Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
Юлия: Там устроили пикник с огромным количеством барбекю. Всего профессиональные повара поджарили 36 тонн баранины, говядины и свинины. Подавали блюда 6 тысяч официантов-добровольцев. Все это посетители, которые заплатили за участие по три доллара, съели менее чем за 6 часов. Причем можно было съесть столько мяса, сколько хочешь. По подсчетам организаторов, в среднем каждый гость употребил около одного килограмма. Таким образом они побили предыдущий рекорд, установленный 12 лет назад в американском штате Пенсильвании, где за 8 часов гости съели более 21 тонны мяса.
живущая в цветах: баян конечно) но досихпор жизненно Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, по***, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, ***! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?..
Ксюша:
Юлия:
Юлия:
Кареглазая:
Юлия:
живущая в цветах: История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Типа там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони... (с)
Счастливая:
Счастливая: метро не только средство передвижения)) http://ziza.ru/2007/08/30/pir_v_metro_16_foto.html
живущая в цветах: Шутка над тещей Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Счастливая: Темы женских форумов. Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Как определить, что ты страшная? Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Как вы убереглись на первом свидании? Можно ли целоваться на первом же этаже? Кто и в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Нужно ли стирать эротическое бельё? Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? До свадьбы не зажило, что делать???... За шубу из чего простить измену? Как быть счастливой при живом муже? Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? От кого уходил поезд с любимым? Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Кто как предохраняется от секса? Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Как отучить МЧ от жены? Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Возможен ли секс после секса? Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Счастливая: Один рабочий день из жизни женщины… Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны. 07.00 – Бл.., кто придумал будильники??!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар! 07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я???? 08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен! 08.20 – Где эти долбанные маршрутки???? 09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи! 09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбится в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду! 10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду, покурю. 11.00 – Доброе утро, вы звонили по поводу сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Какая прелесть! 11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений! 12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей. 12.20 – Полли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня? 13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами. 13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала…. 14.00 – На х… все вышли отсюда, бл…, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в е… вот этим ох… степлером! Что за дебил сунул сюда свою харю, дверь на х… закрыл с той стороны! 14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, п..! Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента. 14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот п…, ля-ля-ля, вся х… и п…, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки? 15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила? 15.20 – Курить! Кофе! 15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера… 16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!! 16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты ох…, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала… 16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Блин, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя… 16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову! 17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких еб…, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!! 17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Офигеть, я тоже так хочу… 17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем! 18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов! 18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика! 18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня! 21.00 – Да-а, дорогая, это жопа.… А ты послушай, что у нас на работе седня было!! 23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть? 23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную.. 00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм… Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм… мррр…мррр.. 01.00 – Нет, все-таки секс это…. мрр. 07.00 – Бл…, кто придумал будильники!!!! источник: sasisa.ru
живущая в цветах: Записка учителя русского языка Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
живущая в цветах: Гламурная баба в метро 27 октября 2008 Вчера вечером поехал я по делам. Машины у меня нет, поэтому на метро. Народу в вагоне было не очень много, но сидячие места были почти все заняты. На очередной станции заходит в вагон девушка. Я сначала залюбовался даже - очень симпатичная, да и одета так - в метро такие редко ездят... Девушка зашла и прощла к трёхместному сиденью в уголке. Там сидела старушка, судя по изношеному пальто - либо бездомная, либо совсем бедная... Девушка наморщила носик,приподняла очень красивые солнцезащитные очки, закрывавшие почти треть её лица, и громко, на весь вагон сказала: - Когда же перестанут в метро пускать кого попало? Старушка зажалась в угол и продолжилила жевать что-то из кулька. Девица села на другом конце сиденья, всем своим видом показывая недовольство таким соседством. Достала какую-то штуковину типа смартфона, и начала пальчиками тыкать в кнопки, изредка бросая на всех снисходительные взгляды. Дальнейшее произошло быстро и неожиданно. В вагоне у дверей стоял ничем непримечательный парень. На станции, когда двери открылись, он подскочил к девице и схватил её игрушку. Я сидел напротив, но желания заступится почему-то даже не возникло. Девица же вцепилась в свою игрушку мёртвой хваткой, хотя в глазах был ужас - они стали огромными, видно было даже через очки. Парень понял, что проиграл и ничего у него не получится, выпустил из рук свою добычу и выскочил из вагона. Двери закрылись и мы поехали дальше. Девица громко дышала, оглядела вагон, пытаясь найти хотя бы сочувствие... Кто-то из сидевших неподалёку мужиков громко высказался: - У, падло, какая хватка! Девица густо покраснела и почему-то вытащила серёжки из ушей и убрала в карман. На следующей станции она вышла. (с)
полная версия страницы