Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
КОНТРА: Pat372 пишет: Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский )))) не ну панятна))))))) мош обэтоневшийся))))))
Pat372: КОНТРА пишет: мош обэтоневшийся)))))) Ты ошибся. Это ты-контра (тоже ничего личного ) ))))
КОНТРА: Pat372 какая Контра, я тут ваще можна щитать так...на хазяйстве
Pat372: КОНТРА Назвался, Дим, груздем.. )))
КОНТРА: Pat372 нипалезу)))))))))
живущая в цветах: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Гость: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи**ееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
КОНТРА: Гость пишет: Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? зачёт)))))))
ЯБЛОЧКО: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
ЯБЛОЧКО: Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут? Она: ну давай.) Он: света? Она: нет... Он: маша? Она: нет.) Он: а как же? Она: Светлана.) Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос? Он: светлый Она: нет Он: неужто темный?! Она: нет)) Он: рыжий что ли? Она: не угадал, блондинка!
КОНТРА: На излете века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла.
ЯБЛОЧКО: КОНТРА эт ф тему палитики нада была)))
КОНТРА: ЯБЛОЧКО применительно к кому?
ЯБЛОЧКО: КОНТРА пишет: применительно к кому? Грузии НИЧИВО ЛИЧНАВА
КОНТРА: ЯБЛОЧКО точна,но к ним я ещё вернусь
полная версия страницы