Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
Serget: Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРHАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке бл@! - ф десятке, и ниибет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОHКИ, ВОЛЬHАХ! Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане. Д: Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт. П: Ты сиськи-то из борща вынь. Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Ножки_Бабки_Ёжки: спасибо за пазитифффф..=))
Serget: Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона. На похоронах: - Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий. На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами? Объявление: «Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать». Ржевский и Наташа Ростова плывут на лодке по пруду. Наташа восхищается: - Ах, какой белый лебедь. Как бы я хотела сейчас стать лебедем! - Ах, золотая рыбка. Как бы я хотела стать сейчас золотой рыбкой! Поручик Ржевский нервничает: - Ну, где же эти раки??? - Папа, а почему все мои сверстники в 6-м классе, а я всё ещё во 2-м? - Давай пей, не бухти! Стараясь не шуметь, отряд эстонских разведчиков крался к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
живущая в цветах: Serget про Ржевского и эстонцев ухахаталась))))
живущая в цветах: Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино. ********** Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир. *********** У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. ************ Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Счастливая: живущая в цветах пишет: Что значит "мировой секс-символ"? ))))))))))))))))))))
живущая в цветах: Счастливая Это человек, который зае...л весь мир.
Счастливая: живущая в цветах ))))))))))))Наташ я поняла)))))))))))))) я простоне ту строчку скопировала))))))))))))
живущая в цветах: Счастливая )))))
Счастливая: У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает! Недостаток водки - единственный недостаток водки. А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок... Я неравнодушно отношусь к работе. Например, зарплата меня просто бесит. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на ведре, которое толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racing". - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл В женском туалете на стене кровью написано : "Ура, я не беременна" Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с теще Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! (с) мне неизвестен
Счастливая: Идет мужик по улице и слышет как маты летя один за одним из коляски. - мать называется мать твою где ты шарохаешся - Мальчик ты такой маленький маленький а уже материшся ты даже ходить не умеешь - а ты ходить умееш ? - нуу дааа - ну вот иди на ..й - Давай встретимся в зоопарке - хорошо в 10.00 у твоей клетки *** Юноша покупает обручальное кольцо: - пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри" - Я бы посаветовал вам написать короче "От Генри", Мало ли что... *** В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист нервно поглядывая через окно кабинк, спрашивает у сопроваждающего монаха: - скажите пожалуйста, эти троссы часто меняют ? - Сразу как только оборвутся :D *** − Девушка , а какой у вас телефон ? − Сотовый . − Нет , вы не поняли . Какой номер ? − Федеральный . − Да нет , цифры какие ? − Арабские . *** Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают.... :wink: ******* 1) Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. 2)-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? -Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. 3)Горит гостиница. Все бегают и кричат: "Воды! Воды!". Распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и кричит: -А в 15-й номер - шампанского!!! 4)-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. -Ууу, как вкусно, прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"! 5)Встречаются 2 утки. Одна говорит: -Кря-кря. Вторая: -Ну вот...то же самое хотела сказать! 6) "В гостях у сказки": "И вскричал богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И отвечает ему чудище поганое: "Извините, но я выхожу на следущей!"" 7)Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо. Cool Автоответчик: "Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если не хотите - решетку." 9) После очередного скандала жена говорит мужу: -Я сегодня уезжаю к маме. Но предупреждаю: мы вернемся! 10)Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно все равно, кто потом быдет всю жизнь этого сына воспитывать, поливать эту корягу и убирать этот огромный домище. 11)Реклама: "Пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!" 12)На приёме у психотерапевта: -Больной, вас что-то беспокоит? -Да, мне срочно надо в туалет! -Ну что ж...давайте поговорим об этом. 13)"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
живущая в цветах: Новое звучание песни из фильма "с легким паром" ...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"... *********** Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов? - Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу. ************* ааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа! ************** Одно неверное движение, и ты - отец. *********** Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Гость: Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! - Ну, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - На два дня уезжаю.
Гость: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод...?"
Гость: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю: - До вокзала. - Садись! Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит: - А вокзал скоро? Водитель испуганно оглядывается: - Ой, епт,кто тут?
полная версия страницы