Форум » Ностальжи » чЕниТь иНтеРеСНенЬкое » Ответить
чЕниТь иНтеРеСНенЬкое
Счастливая: Ктулху нервно курит в сторонке :) * Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев Шестеро американцев в 2007 году умерли от живущей в озерах амебы Naegleria fowleri, которая, попав в организм, добирается до мозга и питается его клетками, передает Associated Press со ссылкой на данные Центра по контролю за заболеваниями и профилактике (Center for Disease Control and Prevention). Из шести случаев три произошли во Флориде, два в Техасе и один в Аризоне. Власти Флориды и Техаса уже распространили предупреждения о грозящей купающимся опасности. По неизвестной причине чаще всего жертвами Naegleria fowleri являются мальчики. Опасная амеба обитает на мелководье и обычно проникает в организм через носоглотку, прикрепляется к черепному нерву, уничтожает ткани и продвигается к мозгу. Инфицированные жалуются на прострелы в шее, головные боли и лихорадку. Затем появляются признаки поражения мозга - галлюцинации, изменения в поведении. Смерть наступает примерно через две недели с момента заражения. Процент выживаемости при заражении невелик. Naegleria fowleri была открыта в Австралии в шестидесятые годы прошлого века. С того времени было известно о нескольких сотнях летальных случаев при столкновении с амебой. В США с 1995 по 2004 год от поражения мозга погибли 23 человека. Таким образом, статистика за 2007 год показывает, что частота заражений увеличивается. Исследователи объясняют это теплолюбивостью амебы и предсказывают, что с глобальным потеплением Naegleria fowleri активизируется еще больше.
пташка: Inkognito пишет: во ей погаварить нескем:)))))))))))))))))) интересно,а как они поняли на каком языке она говорит)))
ЯБЛОЧКО: Inkognito пишет: во ей погаварить нескем:))))))))))))))))))
ЯБЛОЧКО: Комплекс неполноценности у мыльных королев Материал из Википедии — свободной энциклопедии Комплекс неполноценности у мыльных королев является выражением неприспособленной структуры личности, страдающей ощущением превосходства окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствии ошибок и неудач и существенно влияет на поведение человека. Неполноценную мыльную королеву заметить очень легко, --стараясь побороть комплекс неполноценности, она все время повторяет: я лучше всех,я счастливее всех,я сексуальнее всех,умнее,милее…и прочее…для повышения собственного самомнения)))) Первым, кто исследовал и описал комплекс неполноценности, был немецкий психоаналитик Альфред Адлер. Люди, страдающие комплексом неполноценности, рассматривают себя как нечто незначительное и ущербное. У многих пациентов на его почве развиваются депрессии, за которыми в тяжёлых случаях может последовать опасность самоубийства. Одним из симптомов комплекса неполноценности может быть демонстрация сигналов, которыми страдающий им человек пытается обратить на себя внимание остальных людей. Другими симптомами могут быть недостаточность контактов, боязнь людей, боязнь сделать ошибку, постоянное напряжение. Комплекс неполноценности иногда является также подсознательной причиной дефектов речи. Нередко характерны попытки возместить комплекс собственной неполноценности выставленной напоказ ролью жертвы. Чрезмерное высокомерие также может свидетельствовать о внутренне нарушенном чувстве собственного достоинства. Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.
Inkognito: Издательство предлагает: Издательство "Я - мущинко" предлагает: * "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе". * "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках". * "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница. * "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт". * "Что хочет женщина", том 25. * "Дайте две! Советы сомелье". * "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит". * "Менеджер – диагноз или форма существования материи". * "Как накачать пресс в пивной". Новые книги издательства "Блондинко": * "Жизнь после шопинга". * "Бутерброд своими руками – это реально". * "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников". * "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания". * "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей". * "Визуальное определение доходов собеседника". * "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака". * "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники. * "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки". * "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога". * Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
Inkognito: Кто как ковыряет в носу, гороскоп Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
КОНТРА: чёта скучно... наше утро... а также день вечер и ночь ну рас па теме нихто тада будем, простите @рать в теме. а есь семки? говорят Семенович вставила себе иплонтанты...ога скока сисег у дифчат? вчера шёл снек, замёрс как быдло гатовимся к земе кстати пачиму смертнасть к новому году увеличиваеца?
Ножки_Бабки_Ёжки: Кстати, по цвету глаз можно приблизительно определить характер человека............ Голубые глаза - натуры сильные, эгоистичные. На вид хрупкие, но это впечатление обманчиво. В любви заботятся прежде всего о своих эмоциях. Серые - глаза уверенного в себе человека, смело идущего к поставленной цели. Настойчивость и работоспособность позволяют достигать значительных результатов. Рациональны и постоянны в любви, умеренны в сексе. Карие - люди мягкие, обаятельные, с развитой интуицией, легко идущие на компромиссы. Нравятся окружающим, не всегда заслуженно. Капризны. Многое дается легко, поэтому не ценят достижений. С партнерами нередки измены. Зелёноглазые - трудолюбивые люди с чувством собственного достоинства и развитым чувством справедливости. Выбирают нетрадиционные виды деятельности. В спутники жизни выбирают достойного человека. Глаза с "искорками" имеют разные оттенки..... Серо-карие глаза принадлежат людям с двойственным характером. Способные и целеустремлённые, они плохо разбираются в людях, что мешает их карьере. Сначала могут высоко ценить нового знакомого, но быстро разочаровываются, что приводит к неприятным жизненным ситуациям. Нуждаются в спокойном друге. Серо-зелёные глаза - люди лёгкие на подъём, бодрые, энергичные, быстро принимают решения. Своего избранника воздвигают на пьедестал почёта, но, к сожалению, именно про них можно сказать, что любовь для них, как насморк --прошла, ой, и нет её. Зелёно-карие глаза- спокойные, умные люди. В жизни ценят власть и комфорт. Обладая хорошим здоровьем и работоспособностью, достигают больших высот. Своего партнёра любят, заботятся о нём.
живущая в цветах: Три гостя Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?" удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ... - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.
Pat: Худшими любовниками на свете являются немцы — таковы результаты опроса, проведенного в 50 странах мира среди 10 тысяч женщин. Как пишет газета The Sun, дамы утверждают, что немецкие мужчины слишком эгоистичны. Второе место в рейтинге худших заняли любовники из Швеции, которых женщины считают слишком "быстрыми". Третья строчка досталась голландцам — они слишком грубые. На четвертое место опрошенные женщины поставили американцев из-за их желания доминировать, на пятое — мужчин из Уэльса, которых сочли слишком сентиментальными. Далее следуют шотландцы — очень шумные, турки — надоедливые и слишком страстные, а замыкают десятку худших любовников англичане — слишком тучные. Самыми лучшими любовниками дамы назвали итальянцев и французов.
locked: зима... красява http://www.pbase.com/fesya/one_day_winter
КОНТРА: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. -- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Лучезарная: КОНТРА
КОНТРА: больше всего порадовало эта)))))) "Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "
locked: в курилку это постить не стал, прибъют еще ненароком ))) отсюда: http://medblog.ru/2006/10/15/chto-budet-esli-vyi-pryamo-seychas-brosite-kurit/ 15 лет конечно не вариант ждать, но 3 месяца тоже неплохие эффекты дают ) --- Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить? Рубрика: Прочее, Интересные факты * Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму. * Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму. * Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму. * Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится. * Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель. * Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%. * Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину. * Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего. * Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего. * Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.
locked: ))))))))))) [url=http://exler.ru/blog/upload/Image/cat(1).gif]хороший котег[/url] (1,5 метра гиф)
полная версия страницы