Форум » На досуге » Кто ТакИе мужЧИны??? » Ответить

Кто ТакИе мужЧИны???

Счастливая: ...тема а МуЖчинаХ)) мальчики))))))))); - Вы думаете вы одни пытаетесь понять))) "нЕпонятный вАм противоположный пОл?" - Вы думаете Вы одни пытаетесь найти, " Ну хоть что НибудЬ логическое, в ЭтиХ не логических действиях?" - Вы думаете только вы глядя на свою вторую половину))) спрашиваете себя, "А эТа голова ВаАпче в состоянии думать?" - вы думаете только Вы мучительно долго пытаетесь доБиЦа а ДобивШись, сидите и думаете А на(фик) ВааПче это было нужно)))? - вы дУмаетЕ только мЫ слабы ранимы и беззащитны))))? Парадокс мы настолько же разные насколько одинаковые))) я незнаю от чего эТо и почему, но я всю свою сознательную жизнЬ пыталась понять кто же такие муЖЧинЫ.... .....началось все с детСкого саДика, когда сын мАмИной подружки по совместительству мой друг Колька....заявил, Сидя в песочнИце, о том что у него "вот что еСть"))) и тут Же за фантик от конфетки мне эТо продемонстрировал.....моя деЦкая псиХика....самоСтоятельно не смогла дать логичесоке объяснение сему феНомЕну.....и я пошла к маме....за что схлопотала подзатыльник и была поставлена в угол)) ххххххххххххххх, кстатИ на пару с КолькОй))).... ....после получасовой экзекуции, воПрос о том "почему у них все так а у нас так" с повестки дня был снят))) но не забыт))), а к 15 годам перешел в другую, более философскую пЛоСкость "Почему мы такие разные и одинаковые, почему мы не можем друг без друга, и вообще как понять то что непонятно))))?" ...может Вы подскажите?

Ответов - 244, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 All

Счастливая: сразу статья в тему))) Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд. Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу? На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное? Почему они плюются? По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони. Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец. Почему они здороваются за руку? Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…» Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу». Почему они так любят инструменты? Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение. Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода. Почему они переключают телеканалы? Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия. Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться». Почему они растопыривают конечности? В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?» Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате? Почему они ищут смысл жизни? Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.) Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами». И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь… Заснул человек. (с)

пташка: Счастливая пишет: Почему они плюются? а ещё харкают, смаркаются прям под ноги на асфальт(((((( Счастливая пишет: Почему они здороваются за руку? Не все))))))))))))))))))***вспомнила Брежнева* Счастливая пишет: Почему они так любят инструменты? опять же некоторым лучше в руки ни в коем случае не давать никаких инструментов , ибо ущерба будет больше, поэтому горзадо безопаснее если они их просто рассматривают , коллекционируют, перекладывают с места на место))))) Счастливая пишет: Почему они переключают телеканалы? глядя на моего мужа у меня создаётся впечатление,что он переключает каналы дабы не заснуть, патаму как только он задерживается на одном из них, типо интересное кино или матч, так приблизительно через 5 минут уже слышен храп)))))) Счастливая пишет: Почему они растопыривают конечности?это мелочи)))))в подвыпившем состоянии они вообще ложатся на лавку или благополучно занимают плечо рядом сидящего пассажира))))))(ни разу не видела такого трюка проделанного женщиной) Счастливая пишет: Почему они ищут смысл жизни? на дне бутылки ищут смысл только неудачники.

ЯБЛОЧКО: Лен...я ща ниасилю...шоб эт прачесть мне нада выспаца)))))


Гость: плин я некоторое даже не замечал за собой))))

Счастливая: Гость Дим но многое же правда? в статье? да?

пташка: Счастливая чуво та мужики ни сазнаются нифига)))))ваще сюды нос не кажут)))))))))

Chetlanin: Поклеп какой-то сплошной ;)))))))))))))) Явно выписка из журнала для "блондинок" ;)) Нас - мужиков - и так мало, а Вы еще чего-то на нас бочку катите, в своем глазу "бревна" не замечая ;)))))))))

пташка: Chetlanin Витьк, а ты вот взял бы и просвятил нас какие вы мущины....а то начитаемся всяких гадостей))))))))

ЯБЛОЧКО: Chetlanin пишет: в своем глазу "бревна нук-нук,Вить)))))))эт где-эт там бривно у нас в глазу?))))))))))*пашла в зеркала глядеца*)))))нет бривна)))))

Лучезарная: Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина.

Chetlanin: пташка Вот это подходит... ;))) 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит. 6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! 9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку – тут, мы думаем, сама нафантазируешь. 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет – пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, хрюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. 13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. 14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость – искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу – твое олимпийское золото у тебя.

Счастливая: Chetlanin пишет: Явно выписка из журнала для "блондинок" ;) ...а чем вам бЛанДинки ДорогУ перешли??? Chetlanin пишет: 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, .хм... А это типа из журнала для *бРУнеТаФ*?))))))))))) ПыСы..каКое Та пасобие для Ахотниц)))) Любить мужЧину нужно)))) только вот мы разные ........или одинаковые?????? или разные)))))))))

Счастливая: найди 11 отличий или...чем мальчики отличаються от ДевочеК))) 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины .::

Жануся: Скажу только одно.. мужчин ... в прямом понимание эт слова все меньше и меньше становиться.. Хотя...

ЯБЛОЧКО: Жануся Жанк,меньше или мельче?)

Жануся: ЯБЛОЧКО пишет: Жанк,меньше или мельче?) Суть не меняеться)))гы

пташка: ууууууууууууууу....как много информации для мазгоф)))))))но сёни уже ни асилю, вирнее не асмыслю всё вами написанное....патом как нить на досуге разложу всё па полочкам атнасительна мущин))))))

Гость: Счастливая есть конечно кое-что))

677: Типичные мысли фригидных блондинок...даже не мысли ...запостить статейку ну на крайний случай перепечатать штобы на собственную мысль было похоже)))))))я думаю просто женщины завидуют нам ...мы ведь умнее сильнее и ничево с этим не поделаешь факт остаётса фактом )))))))) не лучше ли взглянуть на собственные проблемы..коих по моему тоже не мало)))))

Счастливая: 677 пишет: я думаю просто женщины завидуют нам ..Ну)))иногда......но не сильно софсЕм чУть Чуть)) 677 пишет: не лучше ли взглянуть на собственные проблемы..коих по моему тоже не мало))))) Да хоть счас)))) начинай перечислять)))) я думаю беседа от этого только интереснее будет)))) 677 пишет: фригидных блондинок. ))))) ПЫСЫ нет холодных женщин )))) есть неумелые мужчины))

Счастливая: Гость Дим а ПаПадробнее))) Все таки интересно какими Вы себя видите?

677: Спорить не буду мож у каво опыта в общении с женщинами поболее))))) насчет неопытности мужщин тоже спорить не буду так как не имею опыта в отношениях с ними))))))))))))))) о недостатках стараюсь не говорить потому как не моё это...любой человек имеет право на свои слабости и публичное обсуждение этих слабостей считаю кащунством...

677: Странным образом ведет себя данный форум ... переправляютса сообщения...или вовсе исчезают))))) и што самое интересное всё само сабой)))))))))))

Счастливая: 677 пишет: Типичные мысли фригидных блондинок 677 пишет: Спорить не буду мож у каво опыта в общении с женщинами поболее))))) ну тогда ясно Алежка ..почему у тЯ блондинки фрегидны)))))))))))))))))) 677 пишет: не лучше ли взглянуть на собственные проблемы..коих по моему тоже не мало))))) 677 пишет: о недостатках стараюсь не говорить потому как не моё это...любой человек имеет право на свои слабости и публичное обсуждение этих слабостей считаю кащунством... ))))))) я рада Олег очень рада что ты наконец то изменил свою точку зрения))))))))) Ураааааааа))))

677: Если чесна ни чё ни понял особенно про изменчивость...

Pat: Задумался, кто же мы?

Лучезарная: мужчин я люблю ...МУЖЧИН!!!! а не их жалкое подобие)))

ЯБЛОЧКО: Лучезарная пишет: МУЖЧИН!!!! к сожаленю,настоящих осталось очень немного....обмельчали,одичали...а еще некоторые и пол меняют...а еще эти гомосексуалисты...и как нам,жЕнчинам,быть???с такой конкуренцией?))))))

677: Альк пол минять))) васполнить ряды)))

Эвейла: А я мужчин люблю)) Забавные зверушки))))

аринка: Эвейла пишет: Забавные зверушки)))) Машунь патсталом))))))))))))))))))))))) зачОт))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

пташка: Эвейла пишет: Забавные зверушки)))) некатарые дикие звери))))))) А вообще МУЖЧИНА-благороден и честен.

ЯБЛОЧКО: дефчат,а шо лучче-та?зверушки или зверюги?)))

Эвейла: пташка пишет: А вообще МУЖЧИНА-благороден и честен. Хы) Таньк, ты мне эту фантастическую мелодраму дай потом посмотреть))) Я страсть как люблю кины пра любофь))))))))))))))

Эвейла: ЯБЛОЧКО пишет: дефчат,а шо лучче-та?зверушки или зверюги?))) Смаря для чего ты его использовать будешь)))) Если в хозяйстве - то зверушка)))) Если в на выставке показать или к примеру в постели - то второй вариант предпочтительнее))))

Эвейла: Ой, чет я стебусь второй день нипадецки))) Забанят меня на неделю скоро)))))))))) Простите меня, мужчины))) Я вас нежно люблю, но не могу не простебаться)))))))))))

пташка: Эвейла пишет: Я страсть как люблю кины пра любофь)))))))))))))) вот ты маладая.....я так на Индийском кине васпитана...там все МУЩИНЫ такие)))))))))))))канешна дам))))))

Soon: Прасчаем))) стебайтись на здаровья)))

ЯБЛОЧКО: Эвейла пишет: Смаря для чего ты его использовать будешь льва ф пастели,игуара в гараже...............)))))

Эвейла: пташка пишет: я так на Индийском кине васпитана...там все МУЩИНЫ такие)))))))))))))канешна дам)))) Может мне тогда индуса себе завести?)))) Он будет ужасно галантно открывать мне дверь в подъезд и с ужасными криками драться со всеми, косо взглянувшими на меня мужиками))) петь пылкие песни на кухне (я посуду мыть не люблю, а он же страшно благородный) и доводить до нервного припадка соседей своими зажигательными танцами))))

Chetlanin: Эвейла аринка пташка Тоже мне укротительницы нашлись!!! ;))) "Зверюшки"... сами-то Вы тогда хто??? Не иначе как "жертвы" этих самых "ЗВЕРЮШЕК" ;)))

Эвейла: Chetlanin пишет: "Зверюшки"... сами-то Вы тогда хто??? Не иначе как "жертвы" этих самых "ЗВЕРЮШЕК" ;))) Ну не надо переходить на личности))) Мы же не виноваты, что Бог создал мужчину первым, а первый блин всегда комом))))) Мы даже уже с этим смирились)))

Chetlanin: Эвейла Во! Нашел пАртреД твоего Красафчега-Индуса;))) Как представлю, что он тебе "галантно открывает дверь в подъезд и с ужасными криками драться со всеми, косо взглянувшими на тебя мужиками))) поет пылкие песни на кухне)) доводит до нервного припадка соседей своими зажигательными танцами))))", так пацсталом валяюсь ;))))))))))))))))))))

Эвейла: Chetlanin пишет: он же страшно благородный) Не, Иванов...он просто СТРАШНЫЙ...без "благородный".... И драться ему придется постоянно, потому что на то, как он мне дверь открывает, будут коситься все подряд)) запинают мне рыцаря...))) А он хрупкий вон какой))))

Гость: Chetlanin пишет: "Зверюшки"... сами-то Вы тогда хто??? не гавари... прям передача " Ребятам о зверятах"...

Счастливая: Так Прекращаем)) зООПарК и гОвОрим Совершенна сУрЬезНа)))))))) А то 3 страница написали, а я так до сих пор и не нашла ответа на вопрос)))) КтоТакИе мужЧины??)))

Гость: согласен с Ленкой... тема сисек не раскрыта...

Лучезарная: Счастливая пишет: КтоТакИе мужЧины??))) мужЧиныы ауууууу вы кто такие ?откуда???

Счастливая: Гость Димааааааааа ..блин ну причем здесь))))))))))))))))))))))))) это))))) я ж А выСоком))))) Лучезарная боюсь Ау ту не поможет))) ....мальчики))))))) вы гдееее)))

BoYfriEnd_Я: Прям так делят вроди М и Ж с разных планет, та все мыслят одинаково, просто с детства прививают немного разные ценности и т.д. , а потом рассуждения кто и откуда. С земли мы все, с земли!

Счастливая: BoYfriEnd_Я ну вот хоть один вразумительный ответ))))) Записываю)))))МУжЧины ...приЯтные сусЧества с планеты ЗемЛЯ)))))

BoYfriEnd_Я: Счастливая пташка пишет: Я считаю, МУЖЧИНА-благороден и честен. Вот первый, мой второй)))))))))))

Счастливая: Первый От МужЧин)))

Гость: BoYfriEnd_Я пишет: та все мыслят одинаково очень не уверен))

BoYfriEnd_Я: Гость аргументируй))

BoYfriEnd_Я: Счастливая BoYfriEnd_Я пишет: Я считаю, что некоторые МУЖЧИНы-благородны и честны. вот второй))))))))))))))))))

Гость: BoYfriEnd_Я вот например ВЫ о шмотках много думаете?))) боюсь что столько же как они о футболе и машинах, думаю дальше смысл понятен, так как даже в темах о сексе мысли ну очень различаются))))

BoYfriEnd_Я: Гость тут другая тема, можно без афициоза))) Я уже написал выше, что это зависит от воспитания в детстве, почему нельзя привить девчёнке любовь к машинам футболу и научить не заботиться о внешности? Так же как и наоборот. Да мы различаемся по физиологии и гармональный взрыв у них на 10 лет позже, но мы говорим о том кто как думает. Сам процесс мышления одинаков и у женщин и у мужщин, другой вопрос в какой направленности мыслить. Есть небольшое различие правда и в мыслительных процессах, мы думаем разными полушариями, поэтому мы больше склонны к точным наукам, а женщины к прозрачным материям. По этой причине они любят ушами, а мы глазами, но если принимать во внимание только лишь мыслительный процесс, думаем мы одинаково, но только о разных вещах))))))))))))

Гость: BoYfriEnd_Я ну всё равно несогласен. Женщин за рулём тоже приучают многих рано ездить, толку от этого мало, всё равно они или ездят очень глупо или аккуратно. А об одной вещи даже пять мужчин могут мыслить по разному. Мы разные внешне, мы разные внутренне, мы разные в морали, любви и т.д.

ЯБЛОЧКО: мущщины спорют!!

DYAVOLINA: Вить, ответ Чемберлену, ничего личного..по твоим выпискам))) 1. А поскольку он не знает, для чего он создан до сих пор, он ничего не дает..пока не скажешь дай..отсюда вывод: жадины?)))))) 2. Для того чтоб восхищаться своим выбором, он должен помнить для чего он создан))) 3. Это нестабильная психика, и вывести из себя может что угодно, даже незнание куда положил ключи..это снова пункт номер один...они ничего не знают)))) 4. Ах, какие мы уязвленные..диву даешься...а женщины как партизаны, знают, но молчат))) Стены ломать не надо, не вы их строили))) 5. Аналогично в адрес женщин такое может быть?...или это опять вопрос о не знают зачем их создали?)))))) Главное - не повторяйся, заметит. 6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. И ктож ему не дает взять с собой свою спутницу и сходить с ней в магазин, чтоб поменять свой имидж безукоризненого гастербайтера?))))) 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. Ой, детский сад, шкодить каждый умеет, пусть отвечает за свои ошибки))))) 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: Прям ипподром какой-то...женщина всадница, а мужчина лошадь... ))) 9. Мужчина не может жить без нежности, какое совпадение и женщина не может, как быть?))) 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет – пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери....правда классно, когда он опять таки же по незнанию забыл предупредить, что придет с друзьями пить пиво))) 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, хрюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды...Редкий мужчина который вообще не извиняется, а это уже не редкость, это стандарт)))) 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Спросите доктора Курпатова?)))) 13. Тяни его вверх и поддерживай чтоб не упал и будет тебе щастье))) 14. Как собака, понимать понимает, но сказать не может))) 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость – искренне верь во все, что делаешь. А главное еще надо искренне верить во все что мужчины говорят женщинам, вдруг прокатит))))

DYAVOLINA: А вообще мужчина становится таким, каким его делает, его женщина, и находя взаимные компромиссы можно их воспринимать не как зверьков непонятных ,а как надежных любимых и преданных людей, но это должно быть обоюдно, а не игрой в один ворота...

пташка: Витьк, Машк...спасибо от души посмеялась))))))))))))))))))))))с индусом это перл канешна)))особенно с тем .... Димк...а какие сиськи надо раскрыть в теме а мущинах??))))у вас от природы тема сисек не раскрыта)))))))ну вот как правильно тут было сказано развиты мы атинаково , но в разных местах)))))))))))))))))))))))))))))))))) DYAVOLINA пишет: А вообще мужчина становится таким, каким его делает, его женщина, вот тут полностью согласна...есть конечно какой то процент маменьких сынокв и их хоть делай хоть не делай, ну не прошибаемые они...а в остальном действительно ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ многое зависит от женщины.

КОНТРА: да козлы они, зуп даю

пташка: КОНТРА а за казлоф атветишь))))))))***выбила зуп****

Девушка_яд: Счастливая пишет: я ж А выСоком))))) Ленк,эт о сексе на дереве штоль?))))))))))))))))))))

Счастливая: Девушка_яд нее) секс на дЕрИви эТа спорт))))) а у нас тема пРа муЖчин))))

BoYfriEnd_Я: Гость воспитывать нужно с первых дней жизни, а не в 20, когда уже сложились жизненные принципы)))))))))))) Конечно все мы разные, хто ж спорит, но при одинаковой мотивации и отношении к происходящему мужщина и женщина мыслят одинаково, может разве что дело в скорости, мужщины не так подвержены панике и более спокойны в критических ситуациях))

BoYfriEnd_Я: DYAVOLINA DYAVOLINA пишет: А вообще мужчина становится таким, каким его делает, его женщина Жень, не согласен ни разу, бывают разные мужщины и разные женщины, бывает что и мужщина "изменяет" женщину , практически не изменяясь сам. Прям феминизм через край бьёт. Вспоминаеться свадебные приказки: мужщина голова, а женщина шея, куда повернёться так и будет. Я считаю, что самый нормальный вариант , когда никто никого не меняет, а каждый изменяеться сам, стараясь угодить другому и подстраиваясь под него. И неужели мужщина не может сразу стать любимым и преданным, что из него там воспитывать чего-то надо?)))))))))))))))))))

DYAVOLINA: DYAVOLINA пишет: это должно быть обоюдно, а не игрой в один ворота... BoYfriEnd_Я Юр...ты внимательно читал...))))) Я не говорила, что исключительно и непременно менять мужчин нужно, тема о мужчинах, и я говорила про обоюдность и взаимность, поскольку те выдержки которые привел как аргумент по отношению к мужчинам, Виктор Александрович, это полная чушь и профонация)))))))))))

BoYfriEnd_Я: DYAVOLINA DYAVOLINA пишет: ты внимательно читал...))))) Женьк, спорить не буду, времени пречитать форум болле менее нормально, ещё не было))))))))))) Я ярый приверженец обоюдности и взаимности и считаю, что без этого в отношениях никуда. А выдержки я прочитал, какое-то сочетание несочитаемого, единой направленности нет, было ощущение что ты копировала фразы разных людей )))))))))))))))

DYAVOLINA: BoYfriEnd_Я пишет: А выдержки я прочитал, какое-то сочетание несочитаемого, единой направленности нет, было ощущение что ты копировала фразы разных людей ))))))))))))))) Юра, выдержки я все писала иронично, в ответ на Витины)))) Если все воспринимать то что написано всерьез, то можно ставить диагноз деменции))))

BoYfriEnd_Я: DYAVOLINA Жень, фсё пака не прачитаю тему, не пайму, а то запуталси хто там каму чиго написал))))))))))))))

пташка: Мужчины в своих измышлениях слишком прямолинейны, и если вдруг написано, что женщина делает мужчину, то сразу воспринимается как выпад в сторону принижения достоинств мужчин и возвеличивания женщин, как феминизм и попирательство непопранного, "делает" сразу перевоплощается в "перевоспитывает" и так далее.Ну если уж быть такими пунктуальными, то делают нас наши родители.Как же мне показалось , что Женя в слово ДЕЛАЮТ включила несколько обширное значение.Мы все уже в той или иной степени сделаны и многое в нас уже не изменить, да и зачем, когда каждый мужчина и женщина выбирают из миллионов именно того или ту, которая им подходит.Ведь что ни говори, а в первую очердь в отношениях между полами всё равно заложено общность интересов и взаимопонимание, секс мы ставим на первое место , когда эти основные факторы сошлись.Почему издревне идёт речь о мезальянсах, да потому что в этих браках совершенно другие приоритеты.Ну не сможет быть гармоничным брак между профессором и "дворничихой"...или между 80летним стариком и 20летней девушкой.(отвлеклась чуток))))) Ну так вот о чём я....а...вот о чём..Именно в руках и делах женщины сделать мужчину успешным или опустить на самое дно.Стать ему помошницей и позволить реализовать свои лучшие качества или переломать всё хорошее и окружить сплошными проблемами.От того какую атмосферу вокруг мужчины создаст женщина и зависит успешность мужчины.

BoYfriEnd_Я: DYAVOLINA прачитал, обработал, голова в конце дня перегружена, вывод такой: шо первое не соответствует истине и логике, шо вторые 15 пунктов, переиначенные))))))))))))))))

BoYfriEnd_Я: пташка пташка пишет: Мужчины в своих измышлениях слишком прямолинейны Начал писать и думаю, а осилю? Лан приступим... Женщины иногда не менее прямолинейней мужщин, а по борьбе за свои права, обскачут любого мужщину. Мужщина бориться лениво, а женщины рьяно.пташка пишет: Именно в руках и делах женщины сделать мужчину успешным или опустить на самое дно.Стать ему помошницей и позволить реализовать свои лучшие качества или переломать всё хорошее и окружить сплошными проблемами.От того какую атмосферу вокруг мужчины создаст женщина и зависит успешность мужчины. А если женщина успешней мужщины? Кто тогда должен кого поддерживать и помагать? К тому же целеустремлённый и сильный духом мужщина преодалеет все проблемы созданные женщиной, кроме этого создавая проблемы на пути к успеху можно остаться на обочине. Вряд ли он упомянет её если никакой помощи не будет, так может просто нет выбора? Или если женщина любит, зачем ей для любимого проблемы создавать? Тут вариантов миллион, слабому и сомневающемуся может и нужна помощь и поддержка, а сильный может и обойтись, просто будет тяжелей. Я где-то читал или слышал, что женщине не обязательно выходить замуж за багатого, достаточно выйти замуж за честолюбивого и он сам добудет ей багатство)))))))))))))))))))))))) Всё мешаеться и путаеться, сумбурно канешн, но общую линию уловить можно))))

пташка: BoYfriEnd_Я пишет: а по борьбе за свои права, обскачут любого мужщину Кстати , я категорически протиф равноправия полов...Но я также категорически против утверждения что место женщины на кухне..я за "Кесарю кесарево"....я за профессионализм и спецалистов во всём. BoYfriEnd_Я пишет: А если женщина успешней мужщины? Кто тогда должен кого поддерживать и помагать? А что помогать женщине в её карьерном росте это выше мужского достоинства?????Это задевает его самолюбие???А как же гордость и радость за успехи любимой???Не умеют радоваться чужим успехам только неудачники.В одиночку трудно добится чего либо, поддержка нужна всем.Мужчина и женщина должны помагать друг другу. BoYfriEnd_Я пишет: К тому же целеустремлённый и сильный духом мужщина преодалеет все проблемы созданные женщиной, кроме этого создавая проблемы на пути к успеху можно остаться на обочине Юр ты берёшь в пример вообще ситуацию, когда отношений и нет, что значит специально создавать трудности мужу....Я про ситуацию , когда любимая женщина оказывается капризной, в какой то степени эгоистичной, но от этого не менее любимой. И действия её имеет не умышленный характер, а это связанно именно с её личными характеристиками.Ну вот нравятся некоторым такие дрянные девчонки, только тогда мужику помимо своей карьеры приходится заниматься ещё и бытовухой, а ещё и ругань, дискомфорт в доме создают не рабочую апстановку и выматывают мужика.И всё равно он любит её и ничего с этим поделать не может. BoYfriEnd_Я пишет: а сильный может и обойтись, просто будет тяжелей. Я где-то читал или слышал, что женщине не обязательно выходить замуж за багатого, достаточно выйти замуж за честолюбивого и он сам добудет ей багатство))))))))))))))))))))))) ну вообщем то об одном и том же тока разными словами)))))))опять же всё сводится к тому что у умной женщины и мужик успешен)))))

Счастливая: ))))))) вы знаете, это как в уголовном праве))) классификаций доказательств существует более 20 видов. Парадокс один... классифицируют (сравнивают, оценивают) по различным признакам, но один объект "доказательства". Так и здесь))). Мужчина и женщина. Признаков, по которым нас можно классифицировать миллион. Одни из них говорят о том, что мы похожи)) другие о том, что мы различны, третьи о нашей совместимость, четвертые о нашей взаимонеуживаемости)) Глупо спорить. Потому что бывают разные мужчины и разные женщины, а прибавьте к этому исключения (из правил) и вот вам миллион новых вариантов. Например - женщины в целом более истеричны - скажете вы))) - отнюдь, я знаю десятки мужчин, которые итерируют, так же как и девушки просто делают это не на публике, а дома в семье))) тогда вы скажите женщины более публичны - я отвечу ... отнюдь ... посмотрите большинство политиков мужчины))) Поэтому спорить о мужчинах и женщинах "вообще" очень тяжело))). А переходить на личности))) на форуме))), мягко говорить неумно))). Я знаю одно, мужчина и женщина созданы друг для друга)))), другое дело, что не у каждого, получается, найти свое второе создание))) и вот тогда мы начинаем спорить)))) делить, выделять и сравнивать))) а еще хуже, если воспитывать и перевоспитывать(вааще ужас ИМХО) ПЫСЫ ...и по теме))) для меня мужчины))) загадка)))) причем очень приятная)))..и я не ломаю над ней голову)) а приятно провожу время в размышления)))

DYAVOLINA: BoYfriEnd_Я пишет: прачитал, обработал, голова в конце дня перегружена, вывод такой: шо первое не соответствует истине и логике, шо вторые 15 пунктов, переиначенные)))))))))))))))) Молодца, не много времени тебе потребовалась ,что понять что это все шутка...)))

DYAVOLINA: пташка пишет: А что помогать женщине в её карьерном росте это выше мужского достоинства?????Это задевает его самолюбие???А как же гордость и радость за успехи любимой???Не умеют радоваться чужим успехам только неудачники.В одиночку трудно добится чего либо, поддержка нужна всем.Мужчина и женщина должны помагать друг другу. Тань, это как помнишь в фильме "Москва слезам не верит"...когда Баталов говорит, что он не будет не с одной женщиной которая зарабатывает больше него и выше его по положению..Бред, эгоизм и шовинизм))) Я вроде раньше писала, что до того как получать вторую высшку, что меня наверное и сподвигло к этому, идя по улице со своим первым мужем, и разговаривая мечтая о жизни, он оочень на мой взгляд неосторожно сказал, не то чтоб неосторожно, а не подумавши, как акын, что вижу то и пою))) Я ему про то что надо идти работать, чтоб мы могли вместе содержать нашу семью, что я ему помогать и т.д., добрая до одури))) А мне заявили, зачем бизнесмену умная и работающая жена, да ну..глава семьи, это я....и тут меня как обухом по голове, виду не показала, но поставила в голове галочку...а в итоге получив первую высшку свою, мой бывший муж с экономического факультета, стал автослесарем...выбор есть выбор))) Бизнесмен из него не вышел, наверное потому что я дома не сидела)))))

DYAVOLINA: И вообще сейчас в наше время эмансипированых женщин, очень даже устраивает, то, что она работает сама, зарабатывает больше него..очень удобно.

пташка: DYAVOLINA пишет: эмансипированых женщин, очень даже устраивает, то, что она работает сама, зарабатывает больше него..очень удобно. Вот всё это вытекает именно из отношения мужчины к женщине.Стремление женщины к независимости и самообеспечению возникает в большенстве своём только там , где мужчина позиционирует себя как пуп земли.Когда мужчина стремится подчеркнуть зависимость женщины от него,когда свою значимость доводит до абсурда, когда женщине приходится буквально как милостыню просить право голоса при решении совместных проблем, совместно распоряжаться финансами семьи,когда идёт тотальный контроль со стороны мужчины за всем что делает женщина. Есть у меня лично примеры супружеских пар , где мужчина чуть ли не выдаёт жене денег на прокладки и считает каждую копейку её расходов, где супруга получает наличность исключительно под "заранее поданное прошение"....где часто звучат фразы типо "да кому ты нужна , да что ты сама можешь,....и т.д" Унизительно,кто то сглатывает и живёт дальше, толи из за большой любви, толи действительно из-за неуверености в себе, а кто-то лихо доказывает свою состоятельность. Так что зачастую мужчины сами провоцируют феминизм и эмансипацию среди женщин.Как говорится видели глазки что покупали, теперь лопайте хоть повылазьте.

ЯБЛОЧКО: Я 4,5 года сидела с ребенком,было много сложностей. Нет смысла сейчас все перечислять. Не сожалею ни о чем, потомучто я себя целиком и полностью посвящала своему сыну. Но для себя сделала очень много выводов,и самый главный из них- женщина должна быть самостоятельной! Видели бы вы, с каким удовольствием я вышла на работу!)) я буквально летала)) каждый день с утра вставала очень-очень рано...потомучто Я ШЛА НА СВОЮ РАБОТУ...ЗАРАБАТЫВАТЬ СВОИ ДЕНЬГИ...и теперь,когда уже работа наладилась,и иногда бывают приступы лени,я живо вспоминаю то время,когда сидела дома...и как пинка под зад))))моментальное ускорение и желание работать))))

BoYfriEnd_Я: пташка пташка пишет: Кстати , я категорически протиф равноправия полов...Но я также категорически против утверждения что место женщины на кухне..я за "Кесарю кесарево"....я за профессионализм и спецалистов во всём. Тоесть если муж стирает, убирает и готовит лучше жены, то это должен делать он? У меня в семье конкретного разделения обязанностей нет, но готовка в основном на жене и делим мы обязанности явно не по профессиональным качествам, я готовлю некоторые вещи вкуснее жены, и что теперь делать?пташка пишет: А что помогать женщине в её карьерном росте это выше мужского достоинства????? Я этого не имел ввиду, я считаю, что помощь должна быть обоюдной, по мере загруженности каждого. Просто этот часный случай никто не учитывал.пташка пишет: опять же всё сводится к тому что у умной женщины и мужик успешен))))) а вот тут в корне несогласен. Я имел ввиду несколько другое. Если у мужщины нет определённого набора личностных качеств, то будь у жены хоть семь пядей во лбу, он успешным не будет. Я имел ввиду, что мудрая женщина, может связать свою жизнь с мужщиной с набором качеств с предрасположенностью стать успешным, когда он ещё ничего не достиг и находиться на распутье. Просто выражение женщина "сделела" мужщину считаю некоректным. Он или сделал себя сам, или женщина ему помогла в этом тогда заслуга принадлежит обоим, но мужщине всё-таки в большей степени, а то прям слепой в мире хаоса, а она его поводырь))))))))))))))

BoYfriEnd_Я: пташка пишет: Вот всё это вытекает именно из отношения мужчины к женщине.Стремление женщины к независимости и самообеспечению возникает в большенстве своём только там , где мужчина позиционирует себя как пуп земли.Когда мужчина стремится подчеркнуть зависимость женщины от него,когда свою значимость доводит до абсурда, когда женщине приходится буквально как милостыню просить право голоса при решении совместных проблем, совместно распоряжаться финансами семьи,когда идёт тотальный контроль со стороны мужчины за всем что делает женщина. вот тут соглашусь, когда доходит до тоталитаризма это уже хрень, а не отношения. Всё нужно решать сообща, на семейном форуме, так сказать. Но здесь опять же есть перегиб, а если женщина тупо не может вести хозяйство, знаю я один случай. Она работает и он работает. Зарабатываеют примерно одинаково, ну муж может процентов на 20 больше. Но при этом жена в дом денег не приносит, куда тратит, для моего дядьки загадка, ну покупает кое-что, немного за комунальные платит процентов 25 от суммы, а так ещё кроме этого у него деньги клянчит и кричит что он ей и денег не даёт и её не обеспечивает и не одевает. Часть шмоток покупает сама, но это капля в море по сравнению с тем что где-то исчезает. В этом случае как ему быть? по дому делать ничего не хочет, тоесть и дом на нём и зарабатыванье денеги детям помагает. Правильно было выше сказано Счастливая пишет: Так и здесь))). Мужчина и женщина. Признаков, по которым нас можно классифицировать миллион. Одни из них говорят о том, что мы похожи)) другие о том, что мы различны, третьи о нашей совместимость, четвертые о нашей взаимонеуживаемости)) Глупо спорить. Потому что бывают разные мужчины и разные женщины, а прибавьте к этому исключения (из правил) и вот вам миллион новых вариантов. подпишусь под каждым словом.))))))))))))))))))))))

ЯБЛОЧКО: BoYfriEnd_Я плин,Юр,пака было в отпуску,читала тибя с мабилы прачла твой пост и ну проста -ррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!(((((( вощим, непраф ты фкорне!!! BoYfriEnd_Я пишет: Зарабатываеют примерно одинаково, ну муж может процентов на 20 больше. Но при этом жена в дом денег не приносит, куда тратит, для моего дядьки загадка, ну покупает кое-что, немного за комунальные платит процентов 25 от суммы, а так ещё кроме этого у него деньги клянчит и кричит что он ей и денег не даёт и её не обеспечивает и не одевает. Часть шмоток покупает сама, но это капля в море по сравнению с тем что где-то исчезает. мужчины!!как вы не понимаете,что женщина не должна быть ломовой лошадкой и "приносить в дом деньги"!!! если она работает и хоть сколько зарабатывает,то это в помощь мужу! мужчина-вот кто должен содержать семью ,приносить деньги,кормить,одевать!!!вы же добытчики! а в обязанности жены входит умело распоряжаться добытым,а те деньги,которые она зарабатывает,она должна тратить на себя-на чулки,бельё,парикмахерские услуги,маникюр,педикюр,красивые платьица,кофточки,сумочки,и прочее.......и всё это же для вас! для того,чтобы вам было приятно смотреть на свою любимую! (ну и,не спорю,для себя прежде всего)) женщина не может жить без этих,как вы,мужчины, называете,"побрякушек"! ей это необходимо,как воздух! женщина,которая не следит за собой и не ухаживает за собой не может вызывать никаких чувств,кроме сожаления!! вам же быстро надоедают домохозяйки в халатах и вы тут же убегаете на сторону,однако и на "безделушки"денег из семейного бюджета выделять не желаете,считая это излишним! каждая уважающая себя женщина зарабатывает сама и не должна отчитываться перед мужем,сколько рублей стоит её стрижка и на какой распродаже она купила себе юбочку...ежу понятно,что она и так,как может,будет экономить,чтоб не тратить лишнее,а вы считаете,что она работает,зарабатывает,и всё должно уходить на колбасу!!

пташка: BoYfriEnd_Я пишет: Тоесть если муж стирает, убирает и готовит лучше жены, то это должен делать он? Ну с готовит понятно, а стирать и убирать как можно лучше или хуже??)))))))))))))))))))))особенно учитывая практическую механизацию данных процессов))))))Я имела ввиду, что если у кого то лучше получается зарабатывать деньги для семьи и если этот кто-то не мужчина, а женщина, то не вижу ничего зазорного чтоб муж взял при таком раскладе часть хозяйственных дел на себя. BoYfriEnd_Я пишет: то прям слепой в мире хаоса, а она его поводырь)))))))))))))) Юр мы видимо не понимаем друг друга)))))))В детстве родители помогают нам найти таланты в себе, раскрыть их, во взрослой жизни уже муж и жена помогают друг другу.И если у женщины не завышены амбиции , то она старается помочь в первую очередь мужу реализоваться. Остальное тут уже многие ответили)))))Но не могу не согласится что бывают просто кашмар какие женщины и хозяйки.

BoYfriEnd_Я: пташка Тань, в таких всеобъмлющих темах, я заметил, часто люди имея похожее мнение, спорят с друг другом. Я с твоим последним постом согласен полностью, хотя он это расшифровка того с каким я не соглашался в корне. Это один из недостатков общения онлайн, иногда всё класс, а иногда ну как начнёться тема, так только и споришь, а в итоге оказуеться непонятно чего и спорил)))))))))))))))))))) ЯБЛОЧКО опять же, я согласен с твоим постом на все сто, но ты этим постом оспариваешь моё мнение, какая-то антилогика сплошная. Пойми, он не против чтобы она тратила их на себя!!! И я не против, да я жене куплю всё на что она покажет пальцем. Но тут вопрос в другом, человек тратит деньги в никуда, тоесть и себе ничего не покупает и в дом. Постоянно на такси катается, каждую неделю в командировки гоняет по работе по разным городам, живёт в люксах небось, там деньги и оставляет. А он один получаеться тянеться понимаешь, помощи почти нет!!! Он и её одевает и себя и детям помагает и в дом всё сам покупает, вот в чём прикол, а после этого он ещё и плохой если ей в покупке очередной шмотки откажет. Сели ему на голову и ноги свесили, так главное если бы сказала, я их трачу на такси и на жизнь как мне хочеться, а так ложь сплошная, она и говорит что у неё все дньги уходят на колготки и помаду. ЯБЛОЧКО пишет: однако и на "безделушки"денег из семейного бюджета выделять не желаете,считая это излишним! ЯБЛОЧКО пишет: а вы считаете,что она работает,зарабатывает,и всё должно уходить на колбасу!! Я так не считаю, жена в декрете, у неё зарплатная карточка с моей первой работы и я не требую отчёта куда что тратиться, там хватает и на питание и на комунальные и на стрижку хочь каждый день с причёской. А на все крупные покупки, одежду выделяю деньги по мере необходимости и желания, из другого источника доходов. Женщина должна быть женщиной, она просто обязана хорошо выглядеть и одеваться, с этим тоже согласен. Я стараюсь её баловать, если честно, не только того чтобы она хорошо выглядела, немного конечно и ради себя, чтобы окружающие знали, какой у неё хороший муж)))))))))))))))))

пташка: BoYfriEnd_Я пишет: Женщина должна быть женщиной..........какой у неё хороший муж))))))))))))))))) браво)))))))

BoYfriEnd_Я: пташка я правда так считаю)))))))) Жену я люблю, а кого ещё балолвать? К тому же она никогда не злоупортебляет)))))))))))

Счастливая: BoYfriEnd_Я Юр))))) так это самое главное))))))) что вы друг друга понимаете)))))..... ....и вообще......эТо прекрасно))))))) когда лЮдИ понимают друг другА))

BoYfriEnd_Я: Счастливая когда у мужщины и женщины взаимопонимание, они не задумуються о вопросах кто такие мужщины и кто такие женщины)))))))))) Да в чём то разные, я не умею стоять перед зеркалом час к ряду, а она смотрит футбол только потому что мне он нравиться, но если это не брать во внимание, мыслим мы одинаково))))))))))))

ЯБЛОЧКО: BoYfriEnd_Я пишет: с моей первой работы я фсё панять нимагу-у тя скока работ,трудяга?))))))

BoYfriEnd_Я: ЯБЛОЧКО две)))))))))) Какая основная ответить трудно, но та на которой я сижу с понедельника по пятницу и одновременно работаю на второй, называю первой)))))))))))) О накатал, сам запуталси. Я просто не хочу здесь писать, то что написал в анкете про работы, но по просьбе трудящихся могу повториться)))))))))))

ЯБЛОЧКО: BoYfriEnd_Я BoYfriEnd_Я пишет: то что написал в анкете про работы, но по просьбе трудящихся могу повториться))))))))))) эта...луччи нинада,Юр))я думаю,дастатачна)))))

BoYfriEnd_Я: ЯБЛОЧКОЯБЛОЧКО пишет: я думаю,дастатачна))))) ну от и славно))))))))) пашу аки конь карочи без выхадных и не знаючи отдыха))))))))

пташка: BoYfriEnd_Я пишет: пашу аки конь карочи хыыыыы...Юрк, делаю вывод...мужчины-кони)))))кентавры тобишь)))))

живущая в цветах: пташка пишет: делаю вывод...мужчины-кони)))))кентавры тобишь))))) подстолом

BoYfriEnd_Я: пташка пташка пишет: делаю вывод...мужчины-кони)))))кентавры тобишь))))) так и есть, инахда от усчталости даже заржать хочеться, а от голода, инахда, наверна б и овёс ел, еси б дал хто)))))))))))))))))))))

пташка: BoYfriEnd_Я и наверняка лягаешься, когда сзади подходят))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

BoYfriEnd_Я: пташка када голодный, лягаюсь аткудаб ни падашли))))) Так что вывод верный)))

Счастливая: вчера я узнала что мужчины)))))) этооооооооо.............короче такие классные ЛюДи))))

Воронежская: Счастливая Ленк, брасай пить!!!)))))

Счастливая: Воронежская а я что )))))) я НиЧеГо)))...ик....ик...ик... ПыСы)))) и все таки Мужчины)))) цветы жизни))) ой....дети грятки.....ой...классные ребятки Во)))

ЯБЛОЧКО: Счастливая пишет: и все таки Мужчины)))) цветы жизни))) Счастливая пишет: дети грятки Счастливая пишет: классные ребятки Во))) мдяяяяяяяя.......Лен.......тибе чота патсыпали в вино....ятте как врач гаварю)

Счастливая: ЯБЛОЧКО Воронежская таНуВас)))))) читоб)) вы в муСчИнаХ панимаЛи))))).... вот стукну патушКай)))) будиТе знать)))

Воронежская: Счастливая Убивца!))) Здря я тибя шакалаткай прикармливала))

Счастливая: Воронежская ДаНуТя))) яш лЮбя)))))) невалусь...невест в брачный перИод нИтрогаИм)))))

Воронежская: Счастливая а хто тута невеста? я парядЫшная жЫна)))

Nur deinen: Мужчина не кактус - ему пить надо!

Nur deinen: Будни холостяка, типа я...

живущая в цветах:

КОНТРА: эта всё пра нас. да.

Машуля_: Какое бы определение мужчине мы не дали всеравно это будет субьективно)) Кому, извините, с мужчиной не повезло скажут что все мужики "сво" Я скажу не "сво" и не все))) Скажите бросил негодяй, ушол к другой - значит апастылила любовью своей. (Я просто в себе сначала ищу и анализирую, хотя легче списать на окружающих) Перебора в этом отношении мужчины не любят. Они охотники на подсазнательном уровне. Ничего не поделаеш так устроена их природа. Нам нада быть всегда интересными, новыми к чемуто стремящимися, ухоженными а не висящими на шее и ноющими ""Ну поговори са мной милый!!!")) Можно перечислять много недостатков: пьет, гуляет, сморкаеться некрасиво, храпит, ругаеться матом, ест руками из тареки.... Какого взяли такого и терпите)) Многое в структуре характера и поведения зависит от женщины которая находиться рядом с ним!! В общим мудрость женская создает идеального мужчину и замечательным, а не сковородка в руках))

Счастливая: любимый мужчина всегда идеален))))

Маргарита: Счастливая

Счастливая: Двадцать самых обидных фраз для мужчины между нами девАчкаМи)))) Пройдемся по мужской нечистоплотности: 1. У нас кто-то сдох или ты снял носки? 2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться. 3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно! 4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы. По самому дорогому, как на больную мозоль: 5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная! 6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого. 7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого. 8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит? Разовьем комплексы: 9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило... 10. Толик - лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего. 11. У тебя уже задница по форме дивана! 12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли. Увлечения - слабое место: 13. Рыбалка - хобби для дебилов. 14. Да у тебя все мозги ушли в гантели 15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше - тех идиотов, кто на это смотрит. 16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль). Физические недостатки: 17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции. 18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было? 19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут! 20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться. Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет ?! (с)

Машуля_: Счастливая пишет: любимый мужчина всегда идеален)))) Адназначна

КОНТРА: Счастливая каждая произнесённая фраза из вышеперечисленных может закончиться летальным исходам))))))))))))))))

Счастливая: КОНТРА ...хм))))) Дим тамжить было написано *между нами девАчками* ...ты то зачем читал?))))) любопытство?)))

КОНТРА: Счастливая када написано?))))))))) в канце поста? Эта всёравно шо идёшь ты па безлюдной улице ночью мима дома,а те са стараны арут: "Мальчеки, тока не смарите сюда, "..........после слова - "мальчеки"...ты уже уставися именно в то место, откуда будет данасицца вопль..

Пушистая: МДАААААААА Мущщины эт ниабъяснимые субстанции с других планет

живущая в цветах: Пушистая пишет: Мущщины эт ниабъяснимые субстанции с других планет ды ладно)) мы с одной планеты))) и не такие они уж необъяснимые)

КОНТРА: мда

живущая в цветах: Пушистая от видишь, Димка вполне одекватен)))

Пушистая: КОНТРА Конешно адекватен, но он та исключение - лежит себе патихонечку смиёцца

Ксюша: ПРАСТИТИ МИНЯ,МУЖЧИНЫ))

КОНТРА: Ксюша А АСТАЛЬНОЕ У НАЗ - МОЗГ!

Пушистая: Башковитые стал быть субстанции

BoYfriEnd_Я: КОНТРА так там все стрелки на мозг))))))))))))

КОНТРА: BoYfriEnd_Я пишет: так там все стрелки на мозг)))))))))))) ото я и думаю, чё я третий день нимагу вкрутить дома лампачку

BoYfriEnd_Я: КОНТРА в мозг вкрутить???))

КОНТРА: BoYfriEnd_Я думаешь в помещении от этого будет светлее?)))))

BoYfriEnd_Я: КОНТРА я не знаю по каким причинам ты пытаешься это сделать, всё зависит от твоих способностей))))))) может и посветлеет, када покраснеет посильнее)))

ЯБЛОЧКО: Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью. Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения. Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно. Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа. Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление. В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят. Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи. Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он: а) стал стаpше, б) устpоился на новую pаботу, в) пpоконсультиpовался у психиатpа, готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек. Большинство женщин интpаспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески? Большинство мужчин экстpаспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете. Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы. (с)

ЯБЛОЧКО: Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Счастливая: бес комментариеФ))))

Счастливая: мужской взгляд на мужскую дружбу букавок много но почитать стоит) Как будто мы сами этого не знали. В жизни каждого мужчины наступает день, когда он приобретает последнего из своих друзей и новых уже не будет. И все же мы продолжаем обманывать себя, надеясь на чудо. Вы знаете, как это бывает. Вы встречаете какого-нибудь парня - на работе, в тренажерном зале или на званом ужине. Вы встречаетесь глазами. Вы шутите. Он врубается. Вы смеетесь. Вы думаете: возможно, он станет моим другом. И все-таки ничего не происходит. Программа дает сбой, и вы остаетесь при прежних друзьях. Вы все делали правильно: обменялись адресами и телефонами, время от времени давали о себе знать, не слишком торопили события. Вы встретились и выпили по три пива. Возможно, пошли вместе на футбол или сыграли в бильярд. Но правильно замешенное тесто так и не поднимается: вы остаетесь не более чем добрыми знакомыми. Вы страшно нравитесь друг другу, но вы никогда не станете друзьями. Дружба, настоящая дружба - более сложная штука, чем кажется на первый взгляд. Друзей - в отличие от океанских яхт, стройных женщин или красных спортивных машин - нельзя приобретать в неограниченном количестве. Число друзей - конечно. Настанет день, после которого вы не приобретете новых друзей, и вам останется лишь терять старых. Я подозреваю, что этот день наступает вскоре после тридцатилетия. К концу четвертого десятка ваши новые знакомые уже слишком много пропустили и просто не поймут сюжетную фабулу. Все самое интересное произошло до них. Ваши карьерные провалы и взлеты, триумфы и конфузы с женщинами, рождение детей и смерть родителей - все то, чему старые друзья были вольными или невольными свидетелями. Да и с вами тоже есть одна проблема: вы довольны своей жизнью, не намерены что-то менять и просто слишком устали, чтобы начинать дружбу заново. С женщинами все по-другому. Биологический императив заставляет вас регулярно выводить своего утомленного Эдика на прогулку вокруг квартала до тех пор, пока он не пискнет и не упадет на бок. Инстинкт размножения толкает нас на поиски новых женщин даже тогда, когда без виагры мы уже не сможем им даже подмигнуть. Надо признать, что к дружбе мы относимся гораздо серьезнее. Жизнь мужчины покоится на двух китах: работа и друзья. Работа приносит хлеб насущный и - даже в большей степени, чем победы над женщинами - дает веру в себя. Но друзья, наверное, еще нужнее. Люди, которым можно рассказать обо всем, которые желают нам безусловного добра, которых мы любим братской любовью и которым, скорее всего, никогда не придет в голову говорить об этом вслух. Я не помню, упомянул ли я, что имею в виду именно мужскую дружбу. Кто-нибудь наверняка скажет, что для истинной дружбы не существует пола. Я в этом не уверен. Мои ближайшие друзья – мужчины. Я дружил и с женщинами, но ни одна из них, честно говоря, не принадлежала к внутреннему кругу моих доверенных лиц. Видите ли, со мной в жизни случались такие вещи, о которых мне никогда бы не пришло в голову рассказывать в смешанном обществе. Я бывал слаб, жалок и уязвим, и я не стал бы упоминать об этом в разговоре с женщиной. За исключением случаев, когда я намеревался с ней спать. Возможно, женщина в состоянии быть другом - а возможно, и нет, потому что, если секс спрятать с глаз долой, он некрасиво оттопырит карман. Одно из двух: или вы хотите ее трахнуть, или вы не хотите ее трахать. Неизвестно, что хуже, но с друзьями так не поступают. Что такое настоящий друг? Тот, кто видел вас в низшей точке вашего пути, видел в подлости, в глупости и в саморазрушении и не отвернулся от вас. Нормальный мужчина никогда не произнесет этого слова, потому что это слово «любовь». Друзья наблюдали, как вы впустую растрачивали свою жизнь и как разрушали чужие, и они продолжают вас любить. Дружба безоговорочна. Она не зависит от ваших отметок по поведению. Когда я думаю о друзьях, я замечаю, что непроизвольно улыбаюсь. Сколько раз после медового месяца вам приходилось думать о своей жене с улыбкой? В детстве дружить легко. У вас нет ничего, кроме времени, и все свое время вы можете отдать друзьям. Вспомните этот невероятный факт: когда-то вы могли постучать в дверь друга, не уславливаясь о встрече по телефону! Со временем мы забываем об истинном смысле дружбы. Вам не хватает времени и очень легко забыть о друзьях – возможно, вы даже вообразили, будто выросли из этих сентиментальных привязанностей, будто они едва заметны где-то на окраине вашей системы приоритетов. Но мужчина, который потерял друзей, теряет и право называться мужчиной - он становится в меру самостоятельным придатком вагины, выполняющим при ней статусные и экономические функции. Я знаю, это неприятно. Мы все очень занятые парни. Но бывают времена, когда я понимаю, что друзья принесли мне больше радости и силы, чем все остальное в этом мире. А возможно, они просто меня рассмешили – бывают ведь моменты, когда мужчине только и нужно, что посмеяться. Мы принимаем друзей как данность, мы можем их даже не замечать. Но чей номер ты наберешь, когда твоя женщина соберет чемодан и оставит ключи в почтовом ящике? Кто молча сядет рядом с тобой, когда твоего ребенка увезут на операционный стол? Кто потянется за бумажником, когда ты потеряешь работу? (с) ...интересно все так и есть на самом деле?

КОНТРА: неосилел но нарна интиресна. палюбому мужская дружба - решаед

ВНУК_ВАССЕРМАНА: закон фостерсс - НЕ ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ - А ИМЕЙ СТО ПОДРУГ ...

Маргарита: Счастливая Ленусь, осилила)) *как нистранна оч. интерессно, мужчины, почитайте))

КОНТРА: херня какаита, афтару запретить писать пажызнена. Ачиридное тварение нисастаяшегася мыслителя. Адним словам - точку его зрения я не разделяю во многом)

Пушистая:

Гламурная_Брю:

Пушистая: Гламурная_Брю Пажрать ани мечтають

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: Я еще и потрахаться мечтаю и пивка выпить и обязательно футбольчик ...

Гламурная_Брю: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: Я еще и потрахаться мечтаю и пивка выпить и обязательно футбольчик ... Мечтаешь?))))

Воронежская: Гламурная_Брю пишет: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ пишет: цитата: Я еще и потрахаться мечтаю и пивка выпить и обязательно футбольчик ... Мечтаешь?)))) Это говорит о том, шо давали иму все праздники))))))))))

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: футбола не было и пиво не пил - токо сок -а то вам сперма после пива не нравиться же ...

Гламурная_Брю: Только после водки .... дезинфекция...))

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: вот вы сами дайте краткое определение русского мужика ..

Юлия: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ - кратко жЕвотнАе!)))))))))))))))

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ: во а какого хрена)) вы вс не успокоитесь и пытаеесь бред пита найти - собенно в инете ))

Юлия: Мишко цыц плиа)) накер бреда пита то? мне от ненада ужо никаво)))))

Воронежская: Итак, мужчина хочет... ...чтобы его ласкали. То, что мужская половина человечества не нуждается в сексуальном "разогреве", - всего лишь миф. Особенно если речь идет о мужчинах лет сорока. Реакции уже не те, что были 10 и 20 лет назад: чтобы ввести любимого в состояние "готовности N_1", женщине нужно изрядно постараться. Поэтому не скупитесь на ласки ни "до", ни "после". Нюанс. В течение первых двух-трех минут после оргазма у мужчины идет спад возбуждения. В эти мгновения прикосновения к эрогенным зонам могут быть даже неприятными. ...чтобы женщина относилась к его половому члену с интересом и нежностью. 95% сыновей Адама переживают по поводу размеров своего мужского достоинства. Психологи считают: объяснение этому следует искать в том, что мужчины постоянно ведут сравнительный анализ, - а в боковой проекции, то есть если смотреть на член соседа по писсуару свой действительно проигрывает в размерах. Поэтому мужчины очень болезненно реагируют на любое невнимание и (не дай Бог!) пренебрежение к своему сокровищу и буквально расцветают на глазах, если в его, сокровища, адрес говорят комплименты. Вот почему оральный секс воспринимается мужчиной как высшее проявление любви. Нюанс. Занимаясь оральным сексом, избегайте позиций "женщина снизу". ...доставить женщине удовольствие. Искренне хочет! Но недостаток знаний, опыта и сексуальной проницательности иногда мешают ему довести дело до победного конца. Что же детать? Просвещать и образовывать. Не симулируйте оргазм в стремтении угодить любимому мужчине. Не стесняйтесь прямо сказать ему что он должен сделать, чтобы вам было хорошо. В таких случаях часто рекомендуют использовать "метод зеркала" - вы ласкаете мужчину так, как хотели бы, чтобы он ласкал вас. Тогда и без слов все станет ясно! ...чтобы он был единственным это без комментариев! Редкий мужчина согласится делить свою любимую женщину с кем-то еще и не испытывать при этом дискомфорта. ...регулярного секса. И это правильно! Потому что чем больше "тренировок", тем лучше результат. Кроме того, регулярная интимная жизнь - лучшая профилактика заболеваний мужской половой сферы, в том числе и простатита. ...женской инициативы. О, это золотая мечта 99,9% мужчин - оказаться в полной власти у женщины, быть слабым, зависимым, подчиненным. Уж очень они устают находиться в образе завоевателя, особенно если им приходится играть эту роль и на работе. Так доставьте же удовольствие своему партнеру, сломав привычные стереотипы и взяв в руки плетку (воображаемую или не очень)! Такое "переключение" позволяет и мужчине, и женщине полностью освободиться от груза повседневных эмоций - действует лучше всякого антидепрессанта! В сложном и запутанном мире мужских желаний есть по крайней мере три противоречия из серии "они сами не знают, чего хочут". С одной стороны, мужчина хочет быть (или слыть) сексуальным гигантом. В каждом мужчине жива генетическая память предков, призывающая его обладать как можно большим количеством женщин, - для продолжения рода. С другой стороны, обязанности сексуального гиганта идут вразрез с моральными устоями общества и физическими возможностями современных мужчин. Они боятся оказаться не на высоте! Что делать: хвалить мужчину, превозносить его способности до небес и быть разной, интригующей, загадочной. С одной стороны, мужчина хочет, чтобы его любимая женщина была "немножко развратной". Чтобы, показывая чудеса в постели, не давала остыть чувствам. С другой стороны, мужчины часто разделяют понятия "семья" и "секс", считая, что первое должно быть представлено скромной и добропорядочной матроной, а второе - раскрепощенной жрицей любви, готовой выполнить любые его прихоти. Что делать: виртуозно совмещать роли хранительницы семейного очага и любвеобильной куртизанки. Высший пилотаж - в спальне забывать об обязанностях домохозяйки, а на кухне не забывать о правах любовницы. С одной стороны, мужчина постоянно хочет острых ощущений, подогревающих его интерес и активность. С другой стороны, он устает от бешеного круговорота новых ощущений и жаждет стабильности. Что делать: чередовать готовность к экспериментам с периодами сексуального затишья. Каждый человек уникален. Мужчина - не исключение. Наверняка в его душе есть желания, о которых вы не может даже догадываться. Разговор по душам поможет вам вить все точки над "i". Чтобы во время этого разговора у вашего любимого не возникло ощущение допроса, психологи рекомендуют такой прием: вначале подробно расскажите мужчине о своих собственных желаниях, воплотите их в жизнь - с его помощью, разумеется. После этого вполне логично будет поинтересоваться и его потаенными фантазиями. (с)

Воронежская: И такое случается в нашей жизни... Свидание Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Nur deinen:

Гламурная_Брю: Мужчина.. он мой... мужской род вообщем)

Nur deinen: Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!

Юлия:

Nur deinen:

Гламурная_Брю:

Пушистая: О! А у нас арочка дома такая же -"Атайди, мужик -я убедюсь"

Воронежская: Одна из версий - МОЗГ МУЖЧИНЫ... А на самом деле он выглядит так...

Воронежская: Мужские тайные желания - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. - Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. - Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. - Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. - Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. - Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. - У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Nur deinen: Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Nur deinen:

Юлия: Как принять душ по-мужски Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать.

Гламурная_Брю: Юлия, а если у мужчины проблемы с гениталиями и мужской внешности, вот что им делать прочитав вашу рекомендацию?

Nur deinen: Гламурная_Брю тибя больше всего интересуют мужчины с проблемами))))))

Гламурная_Брю: Nur deinen Разве я это подчеркнула? А вы явно задумались))))

Юлия: Гламурная_Брю это уже проблема не моя)))

Nur deinen: Гламурная_Брю пишет: Разве я это подчеркнула? ты заинтересовалась этим!!!

Гламурная_Брю: Юлия ))))))) Но будьте по-аккуратнее всё таки)))

КОНТРА: гаф

Гламурная_Брю: КОНТРА ))))))))))) Смешно что то..... Это ответ, на кто такие мужчины?)))

КОНТРА: Гламурная_Брю не, эт ва дваре злая сабака, хулиганить васпрещается))))))

Гламурная_Брю: КОНТРА А если рядом будет любимая женщина, вместо "гаф", что напишешь?)))

КОНТРА: Гламурная_Брю хм...наерна я меньше всего буду думать о том, что нужно куда-то что-то писать))))

Гламурная_Брю: КОНТРА

Юлия:

Воронежская: В какой позе спит ваш мужчина? Животом вверх, в обнимку с подушкой или неподвижен как чурбан – мужчины достаточно изобретательны в выборе позы для сна. А как спит Ваш партнёр? У учёных есть своё мнение по поводу рекомендуемых поз для сна. А рекомендуют они всего две из всех возможных: поза зародыша и поза собаки. Первая – это просто свернувшись клубком, вторая – лёжа на боку, руки вытянуты вперёд (представьте себе зародыша и спящую собаку – и всё станет понятно). Следующее по приемлемости с научной точки зрения положение – это животом вверх. Такая поза оптимальна для пищеварительной системы, но неудобна для шейных позвонков. Все остальные компоновки тела во время сна учёные категорически отвергают, за исключением разве что раскидистой позы звезды, которая на практике подходит только одиночкам или парам с очень-очень большой кроватью. Женщины знают, что вопреки мнению учёных, мужчины весьма креативны во сне и знают множество способов занять своё место в кровати. Рассмотрим самые любимые телосложения мужской половины. «Неприкасаемый». Спит на жалких 20-ти сантиметрах с противоположного края двуспальной кровати, абсолютно прямо, как полено, либо на боку, как будто собрался катиться вниз с горки. Всем своим видом демонстрирует отстранённость. Если до него дотронуться, он Вас мгновенно ещё во сне оттолкнёт и тут же проснётся. А утром будет жаловаться, что не сомкнул глаз всю ночь. «Тутанхамон». Заворачивается в одеяло как в саван, нередко присваивая себе и положенную Вам часть. Если попытаться приподнять хотя бы краешек, он просыпается и недовольно ворчит, что ему холодно и что Вы всегда и во всём тянете одеяло на себя. «Заратустра». Он абсолютно спокоен, но всё время говорит … во сне. Как правило, Ваше сонное счастье бормочет невнятные слоги, но случается выдать и законченные по смыслу фразы. Хотя в тёмной комнате в постели с дамой его «Поднять паруса!» или «Бабушка, положи ещё каши» смысла всё равно не имеют. «Лунатик». Очень похож на Заратустру, если бы периодически не вставал с кровати и не выполнял бессмысленных действий. Утром, разумеется, ничего не помнит. «Подушколюб». Этот спит в обнимку в подушкой. Причём даже во сне обнимает её с таким собственническим видом, как бы говоря: «Она моя!» Даже если она Ваша (его, как правило, валяется на полу). «Граф Дракула». Во сне абсолютно неподвижен. Спит на спине, не производя ни звука, не меняя позы, руки сложены на груди. Такого не разбудишь даже пушкой. Идеальный партнёр, если у Вас чуткий сон, но совершенно неприемлем для впечатлительных натур. «Вратарь». Перемещается по постели активными движениями вратаря, которому предстоит отразить пенальти. А в отсутствии ворот или хоть какой бы то ни было сетки, сдерживающей его движения, каждым пинком он подвигает Вас на 5 сантиметров ближе к краю кровати. «Трактор». Название говорит само за себя: его храп настолько силён, что соседи сверху путают его с землетрясением, а посетители кафе напротив повышают голос, чтобы услышать друг друга. Ну что, узнали в ком-нибудь своего избранника?

Юлия: Идеальный и реальный день из жизни мужчины Автор Кет 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть. Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть.

Гламурная_Брю: СОСТАВ МОЗГА МУЖЧИНЫ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Воронежская: Как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Воронежская: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Юлия:

Гламурная_Брю: По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила: - Скажи, зачем ты идешь за мной? Мужчина ответил: - О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться любви, потому что ты пленила мое сердце! Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: - Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идет за мной, посмотри на нее. Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: - Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? Она улыбнулась и ответила: - Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твое сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?(с) Обвиняя в неправде, не замечаешь за собой...

КОНТРА: какой мужик не оборачивается,чтобы проводить взглядом????

Гламурная_Брю: КОНТРА пишет: какой мужик не оборачивается,чтобы проводить взглядом???? Женская логика утверждает, что только настоящий мужчина, в присутствии своей очаровательной половинки, не позволит этого сделать!!!!

КОНТРА: Гламурная_Брю ты мне о нормах приличия, я тебе о рефлексах:))))

Гламурная_Брю: КОНТРА А изменять, это тоже рефлекс?)

КОНТРА: Гламурная_Брю думал, чтобы ответить, и поймал себя на мысли что - ДА!!!)))))))))))

Гламурная_Брю: КОНТРА )))))))))))) И всё таки дело не в рефлексе, Дим. Уметь контролировать рефлекс не пробовал?))

КОНТРА: Гламурная_Брю мы разве сейчас обо мне?))))

Гламурная_Брю: КОНТРА Вообще то о мужчинах))) но в данный момент, человек всегда представляет себя, чтобы поразмыслить над ответом...

КОНТРА: Гламурная_Брю поговорим завтра))))) щас у меня фулхаус из тузов и королей и я больше ниачом думтаь не могу))))) спокойной ночи)

Гламурная_Брю: КОНТРА А как же рефлекс?)))) Приятных снов!!!!))

Маргарита: проводить взглядом симпатичную женщину - это рефлекс) условный, выработанный ли?.. скороей всего, условный)... другое дело, как этот рефлекс обыграть... мой муж, например, когда идя на улице рядом со мной, оборачивается кому-то вслед *совершенно не котролируя себя))* потом смотрит на меня и важно так произносит: - и все жи ты лучше) бороться с этим рефлексом все равно что, отучать кота бежать на шорох вискаса в коробке))

Ксюша: А мой какда едит в машине комментирует...типа от нада навернае тибе такую юбачку*зыркаю на ниво строга*и такда ты ваапще мисс вселеннайа*продолжаит он поняв шо ляпнул шота нито*=====канеш пинтит но складна палучаецца...яш долга низаставлю сибя ждать с атветам....*пииилять какой ты у миня зоркий даниприличнасти*====эта я иму атвичаю....и юбачки видишь и знаки припинания на дарогах....*улыбаицца*....а патом круто пападаит на новый парфюм....так што пусь смотрят)мы ни в абиде))))

Гламурная_Брю: А мой бывший всегда обращал внимание, кто смотрел на меня...

Ксюша: Гламурная_Брю ниправильные у ниво рефлесы....паэтаму он навернае и бывший))))))

Гламурная_Брю: Ксюша пишет: ниправильные у ниво рефлесы Может и к лучшему....

пташка: Кто они я вроде как знаю, а вот ГДЕ они???последнее время всё чаще задаюсь этим вопросом)))))

LeytnapS: Ну пазвалю сибе сказать в этой теме... Мужчины это ранимые и очень чувственные существа.. Котоых всехда лехко обидеть и не понять... Не буду их, этих мужчин-существ защищать, и они бывают твердолобиками)))))...И закидайте миня камнями))).... мужчины каторые это прочитают))

Маргарита: LeytnapS Сереж, ты буквально процитировал мое определние мужчин, в "поздравлялках"))) *я всегда это знала про мужчин))))))))

LeytnapS: Маргарита так я за то, что не паднимится ни одна не дрожащая рука после праздника, не закидать мужчину, сказавшие такие слова)))

Ксюша: У женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина-это друг,которому не все показывают,но все рассказывают. Второй мужчина-это любовник,которому все показывают,но не все рассказывают. Третий мужчина-это муж,которому немного показывают и не много рассказывают. Четвертый мужчина-это гинеколог,которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина-это начальник,который как сказал,так и будет. (с)кинуто по агенту пташка пишит: Кто они я вроде как знаю, а вот ГДЕ они???последнее время всё чаще задаюсь этим вопросом))))) ))))))))))))))))Та есть они,Танюш...нифакт што с большой буквы ЭМ...но всё же есть))))

пташка: LeytnapS пишет: Мужчины это ранимые LeytnapS пишет: Котоых всехда лехко обидеть чуво последнее время , тут в инете сплошные "подранки" и "обиженные"))))))может чтоб не мучились сразу пристрелить или запрячь воду возить??))))) Ксюша пишет: нифакт што с большой буквы ЭМ.. я бы даже сказала что ни ЭМ,а МЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭееееееееееееее))))

LeytnapS: Ксюша пташка Ну вы блин даёте))))

LeytnapS: LeytnapS пташка дык нада сразу не словам девачки... а сразу камнем)))))) а шоб не повадно было)))))

пташка: LeytnapS неееееееее...СЕрёг мы ваще хорошие и МУЖЧИН любим ОЧЕНЬ))))просто навеяло чуво та, мне лично, последним противостоянием с одним из посетителей)))

Ксюша: LeytnapS пишит: дык нада сразу не словам девачки... а сразу камнем)))))) Серёш,ты сам падумал чо сказал??еси я втибя камнем...хто мне пираги печь такда будит?))))))))) пташка пишит: неееееееее...СЕрёг мы ваще хорошие ПаТтвирждаю! ПаТтвирждаю очинь часта и многа раС))))))))))))

LeytnapS: пташка Не Танюшка... Да я ВСЕХ уважаю... Каму Бог дал жизнь, таво и уважаю...Никаво не ущимляю, и мы мужчины, хто с бальшой буквы Мэ, хто с маленькай буквы эМ.... Но шоб МИР делал без ВАС , и баз нас... хоть с какой буквы... Хоть и генавонды есть, наскока я знаю тока мужские... Значит мы биз Вас нихто... Но и Вы тохда биз нас ничего... Потому как вы решаете какова красавца радить)))... Так что павязаны... Эт вусе равно спорить, что первее появилось, курица или яйцо))).... Да карочи... ЗА ЩЕНЩИН... ТАК КАК СПОРИТЬ С НИМИ БЕСПОЛЕЗНО!!))))))))))))))

Маргарита: LeytnapS пишет: ТАК КАК СПОРИТЬ С НИМИ БЕСПОЛЕЗНО!!)))))))))))))) ага.. в любом споре последнее слово всегда остается за женщиной... если же после этого мужчина произносит своё слово, то это автоматически считается началом нового спора))))))))

LeytnapS: Маргарита если же после этого мужчина произносит своё слово, то это автоматически считается началом нового спора)))))))) ну от.... мне всегда говорили будь пасмилее... так сказать комплимент сказал женщинам....

Маргарита: LeytnapS так комплимент принят, Сереж)) чего ты?))

LeytnapS: Нармально усё Наташ... Значит что то не то сказал... удачи усем... Свидимся на просторах инета...

Гламурная_Брю: Мужчины, как конфеты ассорти, с разной начинкой...

Пушистая: Я помню, как в детстве у мамы спросила: "Зачем каждой женщине нужен мужчина?" Ответ я надолго запомнила мамин, А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами. Она мне сказала:" Он дан нам судьбою Для жизни в любви, в понимании, в покое Она мне чуть с грустью тогда отвечала: "Он дан, как семейного счастья начало. Мужчина - он воин, защитник, добытчик Он сила, опора, наш мудрый советчик, Он буря эмоций, он - радость и праздник , Мужчина – он нежен, он ласков и страстен, Он дом нам построит, цветами одарит, Он сад разобьет и детей воспитает. В час горя и радости он нас поддержит, Словами любви он нам душу излечит. В беде он плечо нам подставит мгновенно, Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно." И лишь, повзрослев, стала я понимать- Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать

ДИНАРА: Мужчины.. как понять вас можно?! Вы словно тайна всех времен.. Услышать вас порою сложно, Запутавшись в цепи имён.. Вы непонятны и красивы, Вы блеск в ночи, покой и страх.. Вы будто горные массивы, Вкус солнца прямо на губах! Сравнений много неуместных, Порою глупых, невпопад.. Но временами самых честных, Способных лишь вернуть назад… Ведь вы нежны в мечтах и ныне, Лелеете вы нас в словах.. И мы как будто бы богини , Купаемся в любви дарах, Не понимая, что опасны, Что вы другие как один.. Что все усилия напрасны, Когда вас приручить хотим.. Но есть она, уж вы поверьте! Любовь приходит иногда, Способная сказать планете Кто вы такие, господа..

ДИНАРА: http://s52.radikal.ru/i137/0904/dc/8dd4f8fae865.jpg

Гламурная_Брю:

пташка: Пришла весна! Забудем о зиме ... Мне стало неожиданно понятно - зачем нужны мужчины на земле. Затем, чтоб было женщинам приятно!

Юлия: помошники они наши)))))))))))

Гламурная_Брю: В каждом из нас – будь то мужчина или женщина – скрывается нечто неизведанное и непостижимое: terra incognita или внутреннее "я". Другими словами, что-то такое, до чего не добраться. Возьмем, например, мужчин. Что они сами о себе знают? Правильно, то, что внушила им общественность! Что они полигамны, немногословны, мужественны (а значит, грубоваты) и… невероятно востребованы! Мы ведь, женщины, не устаем повторять, что "настоящий мужчина" в наши дни — это практически ценное ископаемое, а какой мужчина не считает себя "настоящим". Все доступно и подробно, казалось бы, вид изучен вдоль и поперек. А вот и нет. Мы все равно их не понимаем, расстраиваемся и не знаем, что делать. Попробуем разобраться, кто он, именно твой мужчин, и как ему угодить при выборе парфюма. Консерватор У него масса достоинств, начиная от воспитания и заканчивая современными представлениями о жизни. Он правильно говорит, умеет обращаться с женщинами, чтит семейные традиции, слушает Бетхвена и Beatles, а по воскресеньям отправляется на регулярные пешие прогулки с бабушкой. Но у него есть и недостаток: он крайне неблагосклонно относится к нововведениям или инородному вмешательству в свое личное пространство. Хотя какой же это недостаток, если жизнь у вас с ним уже одна на двоих? Однако, чтобы завоевать его, придется постараться, используя метод ненавязчивого внедрения. Приглядись (или прислушайся), каким парфюмом он пользуется, и просто подбери ему что-нибудь из той же серии. Беспроигрышный вариант: остановиться на классике, уж в этом-то он знает толк. Подойдет D&G Pour Homme – испытанный временем мужской аромат, усовершенствованный новым флаконом. Строптивец "Настоящий" мужчина, которому не пристало пользоваться этим "как его там, кремом". Он стильный, сильный и самоуверенный тип, он признает необходимость личной гигиены, заботы о здоровье и, пожалуй, еще бальзам после бритья, дабы избежать неприятных раздражений. Но вот "излишний" уход за лицом и телом считает исключительной прерогативой хорошеньких барышень, коей он, естественно, не является. И столкнуть его с пути "истинного" не сможет даже бульдозер. Логика ясна? Если хочешь побаловать его и себя новым ароматом, останови свой выбор на чем-нибудь по-настоящему мужском (даже в названии), что не вызовет у него ассоциации "мода-женщина-плохо". Идеальный вариант— Chanel Egoist, дерзкий, с терпкими восточными нотами. И, согласись, сложно было подобрать более подходящее "имя". Скромник Он белый, мягкий и пушистый. Он редко осмеливается на какие бы то ни было революционные или хотя бы даже просто смелые поступки, ибо, по его мнению, "не знает как". Зато он чувствительный и добрый. Он будет вести с тобой задушевные беседы, спрашивать, как ты себя чувствуешь и что думаешь, заботиться о тебе и от души смеяться твоим шуткам. Он замечательный, но в жизни его всегда должна сопровождать женщина – мать или супруга. Его необходимо поддерживать, подбадривать и… одевать. Такой мужчина довольно зависим от чужого мнения, особенно, от женского. Из ароматов ему подойдет что-нибудь новое и легкое, ненавязчивое и тонкое. Например Versace Eau Fraiche. Метросексуал Этот тип независимого мужчины изысканной наружности возник на горизонте в конце 90-х и не извелся до сих пор. По баночкам и пузырькам на полочке в ванной он даст тебе ощутимую фору, он не брезгует кремами от сухости, жирности, морщин и целлюлита (чем черт не шутит), он не стесняется делать маникюр и депиляцию в салоне, любит SPA, делает массажи и регулярно поддерживает форму в фитнес-центре. Он хочет, чтобы на него смотрели, его замечали и разглядывали. Всегда и везде. Только не подумай, что "он какой-то не такой". Абсолютно нормальный мужчина, который любит женщин… и себя! Хочешь быть рядом с ним под блеском софитов? Доставь ему удовольствие, поверь в его исключительность. Подари ему, например, дерзкий и сексуальный аромат от Carolina Herrera 212 Sexy Men. Он оценит. Юберсексуал С течением времени мир являет нам новые, все более усовершенствованные типы мужчин. Среди них – юберсексуал (от немецкого uber – "сверх"). У этого мужчины всего сверх меры: обаяния, ума, чувства стиля, сексуальности и мудрости. Это сверхчеловек со сверхдостоинствами. Он не гонится за тем, что у него "должно быть", но совершенствует самого себя, интересуясь всем, что поможет ему в этом. Здесь и холистическая терапия, и аюрведический массаж, тайский бокс и оздоровление по методу Пилатеса. Он опытен, но очень любопытен – и с удовольствием прибавит к списку медитацию по твоему совету, если решит, что это улучшит его самочувствие. Этот скромный мачо отдает предпочтение проверенной временем классике, в то же время, пользуясь всеми достижениями современной косметологии. Своего рода фьюжн в мужском исполнении. Такому уникуму подойдет лаконичный запах Prada Men. (с)

BoYfriEnd_Я: тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен… Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться… Слишком уж сладко и затянуто, если честно… Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова… Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет… тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли… тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано. Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть. тип четвертый КАЗАНОВА Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение… Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…" Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие. тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно. Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время. зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц. тип шестой ОПЫТНЫЙ Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает. Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно. тип седьмой СТРАСТНЫЙ Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это. тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно? тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным. С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ. Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила. тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

Гламурная_Брю: Выбираю третий и девятый тип))))

пташка: из всего выше перечисленного выбрала бы Казанову, ибо люблю мужчин слегка самоуверенных в себе, внимательных, интересных...недостатки , как и достоинства поделю на 5 и будет очень даже гармоничная личность))))

Гламурная_Брю: пташка пишет: поделю на 5 Тань, а ты всё делишь на пять?)) Смешно что то стало. Никогда не пробовала что то делить. Умножать может лучше?))

ЯБЛОЧКО: Гламурная_Брю пишет: Никогда не пробовала что то делить. Умножать может лучше?)) с умножением,как и с делением- можно переусердствовать,поэтому лучше принимать такими,какими есть ;))

BoYfriEnd_Я: 7-ой тип проигнорировали вобще...)))))

Пушистая: BoYfriEnd_Я пишет: 7-ой тип проигнорировали Это просто почесуха

Гламурная_Брю: BoYfriEnd_Я пишет: Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. А хотелось бы постоянно)))

пташка: BoYfriEnd_Я пишет: 7-ой тип проигнорировали вобще...))))) Юрк, даже у животных есть брачный ПЕРИОД, а у людей различных периодов и забот куча, и чего делать с этим хотелкой разовой, если только в любовники, а мы более глобально подошли к вопросу))))))))

Счастливая: 10 самых великиких любовников Гай Юлий Калигула — любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его — коня — в сенат. Больше коня любил лишь собственную единоутробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь свою Гай Юлий закончил плохо — был убит. Людовик XV Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница — маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк — так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать — оленихи… Джакомо Казанова Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Д.К. действительно настолько любил женщин, что они — все без исключения, а число умолчим из скромности — отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания, достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве — зато было что вспомнить! Маркиз А.Д. де Сад — не так уж он был и кровожаден, хотя «садизм» действительно пошел от него, как и многое другое, вплоть до великого фильма П.-П. Пазолини «120 дней Содома», увлекался битьем плетями, кормлением дам «шпанскими мушками», сидением (не по своей воле) в тюрьмах (Бастилия) и сумасшедших домах (Шарантон, тоже во Франции), автор «Философии в будуаре» и десятка других романов, чтение которых желательно лишь после 21 года. Петр I — брал не столько количеством, сколько силой. Больше всего любил немок и прочих «европеянок», только не южного происхождения, был страшно ревнив, болел сифилисом, что — говорят — и послужило одной из причин его кончины, хотя на оную сказалось и то, что император застудился в ледяной воде Невы на строительстве любимого им города, который и стал самым главным порождением чресел Петровых. Григорий Орлов — фаворит Екатерины II, говорят, самый любимый. Кто хочет подробностей, может почитать поэму, приписываемую Ивану Баркову, которая так и называется — «Григорий Орлов», хотя авторитетные источники утверждают, что поэму написал не Барков. Подробные описания того, как и куда Орлов Екатерину, настолько ослепительны, что пребывание его в этом нашем списке вполне логично. Лаврентий Берия — не столько великий любовник, сколько великий насильник, но в этом он не знал себе конкурентов. Хотя иногда бывает трудно разобраться, дают ли со страху или по любви. Девочек, дамочек, девиц, женщин Берии подбирал специально обученный штат охраны — ездил на автомобиле и высматривал. Как увидит — хвать и в машину. Жизнь свою закончил еще хуже, чем Калигула: расстреляли одним прекрасным утром… Александр Пушкин — гордость российской поэзии с африканским акцентом. Про А.П. Керн все знают — что он с ней сделал. То, что А.П. Керн хотела. После этого «Я помню чудное мгновение…», хотя мадмуазель Керн была не единственной — см. пушкинский «галантный список». Вот только насколько ему можно верить — спросить уже некого. Джимми Хендрикс — считается, что количественно переплюнул и Пушкина, и Казанову, вместе взятых. Больше то ли 1000 (одной тысячи), то ли больше 2000 (двух тысяч). Хотя тут уже без разницы — на тысячу больше или меньше, ведь прожил великий гитарист всего 28 лет. Между прочим, он занимался еще и другими делами — писал, как известно, песни, и полностью его наследие не издано до сих пор. Действительно — великий человек! Чарли Чаплин — обожал не только играть на экране роль маленького человека. Еще любил юных девочек, т.н. нимфеток. И не просто любил, но еще на них женился. Из-за всего этого имел много неприятностей. Но — как и положено «маленькому человеку» — выходил из них всегда сухим. Впрочем, обо всем этом забываешь, когда смотришь знаменитый танец с булочками… (с)

Гламурная_Брю: Счастливая Интересненько!!!)))

Пушистая: 1. Нытики. Тут и говорить нечего. Данный тип мужчин – просто тряпки, которым вечно не везет в жизни, и которые в своем невезении упрекают или государство или женщину, находящуюся рядом. С таким мужчиной все не в радость, и частенько за их вечное нытье им хочется дать в морду. 2. Петухи-Нарциссы. Очень распространенный тип мужчин. Они всегда ходят с гордо-поднятой головой по поводу и без оного. Практически всегда хорошо выглядят – чисты, аккуратны, модны. Но все, о чем они могут вам поведать – это о себе красивых, чистых, аккуратных и модных. Они уверенны, что все в мире совершается по их велению, что они – центр мироздания и всех совершаемых в нем событий. Такие мужчины никогда не приносят женщинам счастья, потому что для них самих счастье – это они сами. С такими мужчинами холодно, неприятно и тоскливо, как в отношениях, так и в сексе. 3. Тихони. Они бывают умными, но от их ума мало толку. Ведь они стараются больше молчать, нежели говорить. Женщинам нужны разговоры, иначе складывается впечатление общения с неодушевленным предметом. Даже в пословице сказано – женщины любят ушами! И это правда! 4. Хвастуны. Также распространенный тип мужчин. Они постоянно хвастаются о своих победах на поприще секса. Они говорят об этом направо и налево. Послушав их, складывается впечатление, что не осталось ни одной женщины, которая не прошла через эти хвастливые руки. Они умеют красиво расписывать события, у них богатая фантазия и воображение, они рисуют такие картины, что дух захватывает. Итог всегда плачевен, как в народной мудрости: кто много говорит, мало что умеет. 5. Импотенты без статуса. Я хочу подчеркнуть слово «без статуса», так как импотенты со статусом интересуют многих женщин. Если из триады власть-секс-деньги, выпадет секс, для многих трагедии не будет. Но лично для меня, импотенты (я говорю о мужчинах нормального возрасте) – это трагедия. Я просто не люблю их, потому что мозги у них, в большей степени, перевернутые. Они, как правило, общаются с женщинами на уровне плоских тупых шуток с сексуальным подтекстом, от чего на душе становится противно и гадко. 6. Экспериментаторы. Такие мужчины живут сексуальными экспериментами. Они без них просто чахнуть. В погоней за новым ощущением, они готовы заниматься сексом даже в воздухе без парашюта. Как правило, они предъявляют огромные претензии своим любовницам или женам. Удовлетворившись всеми их прелестями, попробовав с ними все, что только можно, как можно и где можно, они начинают искать новые ощущения с новыми женщинами. И так без конца и без края. 7. Роботы. Их очень мало, но они есть. Вся их жизнь – определенный план действий, расписанный поминутно. В этом плане нет и намека на хаос, порыв, ту же страсть. Такие мужчины – скучны и неинтересны, потому что вся их жизнь совершается точно по графику. Особенно это касается секса. Для меня секс по графику и расписанию – тупой примитивизм (и не только для меня). 8. Жлобы со статусом. Я думаю, женщина способна простить мужское жлобство, если оно от безденежья. Но если есть деньги и их экономят именно на вас, такое простить просто невозможно. Жлобы со статусом хорошо одеваются, у них есть дорогие машины и квартиры, они не экономят на себе, исключительно на вас. Если однажды вам преподнесут в качестве дорогого подарка бутылку Мартини, не удивляйтесь, это все, на что вы, по их мнению, заслуживаете. Характерная черта жлобов со статусом – в отношении женщин они предпочитают халяву. 9. Непонятные. Тоже довольно распространенный тип мужчин. Невозможно понять, что они думают и как к Вам относятся. Вся их жизнь покрыта каким-то мраком, и если поначалу, этот мрак хочется развеять, потом, поняв, что это попросту невозможно, что это черта их характера - наступает охлаждение. 10. Грубияны. Такие мужчины грубы и неотесанны, часто в разговорах используют острые словечки, которые являются привычными словами в их лексиконе. В сексе они бывают необузданными и дикими, но их дикость примитивна. Скажем так, если Вас бьют кирпичом по голове, вы же не впадаете в экстаз!

Гламурная_Брю: Пушистая Если правильно поняла, характеристика отрицательных типов?)

Пушистая: Гламурная_Брю Нет эт вообще мужчны - нада как говорицца выбрать себе кучку поменьше.

Гламурная_Брю: Пушистая пишет: выбрать себе кучку поменьше. Лучше если бы эта кучка вообще отсутствовала)))

Пушистая: Гламурная_Брю Да понятно дело, но они кругом

Гламурная_Брю: Пушистая ))))))) Согласна!!))

живущая в цветах: 10 женских мифов о мужчинах * Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее. * Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем. * Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду? * Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела… * Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться. * Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион. * Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов. * Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита. * Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь. * Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток



полная версия страницы