Форум » Ностальжи » Рассказы... о лЮбВи... и не только о ней » Ответить
Рассказы... о лЮбВи... и не только о ней
Счастливая: ДАВАЙТЕ СЮДА ВАШИ ПРИЗНАНИЯ...ВАШИ ИСТОРИИ....ВАШи МЫСЛИ ЦЕНИТЕ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ [more] Уже прошло больше года с тех пор, как нет Кати. Катеночка. Моей милой девочки-ангелочка, любовь которой я предал. Я сам вынес себе приговор. И сам буду казнить себя за это всю жизнь. Да что там казнить, сейчас я несу самое жестокое наказание за то, что совершил. Наказание жизнью, временем и мыслями, которые не дают мне покоя ни днем, ни ночью. Ты перевернула мою жизнь Именно так и произошло, когда я впервые тебя увидел. Твои рыжие кудряшки переливались на солнце, в глазах блестели веселые огоньки, улыбка сводила с ума. В этот день ты окончила медицинский университет, и вы дружной компанией отправились отмечать получение дипломов на теплоходе. В тот вечер я был с другой. Но был очарован тобой. В тебе было что-то особенное. Я пил. Пил много. Это расковывало и придавало уверенности в себе (я ведь находился в чужой компании). Моя спутница весь вечер пилила меня за это, а потом закатила грандиозный скандал и устроила феерическое шоу с публичным разрывом наших отношений. Я был взбешён. Да что я такого сделал! Выпил. Но праздник же. Сбежать от позора было некуда, кругом одна вода. И водка. Дальше – не помню. Проснулся в чужой квартире. С трудом поднялся, вышел на кухню, а там… ты, рыжий ангел. Тогда я обидел тебя впервые. - Что ты себе думаешь? Зачем приволокла меня сюда? Мне жалость твоя не нужна! Ушел, хлопнув дверью. Через день вернулся, извинялся, корил судьбу и жаждал твоей жалости. - Она ведь меня бросила. Ушла… Ты не промолвила ни слова за время моего плача-монолога. Внимательно слушала. Потом взяла за руку и тихо на ушко прошептала: «Жизнь продолжается… Пойдем, я тебе покажу…» Ты провела со мной весь день, ты показала мне весь город, я увидел его по-новому, потому что рядом была ты. Странно, мы даже не держались за руки, но я ощущал тепло твоего тела даже на расстоянии. Вечером мы расстались, не давая друг другу никаких обещаний. Все пройдет, и это тоже Я остался опять один, во мне вновь начала закипать обида «на несправедливость». Я пил три дня. До беспамятства. Потом опять пришел к тебе. И ты опять жалела, гладила по волосам и тихо шептала: «Все пройдет, и это тоже». Я ответил поцелуем. Ты не была к этому готова… - Я никому не нужен, - скулило во мне обиженное самолюбие. – Я конченый человек. Со мной никто не хочет быть. Хлопнул дверью. Ушел в запой на положенную в таких случаях неделю. Вылетел с работы. Еще неделя. Я заливал свою жизненную трагедию, которая благодаря алкоголю росла, приобретала новые формы, дополнялась деталями. Закончились деньги. И друзья, которым я доверял свои душевные тайны, тоже. Ты нашла меня утром на скамейке у своего подъезда, я провел здесь всю ночь. Подняться к тебе не позволяла гордость. Попросил денег взаймы – заплатить за аренду квартиры. В тот же день прогулял все. Вечером вернулся к тебе. Ты уложила меня спать. Утром накормила завтраком, не промолвив ни слова. - Мне так нужна была твоя любовь, а ты меня отвергла, - начал было я свои вечные претензии. - Меня выбросили с работы, как ненужный хлам. В то время, как мне просто необходима была помощь… Теперь я без денег, без квартиры, без любви… Ты взяла меня за руку и повела в больницу, где работала, надела на меня халат, шапочку, маску и повела по коридору. За стеклом в огромной белоснежной палате находился всего один пациент, рядом с ним на коленях стояла девушка, плакала и целовала его руку. - Ему 30. У него рак. Остались считанные дни, - не поворачиваясь, сказала ты. – Она любит его. У них маленький сын. У нее есть деньги, но она не в силах что-либо сделать. Я опешил. - Пойдем дальше? Не сразу все устроится… Я целый день провел в больнице, вечером мы вернулись домой. Да, ты сказала, что твой дом будет нашим, если я… - Катенька, ну, конечно, я сделаю все, что ты попросишь. Брошу пить. Устроюсь на работу. Я на руках тебя носить буду. Только разреши мне быть рядом. Не бросай меня. Все это было красиво на словах, и практически невыполнимо на деле. Устроиться на работу не мог, потому пил. Пил, потому что не мог устроиться на работу. Винил тебя за то, что у тебя все было и все получалось. Убегал из твоего-нашего дома. Меня раздражала твоя святость. Я унижал и оскорблял тебя, пытаясь возвысить себя. А ты любила. Искренне, нежно. Прощала все, возвращала меня и тихо шептала: «Не сразу все устроится…» Ты наивно верила в то, что, давая в очередной раз обещание, я его сдержу. Ты пошла на хитрость – придумала мне работу: «А не сделать ли нам ремонт в квартире?» И правда подействовало. Я загорелся идеей, сам нарисовал эскизы, подобрал материалы. С утра до вечера белил, красил, клеил… Вечером встречал тебя с работы, хвастался результатами. Наверное, это были единственные несколько месяцев, когда ты была счастлива. - Олежка, ты скрывал столько талантов! Наконец-то в доме появился хозяин! Счастлив был и я. Так счастлив, что мне хотелось кричать всему свету об этом! Я люблю и любим! И я кричал. Я делился своей радостью с друзьями, говорил с ними только о тебе, пока не услышал приговор: «Подкаблучник!» Будет, как я сказал! В тот вечер я не вернулся домой. Я начал играть в «настоящего» мужчину: «Будет, как я сказал!», «Я так хочу!». Я грубил тебе, слушал, но совершенно не слышал тебя. А ты терпела мой пьяный бред, унижения. Уж не знаю, как тебе удалось все вернуть на круги своя, но «держался» я недолго. Придя однажды домой, я обнаружил там твоих подруг. Вы, веселясь, доклеивали последний рулон обоев - я так и не удосужился закончить начатое. - Ах, так! Я опять «уволен»? Ты считаешь, что я ни на что не гожусь? Меня ни во что не ставят! Ты оказалась в той же ситуации, в которой был я, тогда, на теплоходе… Но разве об этом я думал… Ушел. Запил. Ты звонила мне, но я был слишком увлечен своей обидой. Вернулся к вечеру следующего дня. От тебя никаких укоров! Вернулся – и хорошо! Все будет теперь хорошо! Опять простила. - Имею честь пригласить тебя завтра на торжественный ужин, - растерянно улыбнувшись, сказала ты. – Завтра начинаем новую жизнь! И вот ужин на столе. - Только твои любимые блюда! - А где бутылка? - Ты же обещал! - Мужчина я или нет! - Да. На сей раз ушла ты. Я не стал держать. Сколько можно держать меня на коротком поводке. - В конце концов, ты должна уяснить, что я такой, какой есть! Хватит меня менять и перестраивать! – проговаривал я свой «примирительный» спич. Ты не вернулась. Никогда. Водителя, который тебя сбил, так и не нашли. И я был не в силах что-либо сделать. За ужином ты хотела мне сказать, что у нас будет ребенок. Что имеем, не храним… Это был удар. Поймет меня только тот, кто пережил смерть близкого человека. Насколько близким человеком ты для меня была, я понял лишь сейчас. Однажды, перебирая твои вещи, случайно наткнулся на дневник. Боже, как же ты страдала, сколько боли я причинил тебе! И как, несмотря ни на что, ты любила меня. Я рыдал, выл, качался по полу, бил руками в стену, стараясь причинить себе боль, хотел убить себя. Почему я понял все так поздно? Почему не умел ценить каждое мгновение, когда ты была рядом? Почему не уберег тебя? Почему дарил тебе так мало счастливых минут, при том, что ты дарила мне всю себя. Почему видел только себя, свои обиды и игнорировал твои слезы? Я знаю, что ты простила бы меня, но я не прощу себе этого никогда.[/more]
КОНТРА:
Счастливая: ..напомнило)) в продолжение))) Автор пишет: Недавно я нарисовал несколько картинок для клуба Plan B - это такой рок-клуб, для старых ........унов, типа западных и отечественных рок-звёзд. Короче, всякому артхаусу там не место, поэтому мне было предложено нарисовать что-то такое очень не злое, не трешэвое, чтоб никого не обидеть, без порнухи, чернухи, без гомофобии и фашызма. Это было не легко, но в данном случае - это работа за деньги на определённую тему. Теперь эти картинки можно посмотреть в клубе. Но вот решил их показать вам. (с) ЖЖ http://vasya-lozhkin.livejournal.com))))
КОНТРА: Счастливая ЗАЧОТНАХ! ВАИСТИНУ ЗА ВДВ!
Откровение Осени: "Живи,дыши и умирай от любви каждый день... Как можно написать музыку,если ты не знаешь,что такое любовь... " (с)
КОНТРА: Откровение Осени прачёл на дасуге...........ыыыы
живущая в цветах:
Сибирочка: Нашла вот в инете... почитайте...может и вам понравится... грустно... Виртуальный секс: допинг для чувств Люди все чаще прибегают к сексу через интернет, но почему? Неужели нельзя найти кого-нибудь в реальности? Для чего вообще нужны виртуальные отношения? Когда я впервые услышала про виртуальный секс, я подумала: "Боже! Какой ерундой люди занимаются!!!" А все, кого я об этом спрашивала, восторженно говорили о том, как это здорово, как прикольно, и что вообще скоро реальный секс отойдет на второй план. Такого я не могла вынести и с остервенением кинулась доказывать, что никакие "виртуальные слюни" не смогут заменить живого человека. В ответ меня спросили – а сама-то я пробовала? Нет, не пробовала. Вот тогда, говорят, и не лезь "в нашу песочницу со своим самоваром". И то верно, подумала я, "врага" надо знать в лицо. И отправилась в "ближайший" секс-чат. Какого же только бреда на меня тотчас же не свалилось! Куда только мне не предлагали засунуть язык, погладить и "проникнуть подобно тарану". В каких позах познакомиться! Камасутра рядом с ними – просто пособие для чайников. Сначала я была в шоке. Потом меня это стало жутко веселить. Но быстро приелось и совсем скоро стало скучно. И вот когда я уже собралась уходить из чата, ко мне в "приват" постучался один кадр… - Скажите, а на вашей стороне Луны тоже идет дождь?.. Хмм… Необычное начало, подумала я. По крайней мере, никто не пытается нахрапом рассказать мне, на каком столе со мной хотят слиться в экстазе. Ладно. Посмотрим, что будет дальше. Шутка за шуткой. Фраза за фразой. И вот я уже ловлю себя на мысли, что сама рассказываю ему о своих сексуальных фантазиях, а он в них – главный герой. Мы проговорили несколько часов, а разговор прошел на одном дыхании. И у меня было такое чувство, что передо мной нет ни экрана монитора, ни клавиатуры под руками. Есть только он и я. Что со мной? Как это получилось? Ведь виртуальный секс – это полная фигня! Фигня и отстой, и вообще… В теле такая приятная гибкость образовалась. Захотелось выпрямить спину и окинуть окружающий мир томным взглядом уставшей от комплиментов женщины. Как же так? Что произошло? - И часто ты так развлекаешься? – спросила я. - Бывает… – ответил Он. - Но ведь это все просто треп. - Но разве тебе не было хорошо? Хотя бы в то время, пока мы общались? Да. Было. И тут я подумала: "А почему, собственно, нет?" За все время нашего с ним разговора я ни разу не вспомнила, что у меня "поползли" колготки. Что утром весы предательски показывали на 2 кг больше, чем на прошлой неделе, и тем самым изрядно подпортили мне настроение. Нет, меня это не беспокоило. Я об этом просто забыла. Там на мне было шикарное платье. Мне не нужно было смывать тушь, чтобы в самый ответственный момент она случайно не попала мне в глаза, как это обычно бывало. И я могла садиться на шпагат с первого раза. Черт возьми! Я была… идеальна. По-своему, но идеальна. Так что же плохого в том, что у женщины появляется возможность почувствовать себя Женщиной? Прекрасной и желанной. Ну и что, что это не было сказано ей лично. Пусть это больше похоже на письма от тайного воздыхателя. Но так ведь еще интереснее! Ведь, например, когда вам на улице незнакомый мужчина делает комплимент – это же приятно. И самооценка как-то сразу повышается. По правде говоря, сегодня мы имеем целое поколение, выросшее "в обнимку" с компьютерами и прочими высокими технологиями. И вполне логичным будет предположить, что эти самые технологии не могли не повлиять на нашу сексуальную жизнь. Можно сказать, что благодаря интернету создан целый иллюзорный мир. Мир, где нет недостатков. Все вокруг сплошь и рядом красавицы и дюжие молодцы. Никого не волнует, кто за кого должен платить в ресторане. Что после работы надо срочно вести гулять пса (и неважно, что на улице дождь-снег-ветер). Что нужно вовремя принять противозачаточные таблетки и купить презервативы. Получаются экологически чистые отношения. - А как насчет встречи в реале? – поинтересовалась я под конец нашей беседы. - Увы, миледи, это не в моей власти. Я не могу ходить. И сеть для меня – практически единственный способ общения с вами. Вот это для меня был шок. Боже мой! Кто бы мог подумать, что для кого-то интернет – свет в окне. Прямо скажу, мне стало даже как-то стыдно, что я так ругала эту сеть. Оказывается, для некоторых это единственная возможность пообщаться с противоположным полом в меру своих способностей. Прямо коммунизм какой-то получается: от каждого по способностям – каждому по потребностям. Что ж, хоть для кого-то наступило "светлое будущее". После разговора я осталась в очень сметенных чувствах. С одной стороны мне было как-то не по себе, что мой собеседник оказался инвалидом. Но с другой… С другой – я давно уже не чувствовала такого прилива сил. Я практически забыла, когда мною так восхищались. Снова захотелось быть красивой в реале – а ведь я три месяца не могла заставить себя пойти в спортзал и к парикмахеру! Мне хотелось петь, танцевать и наконец-то позвонить своему ненаглядному, с которым мы были в ссоре уже несколько недель. "Неплохой допинг для чувств", – подумала я. И на следующий день снова зашла в секс-чат: - На вашей стороне Луны все еще идет дождь?..
КОНТРА: Мат - А если гигантский метеорит упадёт на Землю? - Мне похуй, Нью-Йорк от нас далеко… Как вы уже наверное поняли, дорогие фтыкатели, речь пойдёт об омереканцких национальных героях, тех отважных и не совсем нормальных, слегка где-то подмутировавших ребятах, обезумевших и очень злых профессорах, короче обо всех кто носит плащ-палатку и трусы поверх штанов. Скудна и неинтересна была бы западная культура, и давным-давно наступил бы глобальный песдец и ужоснахъ © если бы в дело не вмешались нижеперечисленные парни. У каждого народа есть свой фольклор, сказания о богатырях там всяки Итак, номер «Рас». Конечно же это Супермен (Ахуеть Мужык – англ.). Наверно с него-то вся эта кухня и началась. И конечно же именно он стал в своё время законодателем моды пендо-героев: красно-голубой прикид, опять же стринги напоказ, сапожки по колено и лэйба между сосков. Супермен был чуваком не от мира сего во всех смыслах. В школе учился хорошо, бабы его не шибко интересовали, умел ходить по потолку и летать с одной согнутой ногой, и вообще блять с другой планеты родом. Пару раз спас Нюёрг. Дышит в затылок Супермену по рейтингу тов. Бетмен. У нас слыл под партийной кличкой Ватман или Человек-Бумага. Но по его собственному мнению – он похож на летучую мыж, и изо всех сил старался всем это доказать. Дракула крутится в гробу шо твой дизель-генератор. Именно тов. Бетмен доказал всему миру, что у летучих мышей на голове рога, как на его шапке. Победил очень дохуя смелых конкурентов, боровшихся за власть над родным Готтэм-сити, таких как: Человек-Пингвин, Человек-Шутко, Человек-Загадко, Человек-Человек (он же Двуликий Харви), ещё пару пиздачих девок, одевавшихся во что попало, и, сопсна, губернатора Колефорнии. Спас целый вымышленный город, очень похожый на Нюёрг, от сумашедших гопников и распиздяев. Уступает в популярности Человеку-Бумаге лишь Человек-Гангрена. Очередной штампованный омериканцкий супер-герой, засланный на Украину под видом президента страны. Многократно спасал омереканцкого президента от спермотоксикоза. Как и Копитан-Омерика он имеет (во всех смыслах) дружка и пособника Сцаку. Сцако нихуя не супер-герой, но очень им хочет быть. И будет сцуко, если допиздиццо. Потому что очень хочет спасти Нюёрг. А теперь - всеми нами уважаемый и почитаемый Годзилло (God-Zil - «божественный автомобиль» - аллегория «Ацкая Машына»). Не смотря на омериканцко-епонское происхождение слыл супер-героем постсовецкого пространства, а так же творческим вдохновителем, старшим товарищем и просто невъёбным авторитетом для восточного камрада Усамы Бен-Ладана. По просьбам трудящихся и тех, не успел выучить наглядное пособие «Разъебашивание Нюёрга для чяйников» с первого раза – западные кинематографисты сняли аж пару дюжин серий про «Хождение Змия Морскога». Спас от тоски 1/6 земной суши. Далее по списку небезызвестные Икс-мен (Хуй-пойми-кто-такие – англ.). По легенде - отряд из отребья, бомжей и несостоявшихся студентов. Самый крутой в банде - тип по кличке Росомаха, нестриженый алкаш с железными имплантатами и дюралевым хуем. Ещё в банде есть пару тёлок. Одна – седая крашенная барышня, но с ооочень ебабельной внешностью, стреляет в электорат молниями, электричеством и проклятиями Вуду. Вторая, с мелированой чёлкой – я вообще не понял каким боком она к ним в компанию затусовалась. Отправила в кому своего пацана во время первого полового контакта, за что заслужила место в рядах Икс-менов. Видать хитровыебаный Цыклоп, адепт всё той же пиздоты, решил что нихуёво бы на себе испытать ощущения половой ебли, после которой впадают в кому. Спасли мир (Нюёрг?) от злого пофессора-железопокорителя Магнетто, решившего незаконно приватизировать «Азов-Сталь». В результате: миру – минус один супер-злодей, Украине – хуй, а не иностранные инвестиции. Ага, вот значит добрались и до Человеко-Паука (tcheloveg-poyk – англ.). Новомодный деятель, спиздил костюм у Супермена и перешил лэйбу на груди. Основная форма деятельности – сеять хаос и тотальную порчу мозга у детей всего мира. Мошенник. Подобно Ктулху, проникает в разум несовершеннолетних и заставляет их нагревать своих родителей на бабло в обмен на комиксы или пластмассовую хуйнюшку. Нюёрг спасён в сто-пиццотый раз. Следущий в программе – мэр Калифорнии, бывший бюргер, коммандос, терминатор и просто замечательный дядька Арни. На фразе «Айль Бибек» (Я – Бобег. – англ.), «С мопеда нахуй»©, постерах мордатого мужыка в очёчьках и пистолетом - выросла добрая половина прогрессивного человечества. Ничё не скажешь, Мистер Вселенная и евойный кореш Рембо спасли не только всех омериканцких заложнеков во Въетнаме, периферии, но и блять всё человечество в лице Джона Коннора. Эти супергерои брезговали обтягивающими плащ-халатами и масками, спизженными из Дома Юношеской Самодеятельности им. Жж. Вашинктона. Они не ссали хуйнуть по полицейской машине с пулемёта, мазали еблет сажей и крэмом для обуви (пальцами так хуякс-хуякс по щекам). Им нахуй не надо бронежилетов, раздеваясь по пояс они автоматически становились пуленепробиваемыми. В их автоматах и пистолетах в обоймы вмещалось до семи тысяч патронов сразу, а толпа в пяццот рыл врагов – гавнососы неавторитетные, расстреливались из снайперского лука или одной очередью с М-16. Нюёрг нервно сосёт хуй. И наконец, горячо любимый экс-герой – Жоробуш©. Характер нордический, умеренный, глаза глупые, женат. Бывший совецкий контрразведчик Георгий Кустовский. Поймал белку, да так её и не отпустил на проводах в Закордон. Окончательно потерял крышу после того как узнал, что в страну победившего долбоебизма поедет под видом президента Омерики. Подрабатывал в труппе у Петросяна. Проебал спасти Нюёрг 9/11, омериканцкую экономику и кита Вилли, за что и был отстранён от миссии. ==================================== ПыСы: Полницца земля заморская всякого рода гоблинами и мутантами, метеоритами и инопланетными захватчиками, коллапсами, пиздецами и мировыми кризисами. Одно пока радует: обо всём этом узнаём из художественной литературы и кинопроката. © Я ис Крыма, парни
полная версия страницы