Форум » Ностальжи » чЕниТь иНтеРеСНенЬкое » Ответить
чЕниТь иНтеРеСНенЬкое
Счастливая: Ктулху нервно курит в сторонке :) * Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев Шестеро американцев в 2007 году умерли от живущей в озерах амебы Naegleria fowleri, которая, попав в организм, добирается до мозга и питается его клетками, передает Associated Press со ссылкой на данные Центра по контролю за заболеваниями и профилактике (Center for Disease Control and Prevention). Из шести случаев три произошли во Флориде, два в Техасе и один в Аризоне. Власти Флориды и Техаса уже распространили предупреждения о грозящей купающимся опасности. По неизвестной причине чаще всего жертвами Naegleria fowleri являются мальчики. Опасная амеба обитает на мелководье и обычно проникает в организм через носоглотку, прикрепляется к черепному нерву, уничтожает ткани и продвигается к мозгу. Инфицированные жалуются на прострелы в шее, головные боли и лихорадку. Затем появляются признаки поражения мозга - галлюцинации, изменения в поведении. Смерть наступает примерно через две недели с момента заражения. Процент выживаемости при заражении невелик. Naegleria fowleri была открыта в Австралии в шестидесятые годы прошлого века. С того времени было известно о нескольких сотнях летальных случаев при столкновении с амебой. В США с 1995 по 2004 год от поражения мозга погибли 23 человека. Таким образом, статистика за 2007 год показывает, что частота заражений увеличивается. Исследователи объясняют это теплолюбивостью амебы и предсказывают, что с глобальным потеплением Naegleria fowleri активизируется еще больше.
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Счастливая: 13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья ... Наполеоновские курганы станция Переделкино, Киевское направление Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля. Белые Боги местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только! Басурманские склепы ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза. Дом Берии ул. Малая Никитская, 28/1, м. Арбатская После полуночи, если встать на углу Малой Никитской и Вспольного переулка, вжаться в стену и затаить дыхание, можно услышать, как подъезжает невидимый автомобиль, хлопают дверцы и раздаются тяжелые шаги. И будет счастьем, если рядом послышится нетрезвый смех актрисы, а не стон репрессированного. Главный чекист СССР, мастер пыток, поселился здесь в 1938 году и проживал вплоть до смерти Сталина и своей опалы в 1953-м. Из здешник окон Лаврентий Павлович высматривал миловидных дамочек и посылал за ними мрачного помощника Саркисова. Историки насчитали более двухсот изнасилованных наркомом гражданок. Поговаривают, что Берию уложили выстрелом в затылок в его доме во время ареста, а работники посольства Туниса, что перебрались сюда в девяностых, обнаружили в подвале камеру пыток. Огни над Софрино пос. Софрино, Ярославское направление Они и летают, и кружатся, и режут небо острыми лучами - такие разные предметы под общим названием НЛО. В Софрино летающие тарелки, шары и прочие формы наблюдают с 1980-х. Очевидцев - десятки, были даже видеозаписи, сгинувшие в архивах загадочных структур, охраняющих покой простых граждан. Увидеть НЛО можно вечером, ближе к лету, когда воздух в поселке особо прозрачен. Башня колдуна конец улицы Сретенка, м. Сухаревская Здесь в XVI веке была граница города: столичные избушки заканчивались, а дальше шла Троицкая дорога. Тут и башню сторожевую построили, поначалу из дерева, а при Петре I из камня, по всем правилам итальянского крепостного искусства: круглую, со сквозным проездом. Поселился здесь соратник Петра, колдун-чернокнижник Яков Брюс. С небывалой 60-метровой высоты алхимик наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. Чародей возглавлял "Нептуново общество" по изучению науки и мистики. А москвичи верили, что Брюс владел тайной книгой, которая все ворота отворяет и все клады кажет, а перед смертью замуровал ее в башенной стене. Позже Сталин велел разобрать башню по кирпичику, пытаясь отыскать сокровище, однако надежды не оправдались. С тех пор тень сухого старца в парике мелькает в подворотнях Сретенки в надежде, что башню отстроят снова. Смердячье озеро г. Шатура, пешком вдоль реки Поля до озера Водное зеркало идеальной круглой формы - не что иное, как воронка от падения метеорита диаметром 15 м. Случилась катастрофа много тысяч лет назад, поэтому утверждение старожилов, что при этом под воду ушла церковь, - не более, чем выдумка. Зато геологические аномалии в здешних местах - в изобилии. Подозерные земли выделяют сероводород: оттого и неприглядное название, и красноватый цвет воды, и отсутствие рыбы. Модная улица ул. Кузнецкий мост Лет этак сто-двести назад Кузнецкий был наимоднейшей столичной улицей: здесь суетились принаряженные модистки, громыхали кареты знати и просаживали наследства младшие сыновья. Для проигравшихся бедолаг улица салонов, магазинов и казино оборачивалась алчной пастью, где прохожие были безжалостными, булыжники - жесткими, а яркие витрины - зловещими. В пору расцвета рулетки и виста здесь слишком часто помышляли о самоубийстве. вскоре ночами по Кузнецкому стал ездить серый экипаж, возница которого предлагал безденежным игрокам проехаться бесплатно. Больше пассажиров тех не видали. В век машин и бензина карету на Кузнецком уже не встретишь, зато пошаливает француженка Жужу, любовница мецената Саввы Морозова. Сгубила ее газетная "утка": барышню сбила пролетка, когда она бросилась через улицу за газетой с сообщением о сметри любимого. В полночь на Кузнецкий журналистам путь заказан. Скряги с Мясницкой ул. Мясницкая, 17, м. Чистые пруды На месте этого невзрачного здания дореволюционной постройки когда-то стоял домишко супругов Кусовниковых. Богатые старики славились своей непомерной жадностью: жили скромно, в гости не ездили, прислугу не заводили. Зато ночами садились в обшарпанный кабриолет, шкатулку с ассигнациями на колени - и в путь по городу. Однажды, собираясь в дальнее имение, скряги запрятали сокровище в дворницкой, где без их ведома слуга развел огонь. Деньги сгорели в одночасье. От скорбных вестей супруга сразу скончалась, а старичок с тех пор шатается по Мясницкой и нашептывает прохожим жалостливо: "Ох, денежки мои, денежки!" Дорога смерти деревня Пехорка, трасса Люберцы-Лыткарино Да, дорога ребристая, ухабистая, узкая. Но не только поэтому водители стараются ехать здесь помедленнее - не сбить бы кого. Рассказывают, временами шоссе переходят странные пешеходы: то пожилая дама машет костлявой рукой, то прозрачная тень мелькает, то инспектор ГИБДД зыркает горящими глазами. Что из этого правда - сказать трудно, однако исследования показали, что в этом месте нечисто: и захоронения древние есть, и трещины земной коры, и магнитное поле "скручивается". Без голов виноватые с. Воздвиженское, Старо-Ярославское шоссе Говорят, царевна Софья, властолюбивая сестра Петра Первого не поделила с князем Хованским государство. По другим свидетельствам - любовь. Какова бы ни была причина, итог известен: в 1682 году князя Ивана Андреевича с сыном заманили в Троицкий монастырь, схватили и казнили в близлежащем селе. И поныне обиженные неласковой царевной князья бродят по автотрассам и пугают припозднившихся водителей. Кого в могилу сведут, кого - если повезет - в близлежащий кювет. Чумной переулок Пречистенка, Чертольский пер., м. Кропоткинская Когда-то Пречистенка именовалась Чертольем: так прозвали глубокий овраг и ручей, что протекал на месте обжитой улицы. Овраг - стало быть, Черторой, черт рыл. Здесь и язычники когда-то обитали, приносили жертвы Перуну. В 1656 году царь Алексей Михайлович, который ездил этой дорогой поклоняться иконам в Новодевичий монастырь, велел дурное имя сменить на пречистое. Но святой земля не стала: рядом, в переулке, устроили Божедомку - "убогий дом", то есть морг, в который свозили преставившихся бедолаг без роду без племени. Тут при Сталине снесли церковь Спаса Нерукотворного: вырытые мешки с костями долго еще валялись в Чертольском переулке. Теперь на прахе типовая московская школа. Но сироты и приезжие успокоиться в чертольских могилах не захотели. Ди сих пор ночами шепчутся в перулке черные тени да являются школьникам темные старушки из здешенго приюта для убогих, что сломали еще двести лет назад. Актеркины пруды Останкинская усадьба, здание Телецентра, м . ВДНХ Телевизионные земли в столице считаются вредными из-за электромагнитного излучения множества антенн. Но сила здесь таится более древняя и менее доступная пониманию. Старое Останково было местом языческим, бесовским, потому-то здесь и устроили кладбище для самоубийц - отсюда и название. Позже графы Шереметевы построили тут усадьбу и домашний театр. Крепостные актрисы жили невесело: они болели чахоткой, их пороли розгами, и в конце концов многие топились в здешних прудах, которые прозвали "актеркиными". Теперь на костях утопленниц стоит жилая высотка, а на древнем погосте - малое здание Телецентра. Говорят, не одну сотню лет перед несчастьями и катасрофами появляется старуха с клюкой: то смерть графини Шереметевой предскажет, то пожар в башне.
Счастливая: 1. Язык кита весит как слон. 2. В 2003 г. количество людей, живущих вместе до брака, немногим превышало 70% по сравнению с 5% в 60-е годы. 3. Согласно последним исследованиям, внимание людей, которые разговаривают по сотовому телефону во время вождения автомобиля, рассеяно настолько же, как если бы они были пьяны. Даже если они используют устройства для разговора без участия рук. 4. Количество людей, страдающих диабетом, возросло с 30 до 230 млн. по всем миру. 5. Три самых богатых человека в мире владеют состояниями равными богатствам 40 самых бедных стран. 6. За последние 8 лет как минимум 130000 детей были похищены с целью продажи, сексуального или трудового рабства, либо для извлечения их органов. 7. В течение 2005 г. по всему миру произошло 28 полномасштабных войн и 11 вооруженных конфликтов. 8. Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар призналась в «финансовой неверности» - они лгут своим половинам по поводу расходов. 9. Половина взрослого населения США страдают заболеваниями десен, либо имеют плохие зубы. Трое из десяти старше 65 потеряли все свои зубы. 10. В Испании 25% детей рождаются вне брака, 43% во Франции, 45% в Дании и 55% в Швеции. 11. Около трети британцев спят менее 5 часов в день. В результате, человек склонен к ослаблению внимания, провалам в памяти и переменам настроения. Это также повышает риск ожирения, заболевания диабетом и депрессии. 12. Около 18000 кусков пластика плавают в каждом квадратном километре мирового океана (Экологическая программа ООН). 13. Количество времени, проводимого служащими США за компьютерными играми в рабочее время, достигает приблизительно полумиллиарда часов. Потеря производительности при этом оценивается в 10 млрд. долл. Сюда не включается время, проведенное в Интернете с личной целью. 14. В 2004 г. в Испании распадались каждые 2 брака из 3. 15. Дети, проводящие много времени у экранов телевизоров, более склонны к развитию проблем в общении. 16. Каждую секунду из-за недостатка питания умирает один ребенок. 17. Самое старое из живущих животных – 150-килограммовая черепаха Генриетта, живущая в зоопарке г. Брисбен, Австралия. 18. Ухаживать за детьми «как кенгуру» - это когда родитель ложится на спину и укачивает своего ребенка на своей голой груди около часа каждый день. Согласно японскому изданию «Daily Yomiuri», дети, получающие такой уход, спят дольше, их дыхание улучшается, и они быстрее набирают вес. 19. Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к вере, браку, карьере и деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, помимо социального положения и чувства завершенности, было раздражение.
677: Ни чё интереснава низнаю
Pat372: Врачи из австралийского города Макей в штате Квинсленд спасли жизнь итальянскому туристу, отравившемуся антифризом, при помощи ящика водки, сообщает издание Independent Online. 24-летний итальянец поступил в больницу с острым отравлением автомобильной охлаждающей жидкостью, токсичные вещества в которой приводят к отказу почек и последующему летальному исходу. По некоторым данным, выпив антифриз, итальянец намеревался свести счеты с жизнью. В таких случаях в качестве противоядия используется спирт, однако его необходимого количества у врачей не оказалось. Тогда было принято решение купить ящик обычной водки в местном магазине. "Администрация больницы с пониманием отнеслась к покупке такого количества алкоголя", — отметил доктор Тодд Фрейзер. Итальянец был помещен в реанимационное отделение и при помощи капельницы каждый час ему вводилось три стандартные дозы водки. Курс подобного лечения продолжался в течение трех дней, пациент все это время находился в состоянии искусственной комы. По данным агентства Reuters, итальянский турист поступил в больницу два месяца назад и уже полностью выздоровел. "К тому времени, когда он очнулся, я думаю, его похмелье уже прошло", — отметил врач Фрейзер.
Счастливая: 24 ФАКТА О ВОДКЕ 1. водка самый чистый напиток в мире. 2. водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. 3. литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. безалкогольной водки не бывает. 6. прообраз водки (аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. во времена Екатерины Ii в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. до 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "о соединение спирта с водой". 11. эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. фирменная водочная бутылка ("московская особая") была запатентована в 1894 году. 13. постановление государственного комитета обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года. 14. государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. 15. чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. 16. водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. 17. водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. 19. те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. 20. водка не согревает. 21. бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. 22. русская водка - лучший алкогольный напиток! 23. музей водки существует в санкт-петербурге, конногвардейский б-р д. 5 24. срок хранения водки - 12 месяцев. КОКА-КОЛА 1. активный ингредиент колы - фосфорная кислота, ее рН равен 2.8, за 4 дня она может растворить ваши ногти. 2. для перевозки концентрата колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. 3. дистрибьюторы колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. 4. во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. 5. положите в тарелку с колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. 6. чтобы почистить туалет, вылейте банку колы в раковину и... не смывайте в течение часа. 7. лимонная кислота в коле удалит пятна с фаянса. 8. чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в коле. 9. чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой колы, и коррозия исчезнет. 10. чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку колой и обмотайте ею болт на несколько минут. 11. чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. кола поможет избавиться от пятен. она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. Ну и что луЧше))) ....
Pat372: От 3-х до 13-ти. Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив. От 13-ти до 20-ти. Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все. Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет... И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая осень". Но бессвязный. От 20-ти до 25-ти. Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка. Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же. Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..." От 25-ти до 30-ти. Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно. Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он отключается не дослушав. От 30-ти до 40. Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные. Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не выживает. От 40 до 55-ти. Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту, жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности уединиться и одиночеству. От 55-ти до 70. Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема слабительного. От 70 и дальше. Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того, с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но сердце вспыхивает и разрывается.
Сибирочка: Как сделать пакость своему соседу. Способ нулевой: Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый: Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные: Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой: Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных: Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка). Способ одиннадцатый: Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные: Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Счастливая: Pat372 пишет: Влюбиться в желание влюбиться даа...точно точно...прекрасно помню это состояние...ходила и плакала. Ну что же я такая НивКаВоНиВлюбЧивая)))))))))) а желание любить было-огромное- как звездное небо., на которое в ожидании любви смотрела по ночам))))) ..но.... ...короче))) Валер ты прав)))
Счастливая: ..напишите ЧенИть а то сил искать нет....я б пачитала.....
Pat372: Счастливая Попробуй это осилить )) Существует такой способ поиска решения — называется метод проб и ошибок. Это самый долгий и трудоемкий путь нахождения верного варианта: выбирается случайное решение и оценивается вероятность того, что оно будет правильным. Если не повезло ("я думал, будет хорошо, а вышло — не очень") — решение отвергается и выбирается новое. На этом примере хорошо видно, почему мы стараемся избегать ошибок. Во-первых, они замедляют нам путь к намеченной цели. Во-вторых, только машина может бесстрастно перебирать неудачные варианты: нам так вести себя не позволяют чувства. Например, ощущение облома, то есть, простите, несоответствия того, что получилось, и нашим радужным ожиданиям. Многообразие ошибок с трудом поддается систематизации. Главным образом потому, что типологически одинаковые ошибки могут привести к совершенно разным жизненным последствиям. Например, ошибки от невнимательности. В школе они приводят в худшем случае к снижению оценки, а вот в жизни самая нелепая ошибка по невнимательности — "Сталингад" с пропущенной буквой "р" в заголовке в свое время подвела под статью корректора и главного редактора одной областной газеты. Ошибки из-за отсутствия жизненного опыта. Пожалуй, самые серьезные шишки на этом поприще можно набить в личной жизни, поскольку расплата за профессиональную неопытность обычно — пять минут позора. Меньше всего достойны сожаления ошибки, связанные с риском. Строго говоря, это даже не ошибки, а ложный выбор в ситуации "пан или пропал". Обычно у рисковых людей стремление к успеху развито гораздо сильнее, чем страх потерпеть неудачу. Поэтому неблагоприятное развитие событий зачастую вводит их в ступор. Ошибки от самонадеянности. В некоторых профессиональных вопросах мания величия может сослужить гораздо лучшую службу, чем комплекс неполноценности. Но с одной поправкой: когда от твоих решений не пострадают другие люди. Авторы самых ужасных ошибок — неоправданно самонадеянные вожди. От них все беды: палец на ядерной кнопке, ура-патриотизм и ввязывание в затяжные кровопролитные войны. Сын ошибок трудных Поговорка "не ошибается тот, кто ничего не делает", звучит прекрасно, но малоутешительно. Особенно если мы с багажом имеющихся ошибок страшно боимся совершения новых. Чаще всего страх ошибок характерен для двух ситуаций. Ситуация 1. Дано: внешне благополучные люди с набором определенных достижений. Благодаря прошлым успехам у таких людей появляется необходимость соответствовать уровню ожиданий окружающих, держать планку. Многолетняя мантра "я не могу себе позволить не оправдать надежд" делает их пассивными. В итоге, чтобы максимально снизить риск неудачи, человек начинает двигаться по жизни "мелкими шажками" — не рискует без необходимости, не расширяет сферу компетенций, выполняет набор привычных действий. Такая политика бывает свойственна отличникам, чья репутация сформировалась еще в начальной школе: они предпочтут выполнить двадцать стандартных заданий, чем сделать вместо этого одно повышенной сложности. Боязнь ошибок блокирует творческие способности — в результате человек использует давно разученные схемы и ходит "проверенными маршрутами". Ситуация 2. Боязнь ошибиться — результат заниженной самооценки. Такой человек ни к чему не стремится и ничего не делает, чтобы ошибкой не усугублять неверие в собственные силы. Убеждать его в том, что ошибаться — это нормально, все равно, что приглашать Снегурочку немножко попрыгать через костер. Чем ниже самооценка, тем страшнее быть неправым, неудачником, объектом насмешек, хуже всех. Было бы славно сейчас черкнуть парой строк добрый совет, поднимающий самооценку, как в рекламе шампуня, "на восемьдесят процентов". Но, к сожалению, этот номер не пройдет. Можно сказать лишь одно: зачастую причиной низкой самооценки становятся не только прошлые неудачи, но и недостаточные, слишком схематичные знания о себе. Так что познание самого себя может частично излечить от страха провала. Право на ошибку Тот, кто ничего не делает — тот не разбивает коленок, не наступает на грабли, не получает нагоняев от начальства, не расстается с друзьями. А тот, кто разбивает, наступает, получает и расстается. И этот процесс можно сделать этот процесс чуть более безболезненным, есть знать о том, что: - часто ошибка — не более чем субъективное восприятие тех или иных решений, поэтому поговорка о том, что умные учатся на чужих ошибках, применима только к обучению какому-нибудь ремеслу; - случается, что ошибочные на первый взгляд решения в дальнейшем приводят к выигрышным результатам, особенно это относится к развитию науки и техники; - иногда умение высоко держать голову ценится гораздо больше безошибочных решений (в то время, как одна из старух-фрейлин на балу степенно прохаживалась, беседуя с государем, с нее упала нижняя юбка, фрейлина сделала вид, что ничего не заметила и перешагнула через деталь собственного туалета, не прерывая разговора); - окружающим гораздо меньше дела до нас, чем нам кажется, поэтому не стоит долго лелеять мысли о том, что "коллеги меня осудят" или "теперь за мной зарезервировано звание неудачника"; - это не последняя ошибка в вашей жизни, будут и другие.
Счастливая: Pat372 Читаю 30 минут не КанТоваТь))))
Счастливая: ))))))) с утра гороскопчик скинули)))))) Данный гороскоп больше подходит к мужчинам, хотя иногда и женщины недалеко уходят (бывает и перегоняют) мужчин в жестокости. Основные характеристики здесь, это - возможность к убийству и к насилию. Не смотря на эти характеристики, не надо впадать в отчаяние, ведь даже синоптики ошибаются, не говоря уже об астрологах. Только мы вас умоляем, не бегите сразу на улицу и не ищите кого-нибудь ...ну сами понимаете для чего))) Овен (21 марта - 20 апреля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление. Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость. Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюрен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки. Телец (21 апреля - 20 мая) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса. Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам. Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место. Близнецы (21 мая - 21 июня) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми. Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости. Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами. Рак (22 июня - 22 июля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления. Раки-убийцы отличаются особым коварством. они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с наименьшими отрицательными последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть. Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои прежние любовные неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников. Лев (23 июля - 23 августа) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты , но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом. Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью. Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких-бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое. Дева (24 августа - 23 сентября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонений от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией. Девы-убийцы, как правило крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей. Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом. Весы (24 сентября - 23 октября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях. Весы-насильники в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте. Скорпион (24 октября - 22 ноября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель-одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия. Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое. Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового.Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем списке насильников они на последнем месте. Стрелец (23 ноября - 21 декабря) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца. Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста. Стрельцы-насильники скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников. Козерог (22 декабря - 20 января) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все, что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества. Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой эффекции и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев. Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники - четвертое. Водолей (21 января - 20 февраля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатируюшие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность. Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея. Рыбы (21 февраля - 20 марта) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих постоянную эмоциональную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова комплекса. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы. Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют. Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.
Счастливая: А знаете ли вы, что: Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон? То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции. Бедренные кости человека крепче, чем бетон. Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: :"морскую болезнь". В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы. Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений! Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. "Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв. Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель! Вы можете убить себя, задержав дыхание. Город с названием Рим существует на каждом континенте. В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку! Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день! Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете. Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие. Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите! Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать! Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах! Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка! Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы. Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах! Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи! Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов. Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина. Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко. Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным. В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое". Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители. Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту. В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей. Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов. Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания. Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века. Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы! Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский. Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога. В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать. Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206. Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу! Дельфины спят с одним открытым глазом! Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет! Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд. Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет. У личинок 4 носа. Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет. Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет! Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка! Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день! Глаз у страуса больше, чем его мозг. A теперь вопрос на знания: Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой? (с)
Счастливая: СПИСОК САМЫХ глупых смертей !!! Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. …и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия». По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (с)
locked: завтра в москву еду, но похоже взять такую клаву знакомым блондинкам в подарок не получится (((( http://oldi.ru/catalog/index.php?mgrp=494&nch=0&idp=153&sort_by=1&pg=7&ln=165 [101632] Клавиатура Sven Для Блондинок (636 pink) PS/2 600.00 12 мес http://lenta.ru/news/2007/11/01/blondinko/ В связи с ограниченностью первой партии поставки "Клавиатур для блондинок" в Oldi было принято решение продавать не более двух таких устройств в одни руки. "Можно сказать, что у нас действует принцип 'офигеть, дайте две!'", - заявил один из создателей клавиатуры в телефонном интервью с корреспондентом "Ленты.Ру".
Счастливая: )))))Я Даже знаю коМу такую клаву Подарить)))
locked: Счастливая хочешь перекраситься???
Счастливая: locked неееетт..... зачем, я вот только покрасилась))) а блондинка-это между прочим СосТояниЕ души))))
ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью Счастливая пишет: склонность к половым извращениям.Счастливая пишет: алкогольной и наркотической зависимости, хи-хи)
Счастливая: ЯБЛОЧКО Все Для Вас))))) ПЫСЫ ты мужа гороскоп не зАбуть посмАтреть)))
ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: ты мужа гороскоп не зАбуть
locked: locked пишет: Клавиатура Sven Для Блондинок кстати, о птичках (пардон, о блондинках....) взял я эти клавы (слава ОЛДИ, ибо дают они совсем не по принципу "офигеть, дайте две", а сколько бабла хватит) - теперя знакомые блондинки будут пищать.
Pat: Одна из самых популярных служб знакомств в рунете провела массовое исследование и составила социологический портрет своих пользователей, которых насчитывается около 9 миллионов, пишет "Комсомольская правда". Параллельно с официальным исследованием психолог и сексолог Владимир Шахиджанян провел свое, изучив 20 тысяч анкет. "От одиночества спешат спастись в первую очередь молодые. Средний возраст девушек, размещающих анкеты, - 24 года. Одиноким мальчикам, живущим в Сети, в среднем по 26,7 года", - сказал эксперт. "В своей анкете я два года назад указал свой реальный возраст, - рассказывает Владимир Шахиджанян, - я был самым старшим. Сейчас мне 67 лет. И это не самый почтенный возраст. Есть и те, кому по 70-75 лет. И их число растет. Раньше интернет-знакомства были уделом очень молодых. Сейчас сегмент тех, кто старше 30, увеличился. Таких больше четверти, а 90 тысяч пользователей - старше 70 лет". "Треть посетителей этих сайтов - хронофаги, то есть пожиратели чужого времени, - убежден Шахиджанян, - обычно это мужчины. Женатые мужчины. Они выходят в Сеть с работы, их задача - развлечься. Серьезных целей у них нет. Вечером они вернутся к женам". Но больше психолога удивило психическое здоровье одной четверти пользователей. "Часть писем меня настораживала, - отмечает Шахиджанян. - Как психолог я задавал наводящие вопросы, после чего некоторые признавались, что наблюдаются у психиатра. Сейчас осень, время обострений - и писем от таких людей все больше. Раньше по осени часть таких людей прыгала из окон, бросалась под колеса. Сейчас эти бедолаги крутят виртуальные романы". Человеку без спецобразования по коротким сообщениям сложно понять, с кем он переписывается - действительно психически нездоровым или просто человеком со странностями. Психолог советует быть осторожным: на первые свидания виртуального знакомого стоит приглашать исключительно в многолюдные места.
аринка: Pat пишет: Сейчас осень, время обострений - и писем от таких людей все больше. Раньше по осени часть таких людей прыгала из окон, бросалась под колеса. Сейчас эти бедолаги крутят виртуальные романы". хоспидя...мама дарагая...никаких виртуальных раманаф....тока с многолюдьем в многолюдных местах)))))))))
ЯБЛОЧКО: Pat Валер)))))мне стало страшно))))))))как бы после этих сообщений народу не поубавилось на форуме)))))
locked: http://oper.ru/news/read.php?t=1051602527&page=1 ))) --- Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту: ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает!
ЯБЛОЧКО: locked пишет: Сиросер - ...смех -смехом,а в казани живёт девочка,которую зовут Ладжен))...если прочтитать наоборот,получается-не ждал))это просто папа ждал мальчика)))))))))))
Счастливая: народные приметы Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из *опы растут. Упал x... — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям…
ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: Чешется *опа — к приключениям…
Inkognito: В Папуа Новой Гвинее при населении примерно четыре миллиона человек, жители страны говорят на 800 местных языках. Среди этих языков нет ни одного, на котором говорило бы хотя бы 100 000 человек. Сегодня – самые редкие в мире языки. 10 место: Несмотря на то, что Таиланде единственным и бесспорным языком признан тайский, в действительности половина населения страны говорит на диалектах. И некоторые из них, являются с точки зрения лингвистов самостоятельными языками. Это лао, каммуанг и пактайский 9 место: В Индии нет ни одного языка, который мог бы считаться языком большинства. Почти в каждом штате говорят на своем собственном языке. Самые редкие индийские языки – это марати (в штате Махараштра), орийа (в штате Орисса), телугу (в штате Андхра Прадеш) и тамильский в Тамил Наду. 8 место: Еще один крошечный язык – это алфендио или восточный сепик. На нем говорит 633 человека. 7 место: На кандасе (язык Новой Ирландии) говорит 480 человек. 6 место: На языках лилау и сеймат говорит по 450 человек. 5 место: Еще более редким является Оун (или западный сепик): 384. 4 место: Из менее экзотических языков одним из самых редких, по признанию ЮНЕСКО, является эстонский. И, кстати, более половины эстонских учеников предпочли бы вместо эстонского языка изучать английский. 3 место: Впрочем, самый редкий язык в Европе – это ливонский, язык, родственный финскому. На ливонском сейчас говорят примерно 200 граждан Латвии. 2 место: К недавно зарегистрированным редким языкам относится язык сусуами, на котором говорит всего две семьи в провинции Моровия. Причем дети понимают этот язык, но не разговаривают на нем. 1 место: Самый редкий разговорный язык на нашей планете - это язык бикья. На нем говорит лишь одна 87-летняя женщина из деревни на границе между Камеруном и Нигерией. во ей погаварить нескем:))))))))))))))))))
пташка: Inkognito пишет: во ей погаварить нескем:)))))))))))))))))) интересно,а как они поняли на каком языке она говорит)))
ЯБЛОЧКО: Inkognito пишет: во ей погаварить нескем:))))))))))))))))))
ЯБЛОЧКО: Комплекс неполноценности у мыльных королев Материал из Википедии — свободной энциклопедии Комплекс неполноценности у мыльных королев является выражением неприспособленной структуры личности, страдающей ощущением превосходства окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствии ошибок и неудач и существенно влияет на поведение человека. Неполноценную мыльную королеву заметить очень легко, --стараясь побороть комплекс неполноценности, она все время повторяет: я лучше всех,я счастливее всех,я сексуальнее всех,умнее,милее…и прочее…для повышения собственного самомнения)))) Первым, кто исследовал и описал комплекс неполноценности, был немецкий психоаналитик Альфред Адлер. Люди, страдающие комплексом неполноценности, рассматривают себя как нечто незначительное и ущербное. У многих пациентов на его почве развиваются депрессии, за которыми в тяжёлых случаях может последовать опасность самоубийства. Одним из симптомов комплекса неполноценности может быть демонстрация сигналов, которыми страдающий им человек пытается обратить на себя внимание остальных людей. Другими симптомами могут быть недостаточность контактов, боязнь людей, боязнь сделать ошибку, постоянное напряжение. Комплекс неполноценности иногда является также подсознательной причиной дефектов речи. Нередко характерны попытки возместить комплекс собственной неполноценности выставленной напоказ ролью жертвы. Чрезмерное высокомерие также может свидетельствовать о внутренне нарушенном чувстве собственного достоинства. Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.
Inkognito: Издательство предлагает: Издательство "Я - мущинко" предлагает: * "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе". * "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках". * "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница. * "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт". * "Что хочет женщина", том 25. * "Дайте две! Советы сомелье". * "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит". * "Менеджер – диагноз или форма существования материи". * "Как накачать пресс в пивной". Новые книги издательства "Блондинко": * "Жизнь после шопинга". * "Бутерброд своими руками – это реально". * "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников". * "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания". * "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей". * "Визуальное определение доходов собеседника". * "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака". * "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники. * "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки". * "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога". * Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
Inkognito: Кто как ковыряет в носу, гороскоп Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
КОНТРА: чёта скучно... наше утро... а также день вечер и ночь ну рас па теме нихто тада будем, простите @рать в теме. а есь семки? говорят Семенович вставила себе иплонтанты...ога скока сисег у дифчат? вчера шёл снек, замёрс как быдло гатовимся к земе кстати пачиму смертнасть к новому году увеличиваеца?
Ножки_Бабки_Ёжки: Кстати, по цвету глаз можно приблизительно определить характер человека............ Голубые глаза - натуры сильные, эгоистичные. На вид хрупкие, но это впечатление обманчиво. В любви заботятся прежде всего о своих эмоциях. Серые - глаза уверенного в себе человека, смело идущего к поставленной цели. Настойчивость и работоспособность позволяют достигать значительных результатов. Рациональны и постоянны в любви, умеренны в сексе. Карие - люди мягкие, обаятельные, с развитой интуицией, легко идущие на компромиссы. Нравятся окружающим, не всегда заслуженно. Капризны. Многое дается легко, поэтому не ценят достижений. С партнерами нередки измены. Зелёноглазые - трудолюбивые люди с чувством собственного достоинства и развитым чувством справедливости. Выбирают нетрадиционные виды деятельности. В спутники жизни выбирают достойного человека. Глаза с "искорками" имеют разные оттенки..... Серо-карие глаза принадлежат людям с двойственным характером. Способные и целеустремлённые, они плохо разбираются в людях, что мешает их карьере. Сначала могут высоко ценить нового знакомого, но быстро разочаровываются, что приводит к неприятным жизненным ситуациям. Нуждаются в спокойном друге. Серо-зелёные глаза - люди лёгкие на подъём, бодрые, энергичные, быстро принимают решения. Своего избранника воздвигают на пьедестал почёта, но, к сожалению, именно про них можно сказать, что любовь для них, как насморк --прошла, ой, и нет её. Зелёно-карие глаза- спокойные, умные люди. В жизни ценят власть и комфорт. Обладая хорошим здоровьем и работоспособностью, достигают больших высот. Своего партнёра любят, заботятся о нём.
живущая в цветах: Три гостя Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?" удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ... - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.
Pat: Худшими любовниками на свете являются немцы — таковы результаты опроса, проведенного в 50 странах мира среди 10 тысяч женщин. Как пишет газета The Sun, дамы утверждают, что немецкие мужчины слишком эгоистичны. Второе место в рейтинге худших заняли любовники из Швеции, которых женщины считают слишком "быстрыми". Третья строчка досталась голландцам — они слишком грубые. На четвертое место опрошенные женщины поставили американцев из-за их желания доминировать, на пятое — мужчин из Уэльса, которых сочли слишком сентиментальными. Далее следуют шотландцы — очень шумные, турки — надоедливые и слишком страстные, а замыкают десятку худших любовников англичане — слишком тучные. Самыми лучшими любовниками дамы назвали итальянцев и французов.
locked: зима... красява http://www.pbase.com/fesya/one_day_winter
КОНТРА: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. -- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Лучезарная: КОНТРА
КОНТРА: больше всего порадовало эта)))))) "Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "
locked: в курилку это постить не стал, прибъют еще ненароком ))) отсюда: http://medblog.ru/2006/10/15/chto-budet-esli-vyi-pryamo-seychas-brosite-kurit/ 15 лет конечно не вариант ждать, но 3 месяца тоже неплохие эффекты дают ) --- Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить? Рубрика: Прочее, Интересные факты * Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму. * Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму. * Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму. * Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится. * Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель. * Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%. * Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину. * Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего. * Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего. * Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.
locked: ))))))))))) [url=http://exler.ru/blog/upload/Image/cat(1).gif]хороший котег[/url] (1,5 метра гиф)
Вано: боян жжжжжжуткий.... но мож кто из новичков не встречал.... Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить? Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных. Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица. Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино. Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения. Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе. "ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут. "СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки. Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!+ Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов. Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком! Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского". Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!) "ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.
Счастливая: Вано пишет: А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! )))))))))))) вот вы все боян боян...а я все впервый раз читаю...)))
locked: %)))) ------- Кое-какой закон http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили. Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора. Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента. Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал. Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму. При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону. В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт. На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов. По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным. Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание. Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
живущая в цветах:
живущая в цветах: Как появился Интернет? В 1961 году Леонард Клейнрок опубликовал работу, посвященную пакетной коммутации. Позже эта технология станет ключевым звеном практически всех сетей. А тогда ею заинтересовались специалисты DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) - Агентства Перспективных Исследовательских Проектов министерства обороны США. Идея Клейнрока была подхвачена заинтересованными людьми, и уже в 1965 году Томас Мерил совместно с Лоуренсом Робертсом соединили посредством телефонной линии два компьютера, находившихся в разных штатах США, доказав, что технология пакетной коммутации позволяет создать географически распределенные сети. Суть новой технологии заключалась в разбиении передаваемой информации на так называемые пакеты. Каждому пакету присваивался адрес получателя. Имея эти данные, пакеты от разных отправителей, последовательно, друг за другом могли передаваться по одному каналу связи, достигая нужного адресата. Таким образом, несколько систем смогли работать одновременно (в понимании пользователя) посредством одного канала связи. Заинтересованность DARPA объяснялась возможностью применения разработанной технологии в случае ядерного взрыва. Распределенная сеть не нуждалась в некоем центральном звене, без которого она не смогла бы существовать. Наоборот, технология изначально использовала стандартные телефонные линии и с легкостью и универсальностью могла быть распределена на большие географические расстояния. В августе 1968 года Лоуренс Роберте и DARPA основывают сеть DARPNET. Одновременно совместно с другими исследователями разрабатывается спецификация новой сети. К 1969 году к этому проекту присоединяется Стэндфордский научно-исследовательский институт, a затем Университет Юты и другие вузы. Охваченные идеями сотрудничества, ученые быстро осознали возможности глобальной сети. Стали организовываться виртуальные конференции, а в 1972 году в сети DARPNET появляются служба электронной почты и Telnet. Годом позже - FTP (File Transfer Protocol) Благодаря внедрению e-mail в существующую сеть, ученые, инженеры и военные - тогдашние основные пользователи DARPNET - вышли на новый этап развития межличностных отношений. За командной строкой операционной системы Unix стало возможным увидеть человека. Служба Telnet позволяла входить в сеанс работы Unix с удаленного компьютера, a FTP обеспечивал легкий обмен файлами. Благодаря своей открытой архитектуре, DARPNET соединяла различные платформы и операционные системы. Отсутствие каких-либо серьезных технологических ограничений позволяло объединять подсети с различными топологиями в единые комплексы. В 1977 году был введен протокол TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol), который до сих пор служит связующим звеном разных систем. К началу семидесятых сеть DARPNET стала называться Интернетом. Постоянно развиваясь, подключая все большее число пользователей, по сведениям исследовательской компании NUA, Интернет к 2000 году объединил 407,1 миллиона пользователей. Однако своему успеху Интернет обязан не только возможности межплатформенного обмена информацией, но и разработке "дружественной" простому пользователю технологии визуализации данных. Работы по внедрению гипертекстового формата документов в Интернет начались с конца 70-х годов. В 1991 году была разработана система Gopher, призванная облегчить работу с командной строкой Unix. Однако общепринятый в настоящее время единый стандарт описания представления документов был утвержден в начале 90-х. Тим Бернерс-Ли, выступивший с инициативой создания языка гипертекстовой разметки, впервые разработал спецификацию языка HTML (HyperText Markup Language) и программу визуализации (браузер), названную World Wide Web (WWW). С тех пор язык HTML "де-факто" стал стандартом для представления текстовой и смешанной информации в Сети. Этот язык базируется на SGML (Standard Generalized Markup Language) - международном стандарте представления текстовой информации. К середине девяностых годов сеть начинает экспоненциально расти. Ее пользователями становятся люди, далекие от программирования или науки. Фирма Netscape выпускает триумфальный Netscape Navigator, ставший на несколько лет самым популярным браузером. Все это заставляет многие фирмы, до последнего не верившие в перспективность Интернета, по-иному взглянуть на будущее. И в 1996 году лидирующий производитель офисного программного обеспечения фирма Microsoft объявляет о планах интеграции своего ПО с сетью Интернет, которые со временем стали еще более всеобъемлющими и затронули не только клиентские приложения, но и даже средства создания программ. Потенциал Сети оценить непросто. Иногда сознание отказывается воспринимать то, что два человека, разделенные десятками тысяч километров, могут улыбаться друг другу, разговаривать между собой. Причем двое - не президенты сверхдержав, а простые студенты. То, что еще 10 лет назад казалось фантастическим вымыслом, сегодня уже реальность, доступная простым смертным. Пожелаем успеха тем, кто сегодня работает в Интернете, развивая и поддерживая его. И как сказал герой одного фильма: «Так выпьем же за кибернетику!»
Счастливая: живущая в цветах вчера фильм смотрела ..про то как появился ИнеТ))))) забавно право слово))))
locked: Роевой интеллект 06.03.2008 13:23 Руслан Паушу (goblin gaga), флешмоббер: "У меня эмпирический путь - я что-то делаю и смотрю на результаты: получилось – для меня счастье, не получилось – я дурак". Что такое флешмоб вообще? Есть какие-то определения? Да нет академических дефиниций. Могу дать свою - целенаправленное объединение людей для какого-то ивента. Когда они оказываются на какой-то территории, делают что-то вместе, расходятся – вот и флешмоб случился. А действие может быть любым – шарики запустить, очки надеть, в каком-то виде прийти, одним словом, - движуха. А в чем фишка? Почему люди приходят куда-то, надевают очки или запускают шарики? Фан. И только? Хочешь докопаться до философии? Я не спешу. В нашей эре есть такая проблема – социальное одиночество. Причина – интернет. У человека сотни друзей в Сети, но в реале он общается с двумя-тремя. Эта проблема объективна и никак пока не решается. Это чувство есть у каждого, и каждый борется с ним по-своему. Кто-то ходит в кино, кто-то в театр. Обычно, как вода течет под любой камень, человек сам находит выход, социальные сети создают ему все условия для этого. Там он знакомится с кем-то еще, привлекается какой-то интересной фишкой, флешмоб – частный случай таких сцеплений. Играют ли флешмобберы на инсайте противостояния, противопоставления среде? Это называется вызов, есть такой закон драматургии, и во многом именно им объясняется существование флешмоба. Порвать шаблон в рамках какой-то социальной группы – вот инсайт. Зритель находится в торговом центре, и вдруг вокруг него люди объединяются в одну группу и начинают действовать по какому-то неведомому сценарию. Человека это повергает в эмоциональный шок, а флешмобберы получают эстетическое удовольствие. А рекламу на флешмоб можно как-то натянуть? Флешмоб это не реклама, это пиар. А пиар это интерактив. Если говорить о чистом механизме, то на одном флешмобе построить рекламную кампанию невозможно – он обязательно идет в комплексе. Это просто информационный повод задействовать СМИ, причем - непроплаченное размещение. На флешмоб имеет смысл закладывать бюджет только тогда, когда есть гарантии, что пресса среагирует. Т.е. чистой флеш-кампанией бренд не построить. Если только короткий – зимнее пиво, хеллоуинская жвачка. Флешмоб - это все-таки локальная вспышка интереса аудитории. Ты сказал, непроплаченное размещение. Но СМИ, как правило, не очень-то охотно подрываются куда-то ехать. Ну, сейчас это уже не так. Любая аудитория обучаема, а журналисты – это та же аудитория. Им не хочется себя чувствовать бесплатной площадкой для рекламы. Нужно сделать так, чтобы флешмоб указывал на бренд не тупо в лоб. Для этого формируется интерес к событию, затрагивающему цель косвенно. Допустим, работаем с компанией, производящей спички. Формируем интерес к спичкам. Проводим флешмоб – пользователь начинает искать: флешмоб, спички. И первая выдача направляет на сайт бренда. Косвенный таргетинг. Это одна из схем работы вирусного маркетинга, и в том числе флешмобов. Расскажи еще о технологиях, тайминге, например. Технологии две – либо ты начинаешь рекламную кампанию флешмобом, либо заканчиваешь. В середине смысла устраивать нет. Если ты начинаешь с флешмоба – все начинает раскручиваться, появляется движуха вокруг кампании, которую при этом можно регулировать. Когда флешмобом заканчиваешь, есть постэффект. Обычно с флешмоба не начинают, - как правило, он идет в конце кампании. Насколько сложно организовать подобную движуху? Ведь большинство флешмобов проходят, и о них забывают. Не обидно? А его не надо запоминать. Он должен создать максимально пиковый информационный повод для поиска информации, что за бодяга произошла. И максимально привлечь влияние opinion-лидеров и СМИ-периодики, – вот и вся маркетинговая задача. А организовать можно все - есть технологии, которые уже давно отлажены. Должна быть очень сильная идея, очень сильные агенты влияния, ну и каналы коммуникации – всякие сообщества и прочее. Есть отличный пример: мероприятие для провайдера Querty. Твоя работа? Да, концепция была такая - мобберы ходили в майках, связанных между собой, и вопили: «Мы зависимы от интернета, мы физически больные люди!». Их снимало ТВ, при этом майки на них были с логотипом Querty. Вот и все. А потом было смешно, прошло часа два, смотрю, ходят парами мегафоновские чуваки и тоже орут фигню всякую. А еще пример яркого флешмоба? Даже думать не буду, - Ессентуки на Пушке весной. Расскажи. Пятьсот человек милиция разгоняла. Это было завершением большой рекламной кампании, основная фишка которой была, что вода «Ессентуки» повышает потенцию. Мы придумали идею – давайте сделаем флешмоб, что нам надоели войны, нас все достало, мы хотим размножаться. Был лозунг «Хуй войне! Мы за размножение!». Сделали майки прикольные, там был целый манифест на спине написан – как достали ваши коммерческие хуйни, флешмобы и прочая херня. То есть мы протестовали собственно против флешмобов и прочей бодяги. А на груди была камасутра, где черный кролик трахал бутылку Ессентуков. И мы сделали 300 штук этих маек, и сказали – чуваки, приходите на Пушку в субботу, будем раздавать майки, устроим митинг против войны и за размножение. Пришло пятьсот человек, маек не хватило. Милиция потом всех гоняла. Все толкаются, все кричат «хуй войне»... Прикольно? Ну а постэффект? Forbes писал, в Сети, естественно, тоже долго терли. Любой бренд можно продвигать при помощи флешмоба, или это все-таки более молодежная тема? Тебе можно принести любой бриф, на любую целевую аудиторию, и ты придумаешь акцию, которая сработает? Я даю гарантию. Гарантию чего? Что придет 500 человек, к примеру. И что об этом напишут СМИ. Это весь эффект? Это минимальный порог эффекта, который я гарантирую. Как вообще оценивается эффективность флешмоба? Точно так же, как любого пиара. Мониторятся СМИ, блогосфера на упоминание того или иного контента. Был флешмоб, бла-бла-бла… Потом оцениваются аудитории изданий и социальных сетей, делаются выводы. Насколько можно отследить влияние акции на бренд в целом? Если в рамках глобальной рекламной кампании – то есть когда задействована медийка и нестандартная коммуникация - никак. Если используется только нестандартное продвижение, то тут уже - в зависимости от целей. Если это брендинг, то можно мониторить постактивность прессы и блогосферы. Если же были поставлены конкретные цели – либо продажи, либо посещаемость на сайте, что угодно - то оцениваются эти показатели. А для себя, например, для продвижения будущей книги, ты конечно выберешь нестандартное решение? А что насчет самых обыкновенных путей? Стандартные решения могут позволить себе люди, у которых есть деньги, у меня таких денег нет – поэтому я решаю нестандартно. Были бы деньги, решал стандартно? Пошел бы в телек? Тоже была бы вирусная составляющая, наверное. Просто меня прет придумывать что-то новое и смотреть, что из этого выйдет. У меня эмпирический путь - я что-то делаю и смотрю на результаты: получилось – для меня счастье, не получилось – я дурак. А насколько отечественный клиент готов к нестандартным решениям? Я никогда не работаю напрямую с рекламодателем – работа эта неблагодарная, и для нее существуют рекламные агентства. Я просто предлагаю еще один канал, который агентство может положить себе в кейс. Приходит клиент, и ему предлагают комплекс: медийка, BTL, и еще есть прикольные, нестандартные методы, причем методы довольно эффективные. Клиент ставит цель: я хочу миллион просмотров этого контента социальной сети. Мы говорим: 50 тысяч долларов, например. И дальше, если чувак продвинутый, он приходит к нам, мы ему объясняем, что эффективно, что нет, какие есть варианты развития событий, куда пойдут деньги, и главное, - объясняем, почему флешмоб эффективнее и дешевле многих решений. Есть предложение – постепенно появляется спрос. Рынок медленно, но верно возбуждается на нестандарт. Каких все-таки целей можно достичь рекламным флешмобом? Любых. А завоевать мир? Запросто, был бы бюджет. Какие вообще у флешмоба бюджеты? От 5 до 50 тысяч долларов, в зависимости от массовости и не только. Ты делал флешмобы на 50 тысяч? Нет, пока только на 20. А что это было? Это была акция для того самого интернет-провайдера, она прошла прямо перед министерством связи. На сайтах профессиональных флешмоберов, то есть людей, которые занимаются этим по фану, часто можно найти такие лозунги: мы не участвуем в маркетинге, мы не продаемся… А я тоже не участвую в маркетинговых вещах, я профессиональный флешмоббер и не продаюсь, ага. Вранье все это. Насколько у вас большая конкуренция? Сложный вопрос. Сейчас все неплохо. Не все агентства сообразили и начали двигаться в этом направлении. Чтобы в РА создать такой департамент, нужно пойти на серьезные затраты. А во-вторых, нужны специалисты – а где их взять? Кто занимается вирусным маркетингом? Каждый второй. А что он может? Ничего. Агентство Грейп, например. Они ничего не могут оценить – только сделать отчет по ссылкам. Смешно только за счет креативной экспертизы объявлять себя хорошим вирусным маркетологом. А вот когда Гугл придет на рынок – тогда нам конец. Будем, конечно конкурировать, пытаться привлекать партнеров и так далее, но скорее всего, просто им продадимся. Раз есть спрос, значит, будущее рекламных флешмобов светло и прекрасно? Нет у них будущего. Почему? Потому что инструмент устаревает. Устаревают способы оценки, мы все время вынуждены придумывать что-то новое. Ну и сами креативные идеи конечны – а в вирусном маркетинге нельзя повторяться. То есть можно, но не раньше, чем через полгода, когда уже все забудется. Нам постоянно нужны свежие данные – мы покупаем исследования в МГУ, когда у самих мозгов не хватает. А их не хватает – так как для работы мы используем целый ряд дисциплин, среди которых генетика, вирусология, поведение муравьев, дискретная математика, комбинаторика, теория граф – это я конкретно себе заказывал. Одним смешным контентом вирусный маркетинг не сделаешь. А для того, чтобы его оценить, и доказать клиенту действенность метода, нужно все то, о чем я сейчас сказал. А есть какое-то явление в маркетинге которое, как ты считаешь, в какой-то момент может заменить флешмоб? Не знаю… Не берусь судить так глобально. Может, и появится что-нибудь, какой-нибудь гипермоб, или еще что. Понимаешь, многие вещи обусловлены массовостью на фоне возможностей. Есть возможность быстрой коммуникации - посредством аськи, емейла, живого журнала или еще чего-нибудь - появляются феномены. Изучаем, включаем в кейс, работаем. Как только появится новый канал коммуникации – будем и его изучать. Быстро осваиваете новые каналы? Мгновенно. Это же наша работа – не придешь на рынок первым, не будет тебя на нем вообще. А чем ты занимаешься помимо рекламы? Я пытаюсь писать книги, делать сценарии, но это пока в любительском формате. А как зарабатывание денег – веду исследовательскую работу по социальным сетям, а именно по их влиянию на массовое сознание. Это интересно – расскажи. Провожу оценку и отслеживание контегрированных групп как тот или иной вид контента. На основе этих данных придумываю инструмент воздействия на клиента и всячески его использую. И насколько потребитель внушаем? Это непросто – но возможно. Тем более, когда куча людей над этим работает. Иногда настолько во все это влезаешь, что не можешь отделаться от мысли: 80% людей – это лемминги. Им можно заложить практически любое послание, и они его схавают. На голову давит нереально. --- Руслан Паушу, экономист по образованию, до 2005 работал программистом в компании 1С. С 2005 г. по 2007 - профессиональный блоггер, соавтор сайта udaff.com, с 2008-го - совладелец «Garin Studio».
Pat: Несмотря на то, что СМИ и реклама навязывают свой образ идеальной женщины (размер одежды — 40, рост — 180 см, высокая зарплата и умение приготовить ужин за несколько минут), на вкусы мужчин особого влияния это не оказывает, показало новое исследование, пишет The Daily Mail. Для большинства мужчин рост идеальной женщины не должен превышать 170 см. Это голубоглазая блондинка, которая хороша в постели и не зарабатывает слишком много. Опрос, проведенный среди 66 тысяч посетителей популярного сайта знакомств, показал, что большинство мужчин мечтают также о пышногрудой красотке. В идеале она должна носить 42-й размер одежды, весить 60 кг, жить одна и носить очки. Результаты опроса контрастирует с итогами аналогичного исследования, проведенного на этом же сайте среди женщин. Идеальный мужчина должен зарабатывать минимум 120 тысяч долларов в год, ездить на Mercedes и жить в доме стоимостью 600 тысяч долларов. Однако 54% мужчин заявили, что не будут встречаться с женщиной, которая зарабатывает более 50 тысяч долларов в год. Представители сильного пола не ценят в женщинах интеллект, однако эксцентричный и веселый нрав, а также позитивный взгляд на вещи играет большую роль. Идеальная женщина не обязательно должна хорошо готовить или увлекаться работой по дому, однако она должна быть некурящей и любить животных. Навыки работы по дому вообще не попали в Топ-20 самых важных вещей в женщине, а вот умение доставить сексуальное удовольствие оказалось на седьмом месте. Директор сайта знакомств Дэвид Браун отметил: "Должен добавить, что хотя большинство мужчин желают улучшить свою сексуальную жизнь, длительные отношения с правильной женщиной тоже играют для них большую роль. Это исследование показывает, что мужчины также избирательны в отношении женщин, как и женщины в отношении мужчин и точно знают, что они хотят". Женщина не обязательно должна владеть большим домом, но если она живет с родителями, — это является отталкивающим фактором. У нее должна быть своя машина — в идеале Ford Ka или Mazda MX5 — и идиотское чувство юмора. Лишь 15% мужчин согласились бы встречаться с пессимисткой. Отсутствие интеллекта не должно мешать женщинам любить развлечения и походы по ресторанам. Мужчины не сильно переживают по поводу веса своей возлюбленной, однако лишь 20% представителей сильного пола согласились бы встречаться с женщиной ростом выше, чем они. Большинство мужчин предпочитают блондинок, на втором месте — рыжие.
селена: Pat
locked: Pat Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и… статистика! (с) ))) ффтопку эти исследования гламурных журналоффф нравится ловить ее взгляд, улыбаться с ней, держать ее за руку, когда нужно держать... и мерседесы с сиськами 5 размера гуськом идут в газенваген
Pat: locked пишет: ффтопку эти исследования гламурных журналоффф Денис, так я тут при чём? Я тоже люблю самую замечательную женщину на свете и плевать мне, что и как там у неё ))
locked: хххххххх %) ну... на мой взгляд, если выкладываешь что то на форум, то хоть отчасти это нужно разделять ))))) либо не выкладывать )))))))))))
Pat: locked пишет: то хоть отчасти это нужно разделять ))))) Можно выкладывать и то, что не разделяешь совсем )) Это же форум ))
locked: стырено у Гоблина --- Фролов Игорь Александрович. Бортжурнал N 57-22-10. 12.03.08 10:19 Как известно, когда бог наводил порядок на Земле - авиация была в воздухе. ;) Цитата (осторожно, матюги): Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным. - О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет! Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы. - Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку. Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней. - Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты... - Жалко стало, - сознается борттехник. - Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый. Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и... ...брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!! Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит: - Вас понял, приношу свои извинения! Фролов Игорь Александрович. Бортжурнал N 57-22-10
locked: +1 ))) --- http://lex-kravetski.livejournal.com/163805.html Не заставляйте меня думать Люди придумали множество вопросов, единственная цель которых, похоже, вызвать у меня раздражение. Среди наиболее распространённых вопрос «как дела», причём, в той форме, которая «из вежливости». Особенно раздражает, когда люди ждут ответа на этот вопрос. Точнее, не просто ждут, а ждут, не имея при этом представления, чем я всё это время занимался. То есть, когда они в принципе не поймут короткого ответа. А длинный займёт много часов на разъяснения. Так часто бывает: стучиться незнакомый человек в аську и первым делом спрашивает «как дела?». Наверно чтобы я сразу понял, с кем имею дело: этот враз запарит. Вот скажите, зачем человеку, который меня вообще не знает, спрашивать, как у меня дела? Из вежливости. Потому что так надо. Какое-то непонятное правило не позволяет людям перейти сразу к сути, не позволяет сразу задать вопрос, на который им действительно надо получить ответ. Людям кажется, что если они спросят сразу, то будет не вежливо, а если начнут с ничего не значащих вопросов, то это меня морально подготовит. И оно подготавливает: вводит в лёгкое раздражение. Однако же есть вопросы ещё хуже. Например, «тебе вон то или вот это?». Иногда, конечно, бывает, что такой вопрос имеет смысл. Например, при выборе навороченной техники: «вам фотоаппарат со сменным объективом или со встроенным?» – тут понятно. Но чаще оно звучит не так. Чаще «вам отварной картофель или пюре?». Блин. Да я бы даже не задумался о таком вопросе, если бы мне его не задали. Чего уж, казалось бы, проще, у вас же вон тут меню стоит, я сам справлюсь, не надо спрашивать у меня лишнее. Однако же спрашивают. Люди постоянно предлагают друг другу фальшивую возможность выбора: «что вам дать на ужин?». «Давайте пюре с отбивной». «У нас отбивной нет». «Тогда с котлетой». «Котлет у нас тоже нет»... Раздражаемый в результате напряжённо перебирает в голове варианты возможных блюд, силясь угадать, что же у хозяев есть. Хотя если бы ему сразу дали то, чем хозяева располагают, то он совершенно не пострадал бы. Только выиграл. Ну или если хозяева хотят блеснуть своим гостеприимством, то они могли бы просто выставить на стол то, чем им не жалко угостить. Без вопросов. «Вам чай или кофе?». Зачем спрашивать? Поставьте на стол коробку с чаем и банку с кофе, пусть ваш гость выберет на автомате. Не задумываясь, без мысленных экспериментов. Многие уверены, что возможность выбора – величайшая ценность для человека. Ничего подобного, для человека величайшая ценность, когда не надо выбирать между равнозначным. Избавьте его от несущественного выбора и он будет счастлив. Несчастливы будут разве что те, у кого комплекс неполноценности, поэтому несущественный выбор для них – способ немножечко с ним побороться. На вопросы подобного рода с моей стороны часто следует ответ «не знаю». Люди удивляются: как это я могу не знать, как у меня дела или которого цвета плюшевого зайца мне следует подарить на Новый Год? А тут всё просто. Ответ «не знаю» означает «я не думал об этом и не хочу об этом думать». Как это ни странно, я действительно не люблю думать. Многие тут спросят: ты же, блин, интеллектуал, как же ты можешь не любить думать? Отвечу: я не люблю думать, потому что я всё время думаю. И мне нравится всё время думать. Но я думаю о сложных и интересных вещах. Я решаю сложные задачи, я строю философские концепции, я пишу стихи. Поэтому я не люблю, когда мне задают бессмысленный вопрос и заставляют тем самым переключаться с обдумывания интересного на размышления о всякой хрени. Что для меня лучше, варёный картофель или пюре? Да хрен знает. Я не хочу думать на эту тему. Я знаю точно, что картофель для меня лучше, чем гречка и всё. На этом мои мысли по данной теме заканчиваются. Тётя-официант, не спрашивайте меня об этом. Незнакомец, не стучись ко мне в аську с вопросом «как дела?». Ты хотел спросить у меня что-то важное. Спроси сразу, я тебе сразу и отвечу.
Pat: Глобализация в любви: сначала — тайка, затем — полячка, а теперь — русская. Все больше мужчин в Германии ищут свою настоящую любовь за границей. Социологические исследования показывают: вопреки широко распространенным представлениям, о проигравших и непривлекательных неудачниках в данном случае речи нет и быть не может Все больше немецких мужчин женится на иностранках. Если в 1989 году количество подобных браков еще составляло 16 тысяч, то к настоящему времени оно возросло до 33 тысяч, то есть почти удвоилось. Большинство новоиспеченных жен родом из Польши, затем следуют Таиланд, Россия и Румыния. Ясно одно: богатых мужчин из ведущей промышленной страны тянет к бедным женщинам из регионов, не самых благополучных в экономическом и социальном плане. Понятно, что такое положение вещей оставляет достаточно пространства для рассуждений о мотивах. Наиболее безобидная версия заключается в том, что мужчинам надоели эмансипированные женщины и отношения, чреватые кризисами, поэтому на поиски женской лояльности и благосклонности они отправляются за границу. Гораздо более резким является обвинение потенциальных женихов в неудачливости, социальной изолированности и непривлекательности, из-за чего они якобы вынуждены искать себе жен по ту сторону границы — ведь на родине ими никто уже не интересуется. Тем не менее, результаты научных исследований доказывают обратное. Так, профессор социологии Бернхард Наук из Технического университета Хемница подчеркивает: "Вопреки широко распространенным представлениям выбор партнера другой национальности более характерен для людей с образованием не ниже среднего, а зачастую и с высшим". Итак, о социально незащищенных мужчинах не может быть и речи. Это мнение разделяет и дополняет своими данными Давид Гловски из Свободного университета Берлина. Ученый-культуролог сравнивал супружеские пары, образованные богатым немецким мужчиной и бедной иностранной женщиной, с немецко-немецкими парами и такими парами, где муж-немец женат на женщине из Франции, Австрии или какой-либо другой богатой страны. В итоге оказалось, что заработки мужчин, взявших в жены женщин из бедных стран, никак не меньше, чем у других мужчин, состоящих в браке. Кроме того, основываясь на данных о состоянии здоровья и массе тела, Гловски установил, что эти люди вполне привлекательны физически. Получается, что мужчин, женатых на красавицах-иностранках, никак нельзя назвать толстыми и бесформенными тюфяками. Социологи усматривают их мотивы в другом: в немолодом возрасте и в предшествовавших разводах. И то и другое, как известно, снижает их "стоимость" на рынке партнерш. "Большинство мужчин на момент заключения брака старше 30 лет, и почти 40% из них уже состояли в браке", — говорит Гловски. Они больше не видят для себя никаких шансов на внутреннем рынке партнерш и поэтому ищут счастье за границей. И они его там, как установил Гловски, находят. В образе женщины, которая примерно на восемь лет моложе, значительно более привлекательна и — что опять-таки удивительно — более образованна, чем они сами. Несмотря на это, Гловски обнаружил явные указания на то, что мужчины, которые решаются на брак с иностранкой, не находят взаимопонимания с женщинами западного типа: эмансипированными и ориентированными на карьеру. Они предпочитают более традиционное распределение семейных ролей: их жена может быть умнее и красивее, чем они сами, но при этом она не должна стремиться к самостоятельности и карьере. Однако данное обстоятельство вновь ставит вопрос об "опасности заражения". Ведь если непритязательная женщина-иностранка постоянно сталкивается с примерами и идеями эмансипации, она может оказаться к ним восприимчива — и тогда у ее мужа, возможно, снова возникнут проблемы. И действительно, межнациональные браки считаются наиболее нестабильными — правда, чаще в том случае, когда иностранцем является мужчина. В настоящее время на 60 тысяч браков, которые оформляются ежегодно, приходится около 26,5 тысяч разводов. Главная причина развода заключается в том, что свадьба зачастую состоится под давлением обстоятельств: главным образом тогда, когда единственной возможностью избежать выдворения из страны является брак с гражданином Германии. Однако многие пары скатываются в кризис из розовой романтики — и это классика: идеализированные отношения и действительность, не оправдавшая высоких ожиданий супругов.
Воронежская: Pat пишет: Все больше немецких мужчин женится на иностранках. У меня другая статистика.. Они не женяцца ваще!)))
Pat: Воронежская пишет: Они не женяцца ваще!))) Das ist unmöglich ))
Воронежская: ГОРОСКОП!!!... (детям до 18, людям преклонного возраста, а также личностям интеллигентным просьба текстик скрытый не открывать) ОбычныйОвенБаран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. ОбычныйТелецТелец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. ОбычныйБлизнецыБлизнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. ОбычныйРакБоюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. ОбычныйЛевЛюдей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. ОбычныйДеваЧто можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. ОбычныйВесыКоротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. ОбычныйСкорпионЕбарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. ОбычныйСтрелецСтрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. ОбычныйКозерогНа первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въёбывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъёбывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. ОбычныйВодолейОсобые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. ОбычныйРыбыРыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Ксюша: Нипрачитала шо людям приклоннава возраста читать нильзя....*пабижала за валидолам*))))))Воронежская ОбычныйСтрелецСтрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь..............А ВИТЬ ЭТА С МИНЯ РИСАВАЛИ!))))))))))
Nur deinen: Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести территорию) и наконец обявляет решение:- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!Поразмыслив, коммерсант отвечает:- Я бы стал дворником компании Microsoft.
Пушистая: А можа мне картиночку:
Пушистая: ТЕСТ: http://lady.mail.ru/test/44 и ещё фотки
Воронежская: тест прошла... Понимающая Совсем недавно вы сделали открытие – принцев не бывает. Ну если и бывают, то со своими страхами, недостатками и слабостями. Пусть он ездит на черном автомобиле и дарит тот же подарок, что и на прошлое 8 марта. Зато он любит вас и старается изо всех сил быть лучше. Немного терпения, и скоро он взлохматит волосы, как Винсент Гало, и станет курить, как Ричард Эшкрофт. Все ради вас
Nur deinen: Блядь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться. Стерва каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными". Идиот греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица". Болван "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. Дурак очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать". Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье". Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен"). Подлец А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи. Шельма Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. Мымра "Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне". Ублюдок Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами. Наглец слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро). Пошляк "Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый". Мерзавец Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки". Негодяй То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй! Чмо "Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла. Жлоб Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Воронежская: Nur deinen пишет: Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. От теперь я точно знаю кто скрывается под этим определением.. Спасибо Сашке за подробную информацию!))) Nur deinen пишет: Сволочь - им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Пользуясь случаем передаю привет Димачке)))))
Воронежская: Вся правда о мужчинах...
ЯБЛОЧКО: Как в любой европейской стране, в Австрии есть множество небольших городков, которые живут спокойной неторопливой жизнью и почти не отличаются друг от друга. На свою беду, однако, один из таких городков уже много лет является местом паломничества сотен туристов, поток которых не оскудевает с тех пор, как на местную мостовую впервые ступила нога англоговорящего иностранца. Туристам здесь так нравится, что в качестве сувенира на память они забирают даже указатели с названием населенного пункта. И делают это настолько активно, что местным властям пришлось обратиться к приезжим с просьбой не воровать нужные в городском хозяйстве вещи, потому что такими темпами факингцы скоро разорятся на их замене. Что же привлекает толпы иностранцев в этот населенный пункт, расположенный недалеко от Зальцбурга? Пиво и колбаски? Да, наверное, они; но главной местной достопримечательностью является название городка – Факинг (Fucking). Именно для того, чтобы сфотографироваться на фоне дорожных указателей с надписью "Fucking", путешественники и едут сюда. И часто, не в силах удержаться при виде непечатного слова, увозят эти знаки с собой.
КОНТРА: Пушистая есь же тема про фотки. Ты чёнить интересное давай) хорошая тема, щас падумаю, что могу сделать
КОНТРА: Что мы реально видим на экране телевизора при просмотре рекламы...... Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед,прокладывается тонкий слой полиэтилена.
КОНТРА: Супы Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина,сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
КОНТРА: Курица Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
живущая в цветах: низнала куда заху.... так что будит втут История Снегурочки История Снегурочки Образ Снегурочки не зафиксирован в русском народном обряде. Однако в русском фольклоре она фигурирует как персонаж народной сказки о сделанной из снега девочке, которая ожила. Сказки о Снегурке были исследованы А. Н. Афанасьевым во втором томе его труда «Поэтические воззрения славян на природу» (1867). В 1873 А. Н. Островский, под влиянием идей Афанасьева, пишет пьесу «Снегурочка». В ней Снегурочка предстаёт как дочь Деда-Мороза и Весны-Красны, которая погибает во время летнего ритуала почитания бога Солнца Ярилы. Имеет вид прекрасной бледной светловолосой девушки. Одета в бело-голубую одежду с меховой опушкой (шубка, меховая шапка, рукавички). Первоначально пьеса не имела успеха у публики. В 1882 Н. А. Римский-Корсаков поставил по пьесе одноимённую оперу, которая имела громадный успех. Дальнейшее развитие образ Снегурочки получил в работах педагогов конца XIX — начала XX века, которые готовили сценарии для детских новогодних ёлок. Ещё до революции фигурки Снегурочки вешались на ёлку, девочки наряжались в костюмы Снегурочки, делались инсценировки фрагментов из сказок, пьесы Островского или оперы. В это время в роли ведущей Снегурочка не выступала. Свой современный вид образ Снегурочки получил в 1935 в Советском Союзе, после официального разрешения празднования Нового года. В книгах по организации новогодних ёлок этого периода Снегурочка выступает наравне с Дедом Морозом, как его внучка, помощник и посредник в общении между ним и детьми. В начале 1937 года Дед Мороз и Снегурочка впервые явились вместе на праздник ёлки в Московский Дом Союзов. Снегурочка в народном творчестве Родословная Снегурочки невнятна и темна. Невозможно точно сказать, когда Снегурочка утвердилась в статусе «внучки» Деда-Мороза. В русском фольклоре, в частности в сказках, мы встречаемся с девушкой Снегурушкой, однако никакими кровными узами с бородатым зимним божеством она не связана. В некоторых великорусских областях «снегуркой» называли снежную бабу. Бесспорно, образ Снегурочки является мутацией и трансформацией многих дохристианских верований, мифов и обычаев. Прежде всего, это касается таких праздников, как Масленица, Красная горка, когда поселяне закликали-зазывали весну, Ярилино гульбище, похороны Костромы. Все названные праздники объединяет традиция предания огню (земле, воде) некоего импровизированного соломенного чучела-истукана. Возможно, Снегурочка как-то связана с февральской Кумахой: костромские поселяне верили, что в дремучем лесу живет девушка Кумаха, которая в конце зимы насылает своих сестер «людей знобить, грешное тело мучить, белы кости крушить». Русское православие впитало в себя многие языческие представления. Так, православный праздник Троицы, отмечаемый как день сошествия Святого Духа на апостолов, на Руси слился с древнеславянским праздником семик, связанным с почитанием духов растительности. Именно поэтому на Троицу было принято украшать дома зеленью, водить хороводы вокруг березок, плести венки, печь караваи. (с)
полная версия страницы