Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
Привидение: -Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?? - Ну как тебе объяснить.... Возьмем к примеру ловушку для тараканов.........
Привидение: Самые первые. Консилиум мировых ученых. Сидят американец, англичанин, француз, русский. Встает американец. - Мы изобрели паровоз! Русский: Позвольте, это мы изобрели еще в таком то году, на год раньше вас. Англичанин: - А мы первыми изобрели радио. Русский: Позвольте. Это наш Попов на год раньше вас . Француз: - Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первыми изобрели минет? Русский: -Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного "Хрен вам в рот морды бородатые. Я вас на сквозь вижу!" Это, кстати и к немцам относится, которые сейчас скажут, что ренген изобрели ....
ЯБЛОЧКО: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
ЯБЛОЧКО: Звонок на радио: -Поставьте,пожалуйста,песню Пугачёвой про то,как у неё Windows завис! ди-джей,после паузы: Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни!.. можете напеть?.. -Ну..там в припеве:"Кликну,а в ответ-тишина,снова я осталась одна...сильная женщина плачет у окна......."
Лучезарная: Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. - Что, сразу встаешь? - Нет, сплю как убитый
Лучезарная: У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина. - Зачем вам так много? - спросили его. - А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю
ЯБЛОЧКО: ...Россия сделала огромный прыжок на Запад....Запад отскочить не успел....)))
677: Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Pat: Пошёл мужик за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: -Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! -Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь Проходит год, и Леший снова с тем мужиком встречается. Леший спрашивает: -Как твоё здоровье? -Здоровье просто отличное, наверное здесь воздух очень чистый -А как в денежном плане? -Тоже не жалуюсь: как не полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег -Ну, а с женщинами как? -И с этим нормально-иногда бывает по два раза в неделю -Как? Только и всего? -Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек, из которых только 1 девушка Муж говорит жене: -Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце -Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой -Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток? Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: -Чё, мужик, рыбу ловишь? В ответ-тишина. Он снова: -Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина -Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше С горки, с ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается:стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: -Чё, мужик, на велосипеде катаешься? -Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: -А я в Париж...
Serget: - Скажите, вы любите Кафку? - да, особенно грефневую!!
677: Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!.. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Касечка: Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать...
Гостья Касечка: - У вас дети есть? - Нет. - Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано. - Это не дети, это сволочи!
677: Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
пташка: Это не дети, это сволочи! Как?! Еще и за свиньей доедать?!
полная версия страницы