Форум » Ностальжи » Смешные рассказы-2 » Ответить
Смешные рассказы-2
677: Рассказ женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Ответов - 102, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
677: Вирт Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Ножки_Бабки_Ёжки: Яйца и холодильник Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот грёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а млять, полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, млять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом громыхнул на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? “Бля! Наконечц-то пельмени выпали!”
Pat: Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами? А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти? А: - Але, девyшка! Опеpатоp (О): - Слyшаю вас! А: - А БиЛайн за инфаpкт платит? О: - А что? А: - Я счет полyчил! А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy? О: - Да, да, я вас слышy! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp... О: - Паспоpт теpяли? Абонент : - Да, теpяли. О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт. Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый? А: - Я не могy активиpовать каpтy! О: - Расскажите, что y вас не полyчается? А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос... О: - А что он говоpит? А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy... А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована. О: - Вам пpишло коpоткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могy это yзнать? О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик. А: - Конвеpтик?! А что это такое? О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине. А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy? О: - Да, конечно. А: - А номеp y меня пpи этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить! О: - Так вы их пpочитайте и сотpите! А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!.. О: - Ваш сотовый номеp? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппаpата? А: - Я. О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю. А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов? О: - 49 доллаpов. А: - Спасибо. А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет... А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp? О: - А что y вас слyчилось? А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате! О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат? А: - Hа мyжчинy. О: - Кто владелец аппаpата? А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат. О: - Би Лайн, здpавствyйте! О: - Я Вас слyшаю, говоpите! О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говоpил! А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж, Абонентская? А: Hет здесь какая-то деpевня... Домики... О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь? А: - Hе знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели? А: - Да видели... По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки... О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис! А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта... Что же нам тепеpь делать? А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю станцию? Мне на машинy? А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда? О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом? А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет. О: - Пpостите, а pаньше гyдок был? А (неyвеpенно): - Да... А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был... А: - Какой мне телефон выбpать? О: - Для чего вам телефон нyжен? А: - Собиpаюсь в Якyтск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько сейчас вpемени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)... О: - Какой y вас ypовень сигнала? А: - 4 забоpчика. А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696... А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить. А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить. А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать? Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппаpате нажать пpобел? О: - А для чего нyжен пpобел? А: - Hy, 8, пpобел, код... О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте. А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли! А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка... О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа? А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO! (пpоисходит отключение от линии) А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Hе pаботает. А: - Hе pаботает? О: - Да. А: - Так да, или нет? A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите мне его. А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания? А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на дисплее аппаpата! опять - "Call 02". А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант. А: - Hикак не могy каpтy активиpовать... О: - Расскажите, что y вас не полyчается? А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты О: - Попpобyйте стеpеть монетой А: - Да пpобовала, не полyчается. О: - А почемy y вас не полyчается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, пpостите? А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть и монетой, не стиpается. А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его yксyсом? А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055 никак набpать не могy! А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надо пpоизносить не "ноль", а "нyль"?.. А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает. О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей. А: - Какие шесть нyлей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здpавствyйте! А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем минyта стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с дpyгой. О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"... А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте! О: - А что y вас сейчас написано на дисплее? А: - Фyнкшен. А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432. О: - Да, я слyшаю вас. А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс? А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня пеpешел в дpyгой стандаpт... А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов. О: - Вы невеpно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой. О: - Кто владелец аппаpата? А: - А он yмеp. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов, а то мне в июле заpплатy обещали... О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp! А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете? О: - Hе бyдy. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антеннy откyсил... О: - Как откyсили? А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами... Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот нескольких голосов в кypилке...
пташка: Спасибо всем...посмеялась от души)))))))))))))))))))))
Ножки_Бабки_Ёжки: Мужики вы только сильно не ржите!! Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
пташка: Ножки_Бабки_Ёжки ни хрена себе шуточки))
живущая в цветах: незнала куда решила тут )переделка детских стишков на японский лад,))) Бросили панду на пол. Оторвав предварительно лапу. Подниму его, он позитивен. Жили у пожилой женщины два гуся Одного она звала СерымДнем, второго -БелымСклоном Они были веселы и беззаботны очень. У старой женщины жил-был сын СерогоКозла Он ушел гулять в заросли бамбука Волки-нинзя сыты теперь. Призрачно все. Недавно в зеленой траве Сидел кузнечик, цветом плода огурца. Кто знал о встрече с лягушкой? Рок.
677: Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.
677: На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
Ножки_Бабки_Ёжки: Случай в маршрутке "вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: «ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» мама: - «и что такое ты про меня расскажешь» девочка: - «расскажу, расскажу. я кое что видела" вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. мама: - "ну и что ты видела" дочь: - "а я видела, как ты вчера у папы писю целовала". мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. ну, правда, что смешного во фразе «папа, купи солдатиков»."
Гость: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!"Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!"Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!"Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище."Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Гость: Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огромного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом...
ЯБЛОЧКО: Гость пишет: - "Вы где?" - "На кладбище." пасиб,Димк,пазитива дабавил))
пташка: апозжя))))))щас не в силах)))))))))
Гость: баяним дальше)))))))) На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?” Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ###ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах ты… дескать, ### с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение… вплоть до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали. Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая х@йня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть
КОНТРА: Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
КОНТРА: Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту... Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту... Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту.... Четвертый звонок (детский голос дочки друга): - ДА!!!!! - Дяденька, нервничать вредно.... - Ту-ту-ту... Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту.... Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту.... Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
КОНТРА: познакомился сегодня по работе с человеком........отчество: Серверович......ахренеть папа - Сервер
677: Харашо што так а если папа Яху...
677: Было прочитано в женском туалете... Вопрос: "Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девочки, помогите!!! Что делать?" Ответ: "А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему *уй чесноком... и теперь он е*eт все что движется". Далее следует фрaза, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос. "Вы это серьезно?.."
677: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Ножки_Бабки_Ёжки: Воробьи (рассказ одного папаши) Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Ножки_Бабки_Ёжки: Тест на сообразительность..=) Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
пташка: Ножки_Бабки_Ёжки пишет: Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Ножки_Бабки_Ёжки: Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
677: Вчира прачитал слово УНИТАЗ наобарот типерь баюсь на нево садитса...
ЯБЛОЧКО: 677 пишет: Вчира прачитал слово УНИТАЗ наобарот типерь баюсь на нево садитса...
677: Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
677: Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на … Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор: - Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...
677: Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
677: Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Ножки_Бабки_Ёжки:
Счастливая: вАппЧето я протиФ брани, но )))))))))))) смеялась долго))) первые два высказывания у меня с авкой Контры сАсАцИирОваЛиСь))), Дим бЕсАпид)))) Кто тут гений, б@@@@??? Дайте я пожму ему горло!!!! (с) - Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето… - А чего там того лета – 6 раз по 15 суток… (c) Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом). Год 199* Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение......... Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама И девица лет 16-19 "В положении".......... Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя........................... и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и .......... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!! РАЗОЙДИСЬ........ (c)
пташка: спасибо всем))))пасмиялась))))
ЯБЛОЧКО: О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
НюТа: Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Счастливая: НюТа пишет: Учебник математики Радуюсь что школу успела закончить)))
Ножки_Бабки_Ёжки: Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!
ЯБЛОЧКО: Ножки_Бабки_Ёжки упалапацтол)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ножки_Бабки_Ёжки: реальная история от знакомых медиков Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
677: Садюги мля кончить не дали)))
Счастливая: Ножки_Бабки_Ёжки )))))))))))))
Ножки_Бабки_Ёжки: 677 пишет: Садюги мля кончить не дали))) Абайдётсся..=) Аблезит и нировна абрастёт..=)) /мужик ф смысле/
677: Да мне за мужика абидна я то тут при чём)))
Ножки_Бабки_Ёжки: мдяяя.. и действительна, чтойта я?..=))) апичаталассс=))) ща фсё исправлю..
677: Вот другое дело:-)
Ножки_Бабки_Ёжки:
аринка: Из жизни. Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
НюТа: аринка пишет: - А яйца для красоты!!!
Счастливая: В погоне за прекрасным аффтар: Старая Пелотка слабонервных не подходитьььььььь ПысЫ если что это конкурсная работа Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин. Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо. В местах, где они водятся. Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах. И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага. Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно. Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них… А вот нихуя она в них не обнаружила. Да. Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…» И мой, не менее душераздирающий крик «ПИДОРАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД ЖОПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха. Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы всё равно остались там ещё на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный. А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй. Вот мы и сидели два дня поочерёдно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде. Дуры, хуле… Педики-стриптизёры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чём попесдеть в промежутках между бассейном и биде. Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу? С тех пор мы твёрдо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где. И тогда мы с Юлией поехали на юга. Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха. Вкратце он выглядел так: 1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины. 2) Съездить на Кара-Даг. 3) Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу. 4) Сходить на дегустацию вин. 5) Загореть как Анжела Дэвис. 6) Выебать одного мучачу. Покрасившее. Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась. И всё сразу пошло не по плану… В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались креплёного вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами. Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной. Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж. Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка спизженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков. Взвесились на брудершафт. Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой. Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы всё-таки, весили поболее. Но всё равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление. Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное. И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, «Девушка, Вас не тошнит?» - Юлька вновь проблевалась в абрикосы. Следующим этапом стало измерение наших биополей. Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом. Но получалось у него хуёво. Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами: - Положите руки на эти пластины! – вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!! Хуйевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился. И Юлька, поплевав на руки, отважно ёбнула по предложенным платинам, а в ответ пластины ёбнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт. Маг вскричал: - Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!! И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить – куда именно… Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, её не тошнило. А это плохой знак. Акопян тем временем намылился съебаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой. Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила: - Ты где электрошок этот угнал, электрик хуев? Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал ещё радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать её уже никогда. Поэтому честно ответил: - Я не знаю… Я наёмный рабочий.. Я вообще не знаю чё это такое.. но оно никогда раньше током не било… Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала: - Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнётся. Я считаю до десяти. Десять… Девять… На счёт «Три…» Юльку стошнило. Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло. - Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!! Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь. Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет. Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться. Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно… С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии. Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек. Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи. Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек. Последнее, в принципе, было справедливым. Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар. Первой очнулась Юлька. Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала: - Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, бля. Вон, Лидка знает. – Тут я закивала и тоже сплющила харю. – А вот за такой пейзаж я тебе щас уебу в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца – током в двести двадцать. И тут уже очнулась я: - А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твёрдая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да? Репин понял всё правильно. И гонорар требовать перестал. А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет. И вот что интересно: он нам начинал нравиться! Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели. - Девушки, вы не заблудились? Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом. Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг! Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе! Это был эротический сон с клиторальным оргазмом! Это был ОН! Наш Красивый Мущщина, ради которого мы пропиздячили тыщу километров!!!! И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой. Я, например, кончила сразу. Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам – тоже. Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку. Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось. - Евгений. – Сказал мущщина. - Ыыыыыыыыыыыыыыы… - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели. Вот так мы и познакомились. Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат. Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения. Да ну и хуй с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил. Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями. Поэтому, когда Женя сказал «А не хотите ли пойти ко мне в гости?» - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой. Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице. Снимал его вместе с другом Пашей. Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться ахуенным Элвисом Престли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина. Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба. В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждём, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного. И Женька подошёл ко мне, и сказал: - Рыбка моя, пойдём, я покажу тебе виноград… Фсё. И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо: - Вот стервь… Песдуй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай! Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад. Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно наебнулась. Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад. И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу. Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку. - Лида… - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов – это лишнее… - Лида… Я хотел попросить тебя об одолжении… Ну, приехали, бля… Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, спиздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай! - Лида… - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его, что ли? – Понимаешь… Паша – он очень стеснительный… А-а-а-а… Вот где, бля, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пидорасом, а долг Жени – вернуть его в нормальное состояние. Щаз. Нашёл альтруистку! Я напялила майку, и сурово отрезала: - Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации. Женька громко заржал, и даже присел на корточки. А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе. Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи. На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку. Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать. Сознание моё разделилось на две части. Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов. И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй – к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила: - И что там Паша? Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал: - Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибётся – жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет совсем. Как у… Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась: - Как у кого? Как у меня? Ну, бля, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется «Нету сисек» - то вы определённо зажрались!!! Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил: - Как у Юльки… В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? – и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только попозже, ага? «Ага» - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман… Через час, поломав нахуй весь виноградник, и напялив задом наперёд заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге… Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придётся... В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнёж: - В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да… Закончился первый день нашего отдыха… Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный ещё в поезде «Москва-Феодосия». Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского. Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу. В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми. А последний, зачёркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза. Отдых удался! В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чём сильно печалились. Особенно, я. Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что «Ах… Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?», и попросил непременно позвонить ему через три дня. Поезд тронулся. Я смотрела на Юльку. Юлька – на меня. Я шмыгнула носом. Юла – тоже. Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь: - На, Жаба Аркадьевна… Ёбни чарочку… Отпустит… Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила: - А что мы в Москве делать будем? Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула: - А потом – в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным! Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили: - В бассейн и на биде!!! Дуры, хуле…
677: Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик Тише, Танечка, не плачь Дядя всплыл, всплывет и мяч Тебя раздевал я очень несмело, Желая увидеть нежное тело И впиться зубами. О лучшая в мире Моя дорогая картошка в мундире! Сквозь туманный сумрак будней Мне мерещился рассвет. Ты, как милый дятел Вудди Клювом делала минет.
Ножки_Бабки_Ёжки: прачитала пра Вудди и упала пацстол...=))) йяяяя валяяяюс..
677: Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.s. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
677: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естеств твенно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"…. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Ножки_Бабки_Ёжки: млииин... прачитала два паследних рассказа перед уходом с работы... пацстол сил не было валицца... скрючило фсю ат смеха /смеялись фсей канторой..да слёз/ реакция на рассказы такая же, как на "глубокую глотку"... Олеееег... спасиба за пазитиф и палажительные эмоции
Гость: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. P.S. Трубы меняли не у меня.
Ножки_Бабки_Ёжки: Гость Спасибо за весёлое начало дня и трудовой недели
Маргарита: Гость ))))))))))))
Гость: Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай иногда выкрикивал: - А я знаю куда делась монета! или -У него голубь в правом рукаве!! Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть. Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки, двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и говорит: -Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал?
Счастливая: Гость
Гость: Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Ножки_Бабки_Ёжки: Гость пишет: Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал? Апять с глупой физиономией в автобусе поеду..=))
Pat372: История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО
Сибирочка: Взято с журнала Хулиган Вот э фак Бывало, читаешь озабоченно-параноидальные письма в журналы для девочек-подростков и думаешь: “Ух, я бы тебе сейчас такой ответик накатал, дура тупая!”. Но вместо меня на письма слащаво отвечает добрая тетя-психолог. И тут вдруг, ни с того ни с сего, трижды благославенный журнал “Хулиган” выделяет мне целую рубрику для ментальных надругательств и пошлых шуточек. Алилуйя! Надоело жить в борделе Я живу в институтской общаге вместе с тремя девчонками, которые постоянно водят парней и устраивают попойки. В таких условиях невозможно не то что заниматься, просто выспаться нельзя. Меня они считают зубрилой и занудой. А мне не нравится жить в борделе и находить по вечерам на своей кровати какого-нибудь пьяного дружка моих соседок! Оксана. Вот так ни фига себе, зажралась девушка! Пацаны, кто-нибудь из вас хочет жить в борделе? Еще и на халяву к тому же? Да тут просто легионы рвутся в бой! Дружно строимся в очередь и пишем порядковые номера мелом на спине. Так что, Оксана, не переживай – я думаю найдется не одна сотня парней, который дадут за твою койку в общаге трехкомнатную квартиру в центре, да еще и доплатят сверху. Я бы и сам с тобой махнулся жильем, но думаю тебя не особо прельстит картонная коробка под Кантемировским мостом, в которой я обитаю вот уже третий год. Да и находить по вечерам на своей кровати пьяных мужиков – это все-таки немного не для меня. Брат просит научить целоваться Моему младшему брату – 16 лет, и он очень закомплексован в общении с девушками. У нас с ним очень хорошие отношения, он мне доверяет. Брат панически боится, что девушка, которую он рискнет поцеловать, почувствует его неопытность. Он просит меня, чтобы я научила его целоваться. Но мне кажется, что это как-то нехорошо. Не отразится ли эта “учеба” на его дальнейшей сексуальной жизни или на отношении ко мне? Таня. Ну не знаю, Тань, если б меня мой младший брательник попросил научить его целоваться, то он наверняка тут же бы подавился собственными зубами. А комплексы в отношении девушек легко лечатся самогоном, так своему брату и передай. Не, серьезно, у меня приятель один был – так тоже все девчонок неимоверно боялся, смущался и краснел в их присутствии. А как-то раз перед своей первой свиданкой глотнул коктейля “Тракторист” и потом, стоя голышом на столике в кафешке, махал над головой обалдевшей девчонки своими штанами и совершал специфические движения тазом, напевая при этом “Секс-секс, как это мило! Секс-секс, без перерыва!”. Мы знаем что она врет Наша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями, как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории, рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Нам не хочется ее обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы понимаем, что она нас обманывает? Дана и Света. Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Хотя, на самом деле, в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что это вполне нормальное явление. А тактично намекнуть можно очень даже просто. Как-нибудь, когда она будет толкать очередную байку, вам, Дана и Света, надо дико заржать и показывая на нее пальцем обозвать вруньей и стремной девственницей-невидимкой. Признайтесь, вы же это хотели от меня услышать? А, девчонки? Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света. Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на секс разводит, а максимум чего добился – жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Так всегда и бывает… Играют там на репетициях “Голубую луну” с чуваками из группы, и девушки им не нужны уже. Именно из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что заканчивай играть в “Элен и ребята” и приобщай своего Кри-Кри к нормальной половой жизни, пока не поздно еще. Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после “этого” его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна. Че делать – надо разбираться. По понятиям. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудово поведется. Ну а потом берешь в руки бензопилу “Дружба” и рубишь поганого рэппера вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься. Нельзя же, в конце-то концов, все в себе держать! Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа психолог, и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. Все правильно: если подсвечником мастурбировать - губы всегда чернеют, только обе обычно - а у тебя только одна (наверное, мало работала над собой). Ну, в общем, если такой результат тебя не устраивает - возьми маркер, и подрисуй черным цветом вторую, и станет все симметрично. Да! И гинекологу покажись. Я одна такая Мне ужасно нравится животное начало во мне, и у меня вызывают протест все эти общественные, социальные и т.д. отношения. Они построены на лжи, несправедливости и глупости. Я понимаю, что жить как-то надо и готова терпеть все это. Но я знаю, что не найду себя никогда и не знаю, как мне жить. Только не надо давать советов: “меньше думай, больше делай”, “найди интересных друзей” и т.д. Если первый мне хорошо известен, то второй абсолютно никчемен: “Я одна такая в целом свете”. Лейла. Так держать, Лейла! И не давай забивать себе голову полоумным психологам и прочим пионервожатым. Жизнь – дерьмо! Анархия – мать порядка! Буду погибать молодым! Буду-буду! Вот извечные ценности любого тинейджера, и не стоит от них отказываться ради каких-то туманных перспектив в “лживом и несправедливом мире”. Кстати, в эту среду мы с пацанами из редакции устраиваем перфоманс под названием “Непрерывный суицид” на Красной Площади. Обязательно приходи, захватив с собой канистру девяносто восьмого бензина и зажигалку. Веселая компания, вливайся! Надоело быть “зайкой” Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли. Ну как проверить? Дай ему с размаху железным прутом по почкам - и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки, наверное, немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше телкой зовет, или засранкой… Письмо: Привет! Представляю, как вы там мучаетесь... А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток... Жалко вас... прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов. Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы. Ответ: Митя, ты, блин, нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев... Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостой плеткой. Так и живем. А вообще, ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в «Мэнсхэлс» о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо - пришли лучше пивка. Или водочки. Письмо: Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать... Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще – пожалуйста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться! Целую, люблю. Юля, 20 лет, Москва. Ответ: Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно, притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что кто-то там пропагандирует мастурбацию? Зачем ее пропагандировать? Она и так клевая! А пропагандируем мы исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуйста, такое серьезное издание, как наше, может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудово не к нам. Про «жениться» пусть пишут “Подлиза” и “Кал Бой”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не прийти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”. Письмо: Журнал ваш я начала покупать мужу сама, и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам... Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время... Извините, если получилось несколько грубо... Надин, Москва. Ответ: Фигня! Ну сама посуди: чего там такого особенного умеют пацаны из «Мэнсхэлса»? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько калорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще, может, они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще, у качков... ну да ты сама знаешь, чего там у них. Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. То ли дело мы, хулиганы! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых мокрых снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Робототехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем наслаждайся. Письмо: С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын – 3500 г, 52 см. Я предложил назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я не предложил назвать его «Мэнсхелсом», а то я, говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну ничего. Вот Артем подрастет – мы вас вместе читать будем. С наилучшими пожеланиями, Счастливый Отец из города Казани. Ответ: Ах, какая прелесть! Ща расплачусь. Новая серия фильма “Небритый редактор разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиаренные насквозь письма сочинять. Вот зацени: “Уже десять лет я читаю журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” – это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала “Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал “Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым!”. Ну че, понятно? То-то же. Письмо: В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!” Антон Мирский, 31 год, СПб. Ответ: Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В «Дорожном патруле»: что-то вроде “Мирский Антон Григорьевич 1969 года рождения в состоянии сильного алкогольного опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов «Men’s Health»”. Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт. Письмо: Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд – ехать надо было четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить наши встречи... Левон (29) и Жанна (20), Сочи. Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах свысока...”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой о прошлых номерах «Мэнсхэлса»? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге «Ауди ТТ» или твоей любимой рок-группе “Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь – это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты сможешь! Письмо: Хочу быть Ихтиандром! Студент, 24 года. Ответ: Чува-а-ак! Ты, блин, настоящий чувак! По-моему, это единственное достойное письмо в MH! Письмо: "Чтобы губки были нежными" Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Ответ: Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из «Кул-гела» тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... Х Письмо: "Встречаться или нет?" Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ответ: Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Гость: в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС: давайте разберемся США: чего разбираться - Россия виновата! Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США: Пусть Росиия успокоится! Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС: нам картинка грузинов нравится США: Грузия рисуй еще Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия: +1 Литва: +1 Эстония: +1 ЕС: 2 Польша – За что? Польша: Еда не нравится Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша: Я буду жаловаться ЕС: Пишите почитаем. Польша: И напишу, про всех напишу! Англия: +1 Россия: да вы там хоть все опишитесь! Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: 2 Англия. А пошли вы … Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США: +1 Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC: Все личные претензии в почту. Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США: Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада: -1 Норвегия: -1 Исландия: -1 Швеция: -1 Финляндия: -1 Дания: -1 США: Это не легитимно! Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США: ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США: Мы против в любом случае! Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла: +1 Грузия: Модератор а почему молчит ООН ООН: давайте не будем торопиться и все изучим Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия: картинку в зад, а ракету покажи Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним Россиия: где РАКЕТА Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН: может у кого еще есть картинка США: сейчас нарисуем и принесем... ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1 Сомали: +1 Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия: +1 Литва: +1 США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали: да ладно? США: Россия, да вы закалибали.... Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар: +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе.
Гость: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
ЯБЛОЧКО: Гость
677: У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что никуда я не падал, и не ударялся. Меня разбудил телефонный звонок. - Ало - Я сам ахуел когда произнес это сложное на данный момент слово. - Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли. - Степа, я себя чуствую охуенно, просто заебись. Я двадцатитрех летний кабан, сейчас пойду возьму сочок, выйду на поляну и буду ловить бабочек и петь песни про Африканские горы который пиздец какие широкие. - Я не знаю как меня хватило на столь продолжительную речь. - Да ладно тебе... Ну подумаешь выпили. Мне тоже не сладко. - Слух, а пачему у меня брови болят? Я куда нибудь падал? Или дрался может с кем? - Дрался ? ХА! Ты вчера самостоятельно пописать сходить не мог, я уже не говорю про то как мы срали вчера. - Срали ?! Что то не помню. - а я думал я все помню. Вот те на. - Да. А ты не помнишь что ли? Мы вчера, два пьяных идиота полезли на балкон. Я еще помню твою рожу, когда ты предлогал именно этот укромный уголок.. Ебааатьь...Сука как вспомню, сразу давлюсь смехом.. - не тяни ката за йайца! Ближе давай к делу. Меня щас инфартк схватит. - ну вообщем, ты стоишь бухой, улыбаешься так удовлетваренно, и гршь " А пашли посрем на болкон".....ахахаа.. - На болконе? Я ? Ебааать мой хуй. На балконе срать, этож надо. Я провел палец по своему очку и понюхал. Вроде чистый, и почему то пахнет порошком тайд, или ебать его в рот ариель. - А подтерались мы чем? этикентками от бутылок? - Я боялся ответа на этот вопрос. И не зря. - Да там белье женское весело, сушилось. Я начал впадать в конвульсии, и дрыгаясь я упал с кровати. Потом я подал признаки жизни попытавшись выдавить из себя "гыг". Ну это пиздец же какой то. Я поддтерался женскими трусами или лифчиками. - Но это пол истории... - Степа, явно сука что то скрывал. - Мало того, мы еще стучались в балконную дверь и кричали "Хозяйка, у тебя белье обосралось!". - Бля. Я не могу такое слушать. Продолжай... - остовалось только слушать. Я просто прозревал и чуствовал что боль в бровях наростает от давления на мозг, от того что я его напрягал и пытался хоть что то вспомнить. - Нам никто не открыл дверь. Мы аж растроились. И хотели еще обоссать всю одежду, но потом подумали что лучше не надо и ушли. - Ну славатибехоспади.- Я перекрестился на всякий случай. - давай вообщем встретимся сегодня в... А хрен его знает.. Я как прийду в себя я тебе позвоню. Я отложил телефон, и решил было пойти нажраться печеня и здохнуть от сушняка, задыхаясь и плюясь отломтышами крекеров, но почему то, я внезапно почуствовал запах гавна. "Может обосрался кто из соседей и помер там в своем извержении кала." На улице ктото все время ржал, и кричал "Сматрите пацаны!". Я думаю, ну хули ты там дибил малолетний уже увидил смешного в 14 часов утра. Я решил проверить. Я открыл дверь балкона, и почуствовал себя королевой Англии. Все почему то принялись меня фотографировать своими телефонами, и тому подобной паебтой. - А вон он - серун вышел! Серун? Через несколько секунд я нехотя повел головой на запах и увидил две кучки. Одна моя - которая побольше, а дургая коричневая - Степы. Я боялся повернуться на бельевую решетку. Но все таки повернулся. Трусы, и лифчик моей девушки были все в гавне. Даже мои любмые трусы, с прозрачной тканью на месте пизды - были нагло испачканы калом. Даже волосня от жопы прилепилась. Я пошел на кухню, что бы взять веник - какашки прибрать, но меня остановила записка которая лежала на столе. "Милый, ты конечно извени что я тебя вчера так треснула скалкой по голове (вот от чего боль в бровях оказываеться), но как ты мог такое зделать, я просто не понимаю. Есле ты опять ничего не помнишь, то напоминаю. Ты вернулся домой в 6 часов утра, притащил в дом кошку с охуенными лишаями на всей шерсти, и с довольной улыбкой сказал, что это новый сорт колбасы, и что эта колбаса будет жить с нами, и назвал ее почему то именем моей мамы - Зоя Михайловна. Потом ты достал член и мотал перед глазами у кошки, которая была запугана и нервно пердела от такого обсурда. Но это еще ладно, я понимаю, с кем не бывает, пьяный человек с креативным складом ума, но после того как ты раздрачил свой детородный орган, и хотел было уже выебать кошку я не здержалась и ушла, предворительно стукнув тебя по голове скалкой, ты уж прости. Есле что, я у мамы. Как протрезвеешь и опохмелишься, и может даже решишь извениться - позвони. Целую" Она меня любит, успокоил себя мыслью и сел закурить. Потом вспомнил что у меня обосранный болкон. Я поплелся с веником на перевес и с песенью "Хей хо хей хо" пошел убирать какашки
Счастливая: Дневник гламурной блондинки 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... ( 100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Гость: Советы бывалого рыболова. Многие считают, что рыбалка- это отдых. Таким мне просто хочется рассмеяться в лицо!! Рыбалка- это прежде всего добыча рыбы, что есть тяжким трудом, полным лишений и невзгод. Корнями это уходит в далёкое прошлое, когда Человечество, только-только лишённое обезьяньего обличья, стало заниматься тремя своими древними занятиями: Охотой, Рыболовством и Варавством. Именно древние инстинкты заставляют множество мужчин по всему миру просыпаться рано утром в субботу или воскресенье и мучительно выбирать: или тёплая женская задница, мирно храпящая под одеялом, или выход на улицу в промозглый дождь. Для того, чтоб минимализировать негативные впечатления от рыбалки у тех, кто её всё таки выбирает, решил поделится собственным багажом знаний по этому вопросу. Приступим! Выбор места. Очень важный вопрос. Послушав знакомых рыбаков, которые чаще всего охотно делятся своими Тайными Местами, в Которых Рыба Сама Прыгает На Голый Крючок, я советую вам банально игнорировать их рекомендации. Потому что они врут. Дело в том, что они вам рассказывают про те Тайные Места, в которых они уже разочаровались. Мой совет простой. Как только вы увидели в далеке речку или озеро- закрывайте глаза и идите наугад. То место, в которое вас приведут побитые об пни ноги и будет вашим Тайным Заветным Местом. Если рыбалка была удачной, то хорошенько запомните ориентиры и не забудьте, по примеру представителей животного мира, пометить территорию, а проще говоря, обоссать берег. Чем сильнее вы это сделаете, тем меньше шансов у ваших потенциальных конкурентов задержатся тут. Если рыбалка была неудачной- делитесь со всеми вашим Любимым Тайным Местом Лова Рыбы! С кем ехать. Конечно же – со знакомыми мужского пола! Баб и прочих домашних животных категорически не брать!! Поясню почему. К примеру, вы взяли с собой своего верного пса. На берегу реки, как только вы начнёте забрасывать закидушки в воду, эта скатина начнёт с преданной мордой возвращать их обратно! Рыбалка превратится в соревнование. Если же вы взяли с собой кота, то ждите: рано или поздно он сожрёт вашу рыбу, которая не просто рыба, а Алиби!! Ну и в конце концов, если вы поехали на рыбалку с женщиной , то приготовьтесь к визгу на берегу от вида лягушки или пиявки, к постоянному нытью по поводу возвращения домой и к приставаниям с нежностями в тот момент, когда у вас клюёт!!! Но самое страшное вас может ждать впереди! Это беспомощное существо с копной рыжих волос, взяв вашу поломанную удочку и забросив её на полтора метра( хи-хи), вдруг, вопреки всем законам и правилам, вытащит на берег огромного карпа!! Пескари, которых вы словили и которые до этого мирно плавали в консервной банке, тут же сдохнут от стыда, потому что поймались на крючок к такому Неудачнику, как вы!! Наживка. Чем мудрёней и заковыристей она будет, тем меньше шансов на успех. Открою вам секрет простой и в то же время самой эффективной наживки, работающей на всех водоёмах мира! Итак! Берёте калифорнийских игольчатых червей, три дня маринуете их в настойке валерианы и аниса, после чего запекаете в духовке до полуготовности в креветочном соусе. Орудие лова. Йобнуть в реке сто миллиметровый снаряд- это, безусловно, красиво до апиздинения. Но! Готовьтесь, что вместе с рыбой из реки могут всплыть всякие там водолазы и прочие «морские котики», так что если вы плохо бегаете, лучше такого не делать. Сети и другие браконьерские снасти делают рыбалку похожей на поход в супермаркет, а так же появляется много свободного времени, которое, как правило, тратится на распитие водки. Поэтому, думаю, что три- четыре электроудочки будет в самый раз! Надеюсь, что вы знаете, что это такое. Этика рыболова. Увидев одинокого рыбака, НИКОГДА, ни при каких обстоятельства, не задавайте ему вопрос «Ну что, клюёт?». Если у него в руке лопата, то вы можете получить ей по еблету, если в руке кирпич- он может оказаться у вас на голове! Потому что вы можете оказаться триста девяносто пятым ибланом, который задал этот вопрос. Не рекомендую так же проверять чужие снасти и пиздить червей в присутствии хозяина, во избежание ненужных разговоров. Можно просто дождаться, когда он захрапит от недосыпа и от выпитого))). Подсак. Это очень хитровыебанный предмет. Если вы случайно забыли его дома, то приготовьтесь к безумному клёву крупной рыбы, которая будет одна за другой срываться буквально в метре от берега. Если он оказался с вами на рыбалке и вы не забыли его разложить, то улова у вас в этот день не будет! Это не просто наблюдение, это Закон!!! Где срать. В лодке или палатке срать плохо, однако, это зависит от вашего душевного состояния. Лучше всего отхожее место соорудить с подветренной стороны, дабы дух вашего тела постоянно не отвлекал от рыбалки. Какашки надо обязательно зарывать, чтоб не привлекать на запах диких животных. Комары. Фумигаторы-хуегаторы можно оставить в доме тёщи, на реке они только лишний груз. Комары давно присели на эту химию и если вы всё же зажжёте эту гадость, то ожидайте аншлага))) Самый верный способ разобраться с крылатыми вампирами- поймать главаря и оборвать ему яйца. Не бойтесь гнусных приёмов- это окупается сторицей!! Запугивание, шантаж, иголки под ногти…Упс, мне тут подсказка пришла по телефону- кровь пьют самки комаров.. Тогда просто дайте песды их предводительнице! Водка или спиннинги. Этот вопрос я специально сделал последним. Более доходчиво он звучит так: бухать на рыбалке или нет? Ответ – конечно -же да, но только до приемлемого состояния. Хотя бы до такого, чтоб не потерять из вида реку и не забрасывать снасти в прибрежный лес! На сегодня хватит.
Ножки_Бабки_Ёжки: День из жизни кота Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо
Гость: Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве, что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу. А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года. Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает. Ну не иначе как черт за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где то в районе стратосферы. А внизу, каким то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче хер знает, что за аттракцион, что то типа качелей. И тут как то внезапно кончилось мороженное и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и главное отсутствием очереди. Мне бы далбаепу задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот – не души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся. Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег. Угнездившись на сидении я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу была прикреплена к такой же, но короткой рельсе на которой и висела наша лодочка. Блин, зародилась мысль, какой то пенсионерный кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет. Вдруг что то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая то железная рама. Чо за херь? – удивился я. Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы конечно покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда нахрен! … Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда…Туда-сюда… Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом о чем то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом» Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем. В это время амплитуда качения достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее. Тут неожиданно загудел мотор и лодка качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натружено гудел механизм поднимая тяжеленную лодку вверх. Ага – догадался я – щас поднимут, типа «солнышко» на качели сделаем, и не спеша опустимся обратно. Как же я ошибался! Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело. Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх. Мне уже как то настопи#дело висеть головой вниз и я изловчившись посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось. А в это время натружено гудевший мотор вдруг затих. Все, сломались! - пронеслось в голове – писец тебе, курочка ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка! Плять! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет, пижжу. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт. Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли как татаро-монгольская орда под Новгородом. Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого то вылетел презерватив (нахера он в парке то?), у кого то кошелек. В общем было весело и в основном тем, кто внизу. А кули, полный корабль воющих придурков это наверняка веселое и яркое зрелище. Я даже сам пару раз повыл, но поймав зубами чью то расческу, закрыл рот и все последующее время выл через нос. И тут загудел мотор. Я судорожно оттер пот, немного успокоился и приготовился к высадке. Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял, высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы и старались не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице. А-а-а-а-аааа!!! – рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль треща и скрежеща начал наматывать круги. Мороженное успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз и все повторялось с начала. Ощущение, что мышка бегает в тебе, это знаете ли очень не приятно. Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими. Что то в корабле хрукнуло, щелкнуло и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела. Аттракцион все покинули далеко не с разу. Уходя я заметил, что очереди в кассу по прежнему нет.
Гость: Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый... Реальная история в маршрутке… На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк на головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -П@@@а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Гость: Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
Гость: Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Гость: Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: Вот видите? Ну полный же идиот. директор: Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
677: Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т.е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт - от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно - всегда постучит сначала. Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин - его друг. Кроме него, в кабинете сидят человек 5 раздолбаев и что-то весело обсуждают. Раздаётся стук, заходит (З) и произносит "Здравствуйте"(Они все знакомы) Хозяин кабинета так солидно отвечает:"Здорово, хуz!"(Все замерли) (З) "Почему Вы меня так назвали?"(Типа официальность у них в ходу. Могут даже спросить:"А не пойти ли Вам нахуz?" например) (Х) "Я всегла называю вещи своими именами!" Соответственно хохот, гам. Всё без обиды, в шутку, особенно доволен (Х), которому удалось удачно сострить. Через пару дней случилась аналогичная ситуация. Тот же кабинет, тот же хозяин, те же раздолбаи в нём и входит тот же (З). Повторяется один к одному: (З)"Здравствуйте" (Х)"Здорово, хуz!"(Все замерли, но без особых эмоций, уже было) (З) "Почему Вы меня так назвали?" (Х) "Я всегла называю вещи своими именами!" Жиденькие смешки и тут: "Всё это хорошо. Но почему Вы своим именем меня назвали?" Реакция была соответсвующей. Поезд ПИТЕР-АДЛЕР,захожу в своё купэ на 2 человека,как по щучему велению сидит красивая блондинка, которая едит отдыхать в Сочи. Как только тронулся поезд, мы уже дружно сидели и пили дорогой коньяк. девушка представилась певицой одного из плывучих ресторанов на "НЕВЕ",и оказалась простой как газета "ПРАВДА". Вся наша балталогия имела эротический настрой и сводилась к неминуемуму сексу.Время катастрофический сокращалось и настал момент когда её руки оказались у меня в спортивках и дальше мой не слабомощный микрофон у неё ворту. Минет был исполнен професионально на 5+. По окончанию она вскидывает голову назад, открывает рот,берёт щепотку соли с солонки на столе, грациозно засыпает в рот соль и заглатывает содержимое во рту. На мой недоумённый вид она ответила что на работе мы всегда делаем так и что это блюдо они называют "СЛИВКИ". Когда она вышла по надобности, я беру солонку и выкинул в открытое окно чтобы снова не повторилась такая ерунда, а по приходу сказал ей, что с соседнего купэ постучась девука и попросила соль я и отдал. Перед вторым заходом она попросила чтобы я пошёл и принёс отданную салонку. Прихожу я и говорю что сожрали всю соль на что она ответила: -О Дуура! сразу видно деревенская, сожрать столько соли со сливками, мне бы эта соль на месяц хватила!
677: 31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет: - Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо. Муж: -Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки??? - Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала! Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать. - Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!! - Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит. - Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет? - Ну, давай... В общем зашли в какой-то бар, выпили.... Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки. - Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала... Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга. Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же): -БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
677: - Здравствуйте. Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком. - А вы, простите, кто? - Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана. - Аццкий? - Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать. - Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо? - Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо. На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено: Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные. Число. Подпись. - Ну а блага земные они в чём проявляются? - Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы... - Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому.... - На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!! - Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что. - Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая. - Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь? - Нет, повелитель... - А селёдку под шубой? - Нет... - Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки. На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой. - Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа. - Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат. Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один. - Отведай и ты, боярин, из моего кубка. - Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса. - Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!! Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок. - Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану. - Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один. - Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт. - Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А? - Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя. - Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются. - Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли? - Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана. - Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно.... - Сколько? - Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь. - Дороговато берёшь, что-то.... - Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план. P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону: - Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса. Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем: - Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский.......
аринка: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Счастливая: аринка ))))))))))))))
КОНТРА: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
живущая в цветах: КОНТРА подсталом))))
живущая в цветах: Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".
КОНТРА: живущая в цветах срочна вылась живущая в цветах пишет: (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером:"С приездом, парень!". ужос
677: Дневник клитора 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно… 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?…
Девушка_яд: Вот не понимаю я этих баб хоть убейте! Пригласила значит меня одна краля помочь ей винду переустановить, ну я разумеется как путёвый захватил с собой упаковку пивка, пачку презиков и собственно сам диск с виндой. Запёрся значит в хату весь такой весёлый и жизнерадостный в предвкушении будущей оргии) Сел за комп, открыл пивка, ей предложил, та разумеется отказалась, ну и ладно думаю мне то пох. Запихал значит диск, там попёрли всякие процессы, форматирование и т.д и т.п... К 50-ти процентом мы уже мило беседовали на тему секса а я тем временем уже допивал третью бутылку, ну думаю: пора наступать) Подсел к ней на кровать со словами што мол ещё хуева туча времени и начил помаленьку распускать руки судя кстати по её реакции на мои действия, она была совсем даже не против перепихнуться со мной в эту ночь, это придало мне ещё больше уверенности и начел её целовать в губы, она в свою очередь отвечала мне взаимностью. К тому времени HDD уже давно отформатировался и стоял в ожидании нажатия какой-то там клавиши, но мне уто было уже совершенно до пезды, я был занят более важным делом т.е расстегиванием ебаного лифчика, который не как не хотел расстегиваться, впрочем как всегда. Наконец эта преграда была преодолена и пред моим взором предстала чудесная грудь 18-летней тёлки! Вы наверное подумаете што я решил на этом остановился, поспешу заявить - Нехуя! Я решительно двигался дальше и боролся уже с её ремнём, который тоже почему-то как лифтон не хотел расстегиваться, я уже было начел психовать когда наконец раздался долгожданный щелчок и джинсы полетели на пол, дело оставалось за малым, на ней оставались только трусья да и на мне собственно тоже. Снимая с неё танги или стринги (хуй знает што это было, и чем одно от другова отличается) в моей голове мелькнула мысль "Как-же заебись!",-подумал я "што поддался её уговорам по телефону и любезно согласился помочь" Бросив её трусья на пол, свои я отправил следом и завалился на неё... Хрен мой стоял уже в полной боеготовности, оставалось только чехол надеть. Нуу думаю всё, щяс я буду тебя жарить! Не тут то было! Она пиздень ладошками закрыла и скулить начила: "Я тебе сказать забыла, у меня друг есть, мы не должны этого делать." Я ей давай по ушам ездить мол да похую, не кто не чево не узнает, всё нормально говорю будет!!! А она мне: "Извени, я не могу..." Меня как-будто током ебануло, "Не хеясе" думаю, так готовился, пиво с гандонами купил, а тут такая лажа! У меня аж в висках долбить начало. Лежу значит над ней ны вытянутых руках и думаю: "Как втёр бы тебе щяс справой!" а она ещё глазки такие щенячьи сделала и всё лепетала: "Извини, прости..." Одеваясь я подумал: "Вот зачем ей всё это надо было?" так и не понял, толи они кайф получают когда вот так возбуждают и потом не дают... "Сука!"- подумал я уже на улице, сплюнул, закурил и попиздовал до дому с последней бутылкой пива в руках... Утром она позвонила мне, што-бы ещё раз извинится, мне уже было похуй и я ей ответил: "Да не чего страшного, я привык."
Гость: Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено с**т. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Счастливая: объяснительные Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. интернет страшилки ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения. На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер. На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить. На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик. На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят. ЧЁРНЫЙ БАН Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах. Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси. В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех. Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
Счастливая: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Счастливая: По мотивам "12 стульев" "Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняит, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузяцо, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. "
677: Кто кого и как имеет! Сексуальный гороскоп Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
полковник Кащеев: Поехали мы с напарником в верховья р.Даги половить тайменя, добрались к месту ночевки уже поздно. Пока готовили ужин, обустраивали место ночевки уже совсем стемнело. Ну как водится на рыбалке, выпили пузырь и легли спать, чтобы утром пораньше начать рыбачить. Я только начал засыпать, как услышал со стороны речки сильное сопение и шлепки по воде, но думаю наверно медведь на перекате ловит рыбу. Напарник мне говорит, что он с собой взял новогодние бомбочки, в случае чего, будет ими отпугивать медведя. Когда проснулся, было совсем светло, напарника уже не было, зная его привычки в тихушку в одиночку облавливать новые места, не придал этому никакого значения. Пока разогрел чай, проверил снасти и почти собрался идти к речке, как со стороны ее раздался душераздирающий крик напарника ААаааа и сильные всплески воды. У меня от страха даже ноги отнялись, да и спина моментально покрылась испариной, воображение мое стало рисовать страшную картину, как его ломает медведь, сдирая с него шкуру, но в чувство привело меня его повторные крики о помощи. На ватных ногах, прислушиваясь к каждому малейшему шороху я стал приближаться к месту откуда раздавался этот дикий крик. Выйдя на речку я увидел, что напарник выше по течению по грудь кувыркается в воде и издает душераздирающие крики о помощи, никакого медведя и близко не было. Подбежав к нему я стал спрашивать, что случилось, но кроме диких воплей ничего не смог услышать, только он все кивал на дерево, которое служило мостиком для перехода через речку. Подойдя к дереву я заметил в ветках спининг и тут до меня стала доходить, что случилось с моим напарником. Переходя по дереву он спотскользнулся на старой коре и полетел в воду, выронив спининг, в то же время, большая блесна с огромным тройником, настроенным на тайменя, впилась ему в задницу, а плетенная леска 0,6 зацепилась за сучок, размотавшись только на длину его падения, при этом перехлеснув ему ногу, вот он и плавал как поплавок, издавая при этом дикие вопли не имея возможности встать на ноги при сильном течении. Перерезав леску я вытащил его на берег, но а как доставал блесну из его жопы расскажу в другой раз, только на всю эту операцию ушла целая бутылка водки
полковник Кащеев: Собрались в выходной день с товарищем посидеть в кафешке, попить пивка, да просто повидаться с друзьями, поболтать про жизнь. Как водится в таких случаях затронули тему рыбалки, здесь один и говорит;- Что недавно 41 военный леспромхоз пробил на новую лесосеку дорогу, которая проходит через горную речку Калтуху, что на границе Приморского и Хабаровского края, а это где то километров 250, что там изумительно ловится хариус, линок, таймень и прочая разнорыбица. Думаю, что после такой информации любой рыбак-любитель обеспечит себе несколько бессонных ночей. В понедельник на работе мы эту информацию расширили и углубили среди коллектива, желающих сьездить нашлось достаточно. Через профсоюз организовали Газ - 66 В.М. и в пятницу вечером отправились в разведку на неизвестную речку. Где то к часам двеннадцати добрались до места, поужинали и легли спать, предварительно обсудив с напарником маршрут и план рыбалки, а также согласовав со старшим время сбора и отьезда. С первыми лучами солнца мы уже были готовы отправиться в путь, но не могли найти тропу вдоль речки и только с рассветом мы поняли, что в этих диких местах ни о какой тропе не может быть и речи, они просто еще почти не хожены. Раскатав болотные сапоги мы потихоньку тронулись по воде вдоль берега, вскоре вышли на перекат и начали пробовать рыбачить на мушку. С первого броска на стремнину последовала стремительная поклевка и через секунду я держал в руках красавца хариуса. Поклевки следовали одна за одной, буквально через пару часов наши короба были наполнены сверхом хариусом и линком, почистив рыбу мы вернулись к машине, чтобы отдать ее на котел, так как на рыбалку едут не только рыбаки, но и любители поесть ухи под рюмку чая. Поболтав с любителями ухи и чая, взяв с собой спининги, блесна, несколько разновидностей мышей и предупредив, что мы заночуем на речке, тронулись в верх по течению в позновательных целях. Забравшись на 1,5, два километра вверх мы вышли к затяжному плесу, по берега которого сплошь заросли черемухой и ильмом, тень от которых ложилась на воду. Все наши попытки поймать что нибудь на мушку или блесну заканчивались полным провалом, создавалось впечатление, что в этом шикарном месте ничего нет живого. Посмотрев в сторону напарника, который находился в метрах 50 выше заметил, что он сидя на корточках, подает мне знаки подойти, потихоньку подойдя к нему и присмотревшись в ту сторону куда он показывал я не поверил своим глазам. Ближе к тому берегу, а ширина речки в этом месте была от силы метров 20, я заметил почти у поверхности воды сперва два, а чуть поодаль еще два силуэта метра по полтора, которые медленно сплавлялись вниз по течению, от увиденного у меня внутри все задрожало от азарта, силуэты были явно тайменями. Потихоньку отойдя от этого места мы решили устраиваться здесь на ночлег, чтобы с наступлением темноты порыбачить на мыша. С нетерпением подгоняя время, дождались, когда на небе появился осколок луны, прочертив на воде дорожку, мы с напарником направились к тому месту, где видели тайменей. Где то минут через двадцать я услышал характерный шлепок со стороны, где бросал мыша напарник, несколько громких всплесков, а затем отборный мат напарника. Подойдя к нему и выслушав его сбивчевые обьяснения я понял, что он просто упустил момент подсечки, потому как, когда рыбачешь на мыша в большинстве случаев таймень сперва бьет его хвостом, а потом молнееносно хватает пастью и вот в это время его нужно резко подсекать, иначе он просто выплюнет мыша. Послав меня куда подальше он принялся бросать дальше, а я удалился на свое место, где то минут через тридцать, после очередного заброса последовал сильный удар по леске я моментально сделал резкую подсечку и катушка тотчас отыграв назад, ударив меня по пальцам, заскрежетала тормозком, но он очевидно плотно сел на два тройника. Молча, с тремором в руках стал его выуживать на берег. Поборовшись минут 15-20, дав ему вволю покувыркаться в воде, завел на берег, даже не заметив, как в это же самое время мой напарник так же пыхтя и вздрагивая после каждого рывка борется с тайменемь. Оценив добычу кг. под двадцать мы продолжили рыбалку и буквально минут через десять почти синхронно достали еще по одному. Взвесив общий вес улова уже с учетом разделки и прикинув расстояние до машины, решили лечь спать, но еще долго перебивая друг друга вспоминали пережитые минуты. Утром бредя по колено и выше в воде мы в полной мере оценили вес пойманого улова, а когда вышли к машине и рассказали мужикам про этот плес, то у них тотчас созрел план как прошерстить его. Смысл его заключался в том, что в следующий раз взять с собой карбит и сетку, которую поставить на перекате ниже плеса, а вверху сыпануть карбит, с этими мыслями мы тронулись домой. В следующую пятницу почти в том же составе мы отправились, уже можно сказать, на знакомое место, но по ходу выяснилось, что карбит пол огнетушителя взяли, а сетку забыли, что у настоящих рыбаков вызвало только улыбку. Приехав на место, заехали на островок посредине речки и стали ужинать, после сьденного и выпитого одному любителю чая пришла мысль по охотиться на рыбу с помощью остроги. Взял он металлическую вилку, закрепил ее на палке, а второму любителю, в качестве фонаря посоветовал набрать в огнетушитель с карбитом воды, закрутить горловину пробкой и поджечь выходящий через сопло газ. Проделав все это они стали ходить по перекату и колоть хариуса и другую рыбешку, которая выходила на перекат, так продолжалось более получаса, а мы сидели в машине травили анекдоты и изредка наблюдали за ними. В какое то время у них погас факел и наступила полная темнота, что они в темноте делали никто не видел. Я наверно в то время смотрел в их сторону, потому как сперва увидел яркую вспышку огня, на фоне этого огня два летящих силуэта, а потом оглушающий взрыв. Доли секунды продолжалась гробовая тишина, затем со стороны речки радался громкий мычащий звук похожий на рев разьяренного быка. Выскочив из машины и включив свет и лампу-фару я увидел силует одного любителя легкой рыбалки, стоящего по средине реки, с прижатыми к лицу руками и громко мычащего. Подбежав к нему, я попытался оторвать руки от лица, чтобы убедиться в отсутствии травмы, но при всем желании мне не удалось этого сделать, я только смог убедиться, что на руках у него не было крови, а это было уже очень хорошо, подоспевшие мужики взяв его под руки увели к машине. Тем временем второй любитель, которого взрывной волной отбросило в прибрежные кусты и очевидно сильно оглушенный, ничего не соображающий, молча нарезал круги в кустарнике как травмированная рыба и только, когда я его поймал за рукав и потянул к себе он спросил;-Где я? на что я ему ответил;- Уже подлетаешь к раю- Утром, обследовая это место, мы с трудом нашли разорванный пополам огнетушитель, а горловину так и не смогли отыскать. А случилось с их слов следующее, когда погас факел, очевидно забило отверстие, они стали трясти огнетушитель, думая, что закончился карбит, пытаясь снова поджечь факел, но все попытки были тщетны и когда он его отбросил в это время и произошел взрыв, случись это в руках думаю, что последствия были посерьезней, чем легкие контузии.
полковник Кащеев: Сообщение #5 Заходящий Группа: Участник Сообщений: 92 Регистрация: 8.05.2005 Последний вход: 22.11.2007 Пользователь №: 331 Как-то на кануне нового года, он совпал с воскресным днем, решили мы сьедить на Бояндино за корюшкой. Еще с вечера, по Ногликам разнеслась молва о хорошем клеве корюшки, созвонившись с заядлыми рыбаками договорились, что до обеда сьездим, посидим, поймаем рыбки, да и женам не будем мешать готовить новогодний ужин. Утром собралось нас человек 14 заядлых рыбаков, погода не понять какая, ветра нет, осадков тоже, в атомобильной будке печурка протоплена, одним словом, все нормально можно ехать, тем более на Зил-157. Добрались довольно быстро, предвкушая хороший клев, забурились за считанные минуты и каждый помахивая удочками с надеждой стал ожидать первой поклевки. Но надежды стали потихоньку таять всвязи полного отсутствия клева, как и положенно в таких случаях стали пенять на давление, смену воды и прочие причины, которые мешают клеву. Где то к часам одиннадцати задула поземка, с восточной стороны погнало тучи, посыпал мелкий снег, видимость стала ухудшаться, но вместе с тем отлично стала клевать корюшка, зубатка шла очень крупная. Ну какой рыбак-любитель станет обращать внимание на погоду, когда корюшка навалилась стеной. Видя такую ситуацию, я через силу оторвался от процесса для того, чтобы развернуть машину носом к берегу по направлению к Веням и продолжил процесс. Буквально через полчаса, нас накрыла плотная масса снега с сильным ветром при, почти нулевой видимости. Пока мы собирали снасти, грузились в машину, разыгрался по настоящему сильный буран, но посоветавшись мы приняли решение двигаться домой встречать Новый год. В снежном молоке, почти при нулевой видимости, стараясь не поворачивать руль я потихоньку двигался по направлению к Веням. В одном месте попав в плотный перемет забуксовал, из будки выскочил народ, чтобы толкнуть машину, но все попытки были тщетны и как водится в такой ситуации, нашелся один му.....к, который стал ныть, что мы не туда едем и вообще нужно ехать в другую сторону. Чтобы прекратить разговоры на эту тему пришлось послать его куда подальше, но паника была уже посеяна. Пробурив лунку, заправив в нее спецальное бревно, за которое цепляем лебедку, вытащили машину и стали держать совет. Так как я на отрез отказался брать на себя ответственность за жизнь людей, дальнейший маршрут без "штурмана"я отказался продолжать, хотя интуиция подсказывала, что мы едем правильно. Наш паникер свое дело сделал и тоже отказался садиться в кабину показывать куда нужно двигаться. Так ругаясь и припираясь мы долго не могли найти своего Сусанина и наверно это бы еще долго продолжалось, пока я не сказал - Все хватит, иду сливать воду, ночевать будем в будке, пища есть, дрова есть, печка тоже- Сразу нашелся свой Сусанин, который изьявил желание доставить нас к новогоднему прадничному столу. К своим обязанностям он приступил со знанием дела, постоянно подавая команды брать левее, да других он наверно и не знал так как был убежденным холостяком. Долго мы двигались галсами по заливу пока не кончился бензин, это наверно нас и спасло, потому как 3 января приехав за машиной мы увидели, что она стояла в горловине по направлению к морю, дальше от того места где мы рыбачили, а совсем рядом был берег. И вот вдоль берега цепочкой мы побрели домой против ветра, порывы которого валили с ног, время было начало третьего. Не буду утомлять читателя, как мы ползли, глотая снег, утоляя жажду, подбадривая друг друга, чтобы не дай бог кто то отстал, самый трудный отрезок был, когда мы стали входить в устье Мопи, ветер там дул как в трубу, порой невозможно было устаять на ногах, приходилось ползти на четвереньках. Без 15 мин. 12 мы вошли в Ноглики, возле первого магазина, там горел фонарь, полностью обессилевшие мы трое повалились в снег, а запоздалые прохожие, особенно женщины, спешившие в гости громко с презрением в наш адрес отпускали явно не новогодние поздравления; - Сволочи мужики, понажирались и домой добраться не могут- на , что у нас просто не было сил что нибудь ответить. И приполз я домой ровно в 12час.30 мин. с отмороженными щеками и нижней частью лица, а этого паникера мы больше никогда не брали на рыбалку с собой, да он и сам стал избегать нашей кампании.
полковник Кащеев: Как-то на кануне нового года, он совпал с воскресным днем, решили мы сьедить на Бояндино за корюшкой. Еще с вечера, по Ногликам разнеслась молва о хорошем клеве корюшки, созвонившись с заядлыми рыбаками договорились, что до обеда сьездим, посидим, поймаем рыбки, да и женам не будем мешать готовить новогодний ужин. Утром собралось нас человек 14 заядлых рыбаков, погода не понять какая, ветра нет, осадков тоже, в атомобильной будке печурка протоплена, одним словом, все нормально можно ехать, тем более на Зил-157. Добрались довольно быстро, предвкушая хороший клев, забурились за считанные минуты и каждый помахивая удочками с надеждой стал ожидать первой поклевки. Но надежды стали потихоньку таять всвязи полного отсутствия клева, как и положенно в таких случаях стали пенять на давление, смену воды и прочие причины, которые мешают клеву. Где то к часам одиннадцати задула поземка, с восточной стороны погнало тучи, посыпал мелкий снег, видимость стала ухудшаться, но вместе с тем отлично стала клевать корюшка, зубатка шла очень крупная. Ну какой рыбак-любитель станет обращать внимание на погоду, когда корюшка навалилась стеной. Видя такую ситуацию, я через силу оторвался от процесса для того, чтобы развернуть машину носом к берегу по направлению к Веням и продолжил процесс. Буквально через полчаса, нас накрыла плотная масса снега с сильным ветром при, почти нулевой видимости. Пока мы собирали снасти, грузились в машину, разыгрался по настоящему сильный буран, но посоветавшись мы приняли решение двигаться домой встречать Новый год. В снежном молоке, почти при нулевой видимости, стараясь не поворачивать руль я потихоньку двигался по направлению к Веням. В одном месте попав в плотный перемет забуксовал, из будки выскочил народ, чтобы толкнуть машину, но все попытки были тщетны и как водится в такой ситуации, нашелся один му.....к, который стал ныть, что мы не туда едем и вообще нужно ехать в другую сторону. Чтобы прекратить разговоры на эту тему пришлось послать его куда подальше, но паника была уже посеяна. Пробурив лунку, заправив в нее спецальное бревно, за которое цепляем лебедку, вытащили машину и стали держать совет. Так как я на отрез отказался брать на себя ответственность за жизнь людей, дальнейший маршрут без "штурмана"я отказался продолжать, хотя интуиция подсказывала, что мы едем правильно. Наш паникер свое дело сделал и тоже отказался садиться в кабину показывать куда нужно двигаться. Так ругаясь и припираясь мы долго не могли найти своего Сусанина и наверно это бы еще долго продолжалось, пока я не сказал - Все хватит, иду сливать воду, ночевать будем в будке, пища есть, дрова есть, печка тоже- Сразу нашелся свой Сусанин, который изьявил желание доставить нас к новогоднему прадничному столу. К своим обязанностям он приступил со знанием дела, постоянно подавая команды брать левее, да других он наверно и не знал так как был убежденным холостяком. Долго мы двигались галсами по заливу пока не кончился бензин, это наверно нас и спасло, потому как 3 января приехав за машиной мы увидели, что она стояла в горловине по направлению к морю, дальше от того места где мы рыбачили, а совсем рядом был берег. И вот вдоль берега цепочкой мы побрели домой против ветра, порывы которого валили с ног, время было начало третьего. Не буду утомлять читателя, как мы ползли, глотая снег, утоляя жажду, подбадривая друг друга, чтобы не дай бог кто то отстал, самый трудный отрезок был, когда мы стали входить в устье Мопи, ветер там дул как в трубу, порой невозможно было устаять на ногах, приходилось ползти на четвереньках. Без 15 мин. 12 мы вошли в Ноглики, возле первого магазина, там горел фонарь, полностью обессилевшие мы трое повалились в снег, а запоздалые прохожие, особенно женщины, спешившие в гости громко с презрением в наш адрес отпускали явно не новогодние поздравления; - Сволочи мужики, понажирались и домой добраться не могут- на , что у нас просто не было сил что нибудь ответить. И приполз я домой ровно в 12час.30 мин. с отмороженными щеками и нижней частью лица, а этого паникера мы больше никогда не брали на рыбалку с собой, да он и сам стал избегать нашей кампании, вот так мы встретили
полковник Кащеев: Собрались в выходной день с товарищем посидеть в кафешке, попить пивка, да просто повидаться с друзьями, поболтать про жизнь. Как водится в таких случаях затронули тему рыбалки, здесь один и говорит;- Что недавно 41 военный леспромхоз пробил на новую лесосеку дорогу, которая проходит через горную речку Калтуху, что на границе Приморского и Хабаровского края, а это где то километров 250, что там изумительно ловится хариус, линок, таймень и прочая разнорыбица. Думаю, что после такой информации любой рыбак-любитель обеспечит себе несколько бессонных ночей. В понедельник на работе мы эту информацию расширили и углубили среди коллектива, желающих сьездить нашлось достаточно. Через профсоюз организовали Газ - 66 В.М. и в пятницу вечером отправились в разведку на неизвестную речку. Где то к часам двеннадцати добрались до места, поужинали и легли спать, предварительно обсудив с напарником маршрут и план рыбалки, а также согласовав со старшим время сбора и отьезда. С первыми лучами солнца мы уже были готовы отправиться в путь, но не могли найти тропу вдоль речки и только с рассветом мы поняли, что в этих диких местах ни о какой тропе не может быть и речи, они просто еще почти не хожены. Раскатав болотные сапоги мы потихоньку тронулись по воде вдоль берега, вскоре вышли на перекат и начали пробовать рыбачить на мушку. С первого броска на стремнину последовала стремительная поклевка и через секунду я держал в руках красавца хариуса. Поклевки следовали одна за одной, буквально через пару часов наши короба были наполнены сверхом хариусом и линком, почистив рыбу мы вернулись к машине, чтобы отдать ее на котел, так как на рыбалку едут не только рыбаки, но и любители поесть ухи под рюмку чая. Поболтав с любителями ухи и чая, взяв с собой спининги, блесна, несколько разновидностей мышей и предупредив, что мы заночуем на речке, тронулись в верх по течению в позновательных целях. Забравшись на 1,5, два километра вверх мы вышли к затяжному плесу, по берега которого сплошь заросли черемухой и ильмом, тень от которых ложилась на воду. Все наши попытки поймать что нибудь на мушку или блесну заканчивались полным провалом, создавалось впечатление, что в этом шикарном месте ничего нет живого. Посмотрев в сторону напарника, который находился в метрах 50 выше заметил, что он сидя на корточках, подает мне знаки подойти, потихоньку подойдя к нему и присмотревшись в ту сторону куда он показывал я не поверил своим глазам. Ближе к тому берегу, а ширина речки в этом месте была от силы метров 20, я заметил почти у поверхности воды сперва два, а чуть поодаль еще два силуэта метра по полтора, которые медленно сплавлялись вниз по течению, от увиденного у меня внутри все задрожало от азарта, силуэты были явно тайменями. Потихоньку отойдя от этого места мы решили устраиваться здесь на ночлег, чтобы с наступлением темноты порыбачить на мыша. С нетерпением подгоняя время, дождались, когда на небе появился осколок луны, прочертив на воде дорожку, мы с напарником направились к тому месту, где видели тайменей. Где то минут через двадцать я услышал характерный шлепок со стороны, где бросал мыша напарник, несколько громких всплесков, а затем отборный мат напарника. Подойдя к нему и выслушав его сбивчевые обьяснения я понял, что он просто упустил момент подсечки, потому как, когда рыбачешь на мыша в большинстве случаев таймень сперва бьет его хвостом, а потом молнееносно хватает пастью и вот в это время его нужно резко подсекать, иначе он просто выплюнет мыша. Послав меня куда подальше он принялся бросать дальше, а я удалился на свое место, где то минут через тридцать, после очередного заброса последовал сильный удар по леске я моментально сделал резкую подсечку и катушка тотчас отыграв назад, ударив меня по пальцам, заскрежетала тормозком, но он очевидно плотно сел на два тройника. Молча, с тремором в руках стал его выуживать на берег. Поборовшись минут 15-20, дав ему вволю покувыркаться в воде, завел на берег, даже не заметив, как в это же самое время мой напарник так же пыхтя и вздрагивая после каждого рывка борется с тайменемь. Оценив добычу кг. под двадцать мы продолжили рыбалку и буквально минут через десять почти синхронно достали еще по одному. Взвесив общий вес улова уже с учетом разделки и прикинув расстояние до машины, решили лечь спать, но еще долго перебивая друг друга вспоминали пережитые минуты. Утром бредя по колено и выше в воде мы в полной мере оценили вес пойманого улова, а когда вышли к машине и рассказали мужикам про этот плес, то у них тотчас созрел план как прошерстить его. Смысл его заключался в том, что в следующий раз взять с собой карбит и сетку, которую поставить на перекате ниже плеса, а вверху сыпануть карбит, с этими мыслями мы тронулись домой. В следующую пятницу почти в том же составе мы отправились, уже можно сказать, на знакомое место, но по ходу выяснилось, что карбит пол огнетушителя взяли, а сетку забыли, что у настоящих рыбаков вызвало только улыбку. Приехав на место, заехали на островок посредине речки и стали ужинать, после сьденного и выпитого одному любителю чая пришла мысль по охотиться на рыбу с помощью остроги. Взял он металлическую вилку, закрепил ее на палке, а второму любителю, в качестве фонаря посоветовал набрать в огнетушитель с карбитом воды, закрутить горловину пробкой и поджечь выходящий через сопло газ. Проделав все это они стали ходить по перекату и колоть хариуса и другую рыбешку, которая выходила на перекат, так продолжалось более получаса, а мы сидели в машине травили анекдоты и изредка наблюдали за ними. В какое то время у них погас факел и наступила полная темнота, что они в темноте делали никто не видел. Я наверно в то время смотрел в их сторону, потому как сперва увидел яркую вспышку огня, на фоне этого огня два летящих силуэта, а потом оглушающий взрыв. Доли секунды продолжалась гробовая тишина, затем со стороны речки радался громкий мычащий звук похожий на рев разьяренного быка. Выскочив из машины и включив свет и лампу-фару я увидел силует одного любителя легкой рыбалки, стоящего по средине реки, с прижатыми к лицу руками и громко мычащего. Подбежав к нему, я попытался оторвать руки от лица, чтобы убедиться в отсутствии травмы, но при всем желании мне не удалось этого сделать, я только смог убедиться, что на руках у него не было крови, а это было уже очень хорошо, подоспевшие мужики взяв его под руки увели к машине. Тем временем второй любитель, которого взрывной волной отбросило в прибрежные кусты и очевидно сильно оглушенный, ничего не соображающий, молча нарезал круги в кустарнике как травмированная рыба и только, когда я его поймал за рукав и потянул к себе он спросил;-Где я? на что я ему ответил;- Уже подлетаешь к раю- Утром, обследовая это место, мы с трудом нашли разорванный пополам огнетушитель, а горловину так и не смогли отыскать. А случилось с их слов следующее, когда погас факел, очевидно забило отверстие, они стали трясти огнетушитель, думая, что закончился карбит, пытаясь снова поджечь факел, но все попытки были тщетны и когда он его отбросил в это время и произошел взрыв, случись это в руках думаю, что последствия были посерьезней, чем легкие контузии.
полковник Кащеев: Речка КИЯ, что в районе им. Лазо Хабаровского края, привлекает не бурным ндравом, а наоборот, размеренным, неторопливым течением среди живописных мест природы. Как бы приглашая народ полюбоваться своей красотой, отдать свою прохладу в жаркий день и в тоже время скрыть свое богатство, среди неприметных коряг и водорослей. Находясь в командировке в с. Переясловка, мы с мужиками решили обследовать ее на предмет рыбалки. Расспросив местных мужиков о наиболее уловистых местах, поняли одно, чем выше по течению сможем забраться, тем удачнее будет рыбалка, при этом нужно взять с собой на приманку навозных червей и круто замешанное тесто, желательно с добавлением размолотых семечек. Потихоньку стали готовиться к предстоящей рыбалке, купили соответствующих крючков, достали навозных червей и прочей необходимой утвари, а так же захватив с собой резиновую лодку, мы на Урале-375 отправились исследовать речку. Часа четыре мы пробирались по бездорожью, стремясь как можно выше забраться вверх по течению и подальше от хоженых мест. И думаю, что нам это удалось, потому как, судя по приметам, в этих местах давно не ступала нога человека, кругом были следы коз, кабана, изюбра, а вдоль тропы были заметны лежки медведей, очевидно, все это лесное братство выходило на водопой к реке. Выбрав на высотке местечко, мы стали разбивать лагерь с учетом того, чтобы на ночь поместиться всем в машине, потому как по изобилию оставленных следов, смельчаков ночевать в палатке не находилось. Время до вечера было еще достаточно, не спеша, мы поставили 5 переметов, оснастив каждый крючков по двадцать, изготовили десятка полтора донных удочек, расставив их по старым руслам реки. Взяв, кто удочки, кто спиннинги разбрелись по реке, чтобы испытать рыбацкую удачу и поймать рыбки на вечернюю уху. Я взял спиннинг и направился вниз по течению, высматривая местечко, где можно было по блеснить, заметив в невдалеке старое русло, довольно таки мелкое, по краям заросшее небольшим кустарником и травой, стал метать блесну. Минут через пятнадцать-двадцать поймал небольшую щучку и так потихоньку, полегоньку поймал еще штуки три. В очередной заброс, моя блесна легла почти на прибрежный кустарник, боясь, зацепа я быстро стал наматывать леску на катушку и почти у самого берега заметил, как за блесной гонится огромная щука, от неожиданности я перестал крутить катушку и она тотчас, резко развернувшись, метнулась назад. В сердцах, ругаясь за оплошность, стал методично облавливать это место, но результат был нулевой. В очередной раз, вытащив, пустую блесну, стал внимательно всматриваться в прибрежные кусты, наступали ранние сумерки, и тут я заметил как сквозь редкую траву в мою сторону, почти с поверхности воды смотрят два ярких глаза, очевидно закат солнца, переламываясь в воде, давал такой эффект. Отступив шага на три от воды, сделал первый заброс в ее сторону, но блесна легла неудачно. И только с третьей или четвертой попытки я почувствовал колоссальный рывок, мое титановое удилище изогнулось почти до воды. Держа его под углом 45 градусов, я старался не дать слабины, понимая, если она пойдет на рывок, то моя леска или карабин просто не выдержат. Отступая то вперед, то назад в зависимости куда она тянула и в то же время медленно подматывая леску, продолжал ее выуживать. Мне казалось, что прошла целая вечность, пока я не почувствовал, как с каждой минутой сопротивление ослабевает, и вот настал момент, когда это с зеленоватым отливом, более чем десятикилограммовое чудо, оказалось у моих ног. Я долго рассматривал эту красавицу, остерегаясь снимать с ее пасти блесну, заглоченную по самый карабин, пришлось обрезать леску и вместе с блесной, водрузил ее в рюкзак. В полной темноте вернулся к лагерю, где уже весело горел костер, над которым весели пару ведер с водой в ожидании закладки рыбы, мне потом товарищ сделал прекрасное чучело из головы этой щуки. Рано утром, проверив расставленные снасти, мы сняли более чем двух десятков сазанов, десятка два карася и с десяток сомов, как не странно ни одной щуки не попалось.
Гость: ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА (+18)!!!!!!!!!!!!!!!!! - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная....
Гость: Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
АСТРА: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращаетсяк бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Nur deinen: Жил-был один pусский, котоpый пpоживал в Изpаиле. И пеpед смеpтью захотел он, что б похоpонили его на pодине, в Pоссии. И когда он умеp, за ним пpиехали его два pодственника. И что б никто ничего не заподозpил они его как пьяного на себе пpиволокли в поезд, котоpый ехал в Pоссию. Положили, чтоб никто не видел, его на полку и поехали. Hа следующей остановке вышли два мужика на станцию покуpить, а тpуп там и оставили. Hо тут в поезд заходит какой-то дедок с сумочкой и забpасывает сумку пpямо туда, где лежит тpуп. Тpуп упал. - Hу,- дедок думает,- всё, убил. Обвинят меня в убийстве. И pешил он его вынести и поставить между вагонами в тамбуp. Опёp он его и всунул в pот сигаpету, типа он куpит. Hемного позже эту же двеpь откpывает одна женщина и сталкивает двеpью тpуп на pельсы. В испуге женщина убежала. Тут заходят те двое, а поезд начинает ехать. Мужики глядь, а тpупа нет. Спpашивают у стаpичка, не видел ли он его. А стаpичок отвечает, что тот пошел покуpить. Мужики в шоке. Бегут в тамбуp, а там его нет, только женщина. Спpашивают женщину. Она говоpит, что мужик спpыгнул с вагона. Те двое тоже пpыгают. А тpуп упал как pаз возле будки ж/д служащего, котоpый смотpит за поpядком. Тот видит, что мужик лежит на pельсах, и думает, что болты откpучивает. - А ну пеpестань болты кpутить ! - кpичит служащий. Тpуп не pеагиpует. - Стpелять буду ! Hоль внимания. Служащий стpеляет холостым. Подходит ближе и видит, что мужик мёpтвый. - Hу,- мужик думает,- убил. Видно боевой патpон попался. Испугавшись, он беpёт тpуп, топоp и идёт в лес, что поблизости находился. Вставил топоp в деpево, а pуки тpупа положил на pукоять топоpа, типа он лесpубит. Тут как pаз подоспели те двое и спpашивают у служащего, не видел ли он мужика одного. Тот сказал, что пошел дpова pубить. Мужики: :-( ) Побежали они в лес. А в это вpемя в лесу лесник ходил и увидел, что кто-то деpево pубит. - Стой !- кpичит. Тpуп не pеагиpует. - Стpелять буду ! Hоль внимания. Лесник стpеляет дpобью по веpхушке деpева. Подходит ближе, глядь - мужик мёpтвый. А лесник оказался единственным честным человеком и pешил отнести его в больницу. В это вpемя подбегают к леснику те двое. Лесник так, и так, мол это я его убил, каюсь. Hо всё же хочет отнести его в больницу. Мужики не могут сказать пpавду и pади лесника соглашаются. Чеpез час сидят они в больнице и ждут. Мужики пpосто ждут когда всё закончится, ведь они и так знают, что он мёpтвый, а лесник сидит, волнуется. Тут выходит главный вpач, вытиpает pукой пот со лба и облегчённо вздыхает : - Ух, ещё бы пол-часа и могли бы не успеть !
полная версия страницы