Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
Счастливая: Ктулху нервно курит в сторонке :) * Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев Шестеро американцев в 2007 году умерли от живущей в озерах амебы Naegleria fowleri, которая, попав в организм, добирается до мозга и питается его клетками, передает Associated Press со ссылкой на данные Центра по контролю за заболеваниями и профилактике (Center for Disease Control and Prevention). Из шести случаев три произошли во Флориде, два в Техасе и один в Аризоне. Власти Флориды и Техаса уже распространили предупреждения о грозящей купающимся опасности. По неизвестной причине чаще всего жертвами Naegleria fowleri являются мальчики. Опасная амеба обитает на мелководье и обычно проникает в организм через носоглотку, прикрепляется к черепному нерву, уничтожает ткани и продвигается к мозгу. Инфицированные жалуются на прострелы в шее, головные боли и лихорадку. Затем появляются признаки поражения мозга - галлюцинации, изменения в поведении. Смерть наступает примерно через две недели с момента заражения. Процент выживаемости при заражении невелик. Naegleria fowleri была открыта в Австралии в шестидесятые годы прошлого века. С того времени было известно о нескольких сотнях летальных случаев при столкновении с амебой. В США с 1995 по 2004 год от поражения мозга погибли 23 человека. Таким образом, статистика за 2007 год показывает, что частота заражений увеличивается. Исследователи объясняют это теплолюбивостью амебы и предсказывают, что с глобальным потеплением Naegleria fowleri активизируется еще больше.
живущая в цветах: ЗАГАДКИ Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз) Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости) Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины) Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? (Потому что у мужчин больше голов, а у женщин - губ) Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака - на трёх лапах? (Пожимают руку) Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? (Искал место, где нет нефти) Из чего была сделана первая женщина? (Из первой девушки) Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов) Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? (Да, если одна из них не чистила зубы) Что такое х%й проссышь? (Памперс) Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)
Воронежская: в метро стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
АСТРА: Очередной прикол студентов!))) http://ziza.ru/2008/05/15/ocherednojj_prikol_studentov.html
АСТРА: А Вам слабо?))) http://ziza.ru/2008/05/15/klassnyjj_trjuk_so_shnurkami.html
живущая в цветах: Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. - Первый, нах! Тилифон: - Говорит Zavulon! - Откуда? - Из Голливуда! - Что кросавчегу надо? - А пришли-ка мне йаду! - Для кого ж тебе йаду недецкаво? - Для Antona для Gorodetskogo! - А сколько прислать? - Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: - ПРЕВЕД!!! - Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: - Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! - Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? - Адназначна: скачали - Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! - Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод - даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: - Нельзя ли прислать взрыффчатки? - В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: - Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! - Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина! А за ней позвонили Tsapli: - Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. - А меня ниипёт, кроссавецы! И такая пофигень - целый день: - Дайте две! - +1! - Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen'… А недавно две Gazelli Законнектились и спели: - Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах - одно бабло? - Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ - Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый... Я три ночи не спал, я устал - Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег - Звонок! - Кто говорит?!! - Nosorock! - Что случилось? - Беда, беда! Коннекться скорей сюда! - В чем дело? - Спасите! - Кого? - "Идиота"! Провалился в инета болото! - Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!! - Так узнаете, если найдете... ...Да, нелегкая это работа - Из Тырьнета тащить "Идиота"!
ЯБЛОЧКО: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Nur deinen: Расскажу историю о розыгрышах, которую мне прислал приятель по мылу несколько лет назад. Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого - друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи - тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т. д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз - звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает - никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери. Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Воронежская:
Воронежская:
Nur deinen: Перед свадьбой...и после свадьбы.. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Nur deinen: Детский экстрим... Чистота залог здоровья... XXX)))))
Nur deinen: Как же хочется поехать.... - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... - - - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Nur deinen: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
живущая в цветах: Дневник ученика 5-го класса. Переписка класного руководителя и родителя 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К. 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г. 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К. 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г. 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара. 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
живущая в цветах: Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Nur deinen:
Пушистая: Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
ЯБЛОЧКО:
ЯБЛОЧКО: Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать. - Что Вас поpажает в науке? - Пасту для зубов пpовеpяют на яйцах. 98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен. Лучше журавль в руках, чем утка под кроватью. Большому кораблю - большая торпеда. Стучитесь! И вас откопают. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! -Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи! -Что движет байкеpами? -Желание обpести лошадиную силу между ног.
Nur deinen:
Воронежская:
Воронежская:
Воронежская: ВНИМАНИЕ!!! Детям до 18, пенсионерам и людям с неустойчивой и слабай психикой - НЕ СМОТРЕТЬ!!! терь мы знаем шо члены бывают разные...синие чёрные красные)))
здрасти: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
ЯБЛОЧКО: Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод. Cлавянский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное вознаграждение. Или неприличное. Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Все, я больше не могу идти! Идите дальше сами. А меня - несите! По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка. В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами Не надо винить себя во всем. Этим вы многим облегчите жизнь Женщины не мыслят, они замышляют… Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория Хочу жить вечно. Пока получается -Скажите, где вы храните свои сбережения? -В мечтах... Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку. Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Воронежская: ЯБЛОЧКО Улыбнуло, Алсуш) спасибо...
Nur deinen: кирпич....мать иво))) чем кирпич лучше пневматики?)) 1. Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. На кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде. 6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 9. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. На кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Nur deinen: лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"
Гость: Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.... PS. А пистолет-таки нашли....
Счастливая: Прикольные объяснительные записки После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю. *** После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души. *** Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток. *** Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. *** С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял. *** С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. *** С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. *** (с)
Воронежская: Словарь гопника нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания. В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
COBRA стервозная: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
COBRA стервозная:
COBRA стервозная: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
COBRA стервозная:
COBRA стервозная: http://smotri.com/video/view/?id=v157988251 гаишники)))))))
COBRA стервозная: Девушка пишет письмо волшебнику: Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь об эпиляции. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? 23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: ?У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?? Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее. И - бакланы!!!. Не забудь.
Пушистая: Я люблю тебя, семейная жизнь! 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Пушистая:
живущая в цветах:
Ксюша:
ЯБЛОЧКО: Ксюша )))))))))))) очень жизненно)))
Пушистая:
КОНТРА: Котлеты Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
КОНТРА: Лапша Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша,поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.
КОНТРА: Пельмени Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
КОНТРА: Соусы Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
КОНТРА: Каша Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.
КОНТРА: Пиво Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.
КОНТРА: Мясо Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть,только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти неразличимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.
КОНТРА: Сосиски Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.
КОНТРА: Лазанья Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму,потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
живущая в цветах: КОНТРА зачет) и правда интересно Теперь не одно рекламируемое блюдо не вызовет аппетит лак, краситель ,пва ужастьнах
живущая в цветах: А виноваты ли черные кошки? Самая известная примета: если черная кошка перебежала дорогу, добра не жди. Особенно плохо, если кошка бежала «за пазуху», т.е. по направлению к застежке на одежде. Чтобы предотвратить несчастье, нужно пойти другой дорогой, или хотя бы трижды сплюнуть через левое плечо и продолжить путь, сложив кукиш в кармане или держась за пуговицу. А ещё лучше дождаться, пока по этой дороге кто-нибудь пройдёт. Ещё одна русская народная примета гласит, что появление в доме чужого черного кота – предвестье беды. А во время грозы черный кот притягивает на себя молнию, поэтому его непременно выбрасывали на это время на улицу. И вообще черный кот или кошка считались верными слугами дьявола или, в крайнем случае, ведьмы. Но в противовес этим поверьям существует множество противоположных. Например, у моряков считается, что присутствие на корабле черной кошки обещает удачное плавание. А в Англии есть примета, что если недалеко от невесты чихнет черная кошка, значит, замужество будет счастливым. В Шотландии говорят: «Черный кот на крыльце – достаток в доме». В Америке в XIX веке считалось, что если к двери пришел бродячий черный кот, нужно обязательно впустить его в дом и проявить всяческое гостеприимство, тогда обязательно будет большая удача. Кстати, в США в Лик-Спрингсе, штат Индиана, до сих пор существует закон, предписывающий всем хозяевам черных котов надевать своим питомцам на шею колокольчики, выпуская их на улицу в пятницу 13-го числа. Так откуда же взялись черные кошки? Ведь волос кошки «дикого типа» содержит два вида пигмента: черный (эумеланин) и желтый (феомеланин), которые и дают типичную для большинства млекопитающих серую, или агути-окраску. Оказывается, возникновение черного окраса у кошек – результат мутации на генетическом уровне, при которой нарушается распределение желтого пигмента по волоскам. Животные, носители такой мутации, имеют черную окраску шерсти и не имеют совершенно никакого отношения к потусторонним силам. Есть один интересный исторический факт. Оказывается, в XIX веке Россия торговала кошачьим мехом. Большое количество товара закупал Китай, в основном шкурки дикой степной и домашней кошек. Самое невероятное – наиболее дорого ценились шкурки именно черной домашней кошки. Цена на них была в 2-3 раза больше, чем за шкурки других расцветок. Можно представить себе, сколько же испытаний выпало на долю черных кошек в те годы! К счастью, мода на черные шкурки оказалась недолгой. А вот интересный факт из современности. В крупных населенных пунктах, в частности в городах, количество черных кошек гораздо больше, чем в деревнях. Исследователи пытаются разгадать этот феномен, но пока к единому мнению не пришли. Предполагают, что, скорее всего, разгадка кроется в побочных эффектах гена черного окраса. Замечено, что животные с черной шерстью более спокойные, более устойчивые к стрессам и дружелюбнее относятся к человеку. Возможно, именно поэтому черные кошки лучше приспособлены к напряженной городской жизни, чем их сородичи других окрасов. Только так на сегодняшний день можно объяснить резкое возрастание количества черных кошек в городских популяциях. Как видно, черные кошки совершенно не несут в себе никакой опасности, а наоборот, даже менее агрессивны по сравнению с другими. Похоже, что и суеверия срабатывают только потому, что люди сами настраивают себя на грозящие неприятности. Так ли это, давайте разберемся.... (с)
живущая в цветах: Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
КОНТРА: живущая в цветах подтверждаю
живущая в цветах: лопатой можно не ток капать))
Пушистая: живущая в цветах А чё нужные изображения
живущая в цветах: ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
живущая в цветах: То о чем вы боялись спросить Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. (с)
Пушистая: живущая в цветах пишет: Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Так пашла замерила - далеко живущая в цветах пишет: Во сне вы сжигаете больше калорий спим таварищи активнее!!! живущая в цветах пишет: В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. Блин эт какж пхать то её надо живущая в цветах пишет: Крокодилы не умеют высовывать язык. Пичально живущая в цветах пишет: Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. Как ты догадалась
КОНТРА: живущая в цветах пишет: То о чем вы боялись спросить скорее то, о чём у меня никогда не приходило в голову спрашивать. па сабжу : ничё так,ага, паржал местаме
живущая в цветах: Мошенничество Хит-парад приемов, с помощью которых «кидают» на деньги владельцев сотовых телефонов. Советы, как не попасться на удочку к аферистам, дает юрист Московского общества защиты потребителей Антон Недзвецкий. SMS-разводки «Пришли как можно больше SMS-ок и выиграй телевизор!» - мелькают на экране телевизора крупные буквы. А мелкие, которые через лупу еле разглядишь, гласят, что стоит каждое короткое сообщение бакс, а выигрывает каждое тысячное. Вот так и получается, что выиграл ты сто баксов, а послал сообщений на тысячу. Сколько мальчишек и девчонок по Москве обнуляют счета своих родителей перед голубыми экранами? Доход SMS-лохотронов исчисляется десятками миллионов долларов. Что делать: - По закону наказать мошенников не получится. Российское законодательство не предусматривает никаких ограничений для мобильных лохотронщиков. Зарабатывай на детях и подростках сколько сможешь. Единственный выход - по душам поговорить с ребенком и объяснить ему, что в подобных SMS-лотереях он никогда и ничего не выиграет. Махинации с гарантией Порадовались вы новому мобильнику месяц, а затем он «умирает». Вы приносите аппарат в гарантийную мастерскую, подписываете договор о ремонте и ждете. Спустя неделю вас огорошивают: телефон с гарантии снят, в его поломке виноваты вы сами. Обнаружены следы купания в ванной, или падения аппарата с крыши, или попыток самостоятельного ремонта (мол, вы с паяльником пытались отсоединить процессор). Вам даже предъявят внутренности телефона. А добивают клиента договором, вернее, строчками из него, которые вы сами и подписали: «Телефон принят гарантийной мастерской без разборки и проверки неисправности с согласия клиента. Клиент согласен, что все обнаруженные неисправности возникли ДО обращения в сервисный центр». Что делать: - Когда отдаете телефон в ремонт, внимательно читайте договор. Все дефекты ремонтники обязаны обнаружить ПРИ ВАС. Если нет - ищите другой сервис. А как быть тем, кто подписал договор на кабальных для клиента условиях? Единственный вариант - судиться. Случаи, когда ваши товарищи по беде выигрывали дело, были. Вы пишете исковое заявление в суд. Во время процесса проводится экспертиза аппарата. Как правило, профессионалы обнаруживают, что телефон отключился не из-за дефекта, обнаруженного халтурщиками. «Вы выиграли бесплатные разговоры до конца года!» Такое радостное сообщение по своему телефону уже услышали 15 000 москвичей. Вам звонят якобы с радиостанции, где проводится совместная акция с вашим оператором. Все, что вам надо, чтобы получить год бесплатных разговоров, - это прислать коды двух новеньких карт оплаты. Вы присылаете их и ничего не получаете! Вас провели. Что делать: - Деньги вы, скорее всего, не вернете. Как вы докажете в суде, что не по доброй воле послали секретные коды невесть кому? Запомните: ни один сотовый оператор таким образом конкурсы не проводит. Просто запомните и посылайте всех позвонивших с такими предложениями подальше. А если попались, попробуйте испортить аферистам кровь. Запишите номер позвонившего (если он не определился на телефоне, то наверняка есть в распечатке разговоров) и укажите его в заявлении, которые вы оставите в отделении милиции. Вероятность 50 процентов, что при нескольких обращениях кидалу вычислят и накажут. Ваш мобильник ремонтируют целую вечность За какой срок мастерская обязана восстановить телефон? По закону - незамедлительно. Но это если иной срок не установлен соглашением сторон в письменной форме. А хитрые мастера нашли лазейку. В договоры они вставляют фразу, что ремонт завешится, когда будут необходимые запчасти. А появиться они могут, когда рак на горе свистнет. Несколько москвичей ждали свои телефоны из мастерской по году. Ясно, что, когда аппарат отремонтируют, он будет морально устаревшим и вряд ли принесет хозяину радость. Что делать: - Забирайте телефон и несите к продавцу требовать замены на исправный или возврата денег. Как правило, салоны сотовой связи безоговорочно идут навстречу клиенту. Вам надо только оформить претензию в письменном виде, в двух экземплярах и на вашем оставить подпись менеджера салона, что он получил обращение. Вы оказались должны сотовому оператору $10 000 Москвичка Марина через WAP минут на десять вышла в Интернет. А в конце месяца получила счет на $300 и уведомление, что она провела в Сети 18 часов. Девчонка удивилась: ведь по договору ее мобильное интернет-соединение не может превышать получаса. Да и как она могла задолжать столько денег, если оператор прекращает оказывать услуги при обнулении счета? - У нас в компьютере сбой произошел, вот вас и не отключили, - шепотом призналась ей сотрудница отдела финансового учета сотового оператора. - Но раз оборудование показывает за вами долг, платите. Марине еще повезло. Бывает, что потерявшим мобильники на курорте в Турции или Египте вообще приходят счета на тысячи долларов. Нашел нехороший человек ваш телефон, наговорил по нему невесть сколько, а расплачиваться вам. Но можно же позвонить сотовому оператору и попросить заблокировать SIM-карту! А нельзя! Делается это лично абонентом в центре сервисного обслуживания при предъявлении паспорта. А где вдали от Родины найдешь сервисный центр МТС, Би-Лайна или Мегафона? Что делать: - Судиться. Есть дела, где люди сумели отстоять свою правоту и выиграть процесс.
КОНТРА: живущая в цветах пишет: Что делать: небрать,как я с незнакомых номеров и вобще топить на днях рождений телефон....ИБО
живущая в цветах: Дома с привидениями Некоторые дома становятся местом паломничества туристов не из-за своей необыкновенной архитектуры или истории, а из-за населяющих их призраков. Кто-то из вас скептически улыбнется, кто-то просто не поверит в потусторонний мир, а кто-то уже испытывал присутствие призраков на себе. Самые страшные дома с привидениями – перед вами. Замок Chillingham, Нортумберленд, Англия. Замок когда-то был монастырем, оборонным пунктом, армейским бараком и частным владением. Во времена Уильяма Уоллеса и войны за независимость Шотландии замок сыграл решающую роль для обороны английской стороны. Говорят, в его стенах врагов Англии страшно пытали. Очевидцы говорят, что в помещениях замка до сих пор можно ощутить гнетущее присутствие замученных людей и даже услышать их предсмертные крики. Вилла Whaley House, Сан Диего, Калифорния. Вилла считается самым густонаселенным привидениями домом в США. В прошлом веке в здании размещался местный суд, а во дворе приводили в исполнение приговоры о повешении и совершали самоубийства невинно осужденные. В1960 году в вилле организовали музей. С тех самых пор посетители часто видят привидения хозяев дома: повешенного человека и женщину, проходящую сквозь стены. Желающие посетить историческое здание и посмотреть на привидения съезжаются со всех концов США. Гостиница Stanley Hotel, Эстес Парк, Колорадо. Гостиница Stanley Hotel знакома всем почитателям таланта известного писателя Стивена Кинга: именно здесь он придумал сюжет для будущего романа Сияние и именно здесь происходили съемки мини-сериала по мотивам романа. В глаза обывателей гостиница более интересна не своими связями в Голливуде, а населяющими ее привидениями. Постояльцы часто видят призраки самого первого хозяина гостиницы и его жены. Персонал гостиницы периодически слышит странные звуки, доносящиеся из свободных номеров, и видят, как пианино, стоящее в холле, вдруг начинает играть само по себе. Вилла Crenshaw House, Иллинойс. Эту виллу, построенную в 1838 году, часто называют Дом старых рабов. Ее прежний хозяин, землевладелец и фабрикант Джон Креншоу, нуждался в дешевой рабочей силе для ведения бизнеса. Креншой решил проблему просто: он и его подчиненные захватывали целые семьи бывших рабов. Несчастных людей держали в подвале виллы в крошечных каморках, прокованными к полу. Над рабами постоянно издевались, били и оставляли голодными. После того, как Креншоу продал виллу, ее новые хозяева стали свидетелями множества паранормальных явлений, а призраки, населившие дом, считаются душами замученных рабов. Ни один из постояльцев не смог провести ночь на мансарде: задолго до наступления рассвета они убегали с криками, объятые ужасом. Когда-то вилл была открыта для туристов, но теперь она является собственностью штата и вход в нее запрещен. Вилла Winchester House, Сан-Хосе, Калифорния. История виллы началась с привидений. Уильям Уирт Уинчестер, изобретатель, умер в 1881 году, оставив после себя жену Сару, которая так и не смогла оправится от смерти единственного ребенка, случившейся за 15 лет до смерти супруга. Вскоре после смерти Уинчестера его вдова посетила медиума с целью вызвать душу умершего. Сеанс спиритизма удался, и призрак Уинчестера поведал своей жене о том, что на всей семье лежит страшное проклятие. Изобретатель знаменитого винчестера рассказал, что его изобретение унесло столько жизней, что умершие вот-вот придут за Сарой. Дух мужа приказал Саре бросить всеЮ переехать на новое место и начать строить дом. Уильям предупредил ее, что как только строительство закончится, Сара умрет. Вдова вняла советам призрака мужа, переехала в Сан-Хосе и тут же начала строительство нового дома. Под ее неусыпным контролем строители трудились каждый день с 1884 по 1922 год, вплоть до самой смерти странной домовладелицы. Результатом затянувшегося строительства стал огромный дом со 160 комнатами. Замок Loftus Hall, Ирландия. У этого замка долгая и интересная история. Сам Loftus Hall был построен на развалинах более старого замка в 1350 году. В 1870 году полуразрушенное здание снесли и выстроили новое. Легенда гласит, что в середине 18 ека в замок постучался путник и попросился на ночлег. Хозяева замка не отказали страннику и приняли его в своем жилище. Во время ужина хозяйская дочь случайно наклонилась и увидела, что ноги незнакомца – прозрачные. Девушка вскрикнула, незнакомец тут же исчез, растворившись в воздухе и оставив на потолке дырку. Девушка вскоре умерла, а в доме поселились привидения. Семья попросила местного священника изгнать злых духов, и после освящения стен замка нашествие призраков прекратилось. Однако говорят, что призрак несчастной девушки до сих пор бродит по замку. Гостиница Historic Anchorage Hotel, Аляска. Внешне гостиница совсем не похожа на мрачные замки с привидениями, однако и гостиничный персонал, и посетители утверждают, что увидеть призрака – обычное дело. Самый знаменитый призрак – дух брошенной невесты, которая повесилась в гостиничном номере прямо в подвенечном платье, узнав, что ее жених сбежал из-под венца. Вилла Beauregard house , Новый Орлеан, Луизиана. Новый Орлеан считается самым привиденческим городом США: показать туристу достопримечательности в виде домов с привидениями для местных жителей так же обыденно, как для москвичей указать путь на Красную площадь. Этот дом, принадлежавший во время Гражданской войны Севера и Юга одному из генералов армии Конфедератов, позже приобрела семья итальянский иммигрантов. В 40-х годах 20 века в доме началась паранормальная активность: слышались звуки взводимых ружей времен Гражданской войны, раздавались голоса, отдающие приказы.
Пушистая: А можно я тож пра приведения вверну? По этому обзору как то получается, что все приведения отправились в сторону Америки, а в России им скучно, что ли??
КОНТРА: Пушистая пишет: а в России им скучно, что ли?? в России их принимают за последствия алкоголя. Хорошие домики, БЕШЕНЫХ денег стоят, в большинстве своём легенды о призраках и выдумывают нынешние владельцы,ну или по крайней мере недавные, чтобы подороже взять за унылую хибару денег. Замок Бран (он же Дракулы)....отэта легендарный замок. живущая в цветах маладец Натаха
живущая в цветах: чтобы сохранить мир в семье , необходимы терпение, любовь... и по крайней мере 2 компа
живущая в цветах: В Уссурийском заповеднике премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа. Говорят, что на прощанье Путин поцеловал тигрицу и сказал ей: "До свиданья"
КОНТРА: а предствили как будто Путин спас съёмочную группу от неё))))))))
живущая в цветах: ТЕСТ 1. Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
живущая в цветах: Самая узкая в мире улица Самая узкая улица в мире находится в Праге. По сути, это даже не улица, а проход между домами. Он настолько узкий, что два человека ни за что не смогут там разминуться, а движение по улице регулируется светофором.
ЯБЛОЧКО: Карл и Клара У Клары Карл украл её кораллы. Осталась только ниточка от них. А с виду, всем казалось, добрый малый, Надежный обстоятельный жених. Не знает он, откуда ждать удара, Счастливее его на свете нет. Но мы-то с вами знаем – эта Клара У Карла украдет его кларнет. Леонид Сорока
Пушистая: В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ
Пушистая: В северных водах стремительно тают льды, и теперь через Северный полюс можно проплыть. Ученые предсказывают, что через пять лет ледяная шапка Арктики может растаять полностью. Снимки, сделанные со спутника несколько дней назад, свидетельствуют, что в ледяной шапке Арктики образовался сквозной канал, проходящий через самую северную точку Земного шара. Такого не происходило ни разу за последние 125 тыс. лет, с начала последнего ледникового периода. Арктический канал скорее всего будет использован в судоходстве, он, судя по всему, очень удобен для сообщения России и Канады, однако его образование сигнализирует о быстро прогрессирующем глобальном потеплении.
Пушистая: Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666 В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет Средний легковой автомобиль содержит около 1000 проводов общей длиной 2 километра и весом 40 килограммов В последние 100 лет уровень моря во всем мире повышается более чем на миллиметр в год Сумма в 1 000 000 долларов, разменянная банкнотами по 1 доллару весила бы примерно 1 тонну. Если сложить все банкноты в кучу, то ее высота составила бы примерно 100 метров Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо
живущая в цветах: чить до конца - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправ вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер... - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460... ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!!!
живущая в цветах: женский форум Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
живущая в цветах: Самые странные лоты на eBay Список безумных лотов онлайнового аукциона составил международный оператор интернет-платежей Chronopay. Лидером рейтинга оказался житель Нью-Йорка с ником level6beef, который за 300 долларов готов вытатуировать на своем теле фотографию незнакомца, сообщает Lenta. Второе место занял манекен, который пережил взрыв на съемках фильма "Индиана Джонс: в поисках утраченного ковчега" в 1981 году. Данный манекен заменял актера, когда в сцене открытия ковчега произошел взрыв. Продавец утверждает, что его манекен - единственный из уцелевших после той сцены, и хочет получить за него 2,5 тысячи долларов. За полтора миллиона долларов продается шахта и подземный комплекс для запуска ракет Titan на авиабазе Ларсен в штате Вашингтон, США. Продавец позиционирует их как "безопасное жилье", за которое еще четыре года назад он просил четыре миллиона долларов. Испанское агентство недвижимости InmoNaranja продает микространу Силэнд за 750 миллионов долларов. Она была основана на базе морской платформы расположенной в нейтральных водах у берегов Великобритании в середине 60-х годов прошлого века. Замыкает пятерку самых нелепых лотов eBay жизнь австралийца Иэна Ашера (Ian Usher), который после развода с женой решил начать жизнь с чистого листа, для чего выставил на аукцион все свое имущество, а также работу и связи с друзьями. Покупателя Ашер так и не нашел.
Юлия:
живущая в цветах: Мостовая гигантов...(Ирландия) На северо-востоке острова Ирландия, на берегу Северного пролива, ведущего из Атлантики в Ирландское море, поднимаются невысокие, чуть выше полукилометра, горы Антрим. Они сложены черными базальтами — следами деятельности древних вулканов, высившихся вдоль гигантского разлома, отделившего 60 миллионов лет назад Ирландию от Великобритании. Покровы черных лав, излившихся из их кратеров, образовали прибрежные горы на ирландском побережье и на Гебридских островах, по ту сторону Северного пролива.
живущая в цветах:
locked: Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз***..
locked: Гороскопчик ))) ОВЕН - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое времяпрепровождение: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?" ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое времяпрепровождение: высказываться за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?" БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы. Идеальная работа: обозреватель сплетен. Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!" РАК - Войди в мою гостиную! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое времяпрепровождение: хныканье. Идеальная работа: профессиональная жертва. Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!" ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое времяпрепровождение: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?" ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое времяпрепровождение: беспокоиться Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!" ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой". Любимое времяпрепровождение: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат дьявола. Ключевое выражение: "С другой стороны..." СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка". Любимое времяпрепровождение: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри и палач. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!" СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое времяпрепровождение: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?" КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останется козлом! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое времяпрепровождение: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным" ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев". Любимое времяпрепровождение: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek". Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!" РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое времяпрепровождение: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект. Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах. Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Счастливая: locked пишет: Мужчина придумал........ locked пишет: ут наступил полный пиз***.. ....вывод...все из за мужчин))) меньше бы думали - легче бы жилось!)))
locked: СКОРПИОН Из знаков Зодиака – Скорпион Особо буен, энергичен и силён. Он - президентский знак. Безжалостен и страстен. Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен. Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь. Доволен сам собой. Решителен. И, часто ,неприличен. Он - индивидуален. Анархист. Он презирает всех. Он не пойдёт на свист. Его решения всегда бесповоротны. Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной. Активен. Любопытен. Горд. По ясновидцам этот знак побил рекорд. Не любит лёгкий флирт. И все до одного Несут девиз - «Нам всё, иль ничего». Он под Плутоном - самой новой из планет. Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо. (Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский, Ломоносов. Препятствий нет для них и трудных нет вопросов. Сопротивляемость его - ему под стать, Он, словно Феникс, может воскресать. Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и мелодраматичность. Он склонен к переменам настроений. Он - пессимизма Чёрный Гений. В нём раздражительность внезапная искриста. Он - мститель , типа графа Монте-Кристо. СТРЕЛЕЦ О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света! Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов. Различные века у них. Народы. Страны. Кропоткин, Луначарский, Карамзин. Но присмотритесь, путь для них один. Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз. Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен. Путь самых чистых и высоких перемен. Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон. Стрелец - знак Путешествий и Побед. Мечтает на Земле оставить след. Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам. Жизнь для него - Комфорт и Чистота. Его влекут Гармония, Практичность, Красота. Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь. Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг. Оптимистичен и нетерпелив. Упрям он. Динамичен. Не болтлив. Умеет точно принимать решенья. Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это. Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур. Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны. Жизнелюбивы и Неугомонны. КОЗЕРОГ Они не любят свет - их манит полумрак. Девиз ,- «Не надо перемен всё очень хорошо и так». Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны. Да, с виду, холодны, но любят глубоко, И чувства выразить им очень не легко. В любой работе у него успехи. Он может рисовать, носить доспехи. Как Жанна д’Арк, как Шишкин, как Перов. Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич. Всё изведав, Как Помпадур или Мария де’Плесси, Он может так интригу заплести, Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы. Ему не нужен шарм. Его наружность не волнует, не влечёт. В нём чистая энергия течёт. Богами вложена в них стойкость, как в машину, Которая должна подняться на вершину. Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала. Он будет рыть хоть до скончанья Света, Пока не выкопает верного ответа. Пока он в золото не превратит свинец, Он никогда не скажет, - «Всё ! Конец !». Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив. Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость. И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде. ВОДОЛЕЙ В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. В них очень острый ум. Не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный - «Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!». В них очень зрима разница поступкам и словам. Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт. Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. И вот ещё - он очень неудобен, Поскольку должен быть всегда Свободен. РЫБЫ В них интуиция по самой высшей мере, Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери. Они честны. Трудолюбивы. Методичны. И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны. Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний. Гармоний, Красоты, Цепь разочарований, Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной материальности. Предпочитают всё известное. Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений. Вода - но более похожая на газ. В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью, Далекой от людей, от мира реализма. Однако не всегда в ладах с собой, Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой. Он жизнь пройдёт - всего одну любя. Он понимает всех - но только не себя. И всё же минусы: Раздвоенность и Лень. Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности. И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен, Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн, И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек. Богам подвластно всё - и Червь, и Человек. И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить!!! ОВЕН Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк. Медичи Екатерина и Золя. Жизнь на пределе, жизнь на взлете. Не остановите его, не повернете. Он - через все препоны - только лбом. Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем. Задорен. Раздражителен. Неистов. Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой. Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой. Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур. В нём всего не по капле. Всё - через край. Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело. Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет. Не виноват он в этом. Просто - это в нём. Сначала - действия. Анализы - потом. Из всех «огней»- он самый огневой. Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной. ТЕЛЕЦ Венера и Луна вошли в его ментальность. Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность. Да он упрям, да лезет на пролом. Зато дилетантизм - вот это не о нем. Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив. Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив. Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять. Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы. Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс, Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина. Довольно странная наметилась картина. Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка. Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив. По пустякам не вздорен. Не гневлив. Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец. Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп, А потому,что перед каждым шагом, Ему себя сто раз проверить надо. И с памятью Тельцу чертовски повезло, Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и чуточку боюсь. БЛИЗНЕЦЫ Переменчив, как ветер, как ветер обманчив, Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей. Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой. Знак несущий в себе - то отлив, то прибой. Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны. Так легко потерять, так легко всё найти. Всё простить и понять, но уйти с пол-пути. Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять! Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль! Им любовь не важна, и других им не жаль. «Их Высочество Флирт» - их по жизни ведет. Он им руки целует и из губ воду пьет. Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген. Страстный ветер измен, жуткий ветер измен. Им подвластны все музы, науки и пушки. Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин. В них тревога о доме - почти не слышна. Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы. Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы. Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда. РАК Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним. В работе честен. Трудно заменим. Предпочитает больше отдавать. Не любит новшеств, ему трудно стиль менять. Их интуиция на грани мистицизма. Он - скрытен, такова его харизма. Не любит выделяться из толпы. Невероятно памятлив. Он - с техникой на «Ты», Но новшества его не восхищают. Консервативен. И традиции ревниво соблюдает. Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант. Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал. Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд, Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает. Он - ласков. Ах , как Рак игрив. Он обожает подпустить «наив». Он - эмоционален на пределе. Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле. Тоскует он по Родине, по дому. И ностальгия для него понятна и знакома. Есть - есть в нем мелодраматичность. Есть бесхарактерность. Есть лень и непрактичность. Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё заполнять - и продвигаться. У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без вранья. ЛЕВ Они пришли сюда повелевать. Задача главная - всем миром управлять. Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден. Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен. Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис. Руководить. Вести. Учить актрис. Быть центром мирозданья и вселенной. Звездой пленительной и необыкновенной. Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей. Он - Первый. Он не может быть вторым. Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним. Вся сила в вере, в высшей правде сила, И темнота для них опасна, как могила. При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений. Он - храбр безумно. В ярости и страстности, В нем нет и капли страха пред опасностью. Клод де’Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд, Ах, как любой из них и величав, и горд. Наполеон дал комплекс им ужасный, Им авантюрным, резким, страстным. В любом из них есть горе и излом, Видна дорога в сумашедший дом. Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч. Карьера. Карты. Поиски удач. Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства. Не совместим с Землею и Водой. Он до смерти - Любовник и Герой. ДЕВА Знак - Творец, и знак - Бездельник. Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак. Вот , как все карты спутал Зодиак. Он - противоречив. Он - очень-очень разный. Он и Работник, и - Гуляка Праздный. Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий. Он может быть - посредственность, Зануда А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо! Он может быть умен, а может быть глупцом. Но главное у Дев, у всех, один симптом. Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист. Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит! Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять! Девиз его - из самых настоящих: «Уж если делать что-то, то блестяще». Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье, Грета Гарбо, тончайший лирик Гёте. И всё-таки для Дев поэзия - в Работе. Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли. Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали. Он отстранен от всех. Он - индивидуален. Он мыслями и планами завален. И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством. Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- «Я мечтаю быть одна!». Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный. ВЕСЫ Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты. Со многими дружны. Тактичны и уравновешены. Поступки их продуманы и взвешены. Великодушны, Очень деловы. Живут, почти всегда , «от головы». Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом. Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона. Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья. Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков. Он - убедителен. Он всеми обожаем. Но переборчив и с трудом сгибаем. Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник. Зато великолепный собеседник. Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо, Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О’Нил, Мастрояни - который весь мир покорил. Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье. Отсутствие энергий, и под старость, Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов - Сплошной завесой из прекрасных снов.
Счастливая: Способы здороваться в разных странах * Россия. Люди при встрече желают друг другу здоровья и обмениваются дружеским рукопожатием. * Германия. Строго! До 12 дня говорят "Доброе утро", с 12 до 17-"Добрый день", после 17-"Добрый вечер". * США. Вопрос: "Как дела". Ответ: "Все отлично!", даже если далеко не все отлично. Сказать "плохо" -это верх неприличия! * Малайзия. Вопрос: "Куда ты идешь". Ответ: "Погулять". * Израиль. Люди друг другу говорят "Мир вам!" * Иран. Люди друг другу говорят "Будь весел!" * Гренландия. Люди друг другу говорят "Хорошая погода!", даже если за окном минус 40 градусов и дует сырой ветер!. * Франция. При встрече и прощании в неофициальной обстановке принято целоваться, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. * Италия. Люди друг другу говорят "Чао!". * Страны Латинской Америки. При встрече принято обниматься даже если это малознакомый или совсем незнакомый человек. * Лапландия (регион в Финляндии, Швеции и Норвегии). При встрече люди трутся друг о друга носами. * Япония. При встрече люди кланяются одним из трех видов поклонов-самым низким, средним с углом в 30 градусов или легким. * Китай. При встрече люди кланяются с вытянутыми вдоль тела руками. * Индия. Люди в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. * Арабские страны. При встрече люди скрещивают руки на груди. * Самоа (островное государство в Тихом океане). При встрече люди обнюхивают друг друга. * Тибет (регион в Китае). При встрече люди снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. * Зулусы (негроидный народ в ЮАР). При встрече восклицают "Я тебя вижу!". * У некоторых африканских племен при встрече принято плевать друг на друга, причем более смачный плевок-это признак более уважительного отношения, а если в тебя не плюнули-это признак полного неуважения, если не презрения. * У некоторых индейских племен в Америке при встрече надо сесть на корточки. Такая поза считается самой миролюбивой. * Некоторые индейские народы при встрече снимают обувь. * Монголия. При встрече люди говорят друг другу "Здоров ли ваш скот?". * Представители какого-то народа в Китае при встрече сами себе пожимают руку. (c)
живущая в цветах: : Очень храбрый мул Пара из Монтаны выбралась на охоту. С собой они взяли: ружье, фотокамеру, мула и собак. На одном из склонов неожиданно появился лев с явным намерением позавтракать. Муж попытался отпугнуть его выстрелом в воздух, но это не помогло. Когда львица приблизилась к охотникам мул не растерялся и, ухватившись зубами за хвост стал мотать льва в воздухе и бить об землю. После финального удара, когда кошка уже лежала бездыханная, мул встал как не в чем не бывало и продолжил путь. Я думаю, теперь хозяева берегут его как зеницу ока :-).
КОНТРА: страшнее мула зверя нет
живущая в цветах: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
живущая в цветах: Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Хор ветеранов (настороженно) И вам не кашлять... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово! Хор ветеранов (настороженно) Мы в курсе. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха! Хор ветеранов (облегченно) Ляяяя… Все понятно. БигБосс Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду? БигБосс Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю. Ассоль Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите! МегаМачо Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик) ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами. Sterva Бля@ь, зае@али тупые малолетки… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ. Хор ветеранов (еще облегченнее) Ляяяя… Все понятно, дубль второй. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.)) А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.)) БигБосс Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!! МегаМачо Ты не выйопывайся, а честно скажи - в попу даешь? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!! Sterva Для общего развития. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!! Sterva Тупая аффца. Убей себя апстену! Ассоль Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!! БигБосс Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!! МегаМачо Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!! Sterva Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые? Ассоль Не все! Хор ветеранов (радостно) О! Началось! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!! Хор ветеранов А в чем вопрос-то? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.) Хор ветеранов Бросай его!!! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше! Хор ветеранов Скатертью по жопе. Ассоль Ну вот, опять новичка довели... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!! Хор ветеранов Ляяяя… Пипец. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!! Ассоль Пока-пока! (улыбающийся смайлик) Хор ветеранов (обреченно)Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор! Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф. И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Воронежская: живущая в цветах Натка, я тя лю!!! малацца)))
живущая в цветах: Воронежская
живущая в цветах: Как увольняют авианосцы Авианосец Oriskany был затоплен 17 мая 2006 года в 24 милях от берега. [наберите www.dezinfo.net] Затопление 888-футового судна заняло 37 минут...
живущая в цветах: Пословицы..... 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
КОНТРА: Знаете ли вы кто был главным портным грозных пиратов, кому они должны быть благодарны за мерзкие наросты, наводящий ужас внешний облик? Именно эти невзрачные серые костюмы с метками и компьютерная графика, позволили создать неповторимый образ висельников, отпетых негодяев и предателей обязанных служить на корабле веками.
Юлия: Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье... Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором... Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история...
живущая в цветах: КОНТРА пишет: страшнее мула зверя нет http://video.mail.ru/mail/hellboy.86.92/28/704.html
Юлия: живущая в цветах посмотрела видео)))))))) бедный мужчинка ему наверное не до смеха было))))))))))))))))))
живущая в цветах: Как самообороняются японские девушки Парням на это лучше не смотреть слишком жестко, зато эффективно, девочки внимательно изучаем, конспектируем.Я вообще не знаю,через сколько встанешь после этой серии...
КОНТРА: живущая в цветах кёкусенкай?
живущая в цветах: КОНТРА да нее)) так немного приемчикоФФ
locked: крутое порно с арией джиованни такого я от нее не ожидал, если честно ))))) 3 варианта для закачки: http://narod.ru/disk/3102675000/James%20Gunn%27s%20PG%20Porn%20-%201x01%20-%20Nailing%20Your%20Wife.flv.html http://secure.ifilm.com/flv/3041858_700.flv?e=1223512200&h=ef3b052782213efa735dd64b97657054 http://ifolder.ru/8482474
живущая в цветах: Британским школьникам рекомендован оральный секс В одобренном Министерством здравоохранения и образования Великобритании школьном курсе ученикам рекомендуется заниматься оральным сексом. Как сообщает британская Times, введение в школах курса, названного A Pause, было призвано снизить риск возникновения беременности у подростков. Реклама : Программа, разработанная Университетом Эксетера, вызвала резкую критику в Великобритании. В ней ученикам рекомендуется открыть для себя новые "уровни интимности", в том числе и оральный секс, вместо обычного полового контакта. В настоящее время курс преподается более чем 100 тысячам британских школьников. Директор организации Family Education Trust Роберт Уэлан заявил, что надеется, что Палата Лордов в скором времени примет билль о сексуальных преступлениях (Sexual Offences Bill), благодаря чему спорный школьный курс будет запрещен. "Я не думаю, что кто-либо верит в то, что обучение школьников оральному сексу остановит их от вступления в полноценные половые контакты, скорее наоборот", - заметил Уэлан. Многие учителя также высказывают недовольство новой программой. Так, Линда Брайн столкнулась с тем, что ученики стали задавать ей подробные вопросы об оральном и анальном сексе. "Я была шокирована, - заявила она. - Это ли вопросы, на которые мы, учителя, должны отвечать?" Согласно статистике, в Великобритании случаи беременности у школьниц чаще, чем в Западной Европе.
живущая в цветах: Когда тебе чуть-чуть за двадцать — Ужасно хочется влюбляться. Когда тебе чуть-чуть за тридцать — Ужасно хочется напиться. Когда тебе уже за сорок — Важней пилюли от запора. Давайте ж с вами выпьем, братцы, За то, чтоб вечно было двадцать!
живущая в цветах: Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании: — Одноклассники заблокированы? — Штрафы есть? — Курят по часам? — Сколько минут? — Как часто? — А в сортир? — Домой с офисного можно звонить? — А в другой город? — Короче, восьмёрка заблокирована? — Так че с ЖЖ, я не понял? — Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат? — Как часто моют туалеты? — Гимн есть? — Поёте? — Нет, реально? — Что надо сделать чтобы получить канцелярку? — А что такое "АХО"? — А в котором часу вы седня пришли? — А мне можно? — Так что с курением? — Можно с вами на ты? — Выпивать на рабочем месте можно? — А после шести? — Зарплату задерживаете? — А премию? — А вам задерживают? — А когда заплатят?
живущая в цветах: ЗАГАДКА ПРИРОДЫ- движущиеся камни... В американском штате Калифорния камни размером от небольшого булыжника до огромного валуна весом в полтонны совершают странные прогулки по дну высохшего озера Рестрейк в национальном заповеднике "Долина Смерти". Это самое жаркое место на Земле. Так, температура до +50 градусов по Цельсию держалась тут в 1917 году 43 дня. Камни движутся медленно, порой зигзагообразно, преодолевая десятки метров пути, оставляя хорошо видимые следы в песчаном грунте. Они не катятся, не вращаются, а ползут по поверхности, словно кто-то невидимый тянет их за собой... Перемещения неспокойных валунов неоднократно пытались зафиксировать специалисты, но пока безрезультатно: людям никак не удается подловить валуны в момент путешествия. Однако стоит наблюдателям отойти чуть в сторону, подальше от предметов своего наблюдения, как те начинают передвигаться - порой до полуметра в час.
КОНТРА: живущая в цветах твинпикс?
живущая в цветах: КОНТРА
Лучезарная: Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев...бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка, слегка смягчившись: - Ну хорошо, разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе, и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
Ксюша: я больше всего стегался с темы на 39 форуме в Юморе... называлась "Истории из жизни", где каждый мог рассказать свою историю... ну, естественно, кто-то рассказывал что-то смешное, кто-то не очень, но тут зашел типок (ника не помню, кажется, Zav или Ziv), по инфе ему было 12 лет.. так вот он пишет: "помню было мне лет 7-8 еду на вилосипеде никого не трогаю и пацан со двора (ему было 14) выходит изза угла и я на велосипеде ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!!!!!Такая смешная ситуация получилась!!!!!!!!!!)" я ему отвечаю: "да, это фигня еще! вот у меня история была... представь, помню было это года 2 назад мне было на 2 года меньше чем сейчас вот иду я по улице с другом никого не трогаем и вдруг откуда ни возьмись... ИЗ-ЗА УГЛА МАШИНА ПОСИГНАЛИЛА!!!! Мы когда сообразили, очень смешно тогда было!!!!!!!" и понеслоось... другой тип отвечает (опять же ников не помню, извините. исправите - будет только гут ): "Как то раз помню мне было 14 лет! Иду не кого не трогою , выхожу из за угла смотрю , а на меня несётся непонятное всё в бровях на велосипеде существо лет 7-8 и в ногу мне как въе**тся , сам с велосипеда ипальником по асфальту метра три пролетел и стегается мол забавно получилось! Ну х*ля делать подрываюсь я и наченаю ногой которая не болит по почкам тварь эту добивать ! Такая забавная ситуация получилось ))))))" Zigzag, посмотрев на это дело, пишет: "помню было мне лет 2-8 еду на трамвае никого не трогаю и пацан со двора (ему было 74) выходит изза угла и я на трамвае ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!!!!!Такая смешная ситуация получилась!!!!!!!!!!" еще один ответил: "Помню были временна во въетнами воевали , еду в танке ни кого не трогаю , а тут командир из за кустов вылазеет! Ну я как обычно в этой теме ему в ногу врезаюсь и вылетаю на перед!!! Такая смешная ситуация получилось!!!!!!!!!! Ps сколько лет было не помню после этого в реанимации лежал , теперь коматозник!" вот такой вот был старый форум (c)
Маргарита:
живущая в цветах: Ксюша
Юлия: http://www.yaplakal.com/forum9/topic61423.html
живущая в цветах: Скажи мне свою группу крови, и я скажу, кто ты В Японии выдвинули теорию, что от группы крови зависит не только поведение человека, но и чувства, характер, манеры. Ну что, готовы узнать, кто вы есть на самом-то деле по этой теории? Тогда приступим. Охотник. Группа крови первая - (0) Носители этой группы крови люди чрезвычайно целеустремленные, самостоятельные и уверенные в себе. Им свойственны качества лидера, оптимизм и нацеленность на успех. Такие люди обладают устойчивостью к неврозам и быстро восстанавливают силы. Им присуща некоторая самовлюбленность, высокомерие, что нередко мешает в отношениях с другими людьми. Они очень ревнивы и болезненно амбициозны - очень любят похвалу и не переносят критики в свой адрес. Чаще всего такие люди многого добиваются в своей жизни. Статистика дня С цифрами не поспоришь. Интересно, что лишь 9 процентов от всего населения США имеют третью группу крови. В то же время 40 процентов из них – миллионеры, люди, добившиеся успеха. Земледелец. Группа крови вторая - (А) Люди со второй группой крови более приспособлены к жизни в обществе, обладают хорошим умом и смекалкой, что помогает им быть хорошими друзьями и товарищами. Крайне усидчивые, трудолюбивые, добросовестные, они привыкли все доводить до конца. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если они берутся за какое-либо дело, то обязательно выполняют его хорошо. Нередко обладатели такой группы крови скрывают свои эмоции, держат переживания в себе, редко открывают кому-либо свою душу или делятся тайнами. Кочевник. Группа крови третья - (B) Люди В-типа более терпимы, более контактны в отношениях с любыми иными индивидуальностями, чем обладатели первой и второй групп крови. По своей генетической природе они уравновешены, тактичны, рассудительны, менее склонны к вызывающему поведению, к конфликтам, способны понять отличающуюся точку зрения, умеют сочувствовать, сопереживать. Считается, что носители третьей группы крови больше всех приспособлены к современным условиям жизни. Загадка. Группа крови четвертая - (AB) Четвертая группа крови появилась при слиянии второй и третьей, поэтому носителям этой группы свойственны черты как «кочевников», так и «земледельцев». Обладатели AB группы - личности одухотворенные, многогранные. Их нередко бросает из крайности в крайность - одновременно тактичные и справедливые они бывают резки или слишком нерешительны, поэтому любое решение дается им с трудом. Клаудвочеры дня Люди с четвертой группой крови почти всегда попадают в число наиболее обаятельных и интересных личностей, обладают харизмой и талантом. Ярким примером могут служить 35-й президент США Джон Кеннеди и голливудская звезда Мэрилин Монро
КОНТРА: живущая в цветах ирунда какаита, нисагласен
живущая в цветах: КОНТРА пишет: живущая в цветах ирунда какаита, нисагласен поэтому и запостила в приколы)) почитали ,улыбнулись )))
КОНТРА: живущая в цветах пишет: улыбнулись хто?
живущая в цветах: КОНТРА пишет: хто? хто нибудь)) от я как твою аватарку вижу всегда улыбаюсь))))
Юлия: Там устроили пикник с огромным количеством барбекю. Всего профессиональные повара поджарили 36 тонн баранины, говядины и свинины. Подавали блюда 6 тысяч официантов-добровольцев. Все это посетители, которые заплатили за участие по три доллара, съели менее чем за 6 часов. Причем можно было съесть столько мяса, сколько хочешь. По подсчетам организаторов, в среднем каждый гость употребил около одного килограмма. Таким образом они побили предыдущий рекорд, установленный 12 лет назад в американском штате Пенсильвании, где за 8 часов гости съели более 21 тонны мяса.
живущая в цветах: баян конечно) но досихпор жизненно Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, по***, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, ***! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?..
Ксюша:
Юлия:
Юлия:
Кареглазая:
Юлия:
живущая в цветах: История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Типа там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони... (с)
Счастливая:
Счастливая: метро не только средство передвижения)) http://ziza.ru/2007/08/30/pir_v_metro_16_foto.html
живущая в цветах: Шутка над тещей Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Счастливая: Темы женских форумов. Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Как определить, что ты страшная? Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Как вы убереглись на первом свидании? Можно ли целоваться на первом же этаже? Кто и в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Нужно ли стирать эротическое бельё? Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? До свадьбы не зажило, что делать???... За шубу из чего простить измену? Как быть счастливой при живом муже? Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? От кого уходил поезд с любимым? Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Кто как предохраняется от секса? Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Как отучить МЧ от жены? Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Возможен ли секс после секса? Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Счастливая: Один рабочий день из жизни женщины… Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны. 07.00 – Бл.., кто придумал будильники??!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар! 07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я???? 08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен! 08.20 – Где эти долбанные маршрутки???? 09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи! 09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбится в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду! 10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду, покурю. 11.00 – Доброе утро, вы звонили по поводу сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Какая прелесть! 11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений! 12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей. 12.20 – Полли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня? 13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами. 13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала…. 14.00 – На х… все вышли отсюда, бл…, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в е… вот этим ох… степлером! Что за дебил сунул сюда свою харю, дверь на х… закрыл с той стороны! 14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, п..! Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента. 14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот п…, ля-ля-ля, вся х… и п…, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки? 15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила? 15.20 – Курить! Кофе! 15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера… 16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!! 16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты ох…, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала… 16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Блин, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя… 16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову! 17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких еб…, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!! 17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Офигеть, я тоже так хочу… 17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем! 18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов! 18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика! 18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня! 21.00 – Да-а, дорогая, это жопа.… А ты послушай, что у нас на работе седня было!! 23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть? 23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную.. 00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм… Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм… мррр…мррр.. 01.00 – Нет, все-таки секс это…. мрр. 07.00 – Бл…, кто придумал будильники!!!! источник: sasisa.ru
живущая в цветах: Записка учителя русского языка Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
живущая в цветах: Гламурная баба в метро 27 октября 2008 Вчера вечером поехал я по делам. Машины у меня нет, поэтому на метро. Народу в вагоне было не очень много, но сидячие места были почти все заняты. На очередной станции заходит в вагон девушка. Я сначала залюбовался даже - очень симпатичная, да и одета так - в метро такие редко ездят... Девушка зашла и прощла к трёхместному сиденью в уголке. Там сидела старушка, судя по изношеному пальто - либо бездомная, либо совсем бедная... Девушка наморщила носик,приподняла очень красивые солнцезащитные очки, закрывавшие почти треть её лица, и громко, на весь вагон сказала: - Когда же перестанут в метро пускать кого попало? Старушка зажалась в угол и продолжилила жевать что-то из кулька. Девица села на другом конце сиденья, всем своим видом показывая недовольство таким соседством. Достала какую-то штуковину типа смартфона, и начала пальчиками тыкать в кнопки, изредка бросая на всех снисходительные взгляды. Дальнейшее произошло быстро и неожиданно. В вагоне у дверей стоял ничем непримечательный парень. На станции, когда двери открылись, он подскочил к девице и схватил её игрушку. Я сидел напротив, но желания заступится почему-то даже не возникло. Девица же вцепилась в свою игрушку мёртвой хваткой, хотя в глазах был ужас - они стали огромными, видно было даже через очки. Парень понял, что проиграл и ничего у него не получится, выпустил из рук свою добычу и выскочил из вагона. Двери закрылись и мы поехали дальше. Девица громко дышала, оглядела вагон, пытаясь найти хотя бы сочувствие... Кто-то из сидевших неподалёку мужиков громко высказался: - У, падло, какая хватка! Девица густо покраснела и почему-то вытащила серёжки из ушей и убрала в карман. На следующей станции она вышла. (с)
живущая в цветах: БАСНЯ... Ворона и шашлик. Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай (с)
Маргарита: живущая в цветах
живущая в цветах: Фэйс контроль при входе на футбол.... Раз, два, три - спустили!
живущая в цветах: Ручка для написания e-mail Такой ручкой пишут на обычном листе бумаги. Устройство распознает написанное и даже умеет сканировать рисунки. Готовое письмо можно послать на другое устройство по Bluetooth. Для этого достаточно написать идентификатор и обвести его кружком. Получив письмо на сотовый телефон или компьютер, его можно передать дальше по e-mail или sms
Маргарита: живущая в цветах а в чем смысл такой проверки, Нат?))))))))))) ищут чего или меряют?)))))))))))))))
живущая в цветах: Маргарита пишет: а в чем смысл такой проверки, Нат?))))))))))) ищут чего или меряют?))))))))))))))) низнаю, я ж на таких мероприятиях не бываю)))наверно смысл есть, раз так старательно всех оглядывают
Пушистая: Медицинское. * Диагноз: «Общая пришибленность организма». * «Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило». * «… На груди и спине — большая рваная кофта…» * «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…» * «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет». * «… Больная чувствует себя хорошо, ей ещё ни с кем так не было…» * «Сердце больного и он сам ритмично бьётся…» * «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…» * «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу». * «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около». * «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...» * «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного». * «Больной в постели активен, часто меняет позы…» (Из истории болезни) * «Больной мочился тонкой, нежной струйкой...» (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи») * Диагноз предварительный: «Потёртость левой пятки». Диагноз окончательный: «Перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности) * «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…» (Из истории болезни) * «Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино…» (Из истории болезни) * «При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке». (Из истории болезни)
полная версия страницы