Форум » На досуге » просто приколы (продолжение) » Ответить
просто приколы (продолжение)
живущая в цветах: ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
КОНТРА: На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. :-) А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума. Естественно, отредактированные мною до более-менее удобочитаемого формата. :-) Иван Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями! Вася Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно. Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам! Повар Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску. Гурман Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать? Турист Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр… Гринписец Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль… Светик Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо! Преход Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран? Вася У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота? Гном Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов. Инга Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка. Кубег Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит? Сушист А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа. Студент Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен. Саветчик Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем… Светик А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции? Ленусик Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю… Гик А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу? Художник Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"? Прокоп Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить? Колян Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать! Зайка Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок? Юристнах Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями? (С)еть
Маргарита: КОНТРА
КОНТРА: Не стоит шутить с Никитой Джигурдой! Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав. Между тем, большинство уж через чур просто живет с осознанием выпавшего на их долю счастья.Ну, дескать, Джигурда и Джигурда. Вроде как воздух, там, или небо, или русский дух. В 1976-м году Джигурда женился на бородатой карлицей Наташе. Свадьбу праздновали пышно, всей шоблой. На пароходе. В конце невесту в шутку бросили за борт и она утонула. Поэтому брак не считается. Но он был! Однажды Никита Борисыч голодал 48 лет. Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Барисыч ходит в плавильный цех. Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак. Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет. Джигурда - это чудодейственная смесь слоновьего эякулята и слюны утконоса, поразительно влияющая на силу нефритового стержня. Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба. После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации. Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению черных дыр во Вселенной. Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе сотбис, был куплен компанией де бирс, которая использует в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов. Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка. Никита Борисович, до и много после своего триумфального входа в голубой экран успешно подменял на концертах Жанну Агузарову. Дневной расход топлива Джигурды - 18 литров борща. Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики - не православны. Анализ борщовой отрыжки Никиты Борисовича дал работу двум научно-исследовательским институтам. Последние публикации научных коллективов вышеуказанных институтов доказывают, что проблема альтернативного топлива практически решена. Первой реинкорнацией Никиты Борисовича был Великий Ярило. В третий раз Никита женился на русалке, но она сразу же умерла от обезвоживания. Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Сапси Бог" или "Бог подаст", на печных трубах вырастают купола с крестами. Не принято об этом говорить, но Никита Борисович не очень хороший танцор. Зато когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон. Об этом знают только архивы НКВД, но вместо Боярского, на роль Дартаньяна умоляли пойти Джигурду.Но Никита Борисович не таков, он гордо отказался, сказав что снимается только в ролях русских, православных людей. Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, смотрит она до сих пор через прищуренные глаза. А ещё у неё открылся дар к политике. Однажды Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде. Все исконно русские дети первым произносят слово Джигурда. Единственный бородач, не получающий пизд*лей от десантников в день ВДВ - Никита Борисович. А ещё, все знают что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой! Это информация строго засекречена, но статуэтки «Оскар» лепили с натуры Никиты Борисовича Джигурды. Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора. По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком побывавшим в космосе без скафандра. Никита Борисович решил выйти в космос на мотоцикле и с гитарой. Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали говорить голосом Джигурды. Однажды, Никита Борисович Джигурда плел струны для своей Православной Гитары Семиструнной. Мало кто знает, но струны для Православной Гитары Семиструнной Никита Борисович всегда плетет собственноручно из медвежьей шерсти, так у ней звук Православней и Семиструнней становится. Никитаборисыч перешибает своим мужским достоинством 7 березовых поленьев подряд. Джигурда является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году. Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой. Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы не православные. Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы в центнерах с гектара. Недавно стало достоянием науки, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев. В четвертый раз Никита женился на Хоре им. Пятницкого, но они все умерли в брачную ночь от потрясения. Пресловутая "точка джи" - это на самом деле дар, принесенный Им недостойным бабам. Биологически - Никита Джигурда представляет из себя переходный этап от рудимента к атавизму. Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча. Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому, только по большому. Потому что всякие мелкие дела - это не порррруски! Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой. Рукотворные портреты Джигурды очень ценятся коллекционерами и знатоками не только за свою художественность, но и за чудотворность. Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Откликами исхода их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии. Пастернак написал роман «Больной Джигурда», но КПСС возбудилось и подвергла Пастернака остракизму. Тогда Пастернак переписал роман, назвав его «Доктор Живаго». Кстати, в американском кинопрокате Фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма. Именно слово Никитыборисыча было решающим для князя Владимира Красно Солнышко при выборе православия в качестве государственной религии. В глухих сибирских селах возродили древний обычай - теперь там джигурдят детей. Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь! Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно Никита Борисович, то и получится Царствие Божие.
Пушистая: А мне он ни нравицца
Воронежская: Veet - будешь нежный, гладкий и шелковистый xxX: Девочка приняла душь первой… оставила всю свою женскую ху%ню в ванной…. xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелушится… ну и она такая - там в душе скраб есть… xxX: а х*ли думаю попробую…пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxX: намазался…..весь…сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10… xxX: время прошло…начинаю смывать всю эту поебень….думаю щас я буду нежный и чистый, нах…, чувствую я лысею на глазах.. xxX: под крик прибежала девочка…скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название…от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал... xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET xxX: …это крем-депилятор, в рот компот его….теперь я,сцуко, нежный, чистый… xxX: и лысый как жопа гибона (с)
Юлия: Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь - Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня? - Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила! - Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь! - А пусть, сука, загнётся от цирроза! - Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено! - Да не очень то и хотелось. Стоп, машина! - остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду! - Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка. - Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки. - Процесс пошёл! – оповестил он подругу. - Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе. - Черт! Алка, я примёрз! - Чем ты там примерз, идиот клинический? - Хреном, блин! - Не хочешь, не говори, - обиделась подруга. - Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать: - Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая! - С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять! - Как? - Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня». - Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев. - Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык. - Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет? - К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой? - Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень. - Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю. - Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?! - Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие. - Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар». От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому. - Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях. «Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!» Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли. - Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна. - Беспредел! – согласилась вторая. - Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!». Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась. Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю. - Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле. - Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо: - А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт. - Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны. - Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро. На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. «А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. «Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Пушистая: Юлия ПАЦТАЛОМ
Юлия: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Юлия: Ответ дочки-блондинки матери "Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Второе можешь не слать, но можещь и прислать, чтоб я прочитала 2 раза. Кастати, могла б писать быстрее, а то я читаю уж слишком долго. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то, сказали , что у них в Тунисе важная встреча... Не понимаю, как встреча может длиться несколько лет... Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с обьявлением, а вчера позвонила по обьявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, я сказала, что мне нужна работа, а не штат и они пообещали, что через год у них будет набор сотрудиков и найдётся место для людей моего ума. Мам, они намекнули, что я тупая? Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то пригласил бы, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Но ты этого кина наверно не увидишь, он сказал, что такие кина только в Европе показывают, в Германии, интересно, чем это мы хуже какой-то Германии? Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть, она так и делает. Представляешь... Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила что ей и так зажирно! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Скажи Толе, что он неумный... зачем было идти за ключами??? Можно ж было дотолкать машину домой и открыть двери там! Сегодня сутра один деверсант говорил мне деферамбы, я увидила диверсию, но не смогла доказать намеренья его деяний (Видишь какая я умная! Это потому, что Василий Валерьвич подарил мне туалетную бумагу на которой написаны умные слова на букву "Д", он назвал это словарём....смешное слово, да?) Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?"
Юлия: возможно было)) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться? - Ало. - Да, слушаю. - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся….. © Redd Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, Сидоров
КОНТРА: Мусе уже три года как, хороший рассказ
Юлия: Письмо в Genius Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Юлия: SMS переписка мужа и жены.Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек
Юлия:
Гламурная_Брю:
полная версия страницы