Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
АбАлДеннАя дИФчЁнка: В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2*2? - Пять тыщ! - Неправильно, а что ты скажешь, Петенька? Сколько будет 2*2? - Вторник! - Неправильно, а ты, Вовочка, знаешь, сколько будет 2*2? - Четыре... - Правильно! А как ты подсчитал? - Ну всё элементарно, пять тыщ минус вторник..
Касечка: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: - Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефотографирую!
Гость: - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
Гость: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Встречаются два человека. Один другого спрашивает: - Ты где вчера был? - На дне рождения. - Круто! А где находится дно рождения?
Девушка_яд: Кабинет врача. В помещении пахнет карболкой, эфиром, и остатками спирта. За столом в белом халате сидит хозяин кабинета и что-то задумчиво пишет в истории болезни. Старомодное перо задевает за волокна бумаги, капли чернил брызгают на стол. Пишущий недовольно сопит. Hаконец, витиеватым движением руки врач ставит последнюю неразборчивую закорючку. Перо раздраженно скрипит. Hа стене кабинета появляется стройный ряд чернильных капель. История болезни захлопывается с победным стуком, и ловкая рука отправляет еe в общую кипу, набросанную на полу у стены. "Следующий!", - извещает врач сочным басом, от которого звенят мензурки в шкафчике, стоящем в углу. Тихонько приотворяется дверь, и из-за нее появляется голова с настороженно смотрящими глазами. - М-м-можно? - робко блеющим голосом идентифицирует себя пациент. - Заходите! - ответствует бас. Слышно скрипение стула и врач исподлобья глядит на вошедшего. - Hу-с, что тут у нас ? - вопрошает он, привычным движением перелистывая медицинскую карту. - Видите ли, доктор... - Hе вижу! Показывайте! - Да нет...Дело в том, что у меня...что я... - мнется пациент. - Смелее, батенька, не стесняйтесь. Мы же тут одни. - cтимулирует врач. - Да, доктор. Дело в том, что я...стесняюсь показывать это женщине... - одним залпом выдает это предложение пациент, и, робко потупившись, начинает возить пальцем по стеклу на столе, вызывая неприятный скрип. - Hу а что же вы боитесь ? Ведь я-то, хм, мужчина! - громоподобный бас вырывается из монотонных стен кабинета и разгуливает по приемной, вызывая оживление у ожидающих в ней. - Может оно так, доктор, но...бывают ведь усатые женщины... Врач изумленно смотрит на пациента, пытается засмеяться, но смех застревает в его окладистой бороде, завершаясь недоуменным хмыканьем. - Так мне что - паспорт показать ?!!! - в приемной уже все увлечены происходящим за дверью кабинета. - Если можно, доктор... - голос пациента опускается до шепота, а уши начинают понемногу краснеть. - Hу вот больной! Смотрите! - врач показывает фото в паспорте. - И читайте - Гунько Валентин Ибрагимович. Русским языком написано! - Так нет же - Валентина Ибрагимовна. Вот "А" в окончании. - Какая "А" ? Это вы должны говорить "А", когда мне горло показываете! Это не "А", а закорючка! - Hу хорошо, хорошо, доктор, не волнуйтесь...Вот... ( слышен шум наливаемой воды из-под крана ) - выпейте водички... - Итак, больной! Hадеюсь, вы теперь успокоились ? - стакан в руке врача начинает дрожать. - Так когда с вами это началось ? - Что "ЭТО", доктор ? - Боязнь женщин! Твою мать! - срывается врач, расплескивая воду из стакана на стол, заливая медицинскую карту - Извините, что-то я разнервничался... Так на что жалуетесь ? - Hо...я свою мать не боюсь, доктор. Вот даже в ванной, когда моюсь... - Стооооп! Вы хотите сказать, что до сих пор...? - Доктор...а вы точно не женщина ? - опасливо поднимает глаза пациент, на всякий случай закрываясь своей медицинской картой. - !!! - дикий крик пытается вырваться из сжатых губ врача, и он с треском разрывает на груди халат, рубашку и майку одним движением, обнажая мохнатую грудь. - Hу что ? Я женщина по-вашему ? - разбрызгивая слюну, вопит врач. - Поглядите! Вот! Вот! Это что, по вашему ? - Доктор. Вы меня обманываете! - начинает испуганно хныкать пациент - волосы не настоящие. - Чтоааааааа ??!!!! - врач наклоняется над столом вплотную к пациенту. - А ну, ты! Дергай! Больной робко протягивает руку, наматывает мохнатые завитушки с груди на палец и, зажмурившись, изо всех дергает. Открывает глаза и вместе с врачом изумленными глазами смотрят на оторванные волосы, зажатые в кулаке. Глаза доктора наливаются кровью. Он не может издать ни звука, пытаясь ухватить раскрытым ртом хоть немного воздуха. - Вот видите, доктор. Может быть они и настоящие, но знаете, сейчас есть много гормональных препаратов, бывает, что и у женщин растут... - АААААА!!! - кричит врач. - А грудь ? Грудь ?!!!! Пациент оглядывает внимательным взглядом обширные телеса врача и говорит снисходительно: - Hу что же - нормальная грудь. Первый размер, можно уже и лифчик носить... Врач испуганно прикрывает огромными ладонями свои соски и пытается отвернуться. - Да вы извините, Валентина Ибрагимовна, я, право, не хотел. - робко извиняется пациент. - Вы мне только скажите - у вас доктор-мужчина есть ? - Ыыыыыы!!! - Hа глаза врача наворачиваются слезы. - Стойте! Тогда я вам покажу! Вот! Смотрите! - и одним движением спускает с себя штаны. Больной деликатно молчит, потом пытается что-то сказать, но врач истерически перебивает его: - Что ??!!!! Хотите сказать - не настоящий ? Так просто висит ? Так я сейчас вам докажу!!! В этот момент в приемной открывается дверь и в нее заходит медсестра, несущая кипу историй болезни. Ее взору представляется одетый больной, сидящий на стуле, и стоящая перед ним фигура заведующего отделением с обнаженной волосатой грудью и спущенными штанами. Больной с возмущением встает и со словами: "Я же предупреждал, что при женщинах о своей болезни рассказывать не буду", выходит из кабинета и захлопывает перед вытянувшимися лицами пациентов дверь с табличкой: "Ухо, горло, нос".
Девушка_яд: Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталируем! Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела.
Девушка_яд: Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок 2.Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт: - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!
Девушка_яд: Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику. Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте
Девушка_яд: - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! - Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. - Уйди, старый педофил - ответил Волька. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
Касечка: Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Касечка: Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Касечка: Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Однажды учительница спрашивает у класса: - Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете? Петя встаёт и говорит: - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Затем встаёт Миша и говорит: - А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Потом встаёт Вовочка и говорит: - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!! Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
Касечка: Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? Средневековье :- Вы всё ещё не кипятите? - Да ты что батенька !!! пол века как накол садим!!! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
stgos: Пропал танк,цвет желтый Особых примет нет....
stgos: Вечер. Ужинает семья (два сына отец,мать) Матери захотелось секса, она говорит, - Ой пойду прилягу,голова че-то болит Отец, тему просёк и за ней в спальню, Старший сын,говорит младшему - Иди посмотри чё они там делают? Младший убегает,но тут же прибегает и доедает то ,что не доел, Старший спрашивает, -Ну чё там? Младший отвечает, Там кто не доедает папа в ж..у еб..т!
полная версия страницы