Форум » На досуге » кто такие женщины и с чем их едят? » Ответить
кто такие женщины и с чем их едят?
Nur deinen: Вот тема про мужчин есть, а про женщин почему то нет))))не в смысле кто лучше брюнетки или блондинки, а в вобщем кто такие женщины и с чем их едят?) Анализ Женщины Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной плёнкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Воронежская: Уроки соблазнения: Идеальная любовница... Есть вещи, которые случаются в жизни каждого мужчины, и каждый мужчина делает вид, что они случаются с кем угодно, только не с ним. Спросите любого, были ли в его жизни случаи, когда женщина говорила ему «нет» – только убедитесь сначала в своей способности противостоять хуку слева: более надежный способ оскорбить мужчину трудно подобрать! И, тем не менее, женщины умеют говорить «нет», и вопреки распространенному мнению это далеко не всегда означает «может быть». Хорошо бы, конечно, научиться вычислять их заранее или найти идеальную любовницу… Нет ничего невозможного! Читайте нашу познавательную инструкцию и не попадайтесь в ловушки унизительных отказов! 1. Избалованная эгоистка. Это скорее полный антипод идеальной любовницы. Если во взгляде женщины вы не увидите и тени сомнения в том, что вы очередная жертва ее неописуемых достоинств – даже не пытайтесь пригласить ее на чашечку кофе! Что бы вы ей не предложили – оно всегда будет или слишком мало, или слишком дешево, или слишком заурядно. К сожалению, того, что могло бы ее удовлетворить, на этом свете просто не существует. Так что, если вы не потустороннее существо, забудьте об этом павлине в юбке! 2. На ней подвешен невидимый ценник – «дорого». Да, конечно, женщины не разгуливают по городу с реальными ценниками (во всяком случае – большинство из них), но немного опыта – и вы научитесь различать их также ясно, как если бы они размахивали у вас перед носом контрактом формата А4. Они оценят толщину вашего бумажника с точностью до десятирублевой купюры, даже если вы забыли его дома. Этого еще не знаете вы, но они уже знают, что ваш босс собирается наложить на вас штраф в конце месяца. Государственным чиновникам следует вербовать их служить на таможне! Идеальная любовница для мужчин с искусственным интеллектом, к тому же еще и меркантильная. Так же, как собаки чуют наркотики – они чуют волнительный запах денег. Как, ваша фамилия Абрамович? Извините, этот пункт вам читать не следовало, к вам он не относится… 3. Она сидит в кафе не одна. И не с подругой (хотя, подруги тоже бывают разные!). Она с мужчиной. Они целуются, он гладит под столом ее коленку… Идеальная любовница… для онанистов. Нет, подходить и приглашать ее на чашечку кофе – занятие бесперспективное. Мимо! 4. Кокетка. Динамщица. Кофе она варит сама и пьет с мамой. Нет, когда-нибудь она конечно… но не сегодня и не с вами. А когда-нибудь потом и не меньше, чем с принцем Уильямом. Пока же она и одна чувствует себя совсем неплохо. А вы – всего-навсего проверка, точно ли каждый мужчина готов обеспечить ее чашечкой каппучино, а также рукой, сердцем, и прочими красивыми фантиками. Идеальная любовница, но мы с вами к спортивному обществу “Динамо” не имеем никакого отношения. 5. Идеальная любовница для мазохистов. У нее проблемы. И в этих проблемах должен быть кто-то виноват. Понятное дело, что сама она в них виновата быть никак не может. Очень удобно, когда виноваты мужчины – моральные уроды, животные, ошибки природы. Если вы увидели за соседним столиком испепеляющий взгляд, направленный точно в вашу сторону – даже не пытайтесь узнать, чем вы можете загладить свою вину перед этой очаровательной леди. Вы виноваты уж тем, что принадлежите к мужскому полу. Надеюсь, вы не собираетесь его менять в ближайшее время? 6. Она была готова сказать «да», но вы сами подтолкнули ее к ответу «нет». Лучше понаблюдайте за ней пять минут – как она сидит, стоит, улыбается, держит бокал с коктейлем… Оцените, кто будет гармонично смотреться рядом с этой красоткой – верзила-байкер или очкарик с контрабасом под мышкой. Для стопроцентного успеха вам необходимо перевоплотиться в этого типа. Для начала – мысленно. Идеальная любовница для всех типов, перечисленных выше. Кто знает, что ей может взбрести в голову во время занятия сексом. 7. Вы можете быть не вовремя. Только слепой не заметит, что у нее поползла стрелка на чулке, она сломала ноготь, а из косметички выглядывает упаковка тампончиков. Только слепой, и мужчина, которому говорят «нет». Но ведь вы – мужчина, которому всегда говорят «да»? Так будьте немного внимательнее! Подойдете к ней завтра, когда она будет в целых колготках. Только вот потом может оказаться, что это она была еще в хорошем настроении! 8. Она заплакана, все время хватается за сотовый телефон, заказывает выпивку в обед и непрерывно красит губы? Осторожно, она только что порвала с предыдущим парнем! Если вы не хотите весь вечер выслушивать полный отчет о достоинствах и недостатках этого незабываемого мачо (непереносимого козла) – выберите сегодня другую девушку. Для этой вы не мужчина в жилетке, а просто ходячая жилетка. Без мужчины. 9. Если вы считаете, что такая красавица слишком хороша для вас, скорее всего, своим поведением вы тоже ее в этом убедите. Срывающийся голос, трясущиеся коленки, потные ладони не добавят очков вашу пользу. Вы же не хотите, что бы она познакомилась с вами из жалости? Будьте увереннее в себе! 10. И, наконец – случайный фактор. Именно поэтому «нет» слышат и мачо, и казановы, и записные красавцы, и киноактеры и даже члены сборной команды России по футболу. Вы ей не нравитесь! Это тот случай, когда дешевле смириться, и покориться судьбе, хотя… Кто сказал, что нужно всегда прислушиваться к голосу рассудка? За решительным «нет» может последовать «да», а «нет» – не самое ужасное, что можно услышать от женщины. Есть еще фраза «дорогой, кажется, у нас будет ребенок!»… Идеальная любовница – это МИФ?
Юлия:
Юлия:
Ксюша: http://www.youtube.com/watch?v=rVPQhIzJGjs Полезно посмотреть тем,кто всё ещё не знает кто такая ЖЕНЩИНА!)
Юлия: Почему Женщины плачут" Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина..." - "Я не понимаю!.." Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца:"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: - "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."
Юлия: Идеальный и реальный день из жизни женщины Автор Кет 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни" 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 1700 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Воронежская:
пташка: Вообще-то женщины очень милые , добрые ,заботливые существа)))))))когда рядом нет другой женщины))))))
Воронежская:
Воронежская: Как принять душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Юлия:
Ксюша: Как мало Вам для счастья надо,Юленька..... Пы.Сы.ну понятно если бы такое **** разместил,ему простительно....хотя...с кем поведёшься того и наберёшься(с)
Воронежская: Если одним шоп нимучицца надо ввести, то другим, наоборот, шоп не мучицца нада шоп высунули...
Юлия:
Ксюша: От сразу видна чилавек переучиваицца хорошим манерам... што ужэ радываИт...асазнала што такие картинки пастить просто некрасиво...спасиба васпитатильницам деТскава сада №** тёте Марине и тёте Оксане...а тётя Оксана взяла и скапировала....она пакажЫт дяде Диме всё...а Дядя Дима он жышь строгий васпитатель...он девачке Юле па попе настучит за такое,паставит в угол чтоб ана больше нишалила и лишит сладкого)
полная версия страницы