Форум » Ностальжи » просто приколы » Ответить
просто приколы
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
Счастливая: Ктулху нервно курит в сторонке :) * Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев Шестеро американцев в 2007 году умерли от живущей в озерах амебы Naegleria fowleri, которая, попав в организм, добирается до мозга и питается его клетками, передает Associated Press со ссылкой на данные Центра по контролю за заболеваниями и профилактике (Center for Disease Control and Prevention). Из шести случаев три произошли во Флориде, два в Техасе и один в Аризоне. Власти Флориды и Техаса уже распространили предупреждения о грозящей купающимся опасности. По неизвестной причине чаще всего жертвами Naegleria fowleri являются мальчики. Опасная амеба обитает на мелководье и обычно проникает в организм через носоглотку, прикрепляется к черепному нерву, уничтожает ткани и продвигается к мозгу. Инфицированные жалуются на прострелы в шее, головные боли и лихорадку. Затем появляются признаки поражения мозга - галлюцинации, изменения в поведении. Смерть наступает примерно через две недели с момента заражения. Процент выживаемости при заражении невелик. Naegleria fowleri была открыта в Австралии в шестидесятые годы прошлого века. С того времени было известно о нескольких сотнях летальных случаев при столкновении с амебой. В США с 1995 по 2004 год от поражения мозга погибли 23 человека. Таким образом, статистика за 2007 год показывает, что частота заражений увеличивается. Исследователи объясняют это теплолюбивостью амебы и предсказывают, что с глобальным потеплением Naegleria fowleri активизируется еще больше.
живущая в цветах: ЗАГАДКИ Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз) Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости) Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины) Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? (Потому что у мужчин больше голов, а у женщин - губ) Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака - на трёх лапах? (Пожимают руку) Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? (Искал место, где нет нефти) Из чего была сделана первая женщина? (Из первой девушки) Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов) Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? (Да, если одна из них не чистила зубы) Что такое х%й проссышь? (Памперс) Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)
Воронежская: в метро стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
АСТРА: Очередной прикол студентов!))) http://ziza.ru/2008/05/15/ocherednojj_prikol_studentov.html
АСТРА: А Вам слабо?))) http://ziza.ru/2008/05/15/klassnyjj_trjuk_so_shnurkami.html
живущая в цветах: Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. - Первый, нах! Тилифон: - Говорит Zavulon! - Откуда? - Из Голливуда! - Что кросавчегу надо? - А пришли-ка мне йаду! - Для кого ж тебе йаду недецкаво? - Для Antona для Gorodetskogo! - А сколько прислать? - Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: - ПРЕВЕД!!! - Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: - Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! - Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? - Адназначна: скачали - Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! - Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод - даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: - Нельзя ли прислать взрыффчатки? - В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: - Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! - Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина! А за ней позвонили Tsapli: - Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. - А меня ниипёт, кроссавецы! И такая пофигень - целый день: - Дайте две! - +1! - Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen'… А недавно две Gazelli Законнектились и спели: - Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах - одно бабло? - Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ - Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый... Я три ночи не спал, я устал - Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег - Звонок! - Кто говорит?!! - Nosorock! - Что случилось? - Беда, беда! Коннекться скорей сюда! - В чем дело? - Спасите! - Кого? - "Идиота"! Провалился в инета болото! - Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!! - Так узнаете, если найдете... ...Да, нелегкая это работа - Из Тырьнета тащить "Идиота"!
ЯБЛОЧКО: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Nur deinen: Расскажу историю о розыгрышах, которую мне прислал приятель по мылу несколько лет назад. Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого - друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи - тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т. д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз - звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает - никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери. Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Воронежская:
Воронежская:
Nur deinen: Перед свадьбой...и после свадьбы.. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Nur deinen: Детский экстрим... Чистота залог здоровья... XXX)))))
Nur deinen: Как же хочется поехать.... - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... - - - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Nur deinen: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
живущая в цветах: Дневник ученика 5-го класса. Переписка класного руководителя и родителя 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К. 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г. 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К. 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г. 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара. 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
полная версия страницы