Форум » Ностальжи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Касечка: Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
Касечка: Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! -?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Касечка: Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку! Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Касечка: Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало
Касечка: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Касечка: К доктору заходит мужчина с жабой на голове... Док. - Что с вами!? ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла! - Мама, мамочка я нехочу к папе!!!! - Заткнись и копай... Встретились как то Ёжик и Медвежонок. - Привет, Ёжик! - Привет, Медвежонок! - Как дела? - Спасибо, ничего! Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.
Касечка: Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят... - Что? - Иди домой, фригидная! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лето, жара... Возле ветрины детской обуви... - Пап, а пап, купи сандалики... - Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил.... - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! Разговор двух интернетчиков: -Слышь...это...www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.poedu? -www.pesh.com! *** Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города) По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Гость: Касечка пишет: Встретились как то Ёжик и Медвежонок. - Привет, Ёжик! - Привет, Медвежонок! - Как дела? - Спасибо, ничего! Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде. жизненно)))))))))))))))))))
Касечка: Новое открытие молдавских ученых: самое болшое колличество витаминов содержится в аптеке.
Cubanito: Касечка Наташ!!! Продолжай!!! )))))))
Касечка: Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, жена его так себе… Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Касечка: Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
Касечка: — Хаим, я слышал — вы женитесь? — Таки-да! — И как ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
Касечка: Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Касечка: — Хаим, ты слышал новость? — Ну? — В зоопарке родился слонёнок! — А как это отразится на евреях?
никто: НАТАШК...зажигай ещё!!!!!!!
никто: Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? - Нет пока... - ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...
никто: Вовочка после детского сада играет в паровозики в гостинной. Мать возится на кухне. Голос Вовочки из гостинной:" Так е"аные твари, наш е"учий состав остановился на ст. Войковская, те кому надо у"бывать - быстро подорвали свои жопы и резко съ"бали из вагонов. Следующая станция куда припиз"ует поезд - г. Красногорск. Кто заходит в состав, нех"я торговать еб"лами, попырыму расположились на сидениях, кому не досталось места нас нее"ет." Мать:"Вовочка, откуда это? На час в угол в детской и подумай о своем поведении." Через час Вовочка опять садится играть в паровозики и радостная мамаша слышит его интеллигентную речь:"Уважаемые граждане пассажиры, следующая станция Красногорск, поудобнее располагайтесь в креслах нашего состава, за ранее благодарны, что воспользовались нашими услугами, счастливого пути." и Через минуту:"А тех кого е"ет, что этот е"аный состав опаздывает на час, все вопросы к этой е"анутой истерички на кухне."
Касечка: Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел…
Касечка: Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: — Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! — Я хочу жёлтые. — Чёрные, и мы уже пошли! — Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.
Касечка: Абрам застал жену с любовником: — Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
Касечка: — Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Касечка: Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, он так и вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле...
Касечка: Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Касечка: «Новый русский» приходит к старому еврею: — Папа, дай денег!
Касечка: — Наш Моня Рабинович таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... — Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте. Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!
zabava_32: День еврейского юмора???
Касечка: zabava_32 пишет: День еврейского юмора??? неть.......проста на сайт такой попала.........
Касечка: Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!
Касечка: В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. Учительница спрашивает Вовочку знает ли он Хмельницкого,Грушевского,Гоголя? -А вы знаете Серого,Зубатого и Куню? -Не знаю-отвечает ошарашенная учительница. -Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал – я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
АбАлДеннАя дИФчЁнка: В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2*2? - Пять тыщ! - Неправильно, а что ты скажешь, Петенька? Сколько будет 2*2? - Вторник! - Неправильно, а ты, Вовочка, знаешь, сколько будет 2*2? - Четыре... - Правильно! А как ты подсчитал? - Ну всё элементарно, пять тыщ минус вторник..
Касечка: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: - Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефотографирую!
Гость: - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
Гость: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Встречаются два человека. Один другого спрашивает: - Ты где вчера был? - На дне рождения. - Круто! А где находится дно рождения?
Девушка_яд: Кабинет врача. В помещении пахнет карболкой, эфиром, и остатками спирта. За столом в белом халате сидит хозяин кабинета и что-то задумчиво пишет в истории болезни. Старомодное перо задевает за волокна бумаги, капли чернил брызгают на стол. Пишущий недовольно сопит. Hаконец, витиеватым движением руки врач ставит последнюю неразборчивую закорючку. Перо раздраженно скрипит. Hа стене кабинета появляется стройный ряд чернильных капель. История болезни захлопывается с победным стуком, и ловкая рука отправляет еe в общую кипу, набросанную на полу у стены. "Следующий!", - извещает врач сочным басом, от которого звенят мензурки в шкафчике, стоящем в углу. Тихонько приотворяется дверь, и из-за нее появляется голова с настороженно смотрящими глазами. - М-м-можно? - робко блеющим голосом идентифицирует себя пациент. - Заходите! - ответствует бас. Слышно скрипение стула и врач исподлобья глядит на вошедшего. - Hу-с, что тут у нас ? - вопрошает он, привычным движением перелистывая медицинскую карту. - Видите ли, доктор... - Hе вижу! Показывайте! - Да нет...Дело в том, что у меня...что я... - мнется пациент. - Смелее, батенька, не стесняйтесь. Мы же тут одни. - cтимулирует врач. - Да, доктор. Дело в том, что я...стесняюсь показывать это женщине... - одним залпом выдает это предложение пациент, и, робко потупившись, начинает возить пальцем по стеклу на столе, вызывая неприятный скрип. - Hу а что же вы боитесь ? Ведь я-то, хм, мужчина! - громоподобный бас вырывается из монотонных стен кабинета и разгуливает по приемной, вызывая оживление у ожидающих в ней. - Может оно так, доктор, но...бывают ведь усатые женщины... Врач изумленно смотрит на пациента, пытается засмеяться, но смех застревает в его окладистой бороде, завершаясь недоуменным хмыканьем. - Так мне что - паспорт показать ?!!! - в приемной уже все увлечены происходящим за дверью кабинета. - Если можно, доктор... - голос пациента опускается до шепота, а уши начинают понемногу краснеть. - Hу вот больной! Смотрите! - врач показывает фото в паспорте. - И читайте - Гунько Валентин Ибрагимович. Русским языком написано! - Так нет же - Валентина Ибрагимовна. Вот "А" в окончании. - Какая "А" ? Это вы должны говорить "А", когда мне горло показываете! Это не "А", а закорючка! - Hу хорошо, хорошо, доктор, не волнуйтесь...Вот... ( слышен шум наливаемой воды из-под крана ) - выпейте водички... - Итак, больной! Hадеюсь, вы теперь успокоились ? - стакан в руке врача начинает дрожать. - Так когда с вами это началось ? - Что "ЭТО", доктор ? - Боязнь женщин! Твою мать! - срывается врач, расплескивая воду из стакана на стол, заливая медицинскую карту - Извините, что-то я разнервничался... Так на что жалуетесь ? - Hо...я свою мать не боюсь, доктор. Вот даже в ванной, когда моюсь... - Стооооп! Вы хотите сказать, что до сих пор...? - Доктор...а вы точно не женщина ? - опасливо поднимает глаза пациент, на всякий случай закрываясь своей медицинской картой. - !!! - дикий крик пытается вырваться из сжатых губ врача, и он с треском разрывает на груди халат, рубашку и майку одним движением, обнажая мохнатую грудь. - Hу что ? Я женщина по-вашему ? - разбрызгивая слюну, вопит врач. - Поглядите! Вот! Вот! Это что, по вашему ? - Доктор. Вы меня обманываете! - начинает испуганно хныкать пациент - волосы не настоящие. - Чтоааааааа ??!!!! - врач наклоняется над столом вплотную к пациенту. - А ну, ты! Дергай! Больной робко протягивает руку, наматывает мохнатые завитушки с груди на палец и, зажмурившись, изо всех дергает. Открывает глаза и вместе с врачом изумленными глазами смотрят на оторванные волосы, зажатые в кулаке. Глаза доктора наливаются кровью. Он не может издать ни звука, пытаясь ухватить раскрытым ртом хоть немного воздуха. - Вот видите, доктор. Может быть они и настоящие, но знаете, сейчас есть много гормональных препаратов, бывает, что и у женщин растут... - АААААА!!! - кричит врач. - А грудь ? Грудь ?!!!! Пациент оглядывает внимательным взглядом обширные телеса врача и говорит снисходительно: - Hу что же - нормальная грудь. Первый размер, можно уже и лифчик носить... Врач испуганно прикрывает огромными ладонями свои соски и пытается отвернуться. - Да вы извините, Валентина Ибрагимовна, я, право, не хотел. - робко извиняется пациент. - Вы мне только скажите - у вас доктор-мужчина есть ? - Ыыыыыы!!! - Hа глаза врача наворачиваются слезы. - Стойте! Тогда я вам покажу! Вот! Смотрите! - и одним движением спускает с себя штаны. Больной деликатно молчит, потом пытается что-то сказать, но врач истерически перебивает его: - Что ??!!!! Хотите сказать - не настоящий ? Так просто висит ? Так я сейчас вам докажу!!! В этот момент в приемной открывается дверь и в нее заходит медсестра, несущая кипу историй болезни. Ее взору представляется одетый больной, сидящий на стуле, и стоящая перед ним фигура заведующего отделением с обнаженной волосатой грудью и спущенными штанами. Больной с возмущением встает и со словами: "Я же предупреждал, что при женщинах о своей болезни рассказывать не буду", выходит из кабинета и захлопывает перед вытянувшимися лицами пациентов дверь с табличкой: "Ухо, горло, нос".
Девушка_яд: Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталируем! Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела.
Девушка_яд: Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок 2.Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт: - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!
Девушка_яд: Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику. Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте
Девушка_яд: - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! - Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. - Уйди, старый педофил - ответил Волька. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
Касечка: Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Касечка: Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Касечка: Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Однажды учительница спрашивает у класса: - Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете? Петя встаёт и говорит: - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Затем встаёт Миша и говорит: - А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Потом встаёт Вовочка и говорит: - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!! Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
Касечка: Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? Средневековье :- Вы всё ещё не кипятите? - Да ты что батенька !!! пол века как накол садим!!! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
stgos: Пропал танк,цвет желтый Особых примет нет....
stgos: Вечер. Ужинает семья (два сына отец,мать) Матери захотелось секса, она говорит, - Ой пойду прилягу,голова че-то болит Отец, тему просёк и за ней в спальню, Старший сын,говорит младшему - Иди посмотри чё они там делают? Младший убегает,но тут же прибегает и доедает то ,что не доел, Старший спрашивает, -Ну чё там? Младший отвечает, Там кто не доедает папа в ж..у еб..т!
stgos: Дочка отпрашивается у папы на дискотеку, -Пап,отпусти на дискотеку? Он ей в ответ, -Сделай мне минет и иди Она ему, -Ты чё пап оболдел? Папа, -Ну не хочешь,тада сиди дома. Проходит час,она к нему с таким же вопросом,ну он ей так же отвечает. Проходит два часа. -Пап,отпусти на дискотеку? Он ей в ответ, -Сделай мне минет и иди Дочь ему, - Ну давай. Берет агрегат в руки,нюхает и спрашивает, - Пап? а чё он го..м то пахнет? Отец в ответ, -Пока ты тут выё....ся, твой брат уже давно на дискотеке пляшет.
Касечка: Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
Касечка: Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Касечка: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Касечка: Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Касечка: Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается: -Мать, ты чо голосуешь? -Сынок, подбрось, родимый, до города. _Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал... -Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной. -А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем. Сел за руль, бабулька в кабину забралась-тронулись. Смотрит водила в зеркало-и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу-не отстаёт. Он ещё добавил-чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало-и к бабке:-Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:-Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.
Касечка: Задрал муж жену сексуальнми домогательствами. Пошла к его шефу, поплакалась. Шеф вошёл в её положение и перевёл мужика в бригаду грузчиков. Не помогло, через неделю жжена снова пришла: уймите этого маньяка! Шеф направил мужика в чугуно-литейный цех обрубщиком. Отработал он первый день на этой каторге, домой пришёл, на кнопку звонка палец поставил, а снять уже сил нет. Жена дверь открыла, а он порог не может переступить. Кое-как завела его на кухню, захлопотала: -Мой руки, я борщик сварила, котлеток нажаоила... -Какой борщик? Какие котлетки!? сеичас я тебя пару раз трахну - и спать!
Касечка: Приходит мужик к урологу, спускает штаны и показывает член,а он у него маленький-маленький. Доктор:"Что жалуетесь?" Мужик:"Нет, бля, хвастаюсь!"
ЯБЛОЧКО: Объявление в маршрутке:"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не впихивать невпихуемое!!"
живущая в цветах: Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - Х*й через плечо, б*я! Интеллигенция, говорю
живущая в цветах: Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад! - Ты что, одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?
ЯБЛОЧКО: живущая в цветах
ЯБЛОЧКО: ЖЕНЩИНЫ))) со смехом о них.... -------------------------------------------------------------------------------- Различные женщины ходят по свету. Буквально два слова на тему на эту. Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-фишка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эха. И в семдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки-чудные ножки) Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы у Женщины-вамп. Песцовые шубы у Женщины-вам-б. В беседках беседы у Женщины-ямб. На сладость победы у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро. А вечером Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет надежная Женщина-рубероид. Лешит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно проглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает сарательно Женщина-ластик, Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Досколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женшины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно-мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном. Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики,и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-книгу, И выиграть Женщину-высшую-лигу. В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамогочи...
ЯБЛОЧКО: А ВОТ ЕЩЕ,ВДОГОНКУ)) Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут...
Привидение: Навеяно рекламой. -Алло, мам, а как лук втыкать? так или так? - Доченька на мучайся возьми огурец.. - ВАУ-У-У-У!!
Привидение: -Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?? - Ну как тебе объяснить.... Возьмем к примеру ловушку для тараканов.........
Привидение: Самые первые. Консилиум мировых ученых. Сидят американец, англичанин, француз, русский. Встает американец. - Мы изобрели паровоз! Русский: Позвольте, это мы изобрели еще в таком то году, на год раньше вас. Англичанин: - А мы первыми изобрели радио. Русский: Позвольте. Это наш Попов на год раньше вас . Француз: - Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первыми изобрели минет? Русский: -Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного "Хрен вам в рот морды бородатые. Я вас на сквозь вижу!" Это, кстати и к немцам относится, которые сейчас скажут, что ренген изобрели ....
ЯБЛОЧКО: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
ЯБЛОЧКО: Звонок на радио: -Поставьте,пожалуйста,песню Пугачёвой про то,как у неё Windows завис! ди-джей,после паузы: Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни!.. можете напеть?.. -Ну..там в припеве:"Кликну,а в ответ-тишина,снова я осталась одна...сильная женщина плачет у окна......."
Лучезарная: Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. - Что, сразу встаешь? - Нет, сплю как убитый
Лучезарная: У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина. - Зачем вам так много? - спросили его. - А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю
ЯБЛОЧКО: ...Россия сделала огромный прыжок на Запад....Запад отскочить не успел....)))
677: Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Pat: Пошёл мужик за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: -Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! -Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь Проходит год, и Леший снова с тем мужиком встречается. Леший спрашивает: -Как твоё здоровье? -Здоровье просто отличное, наверное здесь воздух очень чистый -А как в денежном плане? -Тоже не жалуюсь: как не полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег -Ну, а с женщинами как? -И с этим нормально-иногда бывает по два раза в неделю -Как? Только и всего? -Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек, из которых только 1 девушка Муж говорит жене: -Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце -Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой -Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток? Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: -Чё, мужик, рыбу ловишь? В ответ-тишина. Он снова: -Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина -Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше С горки, с ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается:стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: -Чё, мужик, на велосипеде катаешься? -Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: -А я в Париж...
Serget: - Скажите, вы любите Кафку? - да, особенно грефневую!!
677: Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!.. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Касечка: Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать...
Гостья Касечка: - У вас дети есть? - Нет. - Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано. - Это не дети, это сволочи!
677: Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
пташка: Это не дети, это сволочи! Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Касечка: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли
677: Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он длину измерил! У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить? У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
живущая в цветах: На лекции преподаватель говорит студентам: - А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: - Так вот почему я не смог вам сдать экзамен.
живущая в цветах: Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты! Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Она: - Может чаю? Он: - Может сразу? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
Касечка: В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
677: Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
КОНТРА: панедельнишнае Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать. Но практика показывает что чаще всего получается "НА@УЙ" и спать.
живущая в цветах: КОНТРА
КОНТРА: Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал... Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ? Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить.... Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
ЯБЛОЧКО: КОНТРА пишет: Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!! млин...чота жыва притставила пальцы...как сасиски варёные...
КОНТРА: Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением... - "Наисилил управление". - "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". - "Тема прохождения ГТО нираскрыта". - "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." - "Рокер аццкий сотона" - "Ниасилил патаму чта КПП механика" - "количество пострадавших: +1" - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался." - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф." Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Х...ясе!" - "Please, speak Albanian" в графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах..ть! дайте два.
ЯБЛОЧКО: КОНТРА
пташка:
КОНТРА: - Что такое экономическая реформа в России? - Это инъекция в протез.
КОНТРА: ржал - А ты мою пленку со свадьбы смотрел? - Смотрел. Порнуха какая-то! - Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
пташка: КОНТРА гыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))была такое дело...кады на старые кассеты записи новые фигачили)))))))))
КОНТРА: пташка была приклеишь и акажецца что нитой стараной плёнку перевернул...патом при праслушивании знаишь де пробел будет)))))))))))) А стаять на стреме пастаянна у магнитофона, чтобы если плётка папрёть ис касеты,то чтоп не сильно много)))))
пташка: КОНТРА
КОНТРА: - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
КОНТРА: Стыдно стыдно))))))) но смеялся Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х4й он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет...
Ножки_Бабки_Ёжки: КОНТРА
КОНТРА: Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА@@@, @@АНЫЙ МУСОР!"
КОНТРА: истерика)))))))))))))))))) китти: при вет Wx1000: хая китти: чё делаешь Wx1000: в игнор тебя заношу
КОНТРА: Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете?
КОНТРА: фсё...реанимируйте меня))))))))))))))))))) Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Гость: Грустный анекдот... Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
живущая в цветах: Гость
живущая в цветах: На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
КОНТРА: Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу
живущая в цветах: КОНТРА
КОНТРА: Во дворе на асфальте надпись: - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга.
Гость: КОНТРА пишет: Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу фсё я умер))))))))))))))))
Pat372: Парень и блондинка. Парень: - Девушка, вы куда собираетесь поступать? Блондинка: - В институт экономики имени Жмента. Прень:- Простите, может быть экономики и менеджмента? Б.- (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента!
ЯБЛОЧКО: Pat372
Pat372: Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Гость: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Ножки_Бабки_Ёжки: Гость
Гость: побаяним... Пошёл мужик на охоту, на медведя. Подходит к берлоге, прицелился, ждёт. Подходит сзади медведь, отбирает ружьё и е*ёт мужика, потом уходит. Пришёл мужик домой злой, отомстить хочет. Взял винтовку и пошёл снова в лес. Ждёт. Сзади снова подходит медведь, отбирает винтовку и е*ёт мужика, потом уходит. Снова пришёл мужик домой ещё злее, ещё сильнее отомстить хочет. Схватил карабин и гранаты и пошёл в лес. Ждёт. Сзади тихо подкрадывается медведь, отбирает карабин и гранаты и говорит: - Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст? На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь... - Я вижу... Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; - наш администратор Леша в 255.255.255.0 Чемпионат мира по Дзю До, финал. Член сбороной россии Николай против чемпиона Японии. Тренер говорит Николаю - "Смотри что бы ты не попал ему под правую руку - в бараний рог согнет!!!!" - Понял! Президентский вид спорта, не проиграй! Борются короче и тут Коля под правую руку японца и тот начинает его загибать в бараний рог. Тренер расстроился и ушел в раздевалку, сидит слышит гимн России играет - вышел и точно на Колю золотую медаль надевают! - Ты как это сделал? - Ну чо, как вы и говорили попал под правую руку, он начал меня в бараний рог скручивать, вижу яйцо висит, дай думаю укушу, всетаки финал вдруг не дисквалифицируют! - Ну и? - А знаете на что способен человек который свое собственное яйцо кусает.............. Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
КОНТРА: Валер ничё личнава)))))) Российский лингвист, ошибившийся с ударением в последнем слове во фразе "Тормоза придумали трусы", установил, что нижнее белье изобрели в Эстонии Надежда Бабкина отмазала жениха от армии и помогла поступить на первый курс МГУ! Сотрудники "Автоваз" нашли на помойке чертежи "Ситроена Ксантия". На основе полученной информации они планируют начать сборку нового автомобиля "Лада Ксения" с мощностью двигателя в 185 светских львиц.
Гость: Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!! - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!! Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят! В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
КОНТРА: [12:19 / 25.08.2005] CaveHedgehog: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
КОНТРА: Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману: - Сходи взбодри народ перед первым прыжком. Выходит штурман к новобранцам и спрашивает: - Ну что орлы, лямки яйца не жмут?! Открыл дверь, помочился, и говорит: - С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел. Заходит в кабину, его командир спрашивает: - Ну подбодрил? - Угу Командир: - И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
КОНТРА: Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки? Пошли СМС "не лох" на номер 3344. Чем больше СМС, чем круче ты не лох!!!
Pat372: КОНТРА пишет: Валер ничё личнава)))))) Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский ))))
ЯБЛОЧКО: Pat372 пишет: Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский )))) Валерк,у тя там за спиной нет никаво?))аглинись)))))))мож,хто с поднятым стулом стоит уже))))))))))))))))))))))
КОНТРА: Pat372 пишет: Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский )))) не ну панятна))))))) мош обэтоневшийся))))))
Pat372: КОНТРА пишет: мош обэтоневшийся)))))) Ты ошибся. Это ты-контра (тоже ничего личного ) ))))
КОНТРА: Pat372 какая Контра, я тут ваще можна щитать так...на хазяйстве
Pat372: КОНТРА Назвался, Дим, груздем.. )))
КОНТРА: Pat372 нипалезу)))))))))
живущая в цветах: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Гость: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи**ееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
КОНТРА: Гость пишет: Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? зачёт)))))))
ЯБЛОЧКО: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
ЯБЛОЧКО: Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут? Она: ну давай.) Он: света? Она: нет... Он: маша? Она: нет.) Он: а как же? Она: Светлана.) Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос? Он: светлый Она: нет Он: неужто темный?! Она: нет)) Он: рыжий что ли? Она: не угадал, блондинка!
КОНТРА: На излете века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла.
ЯБЛОЧКО: КОНТРА эт ф тему палитики нада была)))
КОНТРА: ЯБЛОЧКО применительно к кому?
ЯБЛОЧКО: КОНТРА пишет: применительно к кому? Грузии НИЧИВО ЛИЧНАВА
КОНТРА: ЯБЛОЧКО точна,но к ним я ещё вернусь
КОНТРА: Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне пох, я везде на расхват!
живущая в цветах: КОНТРА ))))))
Счастливая: Ночь была из тех, абсолютно ненастных, в какие сам Сатана никуда не ходит, сидит в качалке у камина и сочиняет под псевдонимом Лариса Рубальская Школа. В день первый Маша зевнула: - Всё нормально, только гладиолусы тяжёлые. Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения сей внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл. Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они скакали в волнах у Доггер-Банки. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока. У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта. Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия: - У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро. Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья. - Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь. - Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов. В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки. И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа. Когда баба красивей Моники Белуччи, это уже фантастический утопизм, ведь красивей Моники Белуччи бывает только Орнелла Мути.
живущая в цветах: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
КОНТРА: хочу снегурочку
КОНТРА: Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
живущая в цветах: Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут лядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю… А что делать? - Да разведись ты с этой б...! - И что потом, в очереди стоять?
живущая в цветах: - В чём заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.
КОНТРА: баян но улыбает... Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
живущая в цветах:
zabava_32: Гость
Гостья Касечка: Молоденькая секретарша опоздала на работу... Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли. __
677:
КОНТРА: Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ .
живущая в цветах: Гостья Касечка
КОНТРА: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: @ля
КОНТРА: Black Humor Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка... Строго говоря, шапочка у нее была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.
Маргарита: КОНТРА ниче так юмарочек)))))))))))))))))))))))))))))))
677: Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами! Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
ЯБЛОЧКО: 677 пишет: такие медленные вальсы писал упалапацтол)))))))))))
КОНТРА: Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал..
КОНТРА: х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
КОНТРА: ржака))))))))))))))))))))))))))) включили фантазию. Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! ноу ноу но но но ноу...
Маргарита: Достал утром деньги из заначки, пересчитываю... Жена увидела: - Ой, а откуда у нас так МНОГО денег?! - А это, дорогая, я тебе на подарок насобирал.... - А почему так МАЛО?! И это все в течение 3-х секунд
КОНТРА: Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х@ею, Маугли - бык...
Маргарита: КОНТРА )))))))))))))))))))))))))))))))))))
живущая в цветах: КОНТРА
живущая в цветах: Маргарита
Pat372: Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Pat372: «Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»: - А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
живущая в цветах: Pat372
Pat372: Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
живущая в цветах: Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает: Ты счит-аешь, что все эстонцы торм-оза и придууурки? Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов как вы уже достали! Эстонец в шоке: Ваши документы! Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры: Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!.. ***** - Скажите, что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп.
Pat372: - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть? Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Pat372: Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... Встречаются два еврея: - Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу? - А почему бы и нет! - Ну нет так нет... Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 5... - Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
Pat372: Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."
Pat372: Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
живущая в цветах: Pat372
Pat372: Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Счастливая: 08/10/2007 (08:09 GMT +06:00) - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
677: Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения! Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер? - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй! Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури! В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Счастливая: 677 пишет: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану
Pat372: Мамонт - мамонтихе: - Да??? - Нет!!! - Да??? - Нет!!! Так они и вымерли.
677: Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% :-(... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?1!! - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, КАБАHАМ?! Hатрахался - и спи!!!
Ножки_Бабки_Ёжки: 677 пишет: он еще палец сломал и язык обжег... млиииииин..
677: Савсем ни повизло))))
Счастливая: Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... Село у нас большое. Четыре вытрезвителя... -Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? -"Ответ". -Нет. "Re: Вопрос". Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется. Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго.... Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...
ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....
Pat372: Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Счастливая: Pat372 пишет: Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... ))))))))))))))))
Pat372: Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано: "Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows: Yes - Есть! No - Hикак нет! Ok - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Hе положено! Message - Рапорт Exception - Hештатная ситуация
Pat: Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !" Вот такая история...
Гость: Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо! Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тоже тебя люблю! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате.... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет. - Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово. - А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует. Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер. - Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать... Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут. Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает: - Что, косоглазый уехал уже? - Да нет Вакула, тут он, тут... - Ну как уедет, всей деревне песец!!!
Гость: Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает. Бляяяя! - Письмо из налоговой! Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... - Ну а ты тут при чем? - А я засмеялась... Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Счастливая: Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин. Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?” Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!! Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?". Страшнее законов в России только практика их применения! Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти. Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен. - Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Pat: Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
Pat: Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. И она доверчиво положила ему ноги на плечи Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Гость: Pat неправильно!))) а бензин какой заливаете, а что туда ещё и бензин заливать надо?)))
Pat: Гость пишет: а бензин какой заливаете, а что туда ещё и бензин заливать надо?))) Это видимо уже римейк )))
Гость: Pat та нееее -это страшный баян))))))
Serget: Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРHАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке бл@! - ф десятке, и ниибет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОHКИ, ВОЛЬHАХ! Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане. Д: Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт. П: Ты сиськи-то из борща вынь. Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Ножки_Бабки_Ёжки: спасибо за пазитифффф..=))
Serget: Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона. На похоронах: - Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий. На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами? Объявление: «Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать». Ржевский и Наташа Ростова плывут на лодке по пруду. Наташа восхищается: - Ах, какой белый лебедь. Как бы я хотела сейчас стать лебедем! - Ах, золотая рыбка. Как бы я хотела стать сейчас золотой рыбкой! Поручик Ржевский нервничает: - Ну, где же эти раки??? - Папа, а почему все мои сверстники в 6-м классе, а я всё ещё во 2-м? - Давай пей, не бухти! Стараясь не шуметь, отряд эстонских разведчиков крался к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
живущая в цветах: Serget про Ржевского и эстонцев ухахаталась))))
живущая в цветах: Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино. ********** Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир. *********** У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. ************ Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Счастливая: живущая в цветах пишет: Что значит "мировой секс-символ"? ))))))))))))))))))))
живущая в цветах: Счастливая Это человек, который зае...л весь мир.
Счастливая: живущая в цветах ))))))))))))Наташ я поняла)))))))))))))) я простоне ту строчку скопировала))))))))))))
живущая в цветах: Счастливая )))))
Счастливая: У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает! Недостаток водки - единственный недостаток водки. А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок... Я неравнодушно отношусь к работе. Например, зарплата меня просто бесит. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на ведре, которое толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racing". - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл В женском туалете на стене кровью написано : "Ура, я не беременна" Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с теще Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! (с) мне неизвестен
Счастливая: Идет мужик по улице и слышет как маты летя один за одним из коляски. - мать называется мать твою где ты шарохаешся - Мальчик ты такой маленький маленький а уже материшся ты даже ходить не умеешь - а ты ходить умееш ? - нуу дааа - ну вот иди на ..й - Давай встретимся в зоопарке - хорошо в 10.00 у твоей клетки *** Юноша покупает обручальное кольцо: - пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри" - Я бы посаветовал вам написать короче "От Генри", Мало ли что... *** В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист нервно поглядывая через окно кабинк, спрашивает у сопроваждающего монаха: - скажите пожалуйста, эти троссы часто меняют ? - Сразу как только оборвутся :D *** − Девушка , а какой у вас телефон ? − Сотовый . − Нет , вы не поняли . Какой номер ? − Федеральный . − Да нет , цифры какие ? − Арабские . *** Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают.... :wink: ******* 1) Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. 2)-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? -Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. 3)Горит гостиница. Все бегают и кричат: "Воды! Воды!". Распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и кричит: -А в 15-й номер - шампанского!!! 4)-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. -Ууу, как вкусно, прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"! 5)Встречаются 2 утки. Одна говорит: -Кря-кря. Вторая: -Ну вот...то же самое хотела сказать! 6) "В гостях у сказки": "И вскричал богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И отвечает ему чудище поганое: "Извините, но я выхожу на следущей!"" 7)Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо. Cool Автоответчик: "Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если не хотите - решетку." 9) После очередного скандала жена говорит мужу: -Я сегодня уезжаю к маме. Но предупреждаю: мы вернемся! 10)Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно все равно, кто потом быдет всю жизнь этого сына воспитывать, поливать эту корягу и убирать этот огромный домище. 11)Реклама: "Пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!" 12)На приёме у психотерапевта: -Больной, вас что-то беспокоит? -Да, мне срочно надо в туалет! -Ну что ж...давайте поговорим об этом. 13)"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
живущая в цветах: Новое звучание песни из фильма "с легким паром" ...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"... *********** Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов? - Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу. ************* ааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа! ************** Одно неверное движение, и ты - отец. *********** Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Гость: Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! - Ну, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - На два дня уезжаю.
Гость: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод...?"
Гость: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю: - До вокзала. - Садись! Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит: - А вокзал скоро? Водитель испуганно оглядывается: - Ой, епт,кто тут?
Счастливая: живущая в цветах пишет: Сеть сдооооохлаааа! )))))))))))))))))) Гость пишет: - Извините. Был напуган ))))))))))))
живущая в цветах: - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Ну йоптваюмать....
Счастливая: живущая в цветах )))))))))))))))))))))))))))))))
КОНТРА: бе
Девушка_яд: Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог: - Дешть литров, пожалушта! - Сколько? - Дешть литров. - Сколько? Двести?! - Нет. Деш ть! - Двести?? - Б%%%ь! Пятнашыть!"""
ЯБЛОЧКО:
ЯБЛОЧКО: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
живущая в цветах: -Дорогой,можешь со мной поговорить ? -Милая,я в роуминге. Мне дорого говорить по мобильнику. -Ладно,тогда слушай!
Pat: ЯБЛОЧКО
живущая в цветах: Поймали двое чукчей в море моржа.Вытащили из воды,взяли его за хвост и потащили домой.А тащить тяжело,клыки моржа о лед упираются. Встречают они по пути геолога.А он им говорит: -Так вы его за клыки возьмите,легче тащить будет. Посовещались чукчи и решили за клыки моржа взять.Проходит время,и один чукча другому говорит: -А геолог,однако,умный! -Дурак твой геолог!Смотри,опять к морю пришли!! *********** Разговор в АСЬКЕ: Она: привет... Он: привет! Она: как дела? готовишься ко встрече со мной?? Он: ага) Она: И как успехи??? Он: .....да вот, второй носок нашел...
Кареглазая: Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам. Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?" Та ему: "Hе воды , а вода!" Тот: "Тада налэй стакан вада!" Она: "Hе вода, а воды!" Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!" Отряд ОМОHа штурмует объект. один омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ ! Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты отлично, из автомата хуже...
живущая в цветах: Завалинка в деревне. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А ради меня, например, березу можешь выдернуть? - Выдеру. - А сосну? - Рощу выдеру!!! ******** Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка. ************** Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных. ******************** Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
КОНТРА: Вопрос: - Что делает блондинка у розетки? Ответ: - Ждет электронную почту...
КОНТРА: старый добрый боянчег Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: - Ваше последнее слово. Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
КОНТРА: Внимание! Ненормативная лексикус! Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Гость: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает - А что случилось - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница - Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили - Почему - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на х@я пришел? - Я так и спросил…
АбАлДеннАя дИФчЁнка: Гость пишет: - А учитель рисования на х@я пришел? - Я так и спросил… жжошь)))
КОНТРА: Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт??? -А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять))) Если мальчик не поет, не играет в мячик - этот мальчик не живет, это мертвый мальчик...
КОНТРА: Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?
Гость: КОНТРА садистские анекдоты какие-то))
луна: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
луна: Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
луна: В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями: - Вахтанг, ты?
луна: Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
COBRA стервозная: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: -поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. -И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
живущая в цветах: Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
живущая в цветах: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
живущая в цветах: Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Serget: Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф! Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты, Гена, хамелеон!!» В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо»... - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз%ят! - Что - серьёзно? - Да нет, сцуки, с шуточками!
Serget: Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро». Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая! - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта. Сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента.
живущая в цветах: Заявление: Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней. ************************* Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ************** Художник-авангардист жалуется коллеге: — Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. — А разве это трудно? — Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
Воронежская: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.. =================== У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю. Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы. - Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге. - Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka… =================== Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!! =================== Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блять... ==================== Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу. ==================== Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! ==================== Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! =================== Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Воронежская: Ваще бис цензуры... Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает: - Заяц, ты чего плачешь? Заяц: - Зубы болят!... Волк: - А чего ты тогда хуй на пенек выложил? Заяц: - А чтоб все видели как мне хуево!... ========================= - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно.. ========================= Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! ===================== Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я блять лизну замочную скважину.. ======================== Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
живущая в цветах: Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает наприроде. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку.Рыбка: - Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.Сын - Хомячка!Папа - В п@зду хомячка!!Мама - ИЗ П@ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
живущая в цветах: Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: - Мои предки всегда в темноте играют. - ??? - Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЕЛ"
ЯБЛОЧКО: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
живущая в цветах: Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. ********************** Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки. ***************** Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки. ************************* По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега. ******************
живущая в цветах: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бл@? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть еб@чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п@здешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
живущая в цветах: Пациент доктору после операции: - Доктор, мне кажется, что до операции по удалению аппендицита, я был мужчиной! - Да, что вы! Это у вас галлюцинации после наркоза, милочка. Доктор, выходя за дверь: - Ну-с, господа студенты! Как ЭТО можно было ПЕРЕПУТАТЬ!?
живущая в цветах: И жили они долго и счастливо. А потом встретились... *************** Хорошенькая жена говорит мужу: - Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать - только о тебе... - Нет,- отвечает муж,- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
живущая в цветах: Я полетел, Малыш! - Куда ты, Карлсон? - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга
Воронежская: Что вчера было? Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках "ЙА САЛФЕТКО" ----------------------------------- Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я х@ею! ------------------------------------- Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы@бали. Русских - Всё пропили. ------------------------------------- Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову… -------------------------------------- В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Счастливая: 1: ПРИКИНЬ! МЕДВЕДЕВ ПОБЕДИЛ! 2: O_o Ничего себе! Какой поворот событий! )))))))))))))))
Воронежская: Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... ----------------------------------- Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! ----------------------------------- Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? ------------------------------------ Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! ------------------------------------ - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь! ------------------------------------ Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? -------------------------------------- Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за@балась, по сточной трубе в окно лазить!
ЯБЛОЧКО: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Воронежская: деЦкий саД, но уматно.. ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Воронежская: Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счёт - 10 тыс. франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. - Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая нахрен рыбалка? - Незнаю, незнаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолёте над горами - 5 тысяч. - Какой ещё вертолёт? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой ещё моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я??? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. ----------------------------------------------------------------------------- Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это ещё кто?! - Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Ну, дарил. - Так вот он - комбайнёр.
живущая в цветах: Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
КОНТРА: Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.... ЗЫ Бугага
Воронежская: В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? ---------------------------------------------- В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет. ----------------------------------------------- Из чата: BAHTYC (18:09:20) бл@! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! ----------------------------------------------- Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За@пись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. ------------------------------------------------ Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит: - Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?! - ...ну - У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик! Мужик: - А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!? - ...? - Это не кончик, это весь!
Воронежская: Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: - ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??? И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
живущая в цветах: Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг эта б...дь мне нужна!» Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
живущая в цветах: А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
АСТРА: Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
АСТРА: - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... - Доктор, а вы случайно не гей? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза...
живущая в цветах: Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: - Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает, что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой. Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец... исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят: - Летишь ты, парень, домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки. Но для интереса пошли таки к хохлу.Через десять минут возвращаются к американцу и говорят: - Хохол летит, ты с французом остаёшься. Американец: - Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане: - Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!
живущая в цветах: На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! Блондинка хвастается коллегам: - Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти! - А на какой тачке вы приехали? - На газели 31 маршрута...
полная версия страницы