Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
КОНТРА: Во дворе на асфальте надпись: - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга.
Гость: КОНТРА пишет: Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу фсё я умер))))))))))))))))
Pat372: Парень и блондинка. Парень: - Девушка, вы куда собираетесь поступать? Блондинка: - В институт экономики имени Жмента. Прень:- Простите, может быть экономики и менеджмента? Б.- (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента!
ЯБЛОЧКО: Pat372
Pat372: Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Гость: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Ножки_Бабки_Ёжки: Гость
Гость: побаяним... Пошёл мужик на охоту, на медведя. Подходит к берлоге, прицелился, ждёт. Подходит сзади медведь, отбирает ружьё и е*ёт мужика, потом уходит. Пришёл мужик домой злой, отомстить хочет. Взял винтовку и пошёл снова в лес. Ждёт. Сзади снова подходит медведь, отбирает винтовку и е*ёт мужика, потом уходит. Снова пришёл мужик домой ещё злее, ещё сильнее отомстить хочет. Схватил карабин и гранаты и пошёл в лес. Ждёт. Сзади тихо подкрадывается медведь, отбирает карабин и гранаты и говорит: - Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст? На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь... - Я вижу... Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; - наш администратор Леша в 255.255.255.0 Чемпионат мира по Дзю До, финал. Член сбороной россии Николай против чемпиона Японии. Тренер говорит Николаю - "Смотри что бы ты не попал ему под правую руку - в бараний рог согнет!!!!" - Понял! Президентский вид спорта, не проиграй! Борются короче и тут Коля под правую руку японца и тот начинает его загибать в бараний рог. Тренер расстроился и ушел в раздевалку, сидит слышит гимн России играет - вышел и точно на Колю золотую медаль надевают! - Ты как это сделал? - Ну чо, как вы и говорили попал под правую руку, он начал меня в бараний рог скручивать, вижу яйцо висит, дай думаю укушу, всетаки финал вдруг не дисквалифицируют! - Ну и? - А знаете на что способен человек который свое собственное яйцо кусает.............. Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
КОНТРА: Валер ничё личнава)))))) Российский лингвист, ошибившийся с ударением в последнем слове во фразе "Тормоза придумали трусы", установил, что нижнее белье изобрели в Эстонии Надежда Бабкина отмазала жениха от армии и помогла поступить на первый курс МГУ! Сотрудники "Автоваз" нашли на помойке чертежи "Ситроена Ксантия". На основе полученной информации они планируют начать сборку нового автомобиля "Лада Ксения" с мощностью двигателя в 185 светских львиц.
Гость: Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!! - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!! Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят! В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
КОНТРА: [12:19 / 25.08.2005] CaveHedgehog: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
КОНТРА: Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману: - Сходи взбодри народ перед первым прыжком. Выходит штурман к новобранцам и спрашивает: - Ну что орлы, лямки яйца не жмут?! Открыл дверь, помочился, и говорит: - С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел. Заходит в кабину, его командир спрашивает: - Ну подбодрил? - Угу Командир: - И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
КОНТРА: Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки? Пошли СМС "не лох" на номер 3344. Чем больше СМС, чем круче ты не лох!!!
Pat372: КОНТРА пишет: Валер ничё личнава)))))) Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский ))))
ЯБЛОЧКО: Pat372 пишет: Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский )))) Валерк,у тя там за спиной нет никаво?))аглинись)))))))мож,хто с поднятым стулом стоит уже))))))))))))))))))))))
полная версия страницы