Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
живущая в цветах: БАСНЯ... Ворона и шашлик. Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай (с)
Маргарита: живущая в цветах
живущая в цветах: Фэйс контроль при входе на футбол.... Раз, два, три - спустили!
живущая в цветах: Ручка для написания e-mail Такой ручкой пишут на обычном листе бумаги. Устройство распознает написанное и даже умеет сканировать рисунки. Готовое письмо можно послать на другое устройство по Bluetooth. Для этого достаточно написать идентификатор и обвести его кружком. Получив письмо на сотовый телефон или компьютер, его можно передать дальше по e-mail или sms
Маргарита: живущая в цветах а в чем смысл такой проверки, Нат?))))))))))) ищут чего или меряют?)))))))))))))))
живущая в цветах: Маргарита пишет: а в чем смысл такой проверки, Нат?))))))))))) ищут чего или меряют?))))))))))))))) низнаю, я ж на таких мероприятиях не бываю)))наверно смысл есть, раз так старательно всех оглядывают
Пушистая: Медицинское. * Диагноз: «Общая пришибленность организма». * «Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило». * «… На груди и спине — большая рваная кофта…» * «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…» * «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет». * «… Больная чувствует себя хорошо, ей ещё ни с кем так не было…» * «Сердце больного и он сам ритмично бьётся…» * «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…» * «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу». * «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около». * «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...» * «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного». * «Больной в постели активен, часто меняет позы…» (Из истории болезни) * «Больной мочился тонкой, нежной струйкой...» (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи») * Диагноз предварительный: «Потёртость левой пятки». Диагноз окончательный: «Перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности) * «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…» (Из истории болезни) * «Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино…» (Из истории болезни) * «При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке». (Из истории болезни)
полная версия страницы