Форум » Ностальжи » Смешные рассказы-2 » Ответить
Смешные рассказы-2
677: Рассказ женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Счастливая: По мотивам "12 стульев" "Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняит, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузяцо, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. "
677: Кто кого и как имеет! Сексуальный гороскоп Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
полковник Кащеев: Поехали мы с напарником в верховья р.Даги половить тайменя, добрались к месту ночевки уже поздно. Пока готовили ужин, обустраивали место ночевки уже совсем стемнело. Ну как водится на рыбалке, выпили пузырь и легли спать, чтобы утром пораньше начать рыбачить. Я только начал засыпать, как услышал со стороны речки сильное сопение и шлепки по воде, но думаю наверно медведь на перекате ловит рыбу. Напарник мне говорит, что он с собой взял новогодние бомбочки, в случае чего, будет ими отпугивать медведя. Когда проснулся, было совсем светло, напарника уже не было, зная его привычки в тихушку в одиночку облавливать новые места, не придал этому никакого значения. Пока разогрел чай, проверил снасти и почти собрался идти к речке, как со стороны ее раздался душераздирающий крик напарника ААаааа и сильные всплески воды. У меня от страха даже ноги отнялись, да и спина моментально покрылась испариной, воображение мое стало рисовать страшную картину, как его ломает медведь, сдирая с него шкуру, но в чувство привело меня его повторные крики о помощи. На ватных ногах, прислушиваясь к каждому малейшему шороху я стал приближаться к месту откуда раздавался этот дикий крик. Выйдя на речку я увидел, что напарник выше по течению по грудь кувыркается в воде и издает душераздирающие крики о помощи, никакого медведя и близко не было. Подбежав к нему я стал спрашивать, что случилось, но кроме диких воплей ничего не смог услышать, только он все кивал на дерево, которое служило мостиком для перехода через речку. Подойдя к дереву я заметил в ветках спининг и тут до меня стала доходить, что случилось с моим напарником. Переходя по дереву он спотскользнулся на старой коре и полетел в воду, выронив спининг, в то же время, большая блесна с огромным тройником, настроенным на тайменя, впилась ему в задницу, а плетенная леска 0,6 зацепилась за сучок, размотавшись только на длину его падения, при этом перехлеснув ему ногу, вот он и плавал как поплавок, издавая при этом дикие вопли не имея возможности встать на ноги при сильном течении. Перерезав леску я вытащил его на берег, но а как доставал блесну из его жопы расскажу в другой раз, только на всю эту операцию ушла целая бутылка водки
полковник Кащеев: Собрались в выходной день с товарищем посидеть в кафешке, попить пивка, да просто повидаться с друзьями, поболтать про жизнь. Как водится в таких случаях затронули тему рыбалки, здесь один и говорит;- Что недавно 41 военный леспромхоз пробил на новую лесосеку дорогу, которая проходит через горную речку Калтуху, что на границе Приморского и Хабаровского края, а это где то километров 250, что там изумительно ловится хариус, линок, таймень и прочая разнорыбица. Думаю, что после такой информации любой рыбак-любитель обеспечит себе несколько бессонных ночей. В понедельник на работе мы эту информацию расширили и углубили среди коллектива, желающих сьездить нашлось достаточно. Через профсоюз организовали Газ - 66 В.М. и в пятницу вечером отправились в разведку на неизвестную речку. Где то к часам двеннадцати добрались до места, поужинали и легли спать, предварительно обсудив с напарником маршрут и план рыбалки, а также согласовав со старшим время сбора и отьезда. С первыми лучами солнца мы уже были готовы отправиться в путь, но не могли найти тропу вдоль речки и только с рассветом мы поняли, что в этих диких местах ни о какой тропе не может быть и речи, они просто еще почти не хожены. Раскатав болотные сапоги мы потихоньку тронулись по воде вдоль берега, вскоре вышли на перекат и начали пробовать рыбачить на мушку. С первого броска на стремнину последовала стремительная поклевка и через секунду я держал в руках красавца хариуса. Поклевки следовали одна за одной, буквально через пару часов наши короба были наполнены сверхом хариусом и линком, почистив рыбу мы вернулись к машине, чтобы отдать ее на котел, так как на рыбалку едут не только рыбаки, но и любители поесть ухи под рюмку чая. Поболтав с любителями ухи и чая, взяв с собой спининги, блесна, несколько разновидностей мышей и предупредив, что мы заночуем на речке, тронулись в верх по течению в позновательных целях. Забравшись на 1,5, два километра вверх мы вышли к затяжному плесу, по берега которого сплошь заросли черемухой и ильмом, тень от которых ложилась на воду. Все наши попытки поймать что нибудь на мушку или блесну заканчивались полным провалом, создавалось впечатление, что в этом шикарном месте ничего нет живого. Посмотрев в сторону напарника, который находился в метрах 50 выше заметил, что он сидя на корточках, подает мне знаки подойти, потихоньку подойдя к нему и присмотревшись в ту сторону куда он показывал я не поверил своим глазам. Ближе к тому берегу, а ширина речки в этом месте была от силы метров 20, я заметил почти у поверхности воды сперва два, а чуть поодаль еще два силуэта метра по полтора, которые медленно сплавлялись вниз по течению, от увиденного у меня внутри все задрожало от азарта, силуэты были явно тайменями. Потихоньку отойдя от этого места мы решили устраиваться здесь на ночлег, чтобы с наступлением темноты порыбачить на мыша. С нетерпением подгоняя время, дождались, когда на небе появился осколок луны, прочертив на воде дорожку, мы с напарником направились к тому месту, где видели тайменей. Где то минут через двадцать я услышал характерный шлепок со стороны, где бросал мыша напарник, несколько громких всплесков, а затем отборный мат напарника. Подойдя к нему и выслушав его сбивчевые обьяснения я понял, что он просто упустил момент подсечки, потому как, когда рыбачешь на мыша в большинстве случаев таймень сперва бьет его хвостом, а потом молнееносно хватает пастью и вот в это время его нужно резко подсекать, иначе он просто выплюнет мыша. Послав меня куда подальше он принялся бросать дальше, а я удалился на свое место, где то минут через тридцать, после очередного заброса последовал сильный удар по леске я моментально сделал резкую подсечку и катушка тотчас отыграв назад, ударив меня по пальцам, заскрежетала тормозком, но он очевидно плотно сел на два тройника. Молча, с тремором в руках стал его выуживать на берег. Поборовшись минут 15-20, дав ему вволю покувыркаться в воде, завел на берег, даже не заметив, как в это же самое время мой напарник так же пыхтя и вздрагивая после каждого рывка борется с тайменемь. Оценив добычу кг. под двадцать мы продолжили рыбалку и буквально минут через десять почти синхронно достали еще по одному. Взвесив общий вес улова уже с учетом разделки и прикинув расстояние до машины, решили лечь спать, но еще долго перебивая друг друга вспоминали пережитые минуты. Утром бредя по колено и выше в воде мы в полной мере оценили вес пойманого улова, а когда вышли к машине и рассказали мужикам про этот плес, то у них тотчас созрел план как прошерстить его. Смысл его заключался в том, что в следующий раз взять с собой карбит и сетку, которую поставить на перекате ниже плеса, а вверху сыпануть карбит, с этими мыслями мы тронулись домой. В следующую пятницу почти в том же составе мы отправились, уже можно сказать, на знакомое место, но по ходу выяснилось, что карбит пол огнетушителя взяли, а сетку забыли, что у настоящих рыбаков вызвало только улыбку. Приехав на место, заехали на островок посредине речки и стали ужинать, после сьденного и выпитого одному любителю чая пришла мысль по охотиться на рыбу с помощью остроги. Взял он металлическую вилку, закрепил ее на палке, а второму любителю, в качестве фонаря посоветовал набрать в огнетушитель с карбитом воды, закрутить горловину пробкой и поджечь выходящий через сопло газ. Проделав все это они стали ходить по перекату и колоть хариуса и другую рыбешку, которая выходила на перекат, так продолжалось более получаса, а мы сидели в машине травили анекдоты и изредка наблюдали за ними. В какое то время у них погас факел и наступила полная темнота, что они в темноте делали никто не видел. Я наверно в то время смотрел в их сторону, потому как сперва увидел яркую вспышку огня, на фоне этого огня два летящих силуэта, а потом оглушающий взрыв. Доли секунды продолжалась гробовая тишина, затем со стороны речки радался громкий мычащий звук похожий на рев разьяренного быка. Выскочив из машины и включив свет и лампу-фару я увидел силует одного любителя легкой рыбалки, стоящего по средине реки, с прижатыми к лицу руками и громко мычащего. Подбежав к нему, я попытался оторвать руки от лица, чтобы убедиться в отсутствии травмы, но при всем желании мне не удалось этого сделать, я только смог убедиться, что на руках у него не было крови, а это было уже очень хорошо, подоспевшие мужики взяв его под руки увели к машине. Тем временем второй любитель, которого взрывной волной отбросило в прибрежные кусты и очевидно сильно оглушенный, ничего не соображающий, молча нарезал круги в кустарнике как травмированная рыба и только, когда я его поймал за рукав и потянул к себе он спросил;-Где я? на что я ему ответил;- Уже подлетаешь к раю- Утром, обследовая это место, мы с трудом нашли разорванный пополам огнетушитель, а горловину так и не смогли отыскать. А случилось с их слов следующее, когда погас факел, очевидно забило отверстие, они стали трясти огнетушитель, думая, что закончился карбит, пытаясь снова поджечь факел, но все попытки были тщетны и когда он его отбросил в это время и произошел взрыв, случись это в руках думаю, что последствия были посерьезней, чем легкие контузии.
полковник Кащеев: Сообщение #5 Заходящий Группа: Участник Сообщений: 92 Регистрация: 8.05.2005 Последний вход: 22.11.2007 Пользователь №: 331 Как-то на кануне нового года, он совпал с воскресным днем, решили мы сьедить на Бояндино за корюшкой. Еще с вечера, по Ногликам разнеслась молва о хорошем клеве корюшки, созвонившись с заядлыми рыбаками договорились, что до обеда сьездим, посидим, поймаем рыбки, да и женам не будем мешать готовить новогодний ужин. Утром собралось нас человек 14 заядлых рыбаков, погода не понять какая, ветра нет, осадков тоже, в атомобильной будке печурка протоплена, одним словом, все нормально можно ехать, тем более на Зил-157. Добрались довольно быстро, предвкушая хороший клев, забурились за считанные минуты и каждый помахивая удочками с надеждой стал ожидать первой поклевки. Но надежды стали потихоньку таять всвязи полного отсутствия клева, как и положенно в таких случаях стали пенять на давление, смену воды и прочие причины, которые мешают клеву. Где то к часам одиннадцати задула поземка, с восточной стороны погнало тучи, посыпал мелкий снег, видимость стала ухудшаться, но вместе с тем отлично стала клевать корюшка, зубатка шла очень крупная. Ну какой рыбак-любитель станет обращать внимание на погоду, когда корюшка навалилась стеной. Видя такую ситуацию, я через силу оторвался от процесса для того, чтобы развернуть машину носом к берегу по направлению к Веням и продолжил процесс. Буквально через полчаса, нас накрыла плотная масса снега с сильным ветром при, почти нулевой видимости. Пока мы собирали снасти, грузились в машину, разыгрался по настоящему сильный буран, но посоветавшись мы приняли решение двигаться домой встречать Новый год. В снежном молоке, почти при нулевой видимости, стараясь не поворачивать руль я потихоньку двигался по направлению к Веням. В одном месте попав в плотный перемет забуксовал, из будки выскочил народ, чтобы толкнуть машину, но все попытки были тщетны и как водится в такой ситуации, нашелся один му.....к, который стал ныть, что мы не туда едем и вообще нужно ехать в другую сторону. Чтобы прекратить разговоры на эту тему пришлось послать его куда подальше, но паника была уже посеяна. Пробурив лунку, заправив в нее спецальное бревно, за которое цепляем лебедку, вытащили машину и стали держать совет. Так как я на отрез отказался брать на себя ответственность за жизнь людей, дальнейший маршрут без "штурмана"я отказался продолжать, хотя интуиция подсказывала, что мы едем правильно. Наш паникер свое дело сделал и тоже отказался садиться в кабину показывать куда нужно двигаться. Так ругаясь и припираясь мы долго не могли найти своего Сусанина и наверно это бы еще долго продолжалось, пока я не сказал - Все хватит, иду сливать воду, ночевать будем в будке, пища есть, дрова есть, печка тоже- Сразу нашелся свой Сусанин, который изьявил желание доставить нас к новогоднему прадничному столу. К своим обязанностям он приступил со знанием дела, постоянно подавая команды брать левее, да других он наверно и не знал так как был убежденным холостяком. Долго мы двигались галсами по заливу пока не кончился бензин, это наверно нас и спасло, потому как 3 января приехав за машиной мы увидели, что она стояла в горловине по направлению к морю, дальше от того места где мы рыбачили, а совсем рядом был берег. И вот вдоль берега цепочкой мы побрели домой против ветра, порывы которого валили с ног, время было начало третьего. Не буду утомлять читателя, как мы ползли, глотая снег, утоляя жажду, подбадривая друг друга, чтобы не дай бог кто то отстал, самый трудный отрезок был, когда мы стали входить в устье Мопи, ветер там дул как в трубу, порой невозможно было устаять на ногах, приходилось ползти на четвереньках. Без 15 мин. 12 мы вошли в Ноглики, возле первого магазина, там горел фонарь, полностью обессилевшие мы трое повалились в снег, а запоздалые прохожие, особенно женщины, спешившие в гости громко с презрением в наш адрес отпускали явно не новогодние поздравления; - Сволочи мужики, понажирались и домой добраться не могут- на , что у нас просто не было сил что нибудь ответить. И приполз я домой ровно в 12час.30 мин. с отмороженными щеками и нижней частью лица, а этого паникера мы больше никогда не брали на рыбалку с собой, да он и сам стал избегать нашей кампании.
полковник Кащеев: Как-то на кануне нового года, он совпал с воскресным днем, решили мы сьедить на Бояндино за корюшкой. Еще с вечера, по Ногликам разнеслась молва о хорошем клеве корюшки, созвонившись с заядлыми рыбаками договорились, что до обеда сьездим, посидим, поймаем рыбки, да и женам не будем мешать готовить новогодний ужин. Утром собралось нас человек 14 заядлых рыбаков, погода не понять какая, ветра нет, осадков тоже, в атомобильной будке печурка протоплена, одним словом, все нормально можно ехать, тем более на Зил-157. Добрались довольно быстро, предвкушая хороший клев, забурились за считанные минуты и каждый помахивая удочками с надеждой стал ожидать первой поклевки. Но надежды стали потихоньку таять всвязи полного отсутствия клева, как и положенно в таких случаях стали пенять на давление, смену воды и прочие причины, которые мешают клеву. Где то к часам одиннадцати задула поземка, с восточной стороны погнало тучи, посыпал мелкий снег, видимость стала ухудшаться, но вместе с тем отлично стала клевать корюшка, зубатка шла очень крупная. Ну какой рыбак-любитель станет обращать внимание на погоду, когда корюшка навалилась стеной. Видя такую ситуацию, я через силу оторвался от процесса для того, чтобы развернуть машину носом к берегу по направлению к Веням и продолжил процесс. Буквально через полчаса, нас накрыла плотная масса снега с сильным ветром при, почти нулевой видимости. Пока мы собирали снасти, грузились в машину, разыгрался по настоящему сильный буран, но посоветавшись мы приняли решение двигаться домой встречать Новый год. В снежном молоке, почти при нулевой видимости, стараясь не поворачивать руль я потихоньку двигался по направлению к Веням. В одном месте попав в плотный перемет забуксовал, из будки выскочил народ, чтобы толкнуть машину, но все попытки были тщетны и как водится в такой ситуации, нашелся один му.....к, который стал ныть, что мы не туда едем и вообще нужно ехать в другую сторону. Чтобы прекратить разговоры на эту тему пришлось послать его куда подальше, но паника была уже посеяна. Пробурив лунку, заправив в нее спецальное бревно, за которое цепляем лебедку, вытащили машину и стали держать совет. Так как я на отрез отказался брать на себя ответственность за жизнь людей, дальнейший маршрут без "штурмана"я отказался продолжать, хотя интуиция подсказывала, что мы едем правильно. Наш паникер свое дело сделал и тоже отказался садиться в кабину показывать куда нужно двигаться. Так ругаясь и припираясь мы долго не могли найти своего Сусанина и наверно это бы еще долго продолжалось, пока я не сказал - Все хватит, иду сливать воду, ночевать будем в будке, пища есть, дрова есть, печка тоже- Сразу нашелся свой Сусанин, который изьявил желание доставить нас к новогоднему прадничному столу. К своим обязанностям он приступил со знанием дела, постоянно подавая команды брать левее, да других он наверно и не знал так как был убежденным холостяком. Долго мы двигались галсами по заливу пока не кончился бензин, это наверно нас и спасло, потому как 3 января приехав за машиной мы увидели, что она стояла в горловине по направлению к морю, дальше от того места где мы рыбачили, а совсем рядом был берег. И вот вдоль берега цепочкой мы побрели домой против ветра, порывы которого валили с ног, время было начало третьего. Не буду утомлять читателя, как мы ползли, глотая снег, утоляя жажду, подбадривая друг друга, чтобы не дай бог кто то отстал, самый трудный отрезок был, когда мы стали входить в устье Мопи, ветер там дул как в трубу, порой невозможно было устаять на ногах, приходилось ползти на четвереньках. Без 15 мин. 12 мы вошли в Ноглики, возле первого магазина, там горел фонарь, полностью обессилевшие мы трое повалились в снег, а запоздалые прохожие, особенно женщины, спешившие в гости громко с презрением в наш адрес отпускали явно не новогодние поздравления; - Сволочи мужики, понажирались и домой добраться не могут- на , что у нас просто не было сил что нибудь ответить. И приполз я домой ровно в 12час.30 мин. с отмороженными щеками и нижней частью лица, а этого паникера мы больше никогда не брали на рыбалку с собой, да он и сам стал избегать нашей кампании, вот так мы встретили
полковник Кащеев: Собрались в выходной день с товарищем посидеть в кафешке, попить пивка, да просто повидаться с друзьями, поболтать про жизнь. Как водится в таких случаях затронули тему рыбалки, здесь один и говорит;- Что недавно 41 военный леспромхоз пробил на новую лесосеку дорогу, которая проходит через горную речку Калтуху, что на границе Приморского и Хабаровского края, а это где то километров 250, что там изумительно ловится хариус, линок, таймень и прочая разнорыбица. Думаю, что после такой информации любой рыбак-любитель обеспечит себе несколько бессонных ночей. В понедельник на работе мы эту информацию расширили и углубили среди коллектива, желающих сьездить нашлось достаточно. Через профсоюз организовали Газ - 66 В.М. и в пятницу вечером отправились в разведку на неизвестную речку. Где то к часам двеннадцати добрались до места, поужинали и легли спать, предварительно обсудив с напарником маршрут и план рыбалки, а также согласовав со старшим время сбора и отьезда. С первыми лучами солнца мы уже были готовы отправиться в путь, но не могли найти тропу вдоль речки и только с рассветом мы поняли, что в этих диких местах ни о какой тропе не может быть и речи, они просто еще почти не хожены. Раскатав болотные сапоги мы потихоньку тронулись по воде вдоль берега, вскоре вышли на перекат и начали пробовать рыбачить на мушку. С первого броска на стремнину последовала стремительная поклевка и через секунду я держал в руках красавца хариуса. Поклевки следовали одна за одной, буквально через пару часов наши короба были наполнены сверхом хариусом и линком, почистив рыбу мы вернулись к машине, чтобы отдать ее на котел, так как на рыбалку едут не только рыбаки, но и любители поесть ухи под рюмку чая. Поболтав с любителями ухи и чая, взяв с собой спининги, блесна, несколько разновидностей мышей и предупредив, что мы заночуем на речке, тронулись в верх по течению в позновательных целях. Забравшись на 1,5, два километра вверх мы вышли к затяжному плесу, по берега которого сплошь заросли черемухой и ильмом, тень от которых ложилась на воду. Все наши попытки поймать что нибудь на мушку или блесну заканчивались полным провалом, создавалось впечатление, что в этом шикарном месте ничего нет живого. Посмотрев в сторону напарника, который находился в метрах 50 выше заметил, что он сидя на корточках, подает мне знаки подойти, потихоньку подойдя к нему и присмотревшись в ту сторону куда он показывал я не поверил своим глазам. Ближе к тому берегу, а ширина речки в этом месте была от силы метров 20, я заметил почти у поверхности воды сперва два, а чуть поодаль еще два силуэта метра по полтора, которые медленно сплавлялись вниз по течению, от увиденного у меня внутри все задрожало от азарта, силуэты были явно тайменями. Потихоньку отойдя от этого места мы решили устраиваться здесь на ночлег, чтобы с наступлением темноты порыбачить на мыша. С нетерпением подгоняя время, дождались, когда на небе появился осколок луны, прочертив на воде дорожку, мы с напарником направились к тому месту, где видели тайменей. Где то минут через двадцать я услышал характерный шлепок со стороны, где бросал мыша напарник, несколько громких всплесков, а затем отборный мат напарника. Подойдя к нему и выслушав его сбивчевые обьяснения я понял, что он просто упустил момент подсечки, потому как, когда рыбачешь на мыша в большинстве случаев таймень сперва бьет его хвостом, а потом молнееносно хватает пастью и вот в это время его нужно резко подсекать, иначе он просто выплюнет мыша. Послав меня куда подальше он принялся бросать дальше, а я удалился на свое место, где то минут через тридцать, после очередного заброса последовал сильный удар по леске я моментально сделал резкую подсечку и катушка тотчас отыграв назад, ударив меня по пальцам, заскрежетала тормозком, но он очевидно плотно сел на два тройника. Молча, с тремором в руках стал его выуживать на берег. Поборовшись минут 15-20, дав ему вволю покувыркаться в воде, завел на берег, даже не заметив, как в это же самое время мой напарник так же пыхтя и вздрагивая после каждого рывка борется с тайменемь. Оценив добычу кг. под двадцать мы продолжили рыбалку и буквально минут через десять почти синхронно достали еще по одному. Взвесив общий вес улова уже с учетом разделки и прикинув расстояние до машины, решили лечь спать, но еще долго перебивая друг друга вспоминали пережитые минуты. Утром бредя по колено и выше в воде мы в полной мере оценили вес пойманого улова, а когда вышли к машине и рассказали мужикам про этот плес, то у них тотчас созрел план как прошерстить его. Смысл его заключался в том, что в следующий раз взять с собой карбит и сетку, которую поставить на перекате ниже плеса, а вверху сыпануть карбит, с этими мыслями мы тронулись домой. В следующую пятницу почти в том же составе мы отправились, уже можно сказать, на знакомое место, но по ходу выяснилось, что карбит пол огнетушителя взяли, а сетку забыли, что у настоящих рыбаков вызвало только улыбку. Приехав на место, заехали на островок посредине речки и стали ужинать, после сьденного и выпитого одному любителю чая пришла мысль по охотиться на рыбу с помощью остроги. Взял он металлическую вилку, закрепил ее на палке, а второму любителю, в качестве фонаря посоветовал набрать в огнетушитель с карбитом воды, закрутить горловину пробкой и поджечь выходящий через сопло газ. Проделав все это они стали ходить по перекату и колоть хариуса и другую рыбешку, которая выходила на перекат, так продолжалось более получаса, а мы сидели в машине травили анекдоты и изредка наблюдали за ними. В какое то время у них погас факел и наступила полная темнота, что они в темноте делали никто не видел. Я наверно в то время смотрел в их сторону, потому как сперва увидел яркую вспышку огня, на фоне этого огня два летящих силуэта, а потом оглушающий взрыв. Доли секунды продолжалась гробовая тишина, затем со стороны речки радался громкий мычащий звук похожий на рев разьяренного быка. Выскочив из машины и включив свет и лампу-фару я увидел силует одного любителя легкой рыбалки, стоящего по средине реки, с прижатыми к лицу руками и громко мычащего. Подбежав к нему, я попытался оторвать руки от лица, чтобы убедиться в отсутствии травмы, но при всем желании мне не удалось этого сделать, я только смог убедиться, что на руках у него не было крови, а это было уже очень хорошо, подоспевшие мужики взяв его под руки увели к машине. Тем временем второй любитель, которого взрывной волной отбросило в прибрежные кусты и очевидно сильно оглушенный, ничего не соображающий, молча нарезал круги в кустарнике как травмированная рыба и только, когда я его поймал за рукав и потянул к себе он спросил;-Где я? на что я ему ответил;- Уже подлетаешь к раю- Утром, обследовая это место, мы с трудом нашли разорванный пополам огнетушитель, а горловину так и не смогли отыскать. А случилось с их слов следующее, когда погас факел, очевидно забило отверстие, они стали трясти огнетушитель, думая, что закончился карбит, пытаясь снова поджечь факел, но все попытки были тщетны и когда он его отбросил в это время и произошел взрыв, случись это в руках думаю, что последствия были посерьезней, чем легкие контузии.
полковник Кащеев: Речка КИЯ, что в районе им. Лазо Хабаровского края, привлекает не бурным ндравом, а наоборот, размеренным, неторопливым течением среди живописных мест природы. Как бы приглашая народ полюбоваться своей красотой, отдать свою прохладу в жаркий день и в тоже время скрыть свое богатство, среди неприметных коряг и водорослей. Находясь в командировке в с. Переясловка, мы с мужиками решили обследовать ее на предмет рыбалки. Расспросив местных мужиков о наиболее уловистых местах, поняли одно, чем выше по течению сможем забраться, тем удачнее будет рыбалка, при этом нужно взять с собой на приманку навозных червей и круто замешанное тесто, желательно с добавлением размолотых семечек. Потихоньку стали готовиться к предстоящей рыбалке, купили соответствующих крючков, достали навозных червей и прочей необходимой утвари, а так же захватив с собой резиновую лодку, мы на Урале-375 отправились исследовать речку. Часа четыре мы пробирались по бездорожью, стремясь как можно выше забраться вверх по течению и подальше от хоженых мест. И думаю, что нам это удалось, потому как, судя по приметам, в этих местах давно не ступала нога человека, кругом были следы коз, кабана, изюбра, а вдоль тропы были заметны лежки медведей, очевидно, все это лесное братство выходило на водопой к реке. Выбрав на высотке местечко, мы стали разбивать лагерь с учетом того, чтобы на ночь поместиться всем в машине, потому как по изобилию оставленных следов, смельчаков ночевать в палатке не находилось. Время до вечера было еще достаточно, не спеша, мы поставили 5 переметов, оснастив каждый крючков по двадцать, изготовили десятка полтора донных удочек, расставив их по старым руслам реки. Взяв, кто удочки, кто спиннинги разбрелись по реке, чтобы испытать рыбацкую удачу и поймать рыбки на вечернюю уху. Я взял спиннинг и направился вниз по течению, высматривая местечко, где можно было по блеснить, заметив в невдалеке старое русло, довольно таки мелкое, по краям заросшее небольшим кустарником и травой, стал метать блесну. Минут через пятнадцать-двадцать поймал небольшую щучку и так потихоньку, полегоньку поймал еще штуки три. В очередной заброс, моя блесна легла почти на прибрежный кустарник, боясь, зацепа я быстро стал наматывать леску на катушку и почти у самого берега заметил, как за блесной гонится огромная щука, от неожиданности я перестал крутить катушку и она тотчас, резко развернувшись, метнулась назад. В сердцах, ругаясь за оплошность, стал методично облавливать это место, но результат был нулевой. В очередной раз, вытащив, пустую блесну, стал внимательно всматриваться в прибрежные кусты, наступали ранние сумерки, и тут я заметил как сквозь редкую траву в мою сторону, почти с поверхности воды смотрят два ярких глаза, очевидно закат солнца, переламываясь в воде, давал такой эффект. Отступив шага на три от воды, сделал первый заброс в ее сторону, но блесна легла неудачно. И только с третьей или четвертой попытки я почувствовал колоссальный рывок, мое титановое удилище изогнулось почти до воды. Держа его под углом 45 градусов, я старался не дать слабины, понимая, если она пойдет на рывок, то моя леска или карабин просто не выдержат. Отступая то вперед, то назад в зависимости куда она тянула и в то же время медленно подматывая леску, продолжал ее выуживать. Мне казалось, что прошла целая вечность, пока я не почувствовал, как с каждой минутой сопротивление ослабевает, и вот настал момент, когда это с зеленоватым отливом, более чем десятикилограммовое чудо, оказалось у моих ног. Я долго рассматривал эту красавицу, остерегаясь снимать с ее пасти блесну, заглоченную по самый карабин, пришлось обрезать леску и вместе с блесной, водрузил ее в рюкзак. В полной темноте вернулся к лагерю, где уже весело горел костер, над которым весели пару ведер с водой в ожидании закладки рыбы, мне потом товарищ сделал прекрасное чучело из головы этой щуки. Рано утром, проверив расставленные снасти, мы сняли более чем двух десятков сазанов, десятка два карася и с десяток сомов, как не странно ни одной щуки не попалось.
Гость: ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА (+18)!!!!!!!!!!!!!!!!! - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная....
Гость: Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
АСТРА: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращаетсяк бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Nur deinen: Жил-был один pусский, котоpый пpоживал в Изpаиле. И пеpед смеpтью захотел он, что б похоpонили его на pодине, в Pоссии. И когда он умеp, за ним пpиехали его два pодственника. И что б никто ничего не заподозpил они его как пьяного на себе пpиволокли в поезд, котоpый ехал в Pоссию. Положили, чтоб никто не видел, его на полку и поехали. Hа следующей остановке вышли два мужика на станцию покуpить, а тpуп там и оставили. Hо тут в поезд заходит какой-то дедок с сумочкой и забpасывает сумку пpямо туда, где лежит тpуп. Тpуп упал. - Hу,- дедок думает,- всё, убил. Обвинят меня в убийстве. И pешил он его вынести и поставить между вагонами в тамбуp. Опёp он его и всунул в pот сигаpету, типа он куpит. Hемного позже эту же двеpь откpывает одна женщина и сталкивает двеpью тpуп на pельсы. В испуге женщина убежала. Тут заходят те двое, а поезд начинает ехать. Мужики глядь, а тpупа нет. Спpашивают у стаpичка, не видел ли он его. А стаpичок отвечает, что тот пошел покуpить. Мужики в шоке. Бегут в тамбуp, а там его нет, только женщина. Спpашивают женщину. Она говоpит, что мужик спpыгнул с вагона. Те двое тоже пpыгают. А тpуп упал как pаз возле будки ж/д служащего, котоpый смотpит за поpядком. Тот видит, что мужик лежит на pельсах, и думает, что болты откpучивает. - А ну пеpестань болты кpутить ! - кpичит служащий. Тpуп не pеагиpует. - Стpелять буду ! Hоль внимания. Служащий стpеляет холостым. Подходит ближе и видит, что мужик мёpтвый. - Hу,- мужик думает,- убил. Видно боевой патpон попался. Испугавшись, он беpёт тpуп, топоp и идёт в лес, что поблизости находился. Вставил топоp в деpево, а pуки тpупа положил на pукоять топоpа, типа он лесpубит. Тут как pаз подоспели те двое и спpашивают у служащего, не видел ли он мужика одного. Тот сказал, что пошел дpова pубить. Мужики: :-( ) Побежали они в лес. А в это вpемя в лесу лесник ходил и увидел, что кто-то деpево pубит. - Стой !- кpичит. Тpуп не pеагиpует. - Стpелять буду ! Hоль внимания. Лесник стpеляет дpобью по веpхушке деpева. Подходит ближе, глядь - мужик мёpтвый. А лесник оказался единственным честным человеком и pешил отнести его в больницу. В это вpемя подбегают к леснику те двое. Лесник так, и так, мол это я его убил, каюсь. Hо всё же хочет отнести его в больницу. Мужики не могут сказать пpавду и pади лесника соглашаются. Чеpез час сидят они в больнице и ждут. Мужики пpосто ждут когда всё закончится, ведь они и так знают, что он мёpтвый, а лесник сидит, волнуется. Тут выходит главный вpач, вытиpает pукой пот со лба и облегчённо вздыхает : - Ух, ещё бы пол-часа и могли бы не успеть !
полная версия страницы