработала.. папалиси галубки!пол дня до наступления вечера маялись какие муки и пытки им придумать!!!чем атамстить на их неблагодарность!!?вобщим решили их проверить газом ,(нервно паралитический,слезоточивый-прадавалси кадата в балончиках)теофедрином и прыжками с высаты... наступил далгажданный вечир...сабралась талпа друзяк разных принесли балоны с газомь..местных нариков раскрутили на теофедрин.. сделали парашють...выпили за них не кисла так...на полночи и приступили к выпалнению мести... пасадили их апять в банку с другой крышкой и пшикнули сначала слезоточивым газом.. мышки долго и умильно в смотря от повышения дозы-настойчивее тёрли глазки ручёнками..а слёзки текли не переставая.патом дабавили паралитику..у них начали белеть ручки и ножки...зрелище не из приятных но месть должна быть !вынесши банку на балкон открыв и праветрив решили адной вкалоть теофедрина а второго мышака запустить с парашутом...натянув пирчатку электрика -толстую чтоб не прокусила -поймали аднаво мышака и сделав кипячёнку и как нарики растворив таблетку теофедрину идобавив сопутствующие вещества(не скажу какие) в ложке над зажигалкой наполнили двух кубовый шприц...уколоть решили падкожна..(придставте толпу пьяных падростковь студентовь обсуждающих в три часа ночи на общей кухне куда колоть мышонку ? вногу руку или подкожно)пришли к консенсусу -подкожно поскольку найти и главное попасть в вену не реальна!укол...тишина...мутнеющие глазки мышака от кайфа...(ввели сначала кубик)атпустив и позавидовав иму (ходил реальна под кайфом -координация напрочь нарушена мутные глазки и прочие признаки)решили дабавить!уже выная шприц-понимаем-два кубика для маленькой мыши-передоз!вечная память-адно хоть-умир от кайфа и под кафом!аминь ему! выпив за иво упокой так жесток са второй мышаком решили не абращатси!мыж не изверги...в канце канцов.. смастерив крепёж для паддержания бреннава тела мышака внизу парашюта решили запустить иво с крыши абщаги...(этажность абщаги-12-плюс цоколь-этаж,чердак-полтора этажа и крыша)и того с этажа 15 запустить лётчика..... как ктот сказал-СВИТАЛО..........толпа пьяных падростковь на крыше с парашютомь и подвязанным ниже мышаком трепещущим в ожидании прыжка... -зрелище не для слабо нервных! вобщим кинули как в детстве если кто помнит-когда запускали солдатиков в парашюте...-завирнув по правилам бренное тело в паршют и забравшись на самую высокую точку крыши.... паршют раскрылси великолепно!по правилам гравитации мышак аказалси внизу..и мирно покачиваясь полител вниз....не смотря на порывы ветра которые так и хотели сбить с пути парашютиста мышак чётко полител заданной траэкторией......приземление...куча морд которые свесившись с крыши наблюдают в пьяном угаре за полётом и приземлением...тишина!парашют замер.... (уже рассвело а парашют белый был т.е. видим ) ну всё-разбилси!!!!!снимайте шапки!!! ФИГ!!!!!!!!!!!! ЖИВ КУРИЛКА!!!!! парашют медленно но с нарастающей скоростью начал удалятси !!!!!!!!!!запрыгав от радости за мышака(хоть адин выжил!)пашли атмичать эт дело....(придставляю рожу дворничихи видящей пробигающего мышака с парашютомь).....всё!
ЭкSтри: Шрэк Во изощенны-садюги!!!!!!!!!!!!Грин-Пису на вас не было!!
О_лечка: http://stanis.ru/zopa2004/ енто не совсем тооооо не сафсем по теме но фсе жа
Banditka..: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо позанимались любовью.
Banditka..: Подсекай! (инструкция для незамужних) Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! ps: Деватчки, признавайтесь, чем из этого пользовались вы?
ЭкSтри: click here
DYAVOLINA:
ЭкSтри: DYAVOLINA Жень.....я описывалась !!!!!!! Млин ну надо ж.....
пташка: щас ник в чат вошёл.."ПО ПОЯС ДЕРЕВЯННЫЙ"...и сразу мне вспомнилась история произошежшая много лет назад. Не помню как давно это было....наверно нам лет по 25 было..вообщем мы с друзьями решили сходить в бассейн....ну решено сделано...приехали туда...естественно справок медицинских нет....а для разового абонимента можно было прям на месте пройти осмотр у местного врача...ну не вопрос...пошли мы проходить осмотр...вообщем все прошли и осталси один наш друг...последний..далее история с его слов...потому как мы были удивлены дикому ржачу разносившемуся из кабинета ,когда он там был...Короче вошёл...типо справочку надо...не вопрос...вон ширмочка раздевайтесь до пояса,я щас подойду...ну до пояса так до пояса....и каково же было удивление доктора, когда он заглянул за ширмочку ,как и обещал....наш товарищ...воспринял по своему просьбу раздеться до пояса....тоесть сделал то он правильно ,чётко до пояса...тока не сверху...а снизу....секундное замешательство....а потом оба покатились от смеха....теперь при каждом удобном случае..даже по прошествии долгих лет ,мы ему напоминаем ситуацию с РАЗДЕНЬТЕСЬ ДО ПОЯСА))))
ЭкSтри: пташка
полная версия страницы