Форум » Ностальжи » Автомобили » Ответить
Автомобили
Гость: ну раз на том форуме создали раздел красота и здоровье, то здесь попробую создать всего лишь темку про автомобили и прочее... пишем всё - автоприколы, про свои автомобили, задаём вопросы, автоаварии в вашем городе, что нового в ПДД, женская логика и блондинки за рулём, кто что хочет )))
Гость: Являясь постоянным читателем Вашего журнала, весь год следил за статьями, посвященными использованию детских кресел. Вряд ли кто станет спорить, что безопасность на наших дорогах оставляет желать много лучшего, а повышение безопасности перевозки детей - первейшая задача в этом вопросе. Однако, принимая закон, законодатель очень часто не задумывается, а всегда ли можно его исполнить, не возникнет ли ситуаций, когда законопослушный гражданин просто вынужден нарушать закон, потому что закон не продуман. Привожу примеры нескольких таких ситуаций. I.Проезжая мимо остановки маршрутного транспорта, Вы видите свою жену с ребенком, а детское кресло осталось в гараже. Ваши действия: 1.Проедете мимо, сделав вид, что не заметили их. 2.Остановитесь и объясните, что в маршрутной «Газели» им будет комфортней и главное - безопасней. 3.Возьмете жену и ребенка в машину в нарушение правил. II.Вы везете внучку с дачи домой. В 50 км от города Вас остановил наряд ДПС. Ваши действия: 1.Оставляете внучку на обочине и едете в гараж за детским креслом. 2.Вручаете старшему наряда адрес и сажаете внучку в патрульную машину. 3.Оформляете установленным порядком нарушение ПДД и продолжаете их нарушать оставшиеся 50 км. III.У Вас три внучки разного возраста. Вы купили три детских кресла. Ваши действия: 1.Вы всегда возите в машине все три кресла и тем самым никогда больше не подвозите никого. 2.Вы обычно оставляете кресла в гараже. Если в дороге возникает случайная необходимость подвезти кого-то из внучек, Вы им отказываете. 3.Вы подвозите внучек вопреки правилам, соблюдая дополнительные меры предосторожности. IV.Вы ежедневно возите ребенка в садик (школу). Ваши действия: 1.Вы и дальше не будете пользоваться детским креслом. 2.Вы придумаете что-то, достаточное для того, чтобы ДПС к Вам не приставала. 3.Вы уже давно пользуетесь детским креслом, не дожидаясь введения каких-то правил. V.У Вас нормальный, жизнерадостный малыш, который постоянно пытается вылезти из детского кресла. Ваши действия: 1.Держа руль левой рукой и не останавливаясь, Вы пытаетесь правой рукой усадить ребенка в кресло на заднем сидении и застегнуть ему ремень. 2.Включив аварийную сигнализацию, Вы останавливаетесь в 3 ряду 5 полосной дороги и усаживаете ребенка на место. 3.Вы позволяете ребенку стоять на туннеле пола, как это любит большинство малышей, и держаться за спинки передних сидений, соблюдая дополнительные меры предосторожности. VI.Вам нужно отвезти в цирк трех Ваших внучек и их маму с папой. Ваши действия: 1.Так как в автомобиле только 5 мест, Вы закажите для перевозки микроавтобус «Газель», надеясь, что приехавший водитель имеет хоть какой-то стаж. 2.В соответствии с п. 22.2 правил попросите соседа отвезти всех в кузове его грузовика «ЗИЛ». 3.Отвезете всех сами, усадив одного из детей на колени родителям, и соблюдая дополнительные меры предосторожности. (Если на все вопросы Вы дали ответ номер 3 - Вы нормальный гражданин России, если на все вопросы Вы ответили номером 1, скорее всего, Вы - депутат. Если Вы дали ответы номер 2, возможно, Вам нужно посетить поликлинику. Это можно воспринимать как шутку.)
Гость: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кеннеди» с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый «король говна и пара». - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...»
Гость: новая Тойота Королла http://auto.mail.ru/article?id=21325 чувствую Камри продажи упадут
АбАлДеннАя дИФчЁнка: пасматрела. особых чуств не вызвала. но мило.
Гость: АбАлДеннАя дИФчЁнка ты лучше прочитай рассказик про люк)))) девушки часто в такие истории попадают и мат крсиво в истории изложен, тоже польза))))))))))))))))
stgos: СААБ-это жизнь!!!!
stgos: поменял на СААБе касету зажигания я в шоке!
stgos: возникли вопросы по ПДДД? задавай, я постораюсь ответить......
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость асилила. улыбнуло. много раз. спасиба.
Гость: stgos в случае аварийной ситуации как себя вести будешь, если чтобы уйти от столкновения приходится выезжать на встречку и твои методы доказательства невиновности в случае если дпп произошло?))
Гость: http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2007/news_detail.asp?id=10313 вот блин а я в апреле к нему в гости собирался ехать... я про водилу на джипе
stgos: Гость есть одно не писанное правило если возникла ситуация,что для избежания столкновения в своей полосе,надо выезжать на встречку.........Если прав-бей,но чтоб это было в своей полосе. И поверь,лучше так чем как то по другому проверено временем.
аринка: stgos Сереж када штрафы та новые действавать начнут и че терь за римень 500 р. бум платить? а я фсе равно ни пристегивалася и пристегиваца ни буду.......патамучта кагда папа папал в аварию еслип был бы пристегнут....фсе крышка....а так чириз лабавое стикло вылетел и жить астался....слава Богу!!!!
Гость: аринка некоторые вступили с 11 августа, остальные вступают с 1 января, это же касается и ремня. аринка пишет: и пристегиваца ни буду А вообще-то у меня друг погиб 22 июня и если бы был пристёгнут живы бы остались
аринка: Гость мои соболезнования..... у каждого в жизни свой случай.....
полная версия страницы