Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
никто: Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? - Нет пока... - ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...
никто: Вовочка после детского сада играет в паровозики в гостинной. Мать возится на кухне. Голос Вовочки из гостинной:" Так е"аные твари, наш е"учий состав остановился на ст. Войковская, те кому надо у"бывать - быстро подорвали свои жопы и резко съ"бали из вагонов. Следующая станция куда припиз"ует поезд - г. Красногорск. Кто заходит в состав, нех"я торговать еб"лами, попырыму расположились на сидениях, кому не досталось места нас нее"ет." Мать:"Вовочка, откуда это? На час в угол в детской и подумай о своем поведении." Через час Вовочка опять садится играть в паровозики и радостная мамаша слышит его интеллигентную речь:"Уважаемые граждане пассажиры, следующая станция Красногорск, поудобнее располагайтесь в креслах нашего состава, за ранее благодарны, что воспользовались нашими услугами, счастливого пути." и Через минуту:"А тех кого е"ет, что этот е"аный состав опаздывает на час, все вопросы к этой е"анутой истерички на кухне."
Касечка: Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел…
Касечка: Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: — Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! — Я хочу жёлтые. — Чёрные, и мы уже пошли! — Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.
Касечка: Абрам застал жену с любовником: — Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
Касечка: — Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Касечка: Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, он так и вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле...
Касечка: Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Касечка: «Новый русский» приходит к старому еврею: — Папа, дай денег!
Касечка: — Наш Моня Рабинович таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... — Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте. Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!
zabava_32: День еврейского юмора???
Касечка: zabava_32 пишет: День еврейского юмора??? неть.......проста на сайт такой попала.........
Касечка: Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!
Касечка: В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. Учительница спрашивает Вовочку знает ли он Хмельницкого,Грушевского,Гоголя? -А вы знаете Серого,Зубатого и Куню? -Не знаю-отвечает ошарашенная учительница. -Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал – я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
полная версия страницы