Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
живущая в цветах: Когда тебе чуть-чуть за двадцать — Ужасно хочется влюбляться. Когда тебе чуть-чуть за тридцать — Ужасно хочется напиться. Когда тебе уже за сорок — Важней пилюли от запора. Давайте ж с вами выпьем, братцы, За то, чтоб вечно было двадцать!
живущая в цветах: Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании: — Одноклассники заблокированы? — Штрафы есть? — Курят по часам? — Сколько минут? — Как часто? — А в сортир? — Домой с офисного можно звонить? — А в другой город? — Короче, восьмёрка заблокирована? — Так че с ЖЖ, я не понял? — Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат? — Как часто моют туалеты? — Гимн есть? — Поёте? — Нет, реально? — Что надо сделать чтобы получить канцелярку? — А что такое "АХО"? — А в котором часу вы седня пришли? — А мне можно? — Так что с курением? — Можно с вами на ты? — Выпивать на рабочем месте можно? — А после шести? — Зарплату задерживаете? — А премию? — А вам задерживают? — А когда заплатят?
живущая в цветах: ЗАГАДКА ПРИРОДЫ- движущиеся камни... В американском штате Калифорния камни размером от небольшого булыжника до огромного валуна весом в полтонны совершают странные прогулки по дну высохшего озера Рестрейк в национальном заповеднике "Долина Смерти". Это самое жаркое место на Земле. Так, температура до +50 градусов по Цельсию держалась тут в 1917 году 43 дня. Камни движутся медленно, порой зигзагообразно, преодолевая десятки метров пути, оставляя хорошо видимые следы в песчаном грунте. Они не катятся, не вращаются, а ползут по поверхности, словно кто-то невидимый тянет их за собой... Перемещения неспокойных валунов неоднократно пытались зафиксировать специалисты, но пока безрезультатно: людям никак не удается подловить валуны в момент путешествия. Однако стоит наблюдателям отойти чуть в сторону, подальше от предметов своего наблюдения, как те начинают передвигаться - порой до полуметра в час.
КОНТРА: живущая в цветах твинпикс?
живущая в цветах: КОНТРА
Лучезарная: Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев...бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка, слегка смягчившись: - Ну хорошо, разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе, и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
Ксюша: я больше всего стегался с темы на 39 форуме в Юморе... называлась "Истории из жизни", где каждый мог рассказать свою историю... ну, естественно, кто-то рассказывал что-то смешное, кто-то не очень, но тут зашел типок (ника не помню, кажется, Zav или Ziv), по инфе ему было 12 лет.. так вот он пишет: "помню было мне лет 7-8 еду на вилосипеде никого не трогаю и пацан со двора (ему было 14) выходит изза угла и я на велосипеде ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!!!!!Такая смешная ситуация получилась!!!!!!!!!!)" я ему отвечаю: "да, это фигня еще! вот у меня история была... представь, помню было это года 2 назад мне было на 2 года меньше чем сейчас вот иду я по улице с другом никого не трогаем и вдруг откуда ни возьмись... ИЗ-ЗА УГЛА МАШИНА ПОСИГНАЛИЛА!!!! Мы когда сообразили, очень смешно тогда было!!!!!!!" и понеслоось... другой тип отвечает (опять же ников не помню, извините. исправите - будет только гут ): "Как то раз помню мне было 14 лет! Иду не кого не трогою , выхожу из за угла смотрю , а на меня несётся непонятное всё в бровях на велосипеде существо лет 7-8 и в ногу мне как въе**тся , сам с велосипеда ипальником по асфальту метра три пролетел и стегается мол забавно получилось! Ну х*ля делать подрываюсь я и наченаю ногой которая не болит по почкам тварь эту добивать ! Такая забавная ситуация получилось ))))))" Zigzag, посмотрев на это дело, пишет: "помню было мне лет 2-8 еду на трамвае никого не трогаю и пацан со двора (ему было 74) выходит изза угла и я на трамвае ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!!!!!Такая смешная ситуация получилась!!!!!!!!!!" еще один ответил: "Помню были временна во въетнами воевали , еду в танке ни кого не трогаю , а тут командир из за кустов вылазеет! Ну я как обычно в этой теме ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!! Такая смешная ситуация получилось!!!!!!!!!! Ps сколько лет было не помню после этого в реанимации лежал , теперь коматозник!" вот такой вот был старый форум (c)
Маргарита:
живущая в цветах: Ксюша
Юлия: http://www.yaplakal.com/forum9/topic61423.html
живущая в цветах: Скажи мне свою группу крови, и я скажу, кто ты В Японии выдвинули теорию, что от группы крови зависит не только поведение человека, но и чувства, характер, манеры. Ну что, готовы узнать, кто вы есть на самом-то деле по этой теории? Тогда приступим. Охотник. Группа крови первая - (0) Носители этой группы крови люди чрезвычайно целеустремленные, самостоятельные и уверенные в себе. Им свойственны качества лидера, оптимизм и нацеленность на успех. Такие люди обладают устойчивостью к неврозам и быстро восстанавливают силы. Им присуща некоторая самовлюбленность, высокомерие, что нередко мешает в отношениях с другими людьми. Они очень ревнивы и болезненно амбициозны - очень любят похвалу и не переносят критики в свой адрес. Чаще всего такие люди многого добиваются в своей жизни. Статистика дня С цифрами не поспоришь. Интересно, что лишь 9 процентов от всего населения США имеют третью группу крови. В то же время 40 процентов из них – миллионеры, люди, добившиеся успеха. Земледелец. Группа крови вторая - (А) Люди со второй группой крови более приспособлены к жизни в обществе, обладают хорошим умом и смекалкой, что помогает им быть хорошими друзьями и товарищами. Крайне усидчивые, трудолюбивые, добросовестные, они привыкли все доводить до конца. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если они берутся за какое-либо дело, то обязательно выполняют его хорошо. Нередко обладатели такой группы крови скрывают свои эмоции, держат переживания в себе, редко открывают кому-либо свою душу или делятся тайнами. Кочевник. Группа крови третья - (B) Люди В-типа более терпимы, более контактны в отношениях с любыми иными индивидуальностями, чем обладатели первой и второй групп крови. По своей генетической природе они уравновешены, тактичны, рассудительны, менее склонны к вызывающему поведению, к конфликтам, способны понять отличающуюся точку зрения, умеют сочувствовать, сопереживать. Считается, что носители третьей группы крови больше всех приспособлены к современным условиям жизни. Загадка. Группа крови четвертая - (AB) Четвертая группа крови появилась при слиянии второй и третьей, поэтому носителям этой группы свойственны черты как «кочевников», так и «земледельцев». Обладатели AB группы - личности одухотворенные, многогранные. Их нередко бросает из крайности в крайность - одновременно тактичные и справедливые они бывают резки или слишком нерешительны, поэтому любое решение дается им с трудом. Клаудвочеры дня Люди с четвертой группой крови почти всегда попадают в число наиболее обаятельных и интересных личностей, обладают харизмой и талантом. Ярким примером могут служить 35-й президент США Джон Кеннеди и голливудская звезда Мэрилин Монро
КОНТРА: живущая в цветах ирунда какаита, нисагласен
живущая в цветах: КОНТРА пишет: живущая в цветах ирунда какаита, нисагласен поэтому и запостила в приколы)) почитали ,улыбнулись )))
КОНТРА: живущая в цветах пишет: улыбнулись хто?
живущая в цветах: КОНТРА пишет: хто? хто нибудь)) от я как твою аватарку вижу всегда улыбаюсь))))
полная версия страницы