Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
живущая в цветах: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
живущая в цветах: Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Хор ветеранов (настороженно) И вам не кашлять... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово! Хор ветеранов (настороженно) Мы в курсе. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха! Хор ветеранов (облегченно) Ляяяя… Все понятно. БигБосс Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду? БигБосс Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю. Ассоль Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите! МегаМачо Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик) ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами. Sterva Бля@ь, зае@али тупые малолетки… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ. Хор ветеранов (еще облегченнее) Ляяяя… Все понятно, дубль второй. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.)) А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.)) БигБосс Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!! МегаМачо Ты не выйопывайся, а честно скажи - в попу даешь? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!! Sterva Для общего развития. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!! Sterva Тупая аффца. Убей себя апстену! Ассоль Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!! БигБосс Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!! МегаМачо Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!! Sterva Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые? Ассоль Не все! Хор ветеранов (радостно) О! Началось! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!! Хор ветеранов А в чем вопрос-то? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.) Хор ветеранов Бросай его!!! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше! Хор ветеранов Скатертью по жопе. Ассоль Ну вот, опять новичка довели... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!! Хор ветеранов Ляяяя… Пипец. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!! Ассоль Пока-пока! (улыбающийся смайлик) Хор ветеранов (обреченно)Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор! Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф. И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Воронежская: живущая в цветах Натка, я тя лю!!! малацца)))
живущая в цветах: Воронежская
живущая в цветах: Как увольняют авианосцы Авианосец Oriskany был затоплен 17 мая 2006 года в 24 милях от берега. [наберите www.dezinfo.net] Затопление 888-футового судна заняло 37 минут...
живущая в цветах: Пословицы..... 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
КОНТРА: Знаете ли вы кто был главным портным грозных пиратов, кому они должны быть благодарны за мерзкие наросты, наводящий ужас внешний облик? Именно эти невзрачные серые костюмы с метками и компьютерная графика, позволили создать неповторимый образ висельников, отпетых негодяев и предателей обязанных служить на корабле веками.
Юлия: Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье... Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором... Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история...
живущая в цветах: КОНТРА пишет: страшнее мула зверя нет http://video.mail.ru/mail/hellboy.86.92/28/704.html
Юлия: живущая в цветах посмотрела видео)))))))) бедный мужчинка ему наверное не до смеха было))))))))))))))))))
живущая в цветах: Как самообороняются японские девушки Парням на это лучше не смотреть слишком жестко, зато эффективно, девочки внимательно изучаем, конспектируем.Я вообще не знаю,через сколько встанешь после этой серии...
КОНТРА: живущая в цветах кёкусенкай?
живущая в цветах: КОНТРА да нее)) так немного приемчикоФФ
locked: крутое порно с арией джиованни такого я от нее не ожидал, если честно ))))) 3 варианта для закачки: http://narod.ru/disk/3102675000/James%20Gunn%27s%20PG%20Porn%20-%201x01%20-%20Nailing%20Your%20Wife.flv.html http://secure.ifilm.com/flv/3041858_700.flv?e=1223512200&h=ef3b052782213efa735dd64b97657054 http://ifolder.ru/8482474
живущая в цветах: Британским школьникам рекомендован оральный секс В одобренном Министерством здравоохранения и образования Великобритании школьном курсе ученикам рекомендуется заниматься оральным сексом. Как сообщает британская Times, введение в школах курса, названного A Pause, было призвано снизить риск возникновения беременности у подростков. Реклама : Программа, разработанная Университетом Эксетера, вызвала резкую критику в Великобритании. В ней ученикам рекомендуется открыть для себя новые "уровни интимности", в том числе и оральный секс, вместо обычного полового контакта. В настоящее время курс преподается более чем 100 тысячам британских школьников. Директор организации Family Education Trust Роберт Уэлан заявил, что надеется, что Палата Лордов в скором времени примет билль о сексуальных преступлениях (Sexual Offences Bill), благодаря чему спорный школьный курс будет запрещен. "Я не думаю, что кто-либо верит в то, что обучение школьников оральному сексу остановит их от вступления в полноценные половые контакты, скорее наоборот", - заметил Уэлан. Многие учителя также высказывают недовольство новой программой. Так, Линда Брайн столкнулась с тем, что ученики стали задавать ей подробные вопросы об оральном и анальном сексе. "Я была шокирована, - заявила она. - Это ли вопросы, на которые мы, учителя, должны отвечать?" Согласно статистике, в Великобритании случаи беременности у школьниц чаще, чем в Западной Европе.
полная версия страницы