Форум » Ностальжи » Автомобили » Ответить
Автомобили
Гость: ну раз на том форуме создали раздел красота и здоровье, то здесь попробую создать всего лишь темку про автомобили и прочее... пишем всё - автоприколы, про свои автомобили, задаём вопросы, автоаварии в вашем городе, что нового в ПДД, женская логика и блондинки за рулём, кто что хочет )))
Гость: Всякое авто должно трогаться по-разному: МЕРСЕДЕС - плавно и пафосно отчаливать от бортика СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед, оглашая окрестности тынц-тынц музыкой "Нас не догонят" КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже АУДИ - пытаясь плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться своего рева и пульнуть за горизонт, поняв, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, завывая раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так, пуляя по пашне, искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки. ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы, в немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, пытаясь согнать ее из левого ряда...
Гость: а вот летом была авария...
Алекса_: о Классный раздел Димулька...............мне нравиться)))....сейчас посмотрю у меня фото есть одной аварии на днях свидетелем была.......Машина так оригинально оказалась на бетоном заграждении.....
Алекса_: не нашла..ладно завтра поищу ой ну и авария на твоем фото........Жуть просто на половинки ... а почему ничего про Японские авто не написал???
Гость: Алекса_ так это ты должна написать))))))) я тут правда узнал что там только на аукционах продают... и вообще темка только началась))))
монах: вообще ты класно создал темку про авто,можно конечно не только про аварии писать ,но и др.интересные темы про новинки,водородные движки,гибриты,это тоже актуально сейчас.у меня самого четыре машины в семье,и что только за большой стаж в москве и питере я не увидел.
Алекса_: Гость пишет: так это ты должна написать))))))) я тут правда узнал что там только на аукционах продают... и вообще темка только началась)))) да ХОРОШо постараюсь найти про свое Направление))).......а вот фото так и не нашла жаль((.....
Алекса_: я как раз занята сейчас подбором Авто ..лазию по аукционам приглядываюсь.... могу и ссылочку дать......если кого Японские авто интересуют ))) http://www.takamamoto.ru/index.phtml?lang=ru&PHPSESSID=aa8e8e6cdd38f96b23a712f68e080691 извените не знаю как вставку сделать.....
Алекса_: монах пишет: вообще ты класно создал темку про авто,можно конечно не только про аварии писать ,но и др.интересные темы про новинки,водородные движки,гибриты,это тоже актуально сейчас.у меня самого четыре машины в семье,и что только за большой стаж в москве и питере я не увидел. вот и делитесь с нами.....ПРигодится)))))
Гость: это для тех у кого заканчивается ОСАГО... Госавтоинспекция не вправе штрафовать водителя, имеющего полис ОСАГО с истекшим сроком действия, если с момента окончания договора страхования еще не прошло 30 дней. Такое решение принял Верховный суд РФ, рассматривая дело брянского автовладельца Сергея Бовтюня. Напомним, что в соответствии с Кодексом об административных правонарушениях за неисполнение обязанности страховать автогражданскую ответственность, а также за управление машиной, страховка по которой заведомо отсутствует, на водителя налагается штраф в размере 800 руб. Однако согласно статье 10 Закона об ОСАГО, договор страхования продлевается на следующий год, если страхователь в течение двух месяцев до окончания действия полиса не уведомил страховщика об отказе от его продления. Продленный договор не прекращается в случае просрочки уплаты страхователем премии за следующий год не более чем на 30 дней. При таких обстоятельствах, отмечается в постановлении Верховного суда, водителя не следует подвергать штрафу.
Гость: а вот ответ на вопрос парня о желании взять за 20000 долларов джип удивительно, но факт - пикапы стоят дороже (на 3-5 тыс) чем такой же обычный жип. Из Ниссанов только патрол и Сафари, другие варианты в сторону отметаем. Из Тойоты Крузер, Прадо, Сюрф и 4 Runner, остальное тоже в сторону. Исузу Bighorn и Trooper? Амиго отметаем. Так что выбор-то не очень велик. Крузер взять за эти деньги можно 80-ку, но наверняка подуставший уже будет. Если дизель, то стопудово на нем вылезут вскоре или сразу проблемы. Прадики тоже не первой свежести, но если с KZ-точкой то более-менее живые должны быть. Сюрфы примерно как прады Витара/Эскудо только квадратная является внедорожником без конкуренции в своем классе, более свежие уже далеко не то! Джип берется на долго. Не из за цены, а из-за того что он и служит долго. Поэтому надо брать свежей. Из всех перечисленных лучше всего Патрол и Круизер.
Гость: Алекса_ ты напиши что хочешь я посмотрю что есть)))
Алекса_: Гость пишет: ты напиши что хочешь я посмотрю что есть))) а Пипец Дим...................муж уже Джип расхотел.... Говорит давай Ниссан Премьера возьмем.....
Гость: Алекса_ у моего шефа ниссан премьера...
Гость:
Гость: Алекса_ некоторые мнения про ниссан ...среди японцев Ниссан по надежности идет на одном из последних мест ...Ну не сказать что Ниссан дерьмо полное, все в Японии нормально растущими руками все делают. Но Тойота и Хонда лучше. Зато Ниссан дешевле.
Алекса_: Гость пишет: некоторые мнения про ниссан ...среди японцев Ниссан по надежности идет на одном из последних мест ...Ну не сказать что Ниссан дерьмо полное, все в Японии нормально растущими руками все делают. Но Тойота и Хонда лучше. Зато Ниссан дешевле взяла на заметку аргументировать чтоб мужу....по полочкам..... утром заявил что теперь Сурфа возьмет..НЕПОСТОЯННЫЙ онннннннннннн
Алекса_: Гость Димк классный у тя Образ..суетливый какой то ты)))..ГОНЩИК))
Гость: Алекса_ да я так и езжу по городу когда опаздываю или настроение такое)))))))))
Гость: Алекса_ пишет: что теперь Сурфа возьмет а это ещё что за зверь?)))
Алекса_: Гость пишет: а это ещё что за зверь?))) тебе хм..на лошади нуно ездить))) Гонщик))) это Тойота))) тоже джип
Алекса_: Это TOYOTA SURF http://e.foto.radikal.ru/0609/2ca779dbd559.jpg
Алекса_: а вот эту МАФЫНУУУУУУУУУУУУ я ХОТЮЮЮЮЮЮЮЮЮ ДИМК смАри...
Алекса_: это Исудзу ВИЗАРТ...все наконецто решили на семейном совете....что берем ЕГо)))...я рада..теперь вот на аукционе будем ждать подходящий....
Алекса_: Кстати про Гаишников классные фото)) прямо комиксы)) а это и есть та Ниссан Премьера...ну в принципе тоже ничего ....но это НИФИГА уже не ДЖИП!!!)))))))))
Гость: Алекса_ пишет: а это и есть та Ниссан Премьера о такая же и у шефа только цвет тёмно серый тонированный, мне в нём камера заднего вида встроенная нравится))) слушай а Тойота мне больше понравилась.....!!!!!!!!!!!
монах:
монах:
монах: эта картинка всем автомобилистам чтобы уважали на дорогах друг друга и машинки тоже начнут улыбаться и здороваться со всеми своими соратниками как этот мерсик
Laska82spb: А я хочу..........Volkswagen Touareg))))))))))))))) Просто КРАСАВЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гость: Laska82spb ничё так машинка... но с нашим повышением на бензин постоянный...(((((
Laska82spb: Гость пишет: ничё так машинка.. чЁт скромный отзыФ(((((((((((((((((( немцы ваще ...молодцы!!!Так что ,Димк...бензин это последнее о чём стоит думать.Тем более те кто могут себе позволить эту машину - думаю о таких мелочах даже не задумываются!!!!!
Гость: Laska82spb да мне сегодня пока штраф выписывали слушал рацию мента так там приказ был задерживать все Туареги поэтому я и так скромно)))))))))))
Гость: Алекса_ вот ты меня аукционом заразила))))))))) A1/A2/A3 царапина малая/средняя/большая E1 маленькие впадины E2 немного впадин E3 много впадин U1 маленькая вмятина U2 вмятина U3 большая вмятина W1 хорошо восстановленный участок W2 восстановленный участок W3 плохо восстановленный участок P1 хорошо перекрашенный участок P2 перекрашенный участок P3 плохо перекрашенный участок S1 маленькая ржавчина S2 ржавчина S3 большая ржавчина С1 маленькая коррозия С2 коррозия С3 большая коррозия B1 маленькая морщина B2 морщина B3 большая морщина Y1 маленькое отверстие или трещина Y2 отверстие или трещина Y3 большое отверстие или трещина X1 маленькая трещина X2 трещина X3 большая трещина X нуждается в замене XX заменён R восстановленная трещина RX восстановленная трещина, но требуется ремонт у меня даже акционный лист теперь есть)))))))
Алекса_: монах Да от Улыбки.......и Пробок на дороге станет меньше и дорогу всегда тебе уступят и везде зеленый свет будет))))))))))) Гость ДИММММММММММ не нравиться мну СУРФ..... и все тут..я теперь вон на Прадо загляделась... а насчет Аукциона Заразнаяяяяяяяяяяя ВЕЩь я те Говорю......))) Laska82spb НАСТЕН классная машинка!!!......
Алекса_: а насчет Бензина.....у мну все равно Дизель будет..на бензине далеко не уедишь с нашими поездками... будем на газ переходить..кстати как на Западе с этим делом?? у нас передел на газ стоит около 500 баксов..
Гость: Алекса_ а при чём тут запад?
Гость: Алекса_ фсё прочитал кучу информации и главное! Советов и рекомендаций Патроль и Круйзер рулят
Алекса_: Хм как причем Газ Дим??... я спрашиваю у вас там машины на газе ездюТЬ?????)))..... Рулят рулят..да любую купи и будешь доволен только Денежки отстегивай)))
Гость: у нас да... 400$
Алекса_: Гость Гость пишет: у нас да... 400$ что у вас???????????????????? это столько стоит перейти на газ??
Гость: Алекса_ ну да максимум.... если в дорогую фирму обратиться, на мою я знаю от 250 до 300 от балона ведь многое зависит
Алекса_: .....теперь понятно а ты не перешел?
Гость: Алекса_ неа минусы есть
Алекса_: Гость Какие минусы?
Алекса_: о решила в этот раздел поместить))) Ужас на крыльях Ночи...Остановка Такси!!!
Гость: Алекса_ главное мощность теряет
Девушка_Мечта: Алекса_ ржунимагу))))))))))))))))))))))))
Алекса_: Гость пишет: главное мощность теряет ГДЕ это в каком Месте теряется??? Девушка_Мечта пишет: Алекса_ ржунимагу))))))))))))))))))))))))
Гость: Алекса_ мощность машины когда на газ переходишь
Алекса_: Гость аааааа я этого не знала СПАСИБ)))
Алекса_: А мы все ругаемся никак машину не выберем(((((((((((((((((((((((((
Гость:
Гость: он спешил))))))))))
Алекса_: что то плохо разобрала последний снимок асфальт чтоль на перезде встал у него??? ойййййййй рассмотрелаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа вот уморааааааааа тоооооооооооооо........ надеюсь его никто не переехал))))))))))))
Гость: Алекса_ не знаю))))))))))) это как я понял в Питере где-то))) я сам не сразу врубился)))))) короче переговорил с человеком берите Сюрфа не пожалеете!!!
Алекса_: Гость пишет: короче переговорил с человеком берите Сюрфа не пожалеете!!! НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТ он деревянный а мне нужен комфорттттттттттттттттттттттттттттт
Cubanito: Алекса_ Обратись ко мне! Я профи))))))))
Cubanito: Алекса_ Честно САШ!!!
Алекса_: Cubanito ВОВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ обращаюсььььььььььь ПОМОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cubanito: Cubanito пишет: Обратись ко мне! Я профи)))))))) Это чё....я штоль написал???????? ФСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!! Надо завязывать!!!!!!! В моей жизни было толко одно транспортное средство.... велосипед...трёхколёсный
Алекса_: Cubanito пишет: Это чё....я штоль написал???????? ФСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!! Надо завязывать!!!!!!! В моей жизни было толко одно транспортное средство.... велосипед...трёхколёсный мдяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя ..Спасиб что не Отказаллллллллллллллл!!!!!!!!!!!!!!!! консультант ЕПРСт)))))))))))))))))))
Cubanito: Алекса_ ....."сидит...виновато сопит".... Я нечеянно.....
Laska82spb: Алекса_ пишет: консультант ЕПРСт))))))))))))))))))) Cubanito пишет: ...."сидит...виновато сопит".... Я нечеянно..... ржу с вас))))))))))))))))))))))))))))))))...вот до чиво доводят ночные посиделки)))))))))))))))))
Алекса_: Cubanito Сопилка понимаете ли!!!!..**фыркнула и отвернулась*** Laska82spb Смефно ей))))..да воть я то точно не спала..снова одолела бессоница а тут **Консультант ** нарисовался))) чуть не доверила ему самое свое Драгоценное))))...Доверие____))))
Cubanito: Алекса_ ........ пашёл умную литературу читать...... Абучюся и как........ выдам..... ))))))))))))))))))))) (чтоб всё-таки ты доверила мне своё самое Драгоценное..)))))))))))))))))))))
Алекса_: Cubanito РАЗМЕЧТАЛСИИИИИИИИИИИИИИИИИи!!!!!!!!! все БАСТА..........
Алекса_: Автомобили..Автомобили..Буквально все Заполонили!!!! уф какую я сегодня красивую машинку видела а цевт то какой..ммммммммммм МЕЧТА да и только.. и стоит наверно не мало!!!.. эх ушла спатки может во сне на ней покатаюсь!!!
Гость: Алекса_ чё за машина-то???
Алекса_: Гость Фига в европейцах не разбираюсь еще...
Гость: NEWSru.com :: В России Среда, 18 октября 2006 г. 10:44 Гаишники получат право проводить техосмотр любого автомобиля прямо на дороге Инструментальный техосмотр в ГАИ в ближайшем будущем планируется отменить. Однако взамен сотрудники ГАИ получат право проверять техническое состояние любого остановленного на дороге автомобиля, несмотря на наличие талона техосмотра. Если автомобиль сочтут неисправным, дальнейший путь он продолжит на эвакуаторе. Автор законопроекта депутат Алексей Сигуткин говорит, что "Единая Россия" законопроект уже одобрила. Противники новой процедуры уверены, что таким образом инспектор на дороге получит новый источник дохода в свой карман, пишут "Новые известия". По действующим правилам дорожного движения водитель на дороге обязан предъявлять сотруднику ГАИ водительское удостоверение, документы о регистрации транспортного средства, страховой полис ОСАГО и талон о прохождении техосмотра. При этом статья 12.1 Кодекса об административных правонарушениях прямо запрещает повторно проводить техосмотр автомобиля, "прошедшего его в установленном порядке". То есть прошедший техосмотр однажды автомобиль считается исправным до времени следующего техосмотра. Выезжать на дорогу запрещено лишь при неисправных рулевом управлении, тормозах, с негорящими фарами в темное время суток и с неработающими стеклоочистителями во время дождя. Теперь же автор поправок в закон "О безопасности дорожного движения" и в Кодекс об административных правонарушениях депутат Алексей Сигуткин ("Единая Россия") предлагает разрешить сотрудникам ГАИ останавливать и проводить инструментальный осмотр любого автомобиля, техническое состояние которого покажется им подозрительным. Сигуткин предлагает проведение инструментального техосмотра в ГАИ отменить и возложить контроль за техническим состоянием автомобилей на сертифицированные станции техобслуживания. Там автовладелец получит документ о том, что его автомобиль исправен, и на основании этого документа в ГАИ ему выдадут талон о прохождении техосмотра. Взамен такого послабления сотрудники ГАИ получат право "выборочно, на безвозмездной основе" проверять техническое состояние любого движущегося автомобиля. Формально это будет делаться с целью "контроля качества работы сервисных центров и выявления поддельных или необоснованно выданных документов о прохождении проверки технического состояния". Фактически же речь идет о возврате запрещенного сейчас повторного техосмотра. Сигуткин рассказал, что своими поправками преследовал две задачи. Во-первых, исключить езду на неисправном автомобиле. Вторая задача - ввести ответственность за талон техосмотра. По словам депутата, сегодня прошедший техосмотр автомобиль может совершить аварию в связи с неисправностью, и проводившие техосмотр сотрудники ГАИ не будут нести никакой ответственности. Законопроект же позволит страховой компании предъявить иск тому автосервису, который ремонтировал оказавшийся неисправным автомобиль. Но при этом получается, что исправность автомобиля сотрудник ГАИ будет определять на глаз. Со всеми вытекающими для водителя финансовыми последствиями. К тому же вряд ли можно организовать объективный инструментальный осмотр современного, напичканного электроникой автомобиля. С этой задачей и не всякий автосервис справляется. Если в ходе уличного техосмотра автомобиль будет признан неисправным, дальше он поедет на эвакуаторе. Если же машина окажется исправной и водитель просто потеряет время, он сможет обратиться в суд с жалобой на неправомерное задержание. Что он там отсудит, Сигуткин сказать затруднился. Зато понятно, что сами работники ГАИ получат новый повод для "решения вопроса на месте". Законопроект уже рассмотрела экспертная группа думской фракции "Единая Россия" и рекомендовала его к внесению, то есть "Единая Россия", по сути, предложение поддержала. Сейчас комитет Госдумы по энергетике, транспорту и связи собирает отзывы на законопроект. Его рассмотрение намечено на март следующего года. То есть уличный техосмотр может появиться в России уже в ближайшие полгода. Идея передачи техосмотра в ведение станций техобслуживания разумна, однако возвращение повторного техосмотра перечеркивает всю эту разумность, убежден независимый депутат Госдумы Виктор Похмелкин. Он пояснил, что при прохождении техосмотра на станциях техобслуживания "нужны гарантии, что автомобилисты не станут жертвами произвола с их стороны". Злоупотребления могут быть связаны с "монополизмом и завинчиванием цен", но "это нормальный, цивилизованный путь". Для сотрудников ГАИ же техосмотр стал "серьезнейшим средством зарабатывания денег", и "они будут руками и ногами цепляться, чтобы эту миссию у них не отобрали". Как следует из диалогов на автомобильных интернет-форумах, взятка за "заочное" прохождение техосмотра составляет в среднем 3 тыс. рублей при официальной стоимости техосмотра в 565,5 рубля на общих основаниях, 50,5 рубля - для пенсионеров и 28,5 рубля - для ветеранов войны и героев. Депутат Похмелкин считает, что при изменении порядка прохождения техосмотра дополнительных полномочий сотрудникам ГАИ давать нельзя, а техническое состояние автомобиля должно стать "делом ответственности самого автовладельца". Впрочем, шаг к ужесточению процедуры техосмотра в столице уже сделан. С 1 января следующего года новым автомобилям придется проходить инструментальный техосмотр, тогда как сейчас талон техосмотра им выдают автоматически при регистрации. Таким образом, к 2,5 млн московских легковушек, ежегодно проходящих техосмотр, добавятся еще примерно 300 тыс. новых машин. В ГАИ утверждают, что очередей нет и не будет. Многие эксперты считают, что сотрудники ГАИ и так всеми способами создают очереди на пунктах инструментального контроля, чтобы автомобилистам было проще заплатить, чем пройти техосмотр законно. А тут появится новый поток платящих, что неизбежно приведет к увеличению "левых" техосмотров. Первоисточник
Алекса_: Ну пипец...............теперь если примут этот Законопроект то ГАИ замордуют атомобилистов!!!.......... точно уж найдут к чему придраться!!!........ снова кошелек открывай и плати(((
Гость: Букв много, но весело! Урог важденийа афтамабилйа Как я училсо вадить афтамабиль. Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел. И захател палучить права. И пашол учиццо. А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле. КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой. И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра. И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать. Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа. Прапар грит мну "Содись ф кабину" Йа кое-как золез, высоко, хуле. Он так резво взобралсо и сел рйадом. "Завади, епт, паехале, хули уставилсо?" Бля я так перенервничал, испугалсо, шо случайно на клаксон ножал. И чё-то у мну так голога сразу зотрещала... Йа патом тока понйал шо палучил подзатыльнек. "Хули гудишь, мудило?! Завади, @#$$%%!!!!!" Бляяяя, ручонки задрожали, голога ушла ф плечи, больно ш падзатыльнеки палучать! Ну в опщем зовел кое-как, с помощью пиздюлей и какой-то матери. "Паехале, мля!" ласкаво прапел прапар, и йа ножал на газ. Голога зотрещала фтарой раз и причйом гораздо ощутимей. "Куда бля жмешь?! Нежно надо! Как с жэнсченой!" - гудело у минйа в гологе, после удара ладошкой прапора в мой интелегентный лоб. Пришлось павиноваццо. Ну ф опщем включил скорасть, и паехал. Ну, думайу, щас чуток праедем и фсйо, закончиццо урок и избиение. Но не тут-то было. "Паварачивай на трассу, муха блядская!" проревел прапар "дамой ка мне паедем, дело есть" Во, бля, думайу, папал... Прапар жывйот далекавато ат горада, ф какой-то диревне, киламетраф 30 ехать нада было. Паехал, хули... Голога дорожэ. Ну в опщем мчусь я, кепка залупилась, на спидометре 40. Фпереди афтобуснайа астанофка. Народ заталкиваеццо в афтобус, заднйайа плащадка зобита па самыйе памедоры. Двери кое-как зокрываюццо, афтобус трогаеццо. И тут я. На КАМАЗЕ. Догонйаю афтобус. А пра пидаль тормаза зобыл. Начисто зобыл. Мазги-то отбиты. Смарю, народ в афтобусе с задней плащадки начинает вглубь салона утрамбоваваццо. Во, бля, думаю хуяссе, чё это они? Там и так места нет, как это у них палучаеццо? "Тармазииииии" вдрук заорал прапар. И не ударил. Просто заарал. Народ смарю в афтобусе крестиццо уже начал, заднйайа плащадка полнастью свабодна, еще челавек 30 влезет! Астанавилсо йа наверное метрах ф пяти ат афтобуса. Ножал фсйо-таке на педаль. Прапар малчит. Сопит сильно, гологой вертит, кулаки сжымает. Ну фсйо, бля, думайу, доездилсо. Он достайот из бардачка бутылку чиставо спирта и делает наиакуительнейшый глоток. Не закусывает. даже не занюхивает. Праходит пару менут. "Паехале" скозал прапар. И мы поехале. Впириди пирикрйостак. Красный свет. Йа медлееееено падезжайу, до стоп-линии исчо метраф 10 астайоццо. "Тармазииииии" вдрук апйать заарал прапар. Йа резка ножал на пидаль. Мошина астанавилась ф пяти метрах ат пирикрйостка. Ынетесно, думайу, чо он так заарал. Ехал йа медленно, пирикрйосток и красный свет видил. И тут аткуда-то ис под калйос вылез какой-то дедок, дастал аттуда жэ пирикарйоженный виласипед и с суровым лестом ноправилсо к кабине. "Газууууууй" зокричал прапар "газуууй, мудило" Рефлекс сработал. Нага ушла ф пол вместе с педалью.КОМАЗ визжа калйосаме ринулсо фприйод на красный свет. Хорошо, шо мошын не было. Проскачиле. Аткуда взялсо дед с виласипедам под маими калйосаме, до сих пор не знайу. Прапар зделал фтарой глаток из бутылки са спиртом. Постарел он пряма у минйа на глозах. Сильна постарел. Кое-как мы фсо-таке выбрались из горада. Паехале к ево дому. Едем...Фпириди мост. То есть мы должны проехать под мастом. Ну йа ынстынктывно гологу ф плечи вжымайу, нет, не боясь палучить пиздюлину, а ат таво шо высако сежу, непривычно мля, такое фпичатленийе шо гологой мост зодену. Прапар ржот шопездец, "чё ты так абасралсо? не зацепим, бугагааа" Праскачиле пад мастом. "Видиш вон там дерево паломано нахуй и вон там еще адно с корнем вырвано?" спрашывает минйа прапар. "Вижу" гаварйу. "Это мы с таким жэ далбайобам как ты ф прошлам гаду снесли" улыбаеццо он. "А вон там видиш забора нет?" "Вижу" "Это мы ф том гаду пастарались... Дарога к маиму дому нозываеццо ДОРОГА ЖЫЗНИ" В опсчем доехале мы к нему. Патом он пил спирт, а йа доски ф КОМАЗ грузил. Абратна даехале ужэ бес приклйучений. Научилсо йа вадить. Па бразильскай митодике.
Алекса_: .............уфффффффффф еле осилила!!!!..ДИМК не пиши так много и сразу)))
Гость: Новая Лада-2116 "Силуэт"
sexy lady: палюбому никада в жизни не купила бы русскую машину.))))
Гость: sexy lady я бы тоже... но выглядит ничё так))
sexy lady: у меня чето ваще душа не лежит к русским автомобилям. люблю иномарки тока не женские а "настоящие мужские тачки". себе хотела бы чисто мужской автомобиль.
Алекса_: sexy lady пишет: палюбому никада в жизни не купила бы русскую машину.)))) Гость пишет: я бы тоже... но выглядит ничё так)) не ПАТРИОТЫ вы!!! правда и я тоже))) ну не до росли наши еще до выпуска машин для Людей))) sexy lady пишет: настоящие мужские тачки". себе хотела бы чисто мужской автомобиль СКАЖИ чисто мужской это какой для тебя?
sexy lady: Алекса_ пишет: СКАЖИ чисто мужской это какой для тебя? например мне нравится "мерседес" Е320 или saab 9,5. ну что-то вэтом роде.
Cubanito: Подсветка спидометра ужасна!!! Чёт крайности какие-то... То не разглядишь ни хрена, то светит так что в пору тёмные очки одевать... слишком много света. Да и светлый салон не по мне. Не практично хотя и нарядно. А ещё не нравится этот глаз всунутый в... Я о приборном блоке. В полном объёме мне кажется был бы не таким кукольным
АбАлДеннАя дИФчЁнка:
Laska82spb: Первая фотка нашего "Авто" ничего...салон - ни о чём.......... И вообще "Ваз - ключ к дорогам России"...так и хочется добавить "разводной"...или "гаечный" ... Просто выброшенные деньги...Проверили-знаем!!!!!!!!!!!!!! ф топку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гость: То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на “Калине”! От того он круче всех! Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. “Эй!”,- из Опеля чудила замахал рукой в окно - “Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!” “Да легко!” - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, “Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!” Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И… глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут. Подъезжает к Гене Опель. “Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что “Калина” едет, но не знал, что едет ТАК!!! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?” “Не грусти!”, - сказал Геннадий, “С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки “АвтоВАЗ”. “Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, “Потным лохом”, издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: “Киа”, “Дэу” и “Хендай”. На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: “Город наш влюбился”. Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный “Лансер”. И не раздолбайка “Форд”. С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от “Сбербанка” я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил”. И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на “Калину”, изумленье так и прет! “Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!” “Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!” И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась.” “Мдааа…” - взохнул печально опель. “Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!” “А продам - куплю “Калину”, так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!
Гость: Александра не ругайся буковок много но читается очень легко))))))))))))))))))))))))))))))))) Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость). - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? - Взаправду - настоящий!! - Не паркетник? Начало. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?" - Взаправду - настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :. - Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. Едем!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно... Приключения начинаются. - Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, а пап, а мы не утонем? - Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее. Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!). Случайная связь. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом.А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала. Первый трактор. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится: - Б%Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. Второй трактор. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, б%я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он. - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний). Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. Мойка. Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все - Мы уже закончили... - Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Алекса_: ПИНДЕЦ!!!!!!!!!..сидит пытается прочесть.......................ну в следующий раз я те народны мудрости Китайскими иероглифами пришлю)))))))))))) сидит пытается прочесть до конца))).....Злится очень))
Алекса_: Гость пишет: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!
Алекса_: sexy lady пишет: например мне нравится "мерседес" Е320 или saab 9,5. ну что-то вэтом роде а снова Европейцы......пришли фото взгляну))
Алекса_: Алекса_ пишет: Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость). Ты енто на что Намекаешь???..АСЬ???...
Алекса_: я в БОЛЬШОМ Ах....е))) уже дочитала про Третий трактор)))))))))))))))))) Т70)))))))))))))))...валяюсь просто))) второй час ночи а я оторватся от чтения не могу..)))) ну и рассказик вот это АвтоРОДЕО)))))...ДИМКА где ты взял такой рассказ?
Алекса_: Гость пишет: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Гость пишет: Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы ВОТ это даааааааааа..................вот Экстримчик))))...............не я на своем даже рисковать не буду)))))...... раз такой монстр застрял по самое не хочу а с ним два Белорусса чуть не утопили))))))) все теперь с чистой совестью что осилила и главное в удовольствие удаляюсь))) СПАСИБО Димулька)))
Алекса_: Пусть меня Бурбон Морковин Простит....но думаю этот его рассказ как раз для нашего Раздельчика))) модет кто и не читал наслаждайся))) СЛУЧАй на посту!!! Было это года два назат, мож три хуй помню. Наверна два, мой моск обычно выкидыват то что дальше двух лет. Так вот, возвращялся я из города-героя астрахань, на лихкавой машине. Весь такой как обычно свежевыебаный долгой дарогай, чем вероятно и привлекал внимание тамошних блюстителей порятка. Тормозили меня регулярно, тупо таращили зенки в мои документы и отпускали. Но были и особо бздительные..... Так вот на каком то из беспезды образцовых постоф дпс блять и случилась вся эта история. Тормозит меня мент. Я, чтобы немного проснуЦо и освободить черепной мосх от всякаво навозу (это хорошо получаеЦо посрецтвом глумливого пиздежа с ментами) останавливаюсь метроф за писят от поста. Проходит пиццот тыщ сикунт.. Мусор видя то что я и не собираюсь к нему топать, угрюмо попиздовал ко мне делая вид что это ему не в тягость. Но по его глазам было видно что разговор будет серъйозный, эти два мутных зеркала души излучали блять глупость и крестъйанскую смекалку. К обычной процыдуре *ваши документики* естецтвенно добавилось *откройте багажник пжлста*. йопта опять жа не выходя из машины открываю багажник мусор че та там лазит, вдрук с давольным ибалом грит -выйдите из авто и предъявите салон на досмотр. Истецтвенно дабы поддержать беседу я ему типа - а ниимеете права, где ордир на обыск? мент какбутто обрадовался такому сабиседнику и крикнул в сторону поста - КОЛЬ!!! Чирис некоторое время я увидел Колю, пиздующего походкой срущего страуса, с автоматом наперевес. Увидев колю я этих двух палицейских про себя назвал "добррый и злой" . Тот что остановил меня был Добррый - толстый висильчак на коротеньких ношках с фурашкой на загривке. Его товарищь стал Злым, был он намного выше Доброго и похоже гловнее. Коля подошёл к машине, глянул в багажник, Добрай при этом глядя снизу вверх ,толкнул его локтем в бок - "А ты говорил пусть едет, он мне сразу показался падазрительным, говорит не имеем права салон досмотреть, гыгы" Разговор у Коли был сцуконах кароткий как икота. Наставив свой автомат на моё измучанное смутными думами ебало он сказал тока одно слова - Выходите. Чо та мне его вежливость сразу не понравилась, и я решыл не искушать боле сутьбу, тем паче что что машине кажись запахло жареным, тока не гусем там или еще какой съестной хуйней а самым что ни на есть чилавеческим гавном. -"Лейтенант обыщите"! сказал Коля почемуто афицыально. Мысль заработала быстро блять шопесдец, что там могло быть у меня в богажнике? Когда я блять последний раз в ниво глядел? Может сцукиёпанарот поткинули чаво. После блять настоячего обыска меня подвели к багажнику. На первый взглят он был пуст как унитас в магазине. За исключением довольно крупных на вид таблеточек. Калёса енти лежали под подстилкой в багажнике и имели вид довольно ниприглядный - зеленоватокаришниваго цвету, напоминали прессованную траву. Всё пиздец давыёбывалсо сцуконах, пронеслось гдето под черипом..ну думаю если паткинули то можна будит *заплатить штраф на мести*. Коля - "Что это такое можете пояснить?" Я - "понятия не имею первый раз вижу, может у литинанта выпало?" Шутка похоже им понравилась но мне ат этава нихуя никамильфо как вы уже догадались. Тут Коля ,с умным блять как у собаки павлова видом, бирет одну ис таблеток, растирает между своими сосископодобными пальтсами, потом нюхает (собака блять ниипацо), следом кладет в рот. Было видно что Коля пытаеЦо втереть остатки калеса в десну, ебало при этом сделал как у двоечника на кантрольнай. ОНО - произнес Коля. Добррый при этом засиял как котовое яйтсо. После слова "ОНО" мой мосх заработал есчо быстрее чюствуя блискую расгатку проблемы. Передо мной стали проносиЦо картины из жизни (чють не абасрался думал памираю). Вот мамка в децтве завет абедать ,вот я прыгнул с двухэтажки, вот опять прыгнул, вот я везу тестя с охоты, тесть доволен - зайтса убил......Тут я должен привести небольшую цытату из инцыклопедии. Цытата: "Зайтсы это не только блять ниибатсо ценный мех но и гавно. Для тех кто в танке (заметьте с маленькой буквы), заетс срёд такими маленькими шариками" И вот вспоминаю я что недавно убиенный тестем заетс уже будучи у врат заячиво рая решыл падла отмстить человекам лишывших его жызни и обосрался прямо в багажнике. Как он это умудрилсо сделать будучи мертвым мне это ниизвесно. Тут я быстро начал фтыкать что несколько ентих какашек закатились под полик в багажнике и расплющившысь обрели вид настоящих ниипацаёпанарот кальйос. В одно мгновение из угрюмообосранного я стал превращаЦо в человека который подавился, но жить есчо хочет. Ржать в голас я не решилса и стал прыскать, литсо при этом выражало похоже здоровый идиотизм. Внезапно Добррый разбил тишыну - "Коль а он кажетса того" Коля - "Меня кажись тоже накрывает" После этава блять моё бренное тело охватила судорга, говорить я не мог, тока сел на жопу и ржал. Добррый - "Коль дай попробовать" После этава ,кислароду маему организму стало катастрафичиски нихватать, я мог тока разевать хлеборезку и ждать када ж это всё кончиЦо. Мысленно я умолял их ничего не говорить больше, а то и так ипало моё похоже представляло вит давольно загадочный - по крайней мере проезжающие мимо водители притормаживали и внимательно зырили на это зрелище. В перерывах между бульканьем которое на самом деле было смехом я смог выдавить - гавно.........немного погодя - зайачье...... Добррый сделал вопросительное лицо шарпея и попиздовал на пост весело пукая и ржа. Коля провел языком по десне и смог только выдавить - "Аптечка, огнетушитель, аварийный знак есть?", потом не дождавшись ответа бросил мои документы в багажник и молча удалилсо
Алекса_: Вот это ЗАПРАВИЛСЯ)))
Алекса_: КАКИМ ОБРАЗОМ он еще ЕДИТ??)))
Cubanito: Алекса_ пишет: Вот это ЗАПРАВИЛСЯ))) Я сам лично такое видел....и слышал всё что кричали в след сотрудники бензоколонки)))))))))))))
Алекса_: Cubanito пишет: Я сам лично такое видел....и слышал всё что кричали в след сотрудники бензоколонки))))))))))))) да реальнее наверно чувства были острее))).....
Алекса_: НЕ ПОНЯЛА???? а где нам поздравления ??? ведь наш праздник??............... С ДНЕМ АВТОМОБИЛИСТА!!!!!!!!!!!! Димулька целоваю.........желаю чтоб тебе на дороге меньше гвоздей попадалось))))
Laska82spb: Алекса_ c "профессиональным" тебя , Сашуль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гость: для тех кто любит по встречке кататься))) Читатели постоянно жалуются нам на новый КоАП. Точнее, не на сам кодекс, а на то, как его интерпретируют. Чаще всего речь идет об угрозе лишения прав за выезд на встречку. А на самом деле встречная полоса может стоить не лишения прав, а всего 50 рублей. Все зависит от ситуации. После принятия нового КоАП гаишники, лишившись главного рычага вымогательства в виде угрозы задержания прав, начали искать другие пути. И в общем, нашли. Любой маневр они теперь рассматривают сквозь призму "лишенческих" статей, которых, как известно, стало гораздо больше: пригрозив лишением, сотруднику ГИБДД легче вести дальнейший диалог. Самая удобная для этого статья КоАП - 12.15.3, которая наказывает лишением права управления за выезд на встречку. В самом деле, водителей, которых две сплошные полосы ни к чему не обязывают, у нас более чем достаточно. Сразу оговоримся: конечно, ездить по встречной полосе в нарушение правил нельзя, за это надо наказывать по всей строгости закона. Однако из-за законодательной неразберихи за встречку "попадает" куда больше невиновных, чем виноватых. Чаще всего это происходит при развороте через сплошную линию - когда водитель не движется по встречной полосе, а только пересекает ее: разница между двумя этими понятиями принципиальная. Статья 12.15.3 гласит: "Выезд на сторону проезжей части дороги, предназначенную для встречного движения, в случаях, если это запрещено Правилами дорожного движения, влечет наложение административного штрафа в размере от трех до пяти минимальных размеров оплаты труда или лишение права управления транспортными средствами на срок от двух до четырех месяцев". Так как статья ссылается на ПДД, она применима только когда в пункте правил, который нарушил водитель, прямо говорится о выезде на сторону проезжей части дороги, предназначенную для встречного движения. Если же речь в нем идет о другом нарушении, а выезд на встречную полосу только сопровождает его, "лишенческая" статья не применяется. Так считают автомобильные юристы, и их позицию разделяет начальник отдела административной практики и дознания ГАИ РФ Владимир Кузин. Пунктов ПДД, где прямо идет речь о выезде на встречную полосу, всего четыре: п. 9.2. "На дорогах с двусторонним движением, имеющих четыре полосы или более, запрещается выезжать на сторону дороги, предназначенную для встречного движения". п. 9.3. "На дорогах с двусторонним движением, имеющих три полосы, обозначенные разметкой (за исключением разметки 1.9), из которых средняя используется для движения в обоих направлениях, разрешается выезжать на эту полосу только для обгона, объезда, поворота налево или разворота. Выезжать на крайнюю левую полосу, предназначенную для встречного движения, запрещается". п. 11.5. "Обгон запрещен на регулируемых перекрестках с выездом на полосу встречного движения и в конце подъема и на других участках дорог с ограниченной видимостью с выездом на полосу встречного движения. При этом ограниченная видимость определяется знаками 1.11.1, 1.11.2 "Опасный поворот", 1.12.1, 1.12.2 - "Опасные повороты", 1.29 "тоннель", 1.31.1, 1.31.2 "Направление поворота на закруглении дороги малого радиуса с ограниченной видимостью". п. 15.3. Запрещается объезжать с выездом на полосу встречного движения стоящие перед переездом транспортные средства". Следовательно, если у вас грозят отобрать права за выезд на встречку, надо смотреть, на какой пункт ссылается инспектор. И исходя из этого строить свою дальнейшую политику. Часто гаишники указывают в протоколе пункт 1.3 ПДД: "Участники дорожного движения обязаны знать и соблюдать относящиеся к ним требования Правил, сигналов светофоров, знаков и разметки, а также выполнять распоряжения регулировщиков, действующих в пределах предоставленных им прав и регулирующих дорожное движение установленными сигналами". Такой протокол вообще не имеет юридической силы: инспектор должен указывать конкретное нарушение, а здесь получается, что водитель просто что-то нарушил. Скорее всего, при обжаловании такого постановления начальник подразделения ГАИ ограничится устным предупреждением. Но чаще в графе "Нарушенный пункт ПДД" гаишники указывают п. 1.1 и 1.3 приложения 2 к Правилам: "Дорожная разметка и ее характеристики". Специалисты по автоправу считают, что здесь должна применяться статья КоАП 12.16: несоблюдение требований, предписанных дорожными знаками или разметкой проезжей части дороги. Она предусматривает штраф до 50 рублей. О лишении речи идти не может, поскольку в статье ПДД о встречной полосе ничего не говорится. Типичный спорный случай - разворот через сплошную или поворот налево через нее же. Если инспектор отметил в протоколе нарушение правил разворота или разворот в месте, где он запрещен, то это статьи КоАП 12.11.3 (разворот транспортного средства в технологических разрывах разделительной полосы на автомагистрали) или 12.14.2 (разворот в местах, где такой маневр запрещен). Главное, что необходимо помнить, - при развороте не происходит выезда на встречную полосу, ПДД рассматривают его как смену попутного движения на попутное же. Дело в том, во всем тексте правил ситуации движения по направлениям строго делятся на две категории - когда можно утверждать, что машина направлена вдоль полосы, и когда этого утверждать нельзя. В первом случае стороны дороги называются "встречная" и "попутная", а во втором обе стороны называются "пересекаемые". При развороте, равно как и при повороте налево, водитель пересекает полосу движения, но не движется во встречном направлении. Реже всего инспектора ДПС фиксируют один из "правильных" пунктов ПДД, в которых есть упоминание о выезде на встречную полосу. Скорее всего в этом случае переквалифицировать нарушение по статье КоАП, не предполагающей лишения прав, не удастся. Тем не менее стоит обратить внимание на ряд моментов. Так, если в протоколе записано нарушение пункта 9.2 ПДД, стоит убедиться, действительно ли на дороге есть по меньшей мере четыре полосы. Если нет - инспектор неверно квалифицирует нарушение. А вот о возможности изъятия прав за выезд на встречную полосу в конце подъемов и в других местах с ограниченной видимостью инспектора, кажется, и не догадываются - хотя это один из самых опасных маневров, и тут-то как раз и надо было бы говорить о лишении - тем более кодекс это позволяет (п. 11.5). Отдельным вопросом стоит выезд на дорогу с односторонним движением в противоположном направлении (проще говоря, под "кирпич"). Если рассуждать логически, это нарушение можно квалифицировать по статье 12.15.3 - автомобиль едет по встречной полосе. Однако в описании знака 3.1 "Въезд запрещен" сказано: "Запрещается въезд всех транспортных средств в данном направлении". Таким образом, знак "въезд запрещен" не несет в себе информации о том, что водитель выезжает на полосу встречного движения. Проезжая под "кирпич", он не мог знать, что попадает на полосу встречного движения. Юристы считают, что такое нарушение также должно квалифицироваться по статье 12.16 и не предполагает лишения прав. Той же точки зрения придерживается Владимир Кузин. По его словам, статья 12.15.3 явно может быть применена только в том случае, когда нарушен пункт 9.2 или 9.3 ПДД. Остальное, заявил Кузин корреспонденту "Газеты.Ru", должно проходить по соответствующим статьям кодекса, которые не предусматривают лишения прав. Если инспектор считает иначе, глава отдела административной практики и дознания рекомендует автомобилистам обращаться в суд. Кстати, судьи, как показывает практика, к потенциальным "лишенцам" относятся довольно либерально. Разговор судьи и обвиняемого, как правило, очень короток: "Ездить хочешь"? "Хочу". После этого автомобилист отделывается штрафом и легким испугом. Но конечно, все это не значит, что надо нарушать правила и ездить по встречке. И вот еще! Разворот через двойную сплошную Прелюдия. В понедельник, 8.7.02, я развернулся через двойную сплошную (разметка 1.3 ) на Бережковской набережной в Москве. Для тех, кто плохо помнит эту дорогу или вообще никогда ее не видел, достаточно знать, что это дорога с двухсторонним движением и 6-ю полосами, по три в каждую сторону. И на всей этой дороге действует запрет выезда на встречку по пункту 9.2.ПДД. А ближайшее место легального разворота километрах в пяти оттуда. В качестве деталей, имеющих морально-этический, а не юридический характер, отмечу, что дело было ясным солнечным днем, на совершенно пустынном отрезке дороги, перекрытым с двух сторон красными светофорами и дорожными работами, маневр был абсолютно безопасен и не мог помешать никаким участникам дорожного движения (их просто там не было!). Косвенным доказательством этого служит то обстоятельство, что в след за мной примерно такой же маневр, без всяких мигалок и сирен спокойно совершила машина ДПС, которая меня и задержала, переехав через всю дорогу от одного края (где они видимо сидели в засаде) к другому. Сразу после совершения этого нарушения был остановлен доблестными бойцами 5-го Отдела ДПС ГИБДД ГУВД Москвы. Все мои попытки убедить ст.ле-я оштрафовать меня на месте на 50 руб по ст.12.16 "Дор.разметка, знаки и пр...", закончились неудачей. Блюститель закона впаял мне статью 12.15 часть 3 "Встречка", и на этом основании изъял ВУ. О чем был составлен протокол, основные моменты которого поясню: - в том месте, где должен быть указан "нарушенный" пункт ПДД написано: "разм. 1.3" - статья с мерой ответственности: "12.15 КоАП РФ..." - далее словесное описание нарушения: "...произвел разворот через двойную линию дорожной разметки, разделяющую потоки противоположенных направлений с выездом на сторону проезжей части предназначенную для встречного движения." Рассмотрение нарушения у них в 5-ом ОДПС на Остоженке в четверг, 11.7.02. Рассмотрение в ГИБДД. Это самое "рассмотрение" заключается в следующем. Приходишь, занимаешь очередь в окошко №1, когда оно откроется и мальчик из него крикнет "Следующий!", суешь туда копию протокола и говоришь громко: "Согласен!". Тогда тебе ставят на протоколе штамп с реквизитами и адресом сберкассы и говорят: "После обеда в окошко №2 с квитанциями на 500 руб". Поскольку у меня времени бегать по сберкассам и потом еще париться там часа три до обеда не было, да и само нарушение, мне кажется не стоит таких бабок, я сказал мальчику в окошке "НЕ СОГЛАСЕН". Ну, он сначала слегка опешил, но смог собраться, не расстроился и провел со мной "ликбез" в меру своего понимания юридических аспектов и глубины этой проблемы. Он и в описание разметки 1.3 пальцем тыкал, и слова "противоположенные направления" повторял раза четыре, а то и пять, надеясь превратить их во "встречную полосу". И на бумажке рисовал, как у машинки колесики поворачиваются при этом маневре, куда и на сколько они должны были бы заехать и прочую белиберду нес... Но в конце концов ослабел, стал терять нить рассуждения, пытаясь увязать все им сказанное со словом "встречка" и все никак не выходило... А когда я ему показал противоречие между 9.2 и "легальным" разворотоми поворотом - сдался: "Иди к майору на второй этаж, комната №23, пиши ему заяву с этим объяснением - пусть сам решает". Прихожу: - Вот, т.майор, - говорю я уже на втором этаже в более респектабельном кабинете - протокол. Вот мое объяснение:"Не согласен". Вот мальчик в окошке сдался, к Вам направил.... - Как "не согласен"!?!? Ты что ж не разворачивался через двойную сплошную? - и пошла-поехала Сказка про Белого Бычка, часть Вторая, дополненная. Резюме: "Пойдем к полковнику, пусть он решает". У полковника, начальника всей этой богадельни, кабинет еще роскошнее... И секретарша! Ух!... Во!... И улыбается мне как-то излишне ласково... Или это не мне... Да, и вообще, улыбается ли? Может показалось? Ну, ладно, не за ЭТИМ пришли-то... Майор постучался, дверь приоткрыл: - Товарищ полковник, разрешите....- голову в щель просунул и ждет - Тут вот со мной один водитель... Не хочет за встречку штраф платить.... - Как так? - взревело за дверью - Где он? Давай сюда! (Часть третья. Про Того же Бычка) Резюме полковника: "Ну, не могу я сам такого решения принять! Напиши это все в заявлении и оставь у секретарши - буду начальству докладывать". Ну, написал. Прям там в коридоре, на коленке, почти экспромтом. Поэтому точного дословного текста привести не могу, единственный экземпляр отдал секретарше, она мне за это на обратной стороне протокола отметку сделала. В кратких тезисах выглядит примерно так. Там-то и там-то допустил то-то и то-то, что имеет признаки состава нарушения, предусмотренного ст.12.16. Однако, глупый и наивный гаишный юноша (видимо по ошибке, если не сказать больше...) квалифицировал нарушение по статье 12.15 часть 3, вопреки показаниям свидетелей, единодушно утверждавших, что был совершен РАЗВОРОТ. А как показано в приложении 1, при маневре разворот не происходит "выезда на встречку", а в приложении 2 указана юридическая коллизия между общепринятой практикой организации дор.движения в г.Москве и п.9.2 ПДД, при "допущениях" наивного гаишного юноши. В резюме я написал 4 пункта: 1) Вернуть ВУ 2) переквалифицировать на 12.16 3) Разъяснить смысл статьи 12.15 наивному гаишному юноше 4) Сообщить мне письменно о принятых решениях А вот приложения у меня были заготовлены заранее, по материалам конфы ГАИ: В первом приложении был рисунок с объяснением геометрического факта - при развороте авто с попутной стороны переезжает на попутную же сторону. А в сам момент пересечения, стороны дороги, согласно принятой в ПДД терминологии, следует называть "пересекаемыми". Во втором приложении был подробно расписан конфликт между требованием п.9.2 ПДД и "разрешенным" разворотом. Вынесение постановления Через неделю после этого мне домой (как они телефон-то нашли? По адресу? А это законно?) позвонил зам. нач. этого ОДПС, подполковник ... Андрей Николаевич. Предложил с ним лично встретиться в удобное для меня время. Я говорю: "Могу тока в воскресенье, после 12-00, но до Формулы-1". Он:"Отлично! Это много времени не займет!". Встретились, поговорили. В воскресенье у них контора закрыта, но меня лично встретил боец с калашем наперевес и проводил к заму начальника. Андрей Николаевич оказался весьма толковым, хорошо говорящим по-русски, похоже неплохо образованным, юридически грамотным и довольно молодым (лет 30-ти) подполковником. Что весьма сильно контрастировало с моими предыдущими оппонентами-старперами. В разговоре мы довольно быстро пришли к пониманию того, что совсем уж без нарушения мне не обойтись, но с другой стороны доказать, что был именно "выезд на встречку", в суде, видимо, тоже не получится... Особенно с учетом статьи 1.5 КоАПа. Да и времени на всю эту подготовку и проведение суда скорее всего не хватит. В результате, почти все, что я требовал в заявлении выполнено: - ВУ вернули сразу, без вопросов, и даже принесли формальные извинения за его задержание, - статью переквалифицировали на какую просил - 12.16, - "смысл статьи 12.15" будут объяснять не только юному лейтюхе, но и майору, как минимум... - вот только "с письменным ответом" не сложилось... Была "личная беседа", об удовлетворении от которой меня попросили собственно ручно написать на обратной стороне моего заявления. В процессе "беседы" был угощен И родилось на свет ПОСТАНОВЛЕНИЕ, в которомь именно то, о чем так долго спорили в конфе: За "Разворот ... через двойную сплошную линию дорожной разметки" - статья 12.16, "Штраф в размере 50 рублей". Я, конечно, понимаю, что это всего лишь частное постановление по частному вопросу и никакой прецедентной практики у нас нет, но все же... все же... Может кому-то будет легче отстаивать cвои права, зная, что так бывает, и уже даже было! Но лучше конечно прочитать все по данным ссылкам http://gai.net.ru/g13/g1301main02.html http://www.avtorunet.ru/g13/g1302main.html
Гость: Алекса_ тьмооооока Сашуль и тебе шершавого асфальта!!!!
Алекса_: Гость Laska82spb ..Тьмурккккккккккккк вас!!!!!!!!...поменьше еще пробок на ДОРОГЕ и поменьше чайников)) хиииииииии вот это выдала))) и еще ДИМКА твою инструкцию постараюсь осилить завтра утром а то на ночь тяжко))))))))))
Гость: http://auto.volgograd.ru/sale/cars/235/ а я теперь эту машину с туарегом сравниваю.....))))))
Алекса_: а я завтра свою Машинку отдаю((((((((((((((((((((((((((((((((
Алекса_: ну что КУПИЛА я МАШИНУ себе............. выбрали Тойоту Сурф..............мне понравился.... позже прикреплю фото своего Красавца..... радость была бы ярче есЛи бы..... эх попала я в больницу((((.........
Гость: С другом моим ситуация произошла.... Хочу рассказать о ситуации, которая произошла со мной 15 ноября. Ехал я с семьей поздно вечером из дзержинского в кировский. Перед подъемом на СХИ, сразу за двумя ж/д мостами стояли менты, я конечно же ехал далеко не 40км/ч, а 80. Естественно меня тормозят. В таких случаях я говорю, что нарушил, знаю, виноват и т.д. и т.п. Соглашаюсь на выписывание штрафа. Приблизительно просчитываю, что превышение на 40-км = 200р. Сажусь к ним в машину, мент пишет протокол. Пока он пишет, останавливается Вольво S70 - 66 регион и от туда вываливается водила(хачик) с 3-мя пузырями в руках и начинается следующий разговор (видно, что этот урод пьяный в жопу):" вот камандыр прэнес! Давай права я поеду! Мы же сваы! Я началнык ГУВД Дугестана!" Наш мля ему говорит: "Ты доездеешся!" Забирает пузыри и отдает ему документы! Я сижу и охереваю естесственно! И все, что я об этом думаю, говорю менту, который выписывает мне протокол! Он так на меня посмотрел и выписал мне предупреждение. Вот теперь и думайте как дальше поехал этот урод? Доехал ли вообще и кого он мог с собой забрать ТУДА(не дай Бог конечно). А еще тема для раздумий - МОЯ МИЛИЦИЯ МЛЯТЬ МЕНЯ ВООБЩЕ БЕРЕЖЕТ????????????
Laska82spb: Вот он мой красавчик.....во всей "красе")))))))))))))
Cubanito: Laska82spb Прокатишь??? Астарожно......)))))))))))))
Laska82spb: Cubanito пишет: Прокатишь??? встречный вопрос:Купишь?????)))) Тогда не вопрос - прокачу!!!!))))))))))))))))))))))
Cubanito: Laska82spb пишет: Вот он мой красавчик.....во всей "красе"))))))))))))) Нафига тебе второй?)))))))
Laska82spb: Cubanito пишет: Нафига тебе второй?))))))) глупенький )))))))))))Вовк, этот красавчик - мечта!!!!))))) у меня вообще-то пассат!!!
Cubanito: Laska82spb пишет: Купишь?????)))) Лан...куплю...себе. И сам тебя прокачу!)))))))))))
Laska82spb: Cubanito пишет: ...куплю...себе. во , жмотинка!!!!!!!!))))))))))) Красивой женщине - достойную машину)))!!! Но...я согласна , если ....личным водителем будешь ты - я поеду!!!!))))*в качестве пассажира*))))
Алекса_: НАСТЕН машина КЛАСС!!!.... достойный Выбор)))
Гость: типичный угон автомобиля... всё просто в принципе http://phreak.ru/showthread.php?t=1506 хотя что-то вчитался и кажется бредовым)))))
Гость: опять авария бляха муха.... чтож за год то такой херовый
Алекса_: Гость ПИПЕЦ..да что же тебе так не везет Димк(((((((((((((((((((( Посмотри Ссылку отличгная рекламная акция.. хотя наверно тебе не до нее сейчас.... http://c-nel.livejournal.com/102124.html
danila: Алекса_ Хоть и не мне было адресовано, но посмотрел, забавно, интересно как бы выглядела реклама ВАЗа на этом фоне
Гость: Алекса_ прикольно)))))))))) а вот не помню правда писал или нет)) ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги? А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
danila: вот нашёл, забавно http://www.humorexpress.ru/Avto.htm
danila: Девушки, дорогие ничего личного ))))))) Отрывок из дневника девушки (купившей автомобиль) 9:10am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня Защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен Бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с Ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. (Волшебный и не мужлан.)
Гость: 11 причин покупать иностранные авто 1. Иномарки ничем не хуже наших машин. 2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету. 3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата. 4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно. 5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя! 6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж. 7. Денег что-то многовато стало... 8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис. 9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё. 10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену! 11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. 13 причин покупать отечественные автомобили 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х-80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу. 7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Гость: Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что получилось за отчётный период. 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. 1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК. 14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с--у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Гость: О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва..
Гость: АвтоВАЗ будет собирать иномарки? -------------------------------------------------------------------------------- Пожалуй, одной из самых важных новостей на этой неделе стало то, что наш родной и любимый «АВТОВАЗ» собирается еще до конца 2006 года подписать соглашение с канадской компанией Magna. По словам члена совета директоров «АВТОВАЗа» и главы «Роспрома» Бориса Алешина, Волжский автогигант совместно с Magna построит совершенно новый завод, где будут собирать по 450 тыс. автомобилей в год (в прошлом году «АВТОВАЗ» смог сделать около 720 тыс. Lada). Общий же объем инвестиций в новый проект составит рекордные 1,5 млрд. евро или почти $2 млрд! Больше в автомобильную промышленность современной России еще никто не вкладывал. По предварительным данным, на новом заводе будут собирать автомобили сразу двух марок. Одной из моделей будет совершенно новая Lada, разработкой которой займутся инженеры «АВТОВАЗа» и Magna. Кроме того, на заводе начнут собирать и еще одну машину, причем, весьма вероятно, речь идет не о Lada. Не исключено, что на новом заводе начнут делать Renault, но это не более чем слухи. Также в качестве третьего партнера новому совместному предприятию сватают концерн DaimlerChrysler – якобы эта фирма начнет собирать в Тольятти автомобили марки Mercedes-Benz. Однако вряд ли DaimlerChrysler решится на сборку своих люксовых автомобилей вместе с Lada, ведь имидж марки Mercedes-Benz от этого факта явно не выиграет, особенно в глазах российских покупателей. Поэтому, возможно, если DaimlerChrysler и решится на участие в проекте, то в Тольятти будут собирать более дешевые автомобили марок Chrysler и Dodge. Например, в случае серьезного снижения цены очень неплохие шансы на успех имел бы собранный у нас Dodge Caliber, который отличается не только довольно просторным салоном, но и высоким дорожным просветом, что очень важно для российского покупателя (прочитать тест Dodge Caliber вы можете здесь). Есть и еще одна новость - по информации газеты «Ведомости», французская компания Renault собирается построить в Тольятти свой собственный завод по производству двигателей предназначенных для модели Logan. Причем, эти силовые агрегаты французы могут поставлять и на конвейер «АВТОВАЗа» в обмен на возможность собирать Logan на мощностях российского автогиганта. Если все сложится удачно, то в Тольятти через несколько лет будут делать по 80 тыс. Renault Logan в год, плюс к этому французы хотят расширить производство этих автомобилей в Москве до 120-150 тыс. ежегодно. Посмотреть на новые модели Lada, а также на то, как проходил краш-тест Lada «Проект С» (вероятно именно эту модель и будут делать совместно с Magna), вы можете здесь. http://auto.mail.ru/gallery.html?id=123
АбАлДеннАя дИФчЁнка: убожественно
Гость: АбАлДеннАя дИФчЁнка по моему вообще херня какая-то будет, будет большой спор к примеру Рено тольятинский))) или Приора лучше)))
Гость: Федеральная служба по тарифам РФ (ФСТ) планирует со следующего года в два раза увеличить тарифы на метановую смесь, используемую в качестве топлива для автомобилей, сообщает издание "Газета". Это приведет к значительному повышению цен на газ, уверенны эксперты. По словам главы ФТС Сергея Новикова, сейчас цены на газ для машин занижены. Стоимость кубометра газа на автозаправочных станциях в России стоит примерно 7-8 рублей. При этом, бензин сейчас стоит почти 20 рублей, и, кроме того, кубометр газа равен примерно 1,15 литрам бензина. Сейчас в России автомобили с газовым оборудованием, установленном на заводе, практически не продаются. Чаще всего такое оборудование устанавливают сами владельцы, а затраты на его покупку окупаются за счет низких цен на газ. Если новые тарифы будут приняты, стоимость газа может сравняться со стоимостью бензина, опасаются аналитики. По словам главы ФСТ Новикова, если решение окажется правильным, то ни продавцы газа, не автомобилисты не будут им довольны. "Если кто-то доволен нашим решением, значит, мы что-то неправильно сделали", - отметил Новиков. Окончательное решение о двукратном повышении тарифов на газ будет принято в конце декабря этого года.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость пишет: Окончательное решение о двукратном повышении тарифов на газ будет принято в конце декабря этого года. да не примут они это. если и повысят цены, то не значительно.
Гость: Пост: 999710 Dec 14 2006, 11:40 Цитата уважаемый ***** Группа: Members Откуда: ВАО, Москва Пришел: 2005.06 (441) Статус: вне форума Mazda3 Меня бесит хамло, каторое не пропускает, если я пытаюсь со встречки вклиниться обратно в крайний левый, особенно на поворотах nono.gif Еще бесят уроды, каторые не могут кабудто быстренько на красный проскочить, встанут и тупые ждут этих тихаходных пекшеходов... Убил бы нна... Еще бывают такие таварищи (скоты нна), встанут пад знаком "уступи дорогу" и тупо по скоцки ждут когда их пропустят. nono.gif Нормальные парни выскакивают быстро рааааз - и никаму не помешал. Иногда, токо спешишь, можно не расчитать и выскочить сразу во 2-й ряд, к этому нада с пониманием относиться - не у всех крузаки, имхо так. Раз один мудвин мне моргал типо "куда ты задом по встречке"... Я думаю, ваще ты асел или где??? Ты мля пробывал праехать 500 метров задом на скорости хотя бы 50 км/ч??? Я хоть и опытный вадитель, 2-й год за рулем, ито иногда не ровно получаеться... А некоторые моргают - могут напугать. Ачо маргать дальним типа выключи??? Я так невижу ничо! А вы ачки купите, дебилы... Извините, просто набалело... А так нада терпимее, ато я разозлился и какой-то бабе руку сламал, не хорошо вышло. Извини, еси читаешь... Из бальницы...
Гость: Компания по страхованию автомобилей выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила, сообщает ИА “Двина-Информ” со ссылкой на сайт vz.ru. Далее... Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место). К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет. Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. “Я была потрясена результатами нашей работы”, - призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака. “Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном”, - призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет. Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба - 1,3. Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака. В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми “аварийными”, но и самыми недисциплинированными - водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД. Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): “его ребячество, выражающееся в том, что “сначала я”, обязательно приведет к неприятности”, поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в “реальном мире”. Стихия Скорпиона (5-е место) - длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают - и начинается гонка. Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается “бычья” сущность. Стрельцы (7-е место) - хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения. Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее. 9-ю строчку занимают Девы, которые “лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку”, чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади. Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причин
АбАлДеннАя дИФчЁнка: BMW M 5
небесная: ЭХ!!!Хараша тачка!
Гость: мне не нравится...
АбАлДеннАя дИФчЁнка: В автомобильной столице США Детройте открылось ежегодное Североамериканское международное автошоу. Работа одного из самых престижных в мире автосалонов продлится до 21 января этого года. Традиционно здесь будут представлены крупнейшие автопроизводители мира, в том числе американские компании General Motors, Ford и Chrysler, а также японские Toyota, Honda, Nissan и Mitsubishi. Уже традиционным стало присутствие на автошоу в Детройте корейских автогигантов - Kia и Hyundai. Всего на нынешнем автошоу представлено более 60 компаний, производящих автомобили и комплектующие для них. Уже известно, что автопроизводители привезли с собой 15 новейших моделей, уже готовых к производству, и 11 концепт-каров, мировые премьеры которых состоятся в Детройте. Chevrolet WTCC Концепт от Ford - Interceptor Концепт от Ford - Airstream Концепт от Chevrolet - VOLT Концепт Volvo XC60 Концепт от Ford - Airstream Opel Antara GTC Nissan представил новинку Rogue Концепт Chevrolet Camaro
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Международные автомобилестроительные концерны стараются привезти в Детройт новейшие разработки. Хозяевами автосалона традиционно выступают американские автомобилестроительные концерны – General Motors, Ford и Chrysler. Старейшими участниками шоу также остаются основные конкуренты американских компаний – японские корпорации Toyota, Honda, Nissan и Mitsubishi. С недавних пор Детройт перестал игнорировать достижения корейской автомобилестроительной промышленности: компании Kia и Hyundai также чувствуют себя на автосалоне вполне комфортно. В Детройт привезли новейшие разработки Lexus представил концепт LF-A Mazda представила концепт Ryuga Honda Accord Nissan представила концепт Bevel Nissan представила концепт Bevel Концепт Holden EFIJY Концепт Jeep Trailhawk Chrysler представил концепт Nassau Hyundai Motor представил Veracruz
Гость: Являясь постоянным читателем Вашего журнала, весь год следил за статьями, посвященными использованию детских кресел. Вряд ли кто станет спорить, что безопасность на наших дорогах оставляет желать много лучшего, а повышение безопасности перевозки детей - первейшая задача в этом вопросе. Однако, принимая закон, законодатель очень часто не задумывается, а всегда ли можно его исполнить, не возникнет ли ситуаций, когда законопослушный гражданин просто вынужден нарушать закон, потому что закон не продуман. Привожу примеры нескольких таких ситуаций. I.Проезжая мимо остановки маршрутного транспорта, Вы видите свою жену с ребенком, а детское кресло осталось в гараже. Ваши действия: 1.Проедете мимо, сделав вид, что не заметили их. 2.Остановитесь и объясните, что в маршрутной «Газели» им будет комфортней и главное - безопасней. 3.Возьмете жену и ребенка в машину в нарушение правил. II.Вы везете внучку с дачи домой. В 50 км от города Вас остановил наряд ДПС. Ваши действия: 1.Оставляете внучку на обочине и едете в гараж за детским креслом. 2.Вручаете старшему наряда адрес и сажаете внучку в патрульную машину. 3.Оформляете установленным порядком нарушение ПДД и продолжаете их нарушать оставшиеся 50 км. III.У Вас три внучки разного возраста. Вы купили три детских кресла. Ваши действия: 1.Вы всегда возите в машине все три кресла и тем самым никогда больше не подвозите никого. 2.Вы обычно оставляете кресла в гараже. Если в дороге возникает случайная необходимость подвезти кого-то из внучек, Вы им отказываете. 3.Вы подвозите внучек вопреки правилам, соблюдая дополнительные меры предосторожности. IV.Вы ежедневно возите ребенка в садик (школу). Ваши действия: 1.Вы и дальше не будете пользоваться детским креслом. 2.Вы придумаете что-то, достаточное для того, чтобы ДПС к Вам не приставала. 3.Вы уже давно пользуетесь детским креслом, не дожидаясь введения каких-то правил. V.У Вас нормальный, жизнерадостный малыш, который постоянно пытается вылезти из детского кресла. Ваши действия: 1.Держа руль левой рукой и не останавливаясь, Вы пытаетесь правой рукой усадить ребенка в кресло на заднем сидении и застегнуть ему ремень. 2.Включив аварийную сигнализацию, Вы останавливаетесь в 3 ряду 5 полосной дороги и усаживаете ребенка на место. 3.Вы позволяете ребенку стоять на туннеле пола, как это любит большинство малышей, и держаться за спинки передних сидений, соблюдая дополнительные меры предосторожности. VI.Вам нужно отвезти в цирк трех Ваших внучек и их маму с папой. Ваши действия: 1.Так как в автомобиле только 5 мест, Вы закажите для перевозки микроавтобус «Газель», надеясь, что приехавший водитель имеет хоть какой-то стаж. 2.В соответствии с п. 22.2 правил попросите соседа отвезти всех в кузове его грузовика «ЗИЛ». 3.Отвезете всех сами, усадив одного из детей на колени родителям, и соблюдая дополнительные меры предосторожности. (Если на все вопросы Вы дали ответ номер 3 - Вы нормальный гражданин России, если на все вопросы Вы ответили номером 1, скорее всего, Вы - депутат. Если Вы дали ответы номер 2, возможно, Вам нужно посетить поликлинику. Это можно воспринимать как шутку.)
Гость: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кеннеди» с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый «король говна и пара». - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...»
Гость: новая Тойота Королла http://auto.mail.ru/article?id=21325 чувствую Камри продажи упадут
АбАлДеннАя дИФчЁнка: пасматрела. особых чуств не вызвала. но мило.
Гость: АбАлДеннАя дИФчЁнка ты лучше прочитай рассказик про люк)))) девушки часто в такие истории попадают и мат крсиво в истории изложен, тоже польза))))))))))))))))
stgos: СААБ-это жизнь!!!!
stgos: поменял на СААБе касету зажигания я в шоке!
stgos: возникли вопросы по ПДДД? задавай, я постораюсь ответить......
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость асилила. улыбнуло. много раз. спасиба.
Гость: stgos в случае аварийной ситуации как себя вести будешь, если чтобы уйти от столкновения приходится выезжать на встречку и твои методы доказательства невиновности в случае если дпп произошло?))
Гость: http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2007/news_detail.asp?id=10313 вот блин а я в апреле к нему в гости собирался ехать... я про водилу на джипе
stgos: Гость есть одно не писанное правило если возникла ситуация,что для избежания столкновения в своей полосе,надо выезжать на встречку.........Если прав-бей,но чтоб это было в своей полосе. И поверь,лучше так чем как то по другому проверено временем.
аринка: stgos Сереж када штрафы та новые действавать начнут и че терь за римень 500 р. бум платить? а я фсе равно ни пристегивалася и пристегиваца ни буду.......патамучта кагда папа папал в аварию еслип был бы пристегнут....фсе крышка....а так чириз лабавое стикло вылетел и жить астался....слава Богу!!!!
Гость: аринка некоторые вступили с 11 августа, остальные вступают с 1 января, это же касается и ремня. аринка пишет: и пристегиваца ни буду А вообще-то у меня друг погиб 22 июня и если бы был пристёгнут живы бы остались
аринка: Гость мои соболезнования..... у каждого в жизни свой случай.....
пташка: Гость Ох как неоднозначна польза от ремня безопасности.С одной стороны действительно жуткая статистика смертности, которую можно было бы избежать благодаря пристёгнутому ремню, а с другой такая же удручающая статистика гибели таксистов, бамбильщиков в момент разбоя и конечно же аварии с проникновением в авто предметов дорожных ограждений и прочих предметов.Наша безопасность всё таки это целый комплекс мер, а не отдельные элементы.
Гость: пташка согласен у меня друзья спаслись на тойоте потому что были непристёгнуты успели выпрыгнуть из машины, а она перекувырнулась 8 раз, крыша стала вровень с капотом, у меня даже фотки её есть
ЯБЛОЧКО: stgos пишет: возникли вопросы по ПДДД? задавай, я постораюсь ответить...... эээ...ммм....вапрос на засыпку:на кокой цвет пирихадить улецу?
пташка: Гость во во...у мужа друг тоже так спасся.....сидение во время аварии откинулось и его выбросило на заднее.
аринка: Гость пташка вот и я вам пра что гаварю....... ЯБЛОЧКО гыыыыыыыыыыы Алсуш....ты как выйдишь на дарогу все движение далжно астанавливаца....мда красата ана жи страшная сила)))))
Гость: аринка всё равно в большинстве случаев ремни всё же спасают... статистика...
аринка: Еще одна бальная тема кресло для ребенка.... Как заставить 5-го ребенка в течении часа сидеть спокойно...пристегнутым?
ЯБЛОЧКО: аринка пишет: Как заставить 5-го ребенка ой мляяяяяяяя....напугалаж ты миня!!)))))сначала прачитала,"пятого ребенка" а эт,аказываица,питилетнива)))) хатела записать тибя в матири-гираини)))))))))))))))))))))
аринка: ЯБЛОЧКО пляяяяяяяяяяяя............ржуууууууууууууууу да....да пятилетнева!!!!.....млин...5 детей *придставила ...испугалася* неееее Алсуш ни выйдит из миня матири-гераини))))
КОНТРА: вчера видил едет на японском маленьком мотороллере японском по автостраде (ну по Таганрогским меркам) :) едет муш впереди, за ним жена и маленький ребёнок у неё на руках, фуры обгоняет....ахринеть....
ЯБЛОЧКО: КОНТРА пишет: ....ахринеть икстрималы,плин(
КОНТРА: ЯБЛОЧКО да идиот,а не экстримал
Гость: КОНТРА пишет: да идиот,а не экстримал +1
живущая в цветах: аринка пишет: Как заставить 5-го ребенка в течении часа сидеть спокойно...пристегнутым? да очень просто,посадить и дать понять,что это без вариантов !! Моя сидит,привыкла. Что касается жизни и здоровья тут уж надо строго! А то иногда смотреть жутко : сидит ребенок на задним сидении,между передними в лобовое глядит. Не дай бог авария,тот как вылетит через лобовое.
пташка: Ваще не люблю машины
живущая в цветах: КОНТРА пишет: да идиот,а не экстримал это точно
Гость: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
пташка: Гость и такие автомабилистки по дорогам ездят....караул......пусть лучше на заднем дваре своей усадьбы катаются)))))
Гость: пташка я и не таких вижу каждый день))
аринка:
аринка: ХАЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ТАКУЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ МАШИНУУУУУУУУУУ
Гость: аринка да нафик надо, ты лучше сразу просто капот забери))
аринка: Гость пишет: да нафик надо, ты лучше сразу просто капот забери хыыыкккккккккккккк))))))))))) точна на капоти можна с горки катаца зимой)))))))))))))))))))))
КОНТРА: Димон, как забежишь....саапсчи чё там и как с машин маей будующей....ничё нет пока нового а то я тя в аське найти немогу никак
Гость: КОНТРА он опять на восток уехал ждём ответа... А мы сегодня пацану лансер в старом кузове забираем. 1.6 автомат, кондёр, полный электропакет, сигналка, диски, ксенон, защиты от угона и прочее прочее 529 штук
Алекса_: Гость пишет: новая Тойота Королла ДИМК посмотрела новую Короллку....моя конечно попроще и Годом уступает.....но я уже полюбила свою Стрекозку....Конечно не Джип...............но оказалось что моя полноприводная))))) ..покупала передний привод а вышло наоборот)) и вообще вернулась в твой раздельчик))) темка мне твоя всегда нравилась... сижу вот читаю поглащаю Инфо))
Гость: опа новая Королла??? а я и незнаю ничего... поздравляю!!!!
Алекса_: Гость пишет: опа новая Королла??? а я и незнаю ничего... поздравляю!!!! .........так уже три месяца как)) сама ее забирала с ВладиКа))))))
Гость: Алекса_ ну японка есть японка))) вчера тюменские мудрецы предложили госдуме рассмотреть проект о запрещении курить за рулём типа отвлекает
Счастливая: у нас одни мудрецЫ пытались Ваапче машины с правым рулем запретить...и нИчЕго пережили...
аринка: заметила....чем лучше и дороже автомобиль...тем водитель за рулем более воспитан и сдержан по отношению к женщине за рулем...проверено на собственном опыте чОрт пацарапала апять вчера девачку сваю...кто придумал высокие бардюры...второй раз уже((((
Алекса_: Гость пишет: Алекса_ ну японка есть японка))) хм....ну уж увольте...за руль российского точно не сяду...........у нас ТУТ самый выгодный вариант это Японка...
Гость: Алекса_ да праворульки по всей стране выгодный вариант аринка ездить надо вначале научиться, а потом вас в город выпускать
Счастливая: а мне кажется что все хорошо ЕзДЯТ))
Гость: чесна гаварю-это только кажется))))))))
Счастливая: Гость пишет: чесна гаварю-это только кажется)))))))) нУниЧеВопадОбнАго....разве только что афтобусы.....не очень хорошо
Алекса_: Гость пишет: чесна гаварю-это только кажется)))))))) вот и я про что..ИЛЛЮЗИИ))))))
аринка: Гость пишет: аринка ездить надо вначале научиться, а потом вас в город выпускать умею я ездить!!!!
Гость: ню-ню))))))))))))))) аринка пишет: чОрт пацарапала апять вчера девачку сваю...кто придумал высокие бардюры...второй раз уже((((
аринка: Гость тык ни я жи винавата))) нифик бардюры в непаложенном месте ставить)))) ну блондинкО что терь))) никуда ни уйдешь ат этава))))
пташка: ф город не выезжала))))с гордым видом рассекала по агароду)))))))раздавила банку с краской))))))))
аринка: пташка Танюш ржуууууууууууууууууу ваще))) это была единственное препятствие?)))))
пташка: аринка пишет: это была единственное препятствие?))))) дальши стоял муш))))это уже было чревато последствиями)))))))))
аринка: пташка патстулам)))))))))))))))))))))))))))))))))))серьёзнае припятсвие))))))))))))))))))))))
пташка: аринка я тож так думаю))))не стала рискавать)))))))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: купила машину себе сёдня. щаслива проста слов нет)))
Ритуля: АбАлДеннАя дИФчЁнка ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
ЯБЛОЧКО: АбАлДеннАя дИФчЁнка рада за Ленку)))))))))))))))))))урра!!!!!!!))))))))))))))))))) апмывать буим?))))))))
Счастливая: АбАлДеннАя дИФчЁнка ПоздрАВлЯю))) А что за машина?..Ленк ТеЖ теперь и ПивО ниЗя Буит)))
Счастливая: С днем автолюбителя))))
АбАлДеннАя дИФчЁнка: ЯБЛОЧКО Счастливая Ритуля спасиба вам)))) машына вот такая))) тока цвета другова)))
пташка: АбАлДеннАя дИФчЁнка Ленкааааааааааааааааааааааа...зёпа...автамабилистка))))))))))))))))))))))))ПАЗДРАВЛЯЮ роднульк....у владельца авто есть два праздника...когда он преобретает машину...и когда избавляется от неё...так вот желаю чтоб второй праздник не торопился.))))))))))))
аринка: АбАлДеннАя дИФчЁнка Лен я тя уже паздравила)))) и ещё раз паздравляю)))
аринка: кто подскажет...реально за превышение скорости в 2 раза могут лешить прав?
Гость: аринка смотря какая скорость была, если например ограничение 10, а ты едешь 20 то нет, в КОАПе нет такого выражения во сколько раз, а есть на сколько. на данный момент на 10км-100р, 20-40 100-200р, 40-60--200-300р, выше 60- 300-500 или лишение на 2-4 мес
Гость: АбАлДеннАя дИФчЁнка Поздравлямс!
аринка: Гость Дим при ограничении 60 км. радар паказал 102, ани сказали не хватило 18 км/ч чтоп миня прав лишить
Гость: аринка твою мать, прав может лишить только суд-это раз, во вторых скажи будете выделываться сейчас будете мне все доки показывать на ваш фен и вписывать будем в протокол, кстати они обязаны были записать туда номер прибора! Ну если довела до суда, то туда приходишь плачешься что стало плохо пыталась быстрее до дома доехать чтобы прилечь и т.д. и тебе просто штраф выписывают, ты же не злостная нарушительница! А менты бы тебе дали времянку и вперёд, главное чтобы паспорт был. Кстати, всё можно решить ещё до суда на разборке в ГАИ
аринка: Гость пишет: аринка твою мать, Димачка хараша...харошо))) всё панила)))) ток ни ругайси ты так ладна))) я лучши правила нарушать ни буду)
Гость: аринка да я не ругаюсь, просто прежде чем ненарушать ты их выучи и кодекс тоже кстати, а то тя гаишники так и будут пугать)))) обращайся что знаю подскажу))))
аринка: Гость Дим ну нету у мну времини правила и кодексы учить)))) я лучши лишний раз к те пристану, ладна?)))))
Гость: аринка приставай я только за))))))))))))))))))))
Алекса_: АбАлДеннАя дИФчЁнка пишет: машына вот такая))) тока цвета другова))) как ты АбалДеннАя так и МаФынА))))............Присоединяюсь к поздравлениям!!..ты теперь в наших рядах!!
Chetlanin: Может было, может нет, но тем не менее....
ЯБЛОЧКО: Chetlanin Витяяяяяяяя))))))))))))))))))а паздароваца?))))))))
Алекса_: не увеличилось.......
аринка: пистец если такие штрафы за привышение скорости будут....фсё я банкрот....бис штаноф точна астанусь
Гость: аринка на 10-20 будут такие же как сейчас))
аринка: Гость а на 20-40?
Гость: аринка ну тут уже поболее будет сейчас 100-200
Гость: Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
аринка: Гость пат сталом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Chetlanin: Нива рулит )))) click here
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость жесть))
ЯБЛОЧКО: Гость Димк,где ты такое находишь?)))))))
аринка: рыдаююююююююююю......... мне машину седни утрам пацарапали...бампер....не сильна но абидна....маей вины ваще нету((((
Счастливая: аринка вОТ хАдЫ((((((((( сама знаю что такое, когда не виноват...Хорошо хоть не много, и то радует.
Гость: аринка соболезную!
Гость: «… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз…» Из отзывов владельцев автомобилей, «Красная бурда», № 3 (2006 г.) Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.
Гость: Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Гость: Шанс остаться без собственных штанов и подарков для тещи по дороге к ней отныне велик как никогда: эксперимент по раздеванию должников, не уплативших штрафы за нарушение ПДД, оказался (по мнению его организаторов) столь удачен, что на днях Федеральная служба судебных приставов объявила о проведении теперь уже массовых облав на должников. Причем не где-нибудь в тиши квартир и кабинетов, а демонстративно и с треском — прямо на российских дорогах… Попасть под раздачу (в смысле — под отъем денег или вещичек) сегодня серьезно рискует каждый, даже тот, кто… штраф вовремя и сполна оплатил. Сценариев нежелательного развития событий множество. Во-первых, копия квитанции об оплате штрафа, отправленная нарушителем в ГАИ по почте, до милицейского ведомства могла не дойти, что сотрудником ГИБДД расценивается как повод для возбуждения исполнительного производства. Во-вторых, не каждому оплатившему штраф известно, что копию квитанции следует отправить в ГАИ. А не отправив, хотя бы всегда иметь ее при себе на случай приятной встречи с приставом на посту ДПС. В-третьих, пока существует план по выявлению нарушений Правил дорожного движения и фальсификация во имя его исполнения, ни о чем не подозревающая жертва сфабрикованного дела узнает о задолженности, только попав в объятия гаишника и пристава. В-четвертых, столичная, в частности, ГАИ, видимо, по причине разгильдяйства примерно в половине случаев дает приставам команду “фас!”, даже если штраф нарушителем уже оплачен. В-пятых, с нового года, когда квитанцию об оплате штрафа мы более не обязаны будем отправлять в ГИБДД, а у сотрудников ГАИ в случае ее неполучения останется право принимать меры по принудительному взысканию штрафа, встреча с приставом угрожает поголовно всем! В условиях теперь уже открыто объявленной приставами войны каждому (а не только тем, кто задолжал государству денег) полезно запомнить свод нехитрых правил, которые помогут избежать незаконного раздевания на дороге и покушения на последние гроши. Десять заповедей “хронического должника” Правило первое. При встрече с приставом-исполнителем на основании статьи 46 Федерального закона “Об исполнительном производстве” требуйте доказательств получения вами постановления о возбуждении исполнительного производства, которое давным-давно должно было быть выслано вам по почте с уведомлением. Прямо на месте принять необходимые меры к выбиванию задолженности пристав-исполнитель может лишь в том случае, если здесь и сейчас будет доказано, что постановление вы получали еще месяц (два, четыре и т.д.) назад, но штраф не оплатили. Правило второе. Как гласит статья 9 того же закона, судебный пристав, получив от инспектора ДПС постановление о возбуждении в отношении вас исполнительного производства, должен установить срок для добровольной оплаты штрафа, который, правда, не может превышать пяти дней. Поскольку в соответствии с Гражданским кодексом сроки у нас исчисляются начиная с суток, у вас, таким образом, есть как минимум один день (и одна ночь) на добровольную уплату штрафа, прежде чем он будет взыскан приставом принудительно. Правило третье. Статья 11 того же закона предусматривает, что исполнительные действия в отношении граждан совершаются судебным приставом-исполнителем по месту жительства должника, месту его работы или месту нахождения его имущества. Несмотря на мнение большинства правоведов о том, что место нахождения имущества должника — это место его жительства (где лежат вещи, деньги и пр.), судебные приставы считают, что место нахождения имущества должника — это то место, где он находится сам: в автомобиле, бане или ресторане. Ведь при нем всегда есть имущество и деньги, которое можно запросто изъять. Однако в таких случаях у должника, как правило, имеются при себе лишь те вещи, которые изъять невозможно, ибо они подпадают под… Правило четвертое.Согласно перечню, приведенному в статье 446 ГПК РФ, взыскание не может быть обращено на имущество, принадлежащее гражданину-должнику на праве собственности, как то: вещи индивидуального пользования (одежда, обувь и другие), за исключением драгоценностей и других предметов роскоши. Это значит, что взыскание не может быть обращено, в частности, на мобильный телефон (что вопреки закону случается весьма нередко!), ибо он уже давно стал вещью индивидуального пользования. Приставы жалуются, что, если действовать строго по закону, отнять у должника что-нибудь прямо посреди дороги… практически невозможно. Правило пятое.Как гласит статья 46 того же закона, взыскание по исполнительным документам обращается в первую очередь на денежные средства должника в рублях и иностранной валюте. А наличные денежные средства, обнаруженные у должника, изымаются. При этом (что чрезвычайно важно!) законом не предусмотрено проведение обыска должника с целью обнаружения денег. Деньги у него могут отобрать лишь в том случае, если он их выложил добровольно. Правило шестое. Eсли вы — житель Северной столицы — путешествуете из Петербурга в Москву, приставы-исполнители в городе Бологое не могут сделать с вашими имуществом и денежками ровным счетом ничего, ибо у каждого должника есть свой территориальный (как участковый врач) судебный пристав. Ведь именно ему (по месту вашего жительства), а не приставу из города Бологое сотрудники ГАИ направили документ о возбуждении исполнительного производства в отношении вас. И возможно, по месту жительства штраф вы уже оплатили, дело закрыли, о чем и поставили в известность своего “участкового” пристава. Если бы в законе не было такой нормы, вас на каждом километре могли бы раздевать по дороге из Питера в Магадан приставы всея Руси. Впрочем, и из этого правила есть исключение: если ваш местный пристав, не сумевший справиться с вами, узнал, что вы направляетесь в Москву, и вдогонку отправил приставам города Бологое требование вытряхнуть с вас хоть что-нибудь, то бологовские приставы будут разувать вас на вполне законных основаниях. Но это — из области сюрреализма. Правило седьмое. При задолженности в 300 (500, 1000 и даже 10 000) рублей пристав не имеет права отбирать автомобиль, ибо стоимость изымаемых вещей должна быть соразмерна сумме долга. Если пристав закосил под неопытного, плохо понимающего, что “Ламборджини” стоит больше, чем полсотни долларов, пользуйтесь статьей 52 закона: для определения стоимости имущества требуйте назначить специалиста. Правило восьмое.Не поддавайтесь на провокацию! Помните, что единой федеральной базы по неуплаченным штрафам пока нет в природе. А потому приставы города Усть-Кута могут лишь нахально сочинить, что вы не заплатили штраф, наложенный в Биробиджане… Правило девятое.В праздничный или выходной день, а также после десяти часов вечера вы смело можете отправить пристава на заслуженный отдых: статья 12 закона гласит, что исполнительные действия совершаются в рабочие дни с 6 часов до 22 часов по местному времени. Набрасываться на ваши вещички дома или посреди улицы в праздничные и выходные дни пристав может только в том исключительном случае, если застать вас дома в дни рабочие (по вашей же вине) едва ли возможно… Правило десятое.Помните, что любое действие пристава, равно как и любой выданный им документ, вы можете обжаловать в суде. Правда, до решения суда пристав-исполнитель будет смело и на законном основании делать все, что задумал. Берегите ваши денежки… Виктор Травин Московский Комсомолец
КОНТРА: Гость и тут ты))))))))) выкладываю пхотку
пташка: КОНТРА пишет: выкладываю пхотку какая то шифровка))))))))))))))))))))))))
КОНТРА: пташка выкладываю фотку)))))
Гость: КОНТРА пишет: выкладываю пхотку промолчу)))))
КОНТРА: Гость ты уже всё сказал)))))) пежо иди покупай)))))))))))))))))) YES or NO
Chetlanin: "Правила дорожного движения" ;))) click here
аринка: Chetlanin ...Хоспидяяяяя...ужОс та какой....какжи я люблю свой город))))) пусть дажи в нём начались пробки....и утром не уверен попадешь ты вовремя на работу или нет)))) сёравно как хорошо что я не в Москве...помню Вить как расстояние которое можно проехать за 15-20 мин. мы ехали порядка часа...бррррр...жуть)))))))
Счастливая:
пташка: Счастливая кашмар,монстр какой то.....
АСТРА: хорошая темка.. будет время, расскажу про свою ласточку)))
ЯБЛОЧКО: АСТРА пишет: расскажу и пакажы))
КОНТРА: о, тош пахвастаюсь, вчера заказал се автомобылъ)))))
ЯБЛОЧКО: КОНТРА пакаж
КОНТРА: ЯБЛОЧКО яш паказывал тока я заказал чёрный
КОНТРА:
ЯБЛОЧКО: КОНТРА вах!! а чо ниссан-то? ты ж мазду мичтал вродькак?
КОНТРА: ЯБЛОЧКО так. надо
Гость: Сегодня у нас была встреча автофорума, собирались потому что с Питера девчонка приехала модер на форуме нашем, собралось немного всего 8 машин и людей человек 25, мне к сожалению пришлось срочно уехать((( а так было бы приятно пообщаться, ну ничего после 20-го администратор с Германии приезжает и опять встретимся))
КОНТРА: Гость хренасе у волгоградского форума начальства приезжее)))))))))
АСТРА: честно искала фотку своей машинки.. ни нашла в инете((( видать придётся фоткать оригинал)))
КОНТРА: АСТРА марка модель?
АСТРА: КОНТРА марка модель есть, только у меня эксклюзив.. таких мало..
КОНТРА: АСТРА пишет: марка модель есть, только у меня эксклюзив.. таких мало.. яш те памочь хачу, чтобы ты не фоткала сама, найду фотку
АСТРА: КОНТРА чесна найдёшь?))
КОНТРА: АСТРА причесна
АСТРА: КОНТРА Стоп!! нашла)))
КОНТРА: АСТРА старый, новый кузов?
ЯБЛОЧКО: АСТРА вау,Лесь!))красатакакая!))))
АСТРА: ЯБЛОЧКО приезжай покатаю!!)))
АСТРА: КОНТРА что значит старый или новый?))) в предпоследнем)))
АСТРА: Извените- прастите... ввела вас в заблуждение((( нашла картинку, тока тама оказывается только в общих чертах моя тарантайка...)))) пришлось удалить... Видимо и вправду придётся оригинал фоткать)))
Гость: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
пташка: Гость пишет: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА ой Димк, если б проблему решало только это....Вот все на женщин , типо невнимательные, пусть в правом ряду едут, мешают, ездить не умеют , манёвры совершают неправильно, ибо у них со сторонами путаница......А справедливости ради надо сказать , что мужчины щас стали водить тоже как бог на душу положит.Может лет так 20 назад и было актуально что женщины водят машины хуже, только не сейчас...Накупили прав все кому не лень, машины стали в плане покупки более доступны и вот молодёжь адреналинчик сбрасывает устраивая гонки, другие шапки надвинут до носа , потому что печка не работает, стёкла замёрзли, понятия смотреть в зеркала вообще не имеют, а про резину времён динозавров на все сезоны и говорить нечего. ТО покупается, ПРАВА покупаются, только жизни ещё в запас не продаются.
Гость: пташка да честно говоря я примерно также думаю, но в нашем городе по моему всем женщинам права дарят вместе с нехилыми машинами, в последнее время чуток потише с женщинами стала, так как уже второй Х 5-й в столбе, но до этого кошмар
пташка: Гость пишет: так как уже второй Х 5-й в столбе вот Димк,заметила такую вещь, что сколько женщин в аварии попало считают, а сколько мужики машин в эти сттолюы впечатали , это как бы в порядке вещей.Первым дело если в аварии участвовала женщина акцент идёт именно на это.И получается, что женщина-водитель как бельмо на глазу у слепого.То что слеп ерунда, а вот бельмо непорядок.
stgos: СААБ 9.7х мечта)))))))
Гость: пташка у нас почему то становится так- чем круче машина тем мужик едет вальяжнее, никуда неторопится, всех пропускает плин... Плин потому что вчера чуть в мерс не врезался, этот кретин вдруг захотел пропустить пешеходов в неположенном месте, а у меня то тормоза нетакие как у него, еле оттормозился))))))))))))))))) stgos нам это уже даже во сне снится Серёга на Саабе и по всей стране в гости к чатовцам))))))
пташка: Гость пишет: пташка у нас почему то становится так- чем круче машина тем мужик едет вальяжнее, никуда неторопится, всех пропускает плин... Димк, вообще конечно мне кажется в идеале так и должно быть.Автомобиль средство передвижения из пункта А в пункт Б, а никак ни показатель крутости и реализации амбиций.Конечно по возможностям человек больше стремится к комфорту и качеству и только самодостаточные , уверенные и реализовавшиеся люди ,с помощью машины не пытаются самоутвердится, а используют её функционально, с наибольшим комфортом для себя и окружающих.Культура поведения на дороге у такого водителя явно выше , нет суетливости, нервозности. Гость пишет: захотел пропустить пешеходов в неположенном месте, а у меня то тормоза нетакие как у него, еле оттормозился))))))))))))))))) А вот это уже глупость конечно, иногда такие медвежьи услуги выходят боком и очень серьёзно.Один пропускает, а в другом ряду водитель не сразу заметил пешехода и кирдык, а ещё сзади нападдадут те кто соблюдает правила и не видел никаких припятствий для оставновки в данном месте.Помнится первая машина мужа была жигули двойка, так там тормаза с 12 качка тока появлялись))))))))))
Гость: пташка пишет: с 12 качка тока появлялись)))))))))) ого так он уже был потенциальным злостным нарушителем))))))))))
Гость: лан закончим постоянный спор, женщины всегда самые умные))) Оранжевое солнце закатными лучами Ласкало синий воздух. Под розовым кустом Юнца дразнила дева - то синими очами, То белыми плечами, то ярко-алым ртом. А он смотрел на деву совсем не как влюбленный: Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым. И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.." А он был не зеленым, а просто голубым.
ЯБЛОЧКО: Гость Димк))))))))))))а...эта...в стишке-то про автомобили ничего нет))))
Гость: ЯБЛОЧКО это я комплимент автомобилисткам сделал типа)))
ЯБЛОЧКО: Гость ааа)))высооокие чуфства))неординарный комплимент)))
пташка: Гость пишет: женщины всегда самые умные))) женщины, всегда женщины, а мужчинам не стоит забывать что они мужчины, быть более благородными, хотя наверно это в условиях дороги не правильно, нет такого понятия женщина за рулём или мужчина...есть понятие ВОДИТЕЛЬ, а вот профессионализм зависит от самого человека, от его желания жить и беречь жизни других.
Гость: пташка пишет: женщины, всегда женщины, вчера стоим на светофоре выезжает женщина, я водиле говорю о смотри по телефону разговариваем и пофигу, он посмотрел и как заорёт-пляяя он аещё и на дорогу несмотрит, хорошо и пешеходы это увидели и переждали пока она проедет)))))))))) кстати все изменения с 1 января на этой ссылке http://volgograd.kp.ru/daily/24029.4/93191/
пташка: Гость Димк, ну вот опять снова здорова))))))а что мужчины по телефону не болтают во время движения?????или мужчины всегда внимательно смотрят на дорогу???))))))я тут передачку смотрела, про пьяных за рулём....ну конечно не стоит говорить что в таком состоянии женщины за рулём -это редкасть..Ну так вот кароче этих пьяных типо привезли на освидетельствование...Один при долгих распросах пил?что? и сколько? мучительно соображал, бубнил что то не членораздельно в итоге видимо путём долгих размышлений и попытки облегчить свою участь решил скромничать с ответом......." я чуток...коктельчики тока 3***а пальцами показывает 4***видимо жесты не успел переориентировать на словестное занижение дозировки))))))" врач спрашивает "3 баночки кактейля???"....ответ"нет конечно , литра"....вот уж не знаю он думал что баночки трёхлитровые может быть и решил что литрами будет меньше....А следующий сюжет с места проишествия....разбитые тачки ....пьяный водитель въехал в зад стоящему на красном сигнале светофора другому автомобилю.Водитель практически не стоит на ногах....на вопрос журналиста,что случилось, отвечает бодро....НУ не смог я...и долгое протяжное ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ и разводит руками как ребёнок у каторого отняли конфетку.И это так сказать самые безобидные вещи с пьяными за рулём, про трагедии случающиеся в следствии таких водителей и говорить не хочется.Так что страшно не женщина или мужчина за рулём, а безответственный водитель , без акцента по половому признаку.Дорога не прощает ошибок.
Гость: ну про пьянство за рулём как штрафуют я тоже несогласен, одно дело пьяный чуть ли не в умат, а другой дело с утра с несильного похмелья, я иногда чувствую себя отлично, а запах всё-равно небольшой есть, так почему всех под одну гребёнку непонимаю. Если я конечно с утра сам не очень себя чувствую, то и за руль низачто не сяду
пташка: Гость Ну не знаю Димк, похмелье, бутылочка.....у нас ведь как ..разреши чуток , остальное мы сами себе разрешим.И потом всё таки не бывает бесследного воздействия алкоголя.Приторможенность в действиях, рассеяность, излишняя уверенность....вообщем даже бутылка пива всё равно оказывает какое то воздействие, как определить не станет ли оно роковым. Я б кстати во многих случаях ужесточила правила и в большей степени ни рублём , а запретом на управление автотранспортом и сроком заключения.
луна: Аб чем болтаем? Я вот т оже вступила в клуб наконецто вам " автомобилистов" Наконецто я езжу правами......а то как то все приходилось дворами))) где гаишников нет........ Кто то осудит меня.но а учиться то как то надо!!! Вот набролась смелости.пошла поступила в школу автовождения! усердно ходила на все занятия!!!!! Сдала все экзамены! САМА!!!!!!! Правда город со второго раза..но сама.! И теперь вожу)))))))
КОНТРА: луна малачина)))))) +1 дтп)))) тьфу тьфу тьфу
луна: КОНТРА представляешь было уже.............перед гаишниками какой о саморез впечатался на ладе в жопу........абидна аднако....машине всего пол года....... кароч.....вот такие дела......езжу теперь с половинкой бампера.......
КОНТРА: луна нада личить чинить. Аккуратней там.....на этай....паласе))))
луна: КОНТРА угу..............нет но ведь надо же.....при гаишниках!!!!! этож надо умудриться! да еще в стоячую.....
КОНТРА: луна Ян, ну аккуратней, надаш на дорогу смотреть((((((((((( и вобще ехай на общественном транспарте...
луна: КОНТРА пишет: Ян, ну аккуратней, надаш на дорогу смотреть стоп.! Ты намекаешь что я вожу плохо??????? ааааааа. щас расплачусь...да я еду по краю.....соблюдая все знаки.никаму не мешаю.....и воопще я умею водить уже 5 лет.........ррррррр...хнык.
КОНТРА: луна пишет: щас расплачусь я тожа эмо, давай паплачем. хнык
луна: давай.................обидел девачку..теперь подлизываешься..........да мне машину пришлось тонировать под сто % чтоб никто не шарахалс и в сторону, глядя на блондинку..........
пташка: Только в России при езде по встречной полосе , вам могут ударить сзади)))))))))))))))))))))прикрывайте тылы в любых ситуациях)))))))))
луна: как раз сматрю ролик "особенности русской езды" .нет слов.........
луна: http://www.fishki.net/comment.php?id=30321
Гость: Креатив на статью про Ладу Приору Автор комментирует статью, написанную в журнале. Орфография и пунктуация соблюдены. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал журнал "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно, подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья.. Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, бл*ть, партизан, вредоносный прыщ, в жопе. "Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110". Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины. "... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы. "Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: сп*здить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки. "Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры". (про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!! "Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х*ли.. зазоры-то уменьшились. "... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл*ть, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие. "Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл*дка российского говнопрома. "... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо. "Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съ*бали. Ездить на таком у*бище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать. "Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей... "...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России. "Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебн*ть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!! "... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съ*бется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку. "Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти. "Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, еб*нуться. "Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях. "Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нах** не нужны в отлаженном за 30 лет организме. "Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше. "В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха. "По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, с*ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина. (про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются. "На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!! "..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа?? (про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном. Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. (C) Андрей Виленский
КОНТРА:
КОНТРА: Диллер Магги...разарвал на части)))))))
Гость: опа... у меня дежавю)))))))))))
пташка: Просто РЫДАЛА)))))))))Димон спс за настроение с утричка)))))) Ещё Сафонов убил на повал...5 кодировок и раскодировок)))))))))))))
КОНТРА: Гость стопудова)))))))))))))) пташка а,"Продали Родину"?))))))))))
пташка: КОНТРА Димк, туговата я на юмор с этими националистами и о политике.....
Гость: http://kp-avto.ru/article/460/ характер водителя от марки авто)))))))) Как и с «Фордом»: эти автомобили предпочитают рациональные водители.
6лет_неспамши_нискем: Люди, подходит ли девятошный главный тормозной цилиндр на 10-ку?
АбАлДеннАя дИФчЁнка: бля...какая та скатина вчера разбила мне стекло заднее на автомобиле. сегодня другая скатина мне крыло по царапала. што за бляцтво? в гаи я уже родная им по самое ни хачу.
Воронежская:
Воронежская: http://kolyan.net/index.php?newsid=2867
Воронежская:
Воронежская: http://www.youtube.com/watch?v=sz1t0Ns-ZfI
Воронежская: Hot Import Nights - Illegal Street Racing [красивый клип] http://rutube.ru/tracks/70635.html?v=db52f1d0fb91101a3c4d67f9ce7f3018
Воронежская: Цензура... В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по пизде. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пиздец и паника, Пусть локальный, но уже пиздец. Похуй - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что похуй, не ебёт: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъебенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить...
ЯБЛОЧКО: Афффтамабили, афтамабили Буквально ффффффффсе запаланили Там, де векавая лежала пыыыыыыыыыыыыыыыыль Свой след аставил афтамабиль
Счастливая: ЯБЛОЧКО а ну арш)))) ф песенки))))) флудер блин)))
Воронежская: http://www.youtube.com/watch?v=IzziucfMqBE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=-357tGxAOqQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=KzOxuEXboHk&feature=related
Ксюша: ...скорая психиатрическая помощь
Ксюша: ....авто для бландинок
Nur deinen: вот авто для блондинок)))
Ксюша: Nur deinen эташ абычное авто а я пра эксклюзиФ)криатиФчик так сказать))
Nur deinen: Ксюша тогда вот это...)))
Nur deinen: Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать...
ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: а ну арш)))) ф песенки))))) флудер блин))) нук саблю аддай)) сама сказала,што это не наш метод))
КОНТРА: вотана машына....
КОНТРА:
КОНТРА:
КОНТРА:
КОНТРА: пересылал по агенту но мош кто не читал 1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта. 3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком. 4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка. 5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. via eu-shestakov.livejournal.com
Воронежская: От сама себе не поможЫшь и нихто не поможЫт... нашла БМВу... история одной свадьбы...
КОНТРА: Воронежская хто эти люди,Марин?
Воронежская: КОНТРА Дим, если мине не изменяет маё зрение, то это маладажЁны))
КОНТРА: ездил сёня....видил...стаит мой конь
Grinsi: Димк, а мне не нравится такая машина....
КОНТРА: Grinsi ну и здорово))))) каму та ни нравяцца мерены и сюбару например, другие в них жить готовы)))) тут жыш не прикажешь)
Grinsi: ......Чет задумалась, а в какой бы машине я согласилась жить.....
КОНТРА: Grinsi в халявной))))))))
Grinsi: ....не.....халявная это общественная......а там грязно...
КОНТРА: Grinsi ну нискажи, я вот в акно гляну....ездят х5, ландкрузиры 200тые, мерины амджи а за рулём белокурые газэли))))))) ой ни верица что оне на них заработале))))) хотя работа работе рознь)))
Счастливая: КОНТРА пишет: ой ни верица что оне на них заработале))))) хотя работа работе рознь))) почему сразу заработали???? Абижаешь)))) ПаДаРили)))
КОНТРА: Счастливая ухахахахахаха
АбАлДеннАя дИФчЁнка:
КОНТРА: АбАлДеннАя дИФчЁнка мда.....КАСКО решаед?
Воронежская:
АбАлДеннАя дИФчЁнка: КОНТРА ОСАГО решаед. Виновник застрахован в Росгосстрахе. А это ужасно шо пестдец. Да и насчитали они чёт около 120 тысяч. А ремонту на 260. Надо по КАСКО пробывать.
Grinsi: Димк, ну даже эти газели за свои машинки работали ..правда наверно нестандартным способом
Grinsi: Ленк, мои соболезнования(((....А что значит надо пробовать по КАСКО, она есть или нет у тя?...Если нет, пробуй задним числом сделать, многие фирмы не требуют машину при страховке
КОНТРА: АбАлДеннАя дИФчЁнка пробуйте,Ленк.....вчера тош ездил док-ты оформлять, оформил всё: каско осаго доосаго...блппц))))))))))))))
АСТРА: Будьте внимательны на дорогах!!!))) http://funlog.ru/video/lezhachij_politsejskij:8293.html
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Grinsi КОНТРА и каска и осаго есть. и геморрой есть. ужоснахбляэтистраховые. зы: хочешь нагадить тому в кого въехал-страхуй автомобиль в росгосстрах.
полная версия страницы