кто такие женщины и с чем их едят?

Форум » На досуге » кто такие женщины и с чем их едят? » Ответить

кто такие женщины и с чем их едят?

Nur deinen: Вот тема про мужчин есть, а про женщин почему то нет))))не в смысле кто лучше брюнетки или блондинки, а в вобщем кто такие женщины и с чем их едят?) Анализ Женщины Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной плёнкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Ответов - 92, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Nur deinen: Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

Nur deinen: Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Юлия: Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Юлия: Про женщин-кто они? Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча. Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей. Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет. Географическая изменчивость вида. Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей. Питание. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике. Мероприятия по охране и воспроизводству. Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Nur deinen: Юлия мы находимся в мире животных)))где особи женского пола в роли хищников))) незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку...

Юлия:

Пушистая: Любить нас нада, любить и не совсем мы уж такие стервы

Маргарита: Пушистая пишет: Любить нас нада, любить и не совсем мы уж такие стервы ..........как этого хотелось бы мужчинам

Nur deinen:

Юлия: Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Nur deinen:

Nur deinen:

Юлия: Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. ----------------------------------------------------------------------------- Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю, А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется… Чтоб два в одном – повариха с уборщицей. С вёдрами шастала, только не пó воду – Пивочтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, «Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы, Ну а в постели – огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия! Хочется женщину… Кровь чтоб не портила… Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Nur deinen: Юлия не женщина, а ангел прям))))

Юлия: 12 причин радоваться, что мы - женщины!!! 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. 3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. 4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости. 5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. 6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. 7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). 8. Новая помада возвращает к жизни. 9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. 10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. 12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Nur deinen: если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Пушистая: Nur deinen пишет: не женщина, а ангел прям Ты с такой заплесневеешь

Nur deinen: Пушистая пишет: Ты с такой заплесневеешь а моя женщина далеко не ангел)))))

Nur deinen: женщины) какие же они все таки все похожие)и в то же время все они разные)

Кареглазая: Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает. Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, который и велик и скромен. За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит, И за желание помочь, когда смертельно Вы устали. И за бесценный дар небес- сарказмы терпеливо слушать. Любите в женщине мечту и интригующую тайну. Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно. Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши. Любите в женщине протест, как любит слабых победитель. И ПРОСТО ТАК, ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ОНА У ВАС-ЕЁ ЛЮБИТЕ

Пушистая: Nur deinen пишет: в то же время все они разные Ну судя по тваим картинкам одинаковые С задницы то не различишь

Счастливая: Nur deinen пишет: а в вобщем кто такие женщины и с чем их едят?) Саааааш... короче у каждого свои ассоциации, а мне такое начало ...чем то перую страницу записок Синей бороды напомнило. пашти поваренная книга))) ПыСы. ЖенсчинА- она не для еды. Это не продукт поедания, и не орудие приготовления(я в смысле завтрака) Женщина по сути зеркало - как ты к ней так и она к тебе. ВотСчасНИнаноНичегоГРитьНаТему что на самом деле ты к ней лицом, а она к тебе....как избушка ф сказке. Конечно если сначала довести до крайности, а потом с невинным лицом и цветочками, то там уж не только избушка, но и БабаЯга покажется. Но это больше исключения, на самом деле девушки, женщины в основном милые, нежные и любящие(не уточняю кого или что)

Воронежская: Мы женщины, и этим всё сказано... - Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. - Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. - Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. - Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. - Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. - Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "стринги". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". - Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. - Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. - Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). - Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. - У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. - Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. - Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. - Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. - К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. - По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. - Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. - Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. - Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. - Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. - Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. - Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. - Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. - Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. - Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. - Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. - Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. - При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. - Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. - Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. - И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. (с)

Воронежская: Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Воронежская: Порядочная женщина - это которая имеет порядок: сегодня один, завтра другой ...

Nur deinen: Пушистая пишет: С задницы то не различишь все попы разные)))) Счастливая пишет: не орудие приготовления иногда женщина делает то что ты хочешь, т.е. ты делаешь с ней все что тебе захочицца)главное уметь их правильно приготовить)))

Nur deinen: Счастливая пишет: женщины в основном милые, нежные и любящие а с этим даж спорить не буду)

Юлия: Банкомат Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза

Nur deinen: Юлия пишет: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН эт навернае блондинки)))))но блондинка тоже женщина))

Юлия: Nur deinen

Пушистая: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу гулять выхожу темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина..............просто я стопроцентная 100% женщина...

Пушистая: Женско - мужской фразеологический словарь: *Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

Nur deinen: шатенка перекрасилась в блондинку, и в тот же день, обнаружив у мужа на подушке темный волос, устроила ему грандиозный скандал)))

Nur deinen: Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя

Кареглазая:

Юлия: В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте — женщина Завтрак деловой женщины: на первое — укладка волос, на второе — макияж, на третье — тонкий слой помады на губы. женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно

Юлия: Перевод с женского на человеческий :) “Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”. “Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”. “Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”. “Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?” “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”. “Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!” “Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”. “Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!” “Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”. “Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”. “Откуда у тебя помада на рубашке?” - “Господи, ну соври что-нибудь!” “О чем ты думаешь?” - “Прекрати молчать!” “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”. “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”. “Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”. “Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”. “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!” “Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”. “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!” “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”. “У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”. “У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”. “Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”. “Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”. “Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”

Юлия: Жизнь женщины.О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило… 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох… 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Юлия: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро.Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл! Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл! День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.

Гламурная_Брю: Женщины это самые лучшее в мире, что создал Бог. И уважаемые мужчины. что бы они не говорили, но не могут они без нас!!!!!!!!!

Nur deinen: Гламурная_Брю пишет: но не могут они без нас!!!!!!!!! согласен, лично я не смогу, а вот тебе все равно, будет тебя ласкать мужчина или женщина)

Гламурная_Брю: Nur deinen Вам известны мои увлечения? Странно, но ваши мысли мне не приемлемы!!!!

Маргарита: дурак какой та *нарвалась на галочку за оскорбления? нет?... чет уже бесят его писюльки на форуме

Пушистая: Маргарита Радуйсо-забанили иво

Юлия: 10 причин почему хорошо быть женщиной 1. у нас не возникает пикантных ситуаций с нижней частью тела в купальнике, когда мы видим полуобнаженных мальчиков. 2. у нас больше шансов проскочить на экзамене, принимаемом мужчиной. 3. мы можем рожать детей. 4. мы можем делать несколько вещей одновременно. 5. мы можем расплакаться на публике. 6. мы можем испытывать несколько оргазмов за собой. 7. мы можем экспериментировать с цветом волос, не рискуя, что нас обзовут “вонючим педиком” 7. мы получаем больше подарков. 8. нам не нужно брить рожу по утрам. 9. у нас не растут волосы на спине. 10. мы в праве иногда быть слабыми.

Воронежская: Уроки соблазнения: Идеальная любовница... Есть вещи, которые случаются в жизни каждого мужчины, и каждый мужчина делает вид, что они случаются с кем угодно, только не с ним. Спросите любого, были ли в его жизни случаи, когда женщина говорила ему «нет» – только убедитесь сначала в своей способности противостоять хуку слева: более надежный способ оскорбить мужчину трудно подобрать! И, тем не менее, женщины умеют говорить «нет», и вопреки распространенному мнению это далеко не всегда означает «может быть». Хорошо бы, конечно, научиться вычислять их заранее или найти идеальную любовницу… Нет ничего невозможного! Читайте нашу познавательную инструкцию и не попадайтесь в ловушки унизительных отказов! 1. Избалованная эгоистка. Это скорее полный антипод идеальной любовницы. Если во взгляде женщины вы не увидите и тени сомнения в том, что вы очередная жертва ее неописуемых достоинств – даже не пытайтесь пригласить ее на чашечку кофе! Что бы вы ей не предложили – оно всегда будет или слишком мало, или слишком дешево, или слишком заурядно. К сожалению, того, что могло бы ее удовлетворить, на этом свете просто не существует. Так что, если вы не потустороннее существо, забудьте об этом павлине в юбке! 2. На ней подвешен невидимый ценник – «дорого». Да, конечно, женщины не разгуливают по городу с реальными ценниками (во всяком случае – большинство из них), но немного опыта – и вы научитесь различать их также ясно, как если бы они размахивали у вас перед носом контрактом формата А4. Они оценят толщину вашего бумажника с точностью до десятирублевой купюры, даже если вы забыли его дома. Этого еще не знаете вы, но они уже знают, что ваш босс собирается наложить на вас штраф в конце месяца. Государственным чиновникам следует вербовать их служить на таможне! Идеальная любовница для мужчин с искусственным интеллектом, к тому же еще и меркантильная. Так же, как собаки чуют наркотики – они чуют волнительный запах денег. Как, ваша фамилия Абрамович? Извините, этот пункт вам читать не следовало, к вам он не относится… 3. Она сидит в кафе не одна. И не с подругой (хотя, подруги тоже бывают разные!). Она с мужчиной. Они целуются, он гладит под столом ее коленку… Идеальная любовница… для онанистов. Нет, подходить и приглашать ее на чашечку кофе – занятие бесперспективное. Мимо! 4. Кокетка. Динамщица. Кофе она варит сама и пьет с мамой. Нет, когда-нибудь она конечно… но не сегодня и не с вами. А когда-нибудь потом и не меньше, чем с принцем Уильямом. Пока же она и одна чувствует себя совсем неплохо. А вы – всего-навсего проверка, точно ли каждый мужчина готов обеспечить ее чашечкой каппучино, а также рукой, сердцем, и прочими красивыми фантиками. Идеальная любовница, но мы с вами к спортивному обществу “Динамо” не имеем никакого отношения. 5. Идеальная любовница для мазохистов. У нее проблемы. И в этих проблемах должен быть кто-то виноват. Понятное дело, что сама она в них виновата быть никак не может. Очень удобно, когда виноваты мужчины – моральные уроды, животные, ошибки природы. Если вы увидели за соседним столиком испепеляющий взгляд, направленный точно в вашу сторону – даже не пытайтесь узнать, чем вы можете загладить свою вину перед этой очаровательной леди. Вы виноваты уж тем, что принадлежите к мужскому полу. Надеюсь, вы не собираетесь его менять в ближайшее время? 6. Она была готова сказать «да», но вы сами подтолкнули ее к ответу «нет». Лучше понаблюдайте за ней пять минут – как она сидит, стоит, улыбается, держит бокал с коктейлем… Оцените, кто будет гармонично смотреться рядом с этой красоткой – верзила-байкер или очкарик с контрабасом под мышкой. Для стопроцентного успеха вам необходимо перевоплотиться в этого типа. Для начала – мысленно. Идеальная любовница для всех типов, перечисленных выше. Кто знает, что ей может взбрести в голову во время занятия сексом. 7. Вы можете быть не вовремя. Только слепой не заметит, что у нее поползла стрелка на чулке, она сломала ноготь, а из косметички выглядывает упаковка тампончиков. Только слепой, и мужчина, которому говорят «нет». Но ведь вы – мужчина, которому всегда говорят «да»? Так будьте немного внимательнее! Подойдете к ней завтра, когда она будет в целых колготках. Только вот потом может оказаться, что это она была еще в хорошем настроении! 8. Она заплакана, все время хватается за сотовый телефон, заказывает выпивку в обед и непрерывно красит губы? Осторожно, она только что порвала с предыдущим парнем! Если вы не хотите весь вечер выслушивать полный отчет о достоинствах и недостатках этого незабываемого мачо (непереносимого козла) – выберите сегодня другую девушку. Для этой вы не мужчина в жилетке, а просто ходячая жилетка. Без мужчины. 9. Если вы считаете, что такая красавица слишком хороша для вас, скорее всего, своим поведением вы тоже ее в этом убедите. Срывающийся голос, трясущиеся коленки, потные ладони не добавят очков вашу пользу. Вы же не хотите, что бы она познакомилась с вами из жалости? Будьте увереннее в себе! 10. И, наконец – случайный фактор. Именно поэтому «нет» слышат и мачо, и казановы, и записные красавцы, и киноактеры и даже члены сборной команды России по футболу. Вы ей не нравитесь! Это тот случай, когда дешевле смириться, и покориться судьбе, хотя… Кто сказал, что нужно всегда прислушиваться к голосу рассудка? За решительным «нет» может последовать «да», а «нет» – не самое ужасное, что можно услышать от женщины. Есть еще фраза «дорогой, кажется, у нас будет ребенок!»… Идеальная любовница – это МИФ?

Юлия:

Юлия:

Ксюша: http://www.youtube.com/watch?v=rVPQhIzJGjs Полезно посмотреть тем,кто всё ещё не знает кто такая ЖЕНЩИНА!)

Юлия: Почему Женщины плачут" Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина..." - "Я не понимаю!.." Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца:"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: - "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."

Юлия: Идеальный и реальный день из жизни женщины Автор Кет 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни" 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 1700 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Воронежская:

пташка: Вообще-то женщины очень милые , добрые ,заботливые существа)))))))когда рядом нет другой женщины))))))

Воронежская:

Воронежская: Как принять душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Юлия:

Ксюша: Как мало Вам для счастья надо,Юленька..... Пы.Сы.ну понятно если бы такое **** разместил,ему простительно....хотя...с кем поведёшься того и наберёшься(с)

Воронежская: Если одним шоп нимучицца надо ввести, то другим, наоборот, шоп не мучицца нада шоп высунули...

Юлия:

Ксюша: От сразу видна чилавек переучиваицца хорошим манерам... што ужэ радываИт...асазнала што такие картинки пастить просто некрасиво...спасиба васпитатильницам деТскава сада №** тёте Марине и тёте Оксане...а тётя Оксана взяла и скапировала....она пакажЫт дяде Диме всё...а Дядя Дима он жышь строгий васпитатель...он девачке Юле па попе настучит за такое,паставит в угол чтоб ана больше нишалила и лишит сладкого)

Юлия: с умничила типа))))))))))))))) просто каждый думает в меру своей испорченности...... [/url]

Счастливая: и фсе равно название темы, особенно эта фраза "и с чем их едят?" меня нИмноШко настораживает))) моШь все таки про едет убрать а?))))

Воронежская: Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни

Юлия:

Пушистая: Женщины - это ангелы, которым мужчины обломали крылья. Вот и приходиться им летать на метле!

Пушистая: Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Гламурная_Брю: Пушистая ))))))))) Пипетка вдохновила....

Пушистая: В горах, на скале, о беспутстве мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом под вишней сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая. С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер И вечно вели нескончаемый спор - С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и - красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! я вам покажу, как будить Колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же - и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Все выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И появилась женщина.

Гламурная_Брю: Cхема женского взросления Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Юлия:

Пушистая: Чего хотят женщины...? Мужика, которыйбы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, непереставая. Большую грудь, чтобысразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можноб ольше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (какварианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это- их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...

пташка: Пушистая какие-то хотелки)))))))) Мужика-любящего, дом-тёплый и уютный, детей-послушных и умных,подруг-верных, денег-достаточно, секса-чувственного,любви-взаимной,грудь-(чуво та заступорилась) а просто чтоб гармонично всё в теле было))),машину-комфортную и безопасную,курорты-для смены обстановки,работу-чтоб в радость,популярность-ненавязчивую,киношного эталона-чуво та не хочу,линейку-не размер передаёт удовольствие,чтоб не изменяли-однозначно,сладости-почему-то не люблю, вот солёный оругец и селётку с картошкой больше уважаю чем торт, клубнику и сливки)))))))***шопотом**))))))))))))))))

Пушистая:

Гламурная_Брю: Ответ на вопрос: Кто такие женщины?

пташка: Гламурная_Брю пишет: твет на вопрос: Кто такие женщины? А вдруг поверят??)))) в это нежное невинно-наивное изображение)))))))от сюрприз потом будет)))))))

Гламурная_Брю: пташка пишет: от сюрприз потом будет))))))) А без сюрпризов жизнь неинтересна))

Счастливая: не зря говорят "...должна быть в женщине какая то загадка..."

пташка: Гламурная_Брю Счастливая И что характерно мужчина должен тоже уметь удивлять, интриговать,восхищать)))

пташка: ПРО ЖЕНЩИН:)

Юлия:

пташка: То, что слабый пол любит ушами, - факт бесспорный. Но есть несколько фраз, которые могут оскорбить не только женский слух, но и женскую душу. «Ты скоро?!» Сказать так - значит замахнуться на женскую природу. Что значит - скоро? Это вам собраться - как кому-то только подпоясаться! А женщине кроме платья нужно «надеть» лицо, приличествующее конкретному случаю, то бишь прорисовать его составляющие наилучшим образом. Да и само платье подобрать - не поле перейти. Это - жизнь прожить! «Моя мама не режет картошку в суп такими большими кусками!» А ее мама режет! И разрезает картофелину на две половинки. И бабушка ее так поступала, и прабабушка. Это их фамильная черта. Поэтому самый лояльный ответ, какой вы можете получить в этом случае, - «Большому куску рот радуется». Только не воспринимайте его как упрек, что, мол, зарабатываете мало и плохо ее кормите. Просто ваша фамильная черта везде и во всем видеть подтекст вряд ли ей понравится! «Сколько мужчин у тебя было?» Вы что, серьезно думаете, что ответ на этот вопрос кого-то способен обрадовать? Скажет - один или два, так не поверите и будете мучиться. А ответит прямо и честно - будете мучиться тем более. Лучше молчите и обдумывайте на досуге свой ответ, когда вас спросят то же самое про женщин. «Давай спать!» Недопустимая фраза после полученной порции оргазма. Может, у вас в голове и приятная путаница, но у нее (такова уж женская природа!) после «этого» голова необычайно свежая и ясная, и мысли в ней витают самые упорядоченные. И если вам не терпится оказаться в объятиях Морфея, ей хочется душещипательного разговора эдак минут на тридцать. Хочется услышать, что вы подумали, когда впервые ее увидели, что думали о ней все последующие дни (или годы, смотря по стажу знакомства) и что думаете сейчас, сию минуту. А также - что подумаете завтра. Выхода у вас нет. Вы обязаны продержаться эти полчаса, а если не в состоянии говорить, мычите что-то очень нежное (можно и неразборчиво). «Что злая такая? У тебя критические дни?» И ночи, между прочим, тоже! Младенцы не могут сказать, каково им приходится в подгузниках. И женщины тоже молчат, как дети. Не будем поднимать вопрос о прокладках, которые вопреки рекламе могли бы быть помилосерднее к женским нежным местам... Гм, так вы еще не отказались от мысли знать, каково вашей любимой? Тогда представьте, каково было бы вам, если бы одновременно вы чувствовали: а) похмелье (голова ватная и болит), б) легкое отравление (живот крутит), в) состояние, когда вас отрывают от любимой передачи (раздражение, переходящее в легкую ярость), - и при этом вам бы еще задавали дурацкие вопросы! «Что это на тебе?» Да все что угодно! Она надела это и ощутила парение, облегчение, она шагнула на порог новой жизни! Она уже чувствует, как все мужчины на улице оглядываются ей вслед, как женщины завидуют легким изгибам ее тела, как вы понимаете, насколько вам повезло в жизни. Незаслуженно повезло, разумеется, но она все равно вас любит... А тут - бац! Вы ее опускаете с небес на землю! Совет женщинам: держите себя в руках. Помните: ваша задача - радоваться тому, что Бог создал нас такими, какие мы есть. И если мужчины этого не понимают, это их проблемы. Будьте справедливы. В конце концов, жизнь без мужчин была бы намного скучнее. Пользуйтесь своими природными преимуществами. Кто, как не мужчины, способен оценить их по достоинству? Вряд ли это сделают подруги и коллеги женского пола. Будьте последовательны. Если вы все же приняли решение заняться мужским воспитанием, ведите свою линию мягко, но непреклонно. Результат обязательно будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком...»

Гламурная_Брю: Мальчик мой, что знаешь ТЫ про ЖЕНЩИН??? Женщин, у которых зубы - жемчуг! Женщин, у которых губы - вишни! Красоту которым дал Всевышний! Женщины "ЛЮБЛЮ" ночами шепчут, Очень часто плачут о прошедшем, А порой смеются без причины И воруют сердце у мужчины... Как в морях приливы и отливы, Женщины и лживы, и правдивы, Добродушны и невыносимы! Всё зависит от того, кто с ними! Донжуанов - женщины ревнуют, Мудрецов - короной коронуют, А мужчин слывущих дураками... Награждают женщины рогами! Мальчик мой, все женщины колдуньи, От того и любят полнолунье, По ночам они творят такое, Что лишают навсегда покоя! Отдавая всё родным и милым, Женщины, мой мальчик, правят миром! И не зря тайфунам сумашедшим, Имена дают любимых женщин!!!

BoYfriEnd_Я: Почему некоторые женщины, не накрасившись, к почтовому ящику не спустятся, а другие немытые-нечесаные на работу каждый день ходят? Все мы по утрам смотрим на себя в зеркало, думаем при этом всякое разное и по отношению к собственному отражению подразделяемся на четыре основных вида. Вот эти типы жешщин: МИЛОЧКА – А я неплохо выгляжу! Глазки хоть и небольшие, зато умненькие и синенькие, щечки хоть и пухленькие, но румяные, волосики тоненькие, но послушные, ротик бантиком, а у бровей-то форма до чего изящная! Талия могла бы быть потоньше, а вот ноги ничего. Надо синеву глаз темной тушью и стрелками оттенить, нос напудрить, чтобы он своим блеском от румянца внимание не отвлекал, совершенство бровей коричневым карандашом подчеркнуть, волосы ступенчато подстричь, чтобы пышнее лежали, объемный лак для них купить, природный каштановый цвет краской усилить. На шпильках весь день мне не выходить, но каблук в пять сантиметров позволит ногам выглядеть стройнее. Результат Хорошенькая ухоженная женщина, привлекающая внимание мужчин и вызывающая расположение у представительниц своего пола. Косметика подчеркивает ее собственные, природой данные привлекательные черты. Благодаря легкому макияжу просто невозможно не заметить, какие у нее живые глаза, сколь приятны очертания ее рта и бровей, как мил цвет лица. Если она не накрасится, то будет выглядеть не столь яркой, но вполне милой и узнаваемой. Что у неё внутри Она видит свои реальные достоинства и трезво оценивает недостатки. Уверена в себе и согласна со своей женской ролью в обществе. Знает, что мужчины первым делом обращают внимание на женскую внешность, и у нее не возникает желания сражаться с мужской природой и настаивать на своем праве выглядеть так, как ей самой хочется. КРАСОТКА – Ну и толстые у меня щеки! Ну и маленькие глазки! Три волоса на голове и те к черепу прилипли. Рот какой-то немодный, сейчас такой крохотный никто не носит. Ноги короткие, щиколотки толстые. Разве хоть одному мужчине такая женщина понравится? Надо срочно все черты косметикой замазать и новое, стильное и красивое лицо нарисовать; в три тона щеки для эффекта «впалости» окрасить, глаза зачернить, разрез удлинить, ресницы нарастить, губы контуром и помадой увеличить. Эти брови убрать, новые начертить. Волосы красим, мелируем, намазываем пенкой, разбавляем ее муссом, ставим пряди дыбом, фиксируем гелем и лаком. Ну и пусть шпилька десять сантиметров – ничего, как-нибудь до работы доеду, по улице вдоль стеночек проберусь, зато, слава Богу, теперь на меня приятно посмотреть. Со мною все в порядке! Результат Она покрыта толстым слоем портретного грима, стесняется показываться другим без косметики и часто встает по утрам раньше мужа, чтобы предстать перед его взором в идеальном виде. С расстояния более двух метров – хороша собой. При ближайшем рассмотрении и дневном освещении нередко смешна. Дома у нее много декоративной косметики и не всегда дорогой, много одежды – иногда вызывающей. Без макияжа ее можно и не узнать. Но многим мужчинам она нравится за свое истовое желание быть для них хорошей. У женщин вызывает раздражение: они считают ее кокеткой. Что у неё внутри Низкая самооценка. Она полностью принимает свою женскую роль в обществе и считает, что обязана исправить своей рукой все, чего ей не хватает от природы. На самом деле «красотка» внешне ничем не хуже большинства других женщин. Иногда даже намного лучше, но все равно убеждена в своей непривлекательности. АУТСАЙДЕР – С такой круглой физиономией и глазками как у перепуганного хомячка у меня нет никаких шансов на успех у мужчин. Никому я не понравлюсь. Нечего в эти игры играть, что-то подкрашивать, замазывать, все равно страшная. К чему мыть голову, красить губы, сидеть на диете, щеголять в лодочках на шпильках - мне ничего не исправить. Надену-ка я широкие штаны, нацеплю растоптанные кроссовки, закину рюкзак за спину и скажу, что все накрашенные куколки страдают комплексом неполноценности. Результат Прискорбный. На нее не обращают внимания мужчины, к ней снисходительно относятся другие женщины. Муж, если он есть, остался у нее с тех времен, когда она еще не считала уход за собою безнадежной задачей и пыталась ему понравиться. Живет он с ней по привычке, из жалости или в силу слабости характера, но к измене постоянно готов. Друг, если он есть, жениться на ней не собирается, так как ценит ее не за женские достоинства, а как человека работящего или умного. Иногда она небрежно проводит помадой по губам, или мажет тушью

пташка: Почитала и решила, я прелесть какая милочка))))))))))))))))))))))))))))))

Пушистая: BoYfriEnd_Я пишет: подразделяемся на четыре основных вида И де читвёртый??? Можь эт я

Гламурная_Брю: Пушистая пишет: И де читвёртый??? Спрятал))) В следующий раз напишет)))

BoYfriEnd_Я: АУТСАЙДЕР – С такой круглой физиономией и глазками как у перепуганного хомячка у меня нет никаких шансов на успех у мужчин. Никому я не понравлюсь. Нечего в эти игры играть, что-то подкрашивать, замазывать, все равно страшная. К чему мыть голову, красить губы, сидеть на диете, щеголять в лодочках на шпильках - мне ничего не исправить. Надену-ка я широкие штаны, нацеплю растоптанные кроссовки, закину рюкзак за спину и скажу, что все накрашенные куколки страдают комплексом неполноценности. Результат Прискорбный. На нее не обращают внимания мужчины, к ней снисходительно относятся другие женщины. Муж, если он есть, остался у нее с тех времен, когда она еще не считала уход за собою безнадежной задачей и пыталась ему понравиться. Живет он с ней по привычке, из жалости или в силу слабости характера, но к измене постоянно готов. Друг, если он есть, жениться на ней не собирается, так как ценит ее не за женские достоинства, а как человека работящего или умного. Иногда она небрежно проводит помадой по губам, или мажет тушьюресницы, или делает стрижку у дорогого парикмахера, но, поскольку все это совершается без любви к себе, то и результата никакого не видно. Заявляет во всеуслышание, что ей непонятно, чем дорогая косметика отличается от дешевой. В косметичке у нее валяется помада цвета «гнилая вишня» и тюбик засохшей туши для ресниц. Часто объедается до такой степени, что утрачивает всякую привлекательность, а потом не без внутреннего облегчения заявляет: «Кому же такая толстая нужна!» – и не ищет ни мужа, ни друга. Что у неё внутри Мучительное сознание собственного несовершенства и своей женской несостоятельности в ней настолько сильно, что она вообще отказывается выглядеть как женщина и конкурировать с подругами. ЭМАНСИПИРОВАННАЯ – Да, у меня от природы такие глаза, такой нос и такие щеки, и делать с ними что-то ниже моего достоинства. Носить на лице ранние морщины, ходить немытой-нечесаной, скверно подстриженной, с обветренными губами, толстой и неграциозной, в плохо сидящей одежде – тоже ниже моего достоинства. Результат Мужчины ее побаиваются, женщины уважают. Декоративной косметики на ней не видно, однако летом лицо покрыто солнцезащитным кремом, зимой морозоустойчивым. В ванной на полочке – комплект дорогущей японской лечебной и антивозрастной косметики. В косметичке – дневной крем, увлажняющий бальзам для губ. Волосы аккуратно подстрижены и элегантно тонированы, чтобы скрыть седину, всегда идеально промыты. Не отказывается от гигиенического маникюра и педикюра. Вечером и по праздникам использует декоративную косметику. Замужем или имеет постоянного друга. Питается здоровой пищей, следит за весом, носит лодочки без каблуков, но из натуральной кожи и хорошо сидящие брюки. Что у неё внутри Уверенность в собственной значимости и в своем праве на удобную жизнь. Она протестует против традиционной женской роли и требует равенства с мужчиной во всем. Не желает под кого-то подстраиваться. У КОГО КОМПЛЕКСОВ БОЛЬШЕ? «Аутсайдерша», считающая себя «неизлечимой» и не следящая за собой, является первой кандидаткой на вылет из женской высшей лиги: муж может от нее уйти, любовник – бросить, ее внешний вид раздражает коллег и смущает подруг. Собственный облик доставляет ей только одни горести, даже если на словах она этого не признает. «Красотка» закомплексована в меньшей степени, так как полагает, что данную ей от природы внешность можно исправить тонной косметики, и бывает довольна плодами своего труда. «Эмансипированную» даму вообще нельзя причислить к особам со значительными внутренними проблемами. Она за собой тщательно ухаживает в полном соответствии со своими взглядами на жизнь, несколько для нас непривычными, но достойными уважения. С каждым днем «эмансипированных» среди нас встречается все больше и они постепенно вытесняют привычный всем вариант вполне собою довольных и живущих в гармонии со своей внешностью «милочек». КАК УДЕРЖАТЬСЯ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ 1. Прислушивайся к советам не очень близких приятельниц: близкие подруги и родня тебя пожалеют и правду не скажут, а приятельницам все равно, мучаешься ли ты от рекомендации «губы подкрасить, голову вымыть», или нет. 2. Научись слушать. Когда тебе говорят «у тебя усталый вид» – добавь на лицо краски, после фразы «ты сегодня после работы куда-то собралась?» – сходи умойся. 3. Не забывай о главном: окружающие судят о нашем внутреннем содержании по внешнему виду. Зачем тебе нужно выдавать все свои проблемы через неуместно яркий макияж или через его отсутствие, помноженное на полное пренебрежение к себе? Постарайся выглядеть как благополучный человек, и возможно, тебе удастся себя такой почувствовать. А как только меняется наше самоощущение – начинает меняться и наша жизнь.

BoYfriEnd_Я: Во-первых, женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ. Во-вторых, она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих. 3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию. 4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым. 5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда как она покажет мне свою заботу? 6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами. 7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст. 8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь. 9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка. 10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством. 11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку. 12. Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания, и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. 13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. 14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место. 15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок. 16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде. 17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна. 18. Женщина не должна стремиться победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье. 19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по нескольку дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах. 20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как, не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны. 21. Женщина не должна лгать мне. 22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом. 23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу. 24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной. 25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. 26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид, что любит, в то время как на самом деле добивается каких-то материальных или моральных выгод от меня. 27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной. 28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и в конечном счёте она останется с носом. 29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти. 30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу. 31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить. 32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга. 33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать. 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям. 35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ. 36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен. 37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права. 38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом. 39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу. 40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым. 41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой. 42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу. 43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина. 44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца. 45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги. 46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна. 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или, иначе говоря, ЛЮБИТЬ. А Я – ЕЁ!"

Пушистая: BoYfriEnd_Я пишет: ЭМАНСИПИРОВАННАЯ Ну вот я ж говорила-эт в точности про меня и все в ...опу (кроме моих друзей)

Гламурная_Брю: BoYfriEnd_Я Да, уж, много чего должна женщина, кто бы нас пожалел)))) Любая уважающая себя женщина, всегда следит за собой!

Затейница : Схема женского взросления, одна из схем женского взросления одна из схем женского взросления выглядит так: совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но (c)

ANGEL: - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. * * * - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. * * * Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. * * * Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

полная версия страницы