Форум » На досуге » Взаимоотношения » Ответить
Взаимоотношения
Счастливая: все что касается ВЗАИМО-ОТНОШЕНИЙ ...В принципе взаимоотношения людей – тема увлекательно интересная. Человек – вообще существо удивительное, что же говорить об отношении 2х. …но сейчас хочу о другом. Как я уже говорила я работаю в двух организациях. Сферы деятельности координально-противоположные, но и это не суть. В одной из организаций 4 торговых точки, открытием одной из них занималась лично я, так что периодически я туда заглядываю. Продавщицы девчата душевные, ибо профессия обязывает, отдел спецеФиЧесКий))) как сказали бы многое. Вход детям до 18 лет кАТеГоРиЧЕсКи Воспрещен. Так вот захожу я как-то в бутик, смотрю, сидит мальчик, молоденький лет максимум 18. Про себя отметила – молодой, но спрашивать не стала – думаю, девчонки знают что делают. Захожу через месяц – снова с ним столкнулась, и так несколько раз. Я по характеру человек не особо любопытный, но, знаете ли, проблем не очень хочеЦа….поэтому, как только старший продавец пришла к нам с очередным отчетом, я не задумываясь, и не выясняя, кто, кому, как, сказала «Мы, что детей, но обслуживание взяли?». Она посмотрела на меня и говорит: - «А это мой молодой человек». Короче считать я умею достаточно быстро больше 10 лет разницы в возрасте…медленно аФфИгиВаЯ я смотрю в её счастливые глаза. Мне не хочется заниматься анализом, да и ненужно это. Наверное, даже ради одного дня счастья стоит начинать, то, что ничем хорошим не закончиться. Только мне кажется, ничего хорошего из этого не выйдет, хотя…. А вы что думаете по этому поводу??
Nur deinen: Стрелка представляю как им тяжело))))
Пушистая: Стрелка пишет: Дружба между мужчиной и женщиной существует Дружба с мужчиной-это такая разновидность любви, просто без секса и без претензий. Когда нет к другу завышенных требований. И можно простить ему несравнимо больше, чем мужчине, который претендует на статус возлюбленного или даже просто любовника. Понимаешь, что друг-просто живой человек со своими слабостями и может запросто отличаться от идеала. Короче, в дружбе бываешь более вменяема, чем во влюблённости, которая делает из нас капризных максималисток.
Девушка_Мечта: Дружба между мужчиной и женщиной особенно крепка, если раньше они были любовниками.
Пушистая: Девушка_Мечта Мне кажется, что ты не права, потому что если они были любовниками и у них чёт не срослось-то стараешься избегать, чтоб не теребилось.
Гламурная_Брю: Дружба между разнополыми всегда есть, только это воспринимается по разному. Кто то верит. что дружба может быть, кто то наоборот. Люди все разные....
Счастливая: как правильно приветствовать друг друга....почему в эту тему? а не знаю, наверное потому что любые взаимоотношения начинаются с первого знакомства, с первого впечатления - и поэтому я думаю даже такой пустяк, как просто; "привет", "здраствуйте", "Добрый День" или "эээй бляяяя". Может создать о вас, первое впечатление иногда и неизгладимое... Так вот здесь о том: кто? кого? а главное как? должен приветствовать: Мужчина приветствует женщину, младший по возрасту - старшего, младшая по возрасту женщина - старшую и мужчину, который намного старше ее, младший по должности работник - старшего, член делегации - руководителя (своей или иностранной). Мужчина должен рассматривать как знак особого уважения к нему, если женщина первой поприветствовала его. Мужчина в первую очередь приветствует высшего по иерархии (служебному, общественному или иному признаку). Приветствуя женщину на улице, мужчина снимает шляпу и перчатку. Когда он приветствует кого-либо на расстоянии, то делает легкий поклон и прикасается рукой к шляпе, слегка ее приподнимает. Если сидит, то встает и после этого приветствует. Головной убор - зимнюю шапку, лыжную шапочку, кепку или берет трогать не надо. Мужчина ограничивается легким поклоном, если приветствует на расстоянии, и снимает перчатку, если обменивается рукопожатием. Во всех случаях, здороваясь, мужчина должен снять перчатку с правой руки, для женщин это необязательно. Если женщина все-таки снимает перчатку - это знак особого уважения. По отношению к женщинам и мужчинам пожилого возраста это должно быть нормой. В любом случае в момент приветствия во рту не должно быть сигареты и нельзя держать руку в кармане. Женщины слегка наклоняют голову и отвечают на приветствие улыбкой, они могут не вынимать руки из карманов пальто, жакета. Приветствие путем обмена рукопожатиями мужчинам рекомендуется делать всегда, женщинам - по обоюдному согласию. Если встречаются супружеские пары, то сначала женщины здороваются друг с другом, затем мужчины приветствуют женщин, и лишь после этого мужчины приветствуют друг друга. Женщине в знак приветствия никогда не целуют руку на улице, это делают только в помещении. У нас принято целовать руку лишь замужней женщине. Целуя руку женщине, не следует поднимать ее слишком высоко, старайтесь сами наклониться. При рукопожатии не нужно слишком крепко жать руку приветствуемого лица. Это правило особенно надо помнить мужчинам, когда они пожимают руку женщинам. Рукопожатия не всегда обязательны. Когда встречаются знакомые люди на улице или сотрудники в помещении одного учреждения или предприятия, когда посетители входят к руководителям, достаточно вежливо и корректно ограничиться приветствием "Доброе утро", "Здравствуйте" и т. п., при этом сделать легкий поклон головой, слегка улыбнуться. Инициатором рукопожатия почти всегда должна быть женщина. Но в некоторых случаях женщины, а также мужчины первыми не протягивают руку лицам намного старше себя по возрасту и выше по служебному положению. Есть общее правило: старший является инициатором рукопожатия, женщина подает руку мужчине, замужняя женщина - незамужней, молодые люди не должны спешить первыми пожать руку старшему или замужним женщинам. Хозяйка дома не должна забыть пожать руку всем гостям, приглашенным к ней в дом. Женщина в гостях обязана пожать руку для приветствия даже лицу, с которым она находится в недружественных отношениях.
КОНТРА: Счастливая пишет: как правильно приветствовать друг друга....почему в эту тему? а не знаю, наверное потому что любые взаимоотношения начинаются с первого знакомства, с первого впечатления - и поэтому я думаю даже такой пустяк, как просто; "привет", "здраствуйте", "Добрый День" или "эээй бляяяя". Может создать о вас, первое впечатление иногда и неизгладимое... :))))))))))))))))))) я так здароваюсь. и ваще было не "ээээй бляяяя" а "эгэгэй" :)))))))))))
Счастливая: сразу предупреждаю букаВак много - но думаю практически для всех окажется познавательным и применимым в жизни ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА « С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой. » выдохните - статья сафсемНеПраЛюбофь))) В отношениях иногда складывается «любовный треугольник». Тем, кто в него попал, не позавидуешь, потому что выруливать из него очень и очень непросто. Но гораздо чаще в отношениях складывается так называемый треугольник Карпмана (модель коммуникации, описанная в социальной психологии). Попадают в этот треугольник время от времени практически все. А вот знают про него немногие. А лучше бы про него знать, потому что проблем от это треугольника зачастую даже больше, чем от любовного. Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все… Итак, знакомьтесь: «Треугольник Карпмана» Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Преследователь - собственной персоной.) злой - БабыЁг Знакомьтесь - Жертва Сама - невинность ну и последний Герой по совместительству козел - отпущения Как это происходит в жизни??? Непослушный ребенок В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва». «Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!» После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?» Разбитая любовь «Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?» В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор. Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего. Деловое соглашение «У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации. «Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком. Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно». Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании. Кашемировое пальто Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!». На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя! «Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек. Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю. Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже. Но это только один из взглядов на него. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения. "Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости". А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться? "Мой муж портит мне жизнь!" Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода? Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь. - А как выйти за его пределы?Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое. В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа. Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это "что угодно" имеет мало отношения. Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому "гнусному типу" и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель». Сюжетная линия: Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался. Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы». Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации. Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы. По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так. В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой: Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад... Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего. Вам не место в этом треугольнике. Почему? Во-первых, потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Синтез-технология предлагает, как минимум, это тщательно проверить. Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные. Если когда-то вам это не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке снизу»[1]. • Вторая, как неоднократно было замечено, кусает гораздо ядовитее. Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации. • Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя. Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. • В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы? Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться. • Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь другое. В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд. • Это лучше проверить и убедиться воочию. Пока не убедитесь наглядно в этом сами, жалеть и успокаивать будете продолжать. Полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выруливать из подобных ситуаций. Как минимум вы можете использовать следующие техники: Только учтите одно выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений. Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: "Этот человек дорог мне". Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий. Обратите внимание, не чтобы "не страдала", а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась. Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало "уверенности в себе". А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни. С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен... Вот такая история. Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход. Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл. Несколько типичных треугольников. Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр. Жена – Муж – Любовница Муж – Жена – Подруга Жены Техники «выруливания» Треугольник Карпмана — действительно сложна ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасителя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: Прямой отказ он же Открытый протест «Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…» Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений. Так, в случае с «непослушным ребенком» семья Сидоровых вполне могла бы ответить: «Ничем здесь вам помочь не можем. Воспитание ребенка дело сугубо индивидуальное, и мы не хотим вмешиваться в ваши семейные неурядицы. Решать эту проблему должны именно вы» Помоги не советом, а энергетикой Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение. Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять! В примере с «разбитой любовью» можно было бы взорваться следующими словами: «Ну, ты что здесь маленькой притворяешься?!!! Сама что ли не можешь решить, как в такой ситуации поступать?!!! Уже давно не в первый класс ходишь! Так что давай! Включай мозги! И думай сама! Уверена, у тебя получится! Действуй! Вперед!» На эмоциональном подъеме после таких слов ваша подруга сама сможет решить, как ей быть со своим бой-френдом. И соответственно перестанет вешать эту проблему на вас. Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой! «Разбуди зверя» Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд: Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной… и тому подобное. При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо». • Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид. Перевести стрелки Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации. «Знаете что, попробуйте сходить к семейному психотерапевту. Он лучше, чем мы подскажет, что делать с трудным подростком», – после такого предложения Сидоровых, Петровым уже трудно настаивать на том, чтобы именно Сидоровы решали их проблему. «Давай отложим это пальто. А завтра заедешь с мужем, и пусть еще он выскажется, нравится ему этот фасон или нет. В конце концов, ведь именно он дает деньги на эту покупку», - разумный совет, который убережет и вас, и подругу от возможных проблем в ситуации с «кашемировым пальто». Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции. Агрессивная тупость Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную. • Что, собственно, и требуется. Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато) настаивать именно на этом варианте. – Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу! – Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же! – Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!! – Разводись! (И далее аналогично.) Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!» Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское. • Внимательный читатель разглядит здесь вариант способа «доведение до абсурда». Косвенные советы Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение. «А вот Ивановы, когда их младший начал хулиганить, так они ремнем его начали воспитывать. И помогло. Через неделю уже вел себя как шелковый. Не уверены, что это самое лучшее решение, но если вам кажется, что оно сработает, то попробуйте», - дав совет в такой форме, Сидоровы защищают себя от возможных обвинений со стороны Петровых в будущем. «Одна моя подруга, ты ее не знаешь, когда ее парень загулял с другой, так она ему такой скандал устроила! Чуть стекла не повылетали! И знаешь, он к ней проникся таким уважением и любовью, что теперь они живут не разлей вода. Если ты думаешь, что с твоим бой-френдом такое прокатит – то можешь попробовать. Но будь осторожна, у другой моей знакомой после такого парень вообще ушел», - еще один пример косвенного совета в случае с «разбитой любовью». Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно. Загруз работой Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные: – Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу! – Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы). Или еще конкретнее: – Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба). Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!» Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника Заключение договора о распределении ответственности Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены. Если бы менеджер по внедрению бухгалтерской системы сразу же в контракте указал ту часть работ, которая ляжет на плечи заказчика, то потом у директора компании не было бы повода для недовольства. Или еще пример: если репетитор обещает подготовить школьника к экзаменам, то он рискует попасть в треугольник Карпмана. В случае неудачи, именно его обвинят в плохой работе. Поэтому ему важно заранее оговорить ответственность родителей: следить, чтобы их чадо выполняло домашние задания, чтобы у ребенка были все необходимые учебники и т.д. Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы. Мягкий саботаж В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимание с агрессивного плача на житейскую конкретику. Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?.. • В этом случае особенно помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени. Следует помнить, что «треугольник Карпмана» - это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно. Иногда люди просят вашего совета не потому, что хотят повесить на вас ответственность за результат, а потому что им нужна дополнительная информация. Внимательно смотрите на мир. Если человеку нужно просто ваше мнение – то дайте ему ваш совет. Но если вы видите, что человек на самом деле хочет «пересадить на ваши плечи своих «обезьян»» - то не попадайтесь в эту ловушку. Пореже оказывайтесь в этом треугольнике. Поверьте – вам там не место. Вы заслуживаете лучшего! Кстати! Очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасителем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.
Гламурная_Брю: Притча о настоящей дружбе. По дороге шли человек, лошадь и собака. В них попала молния и испепелила, но они не заметили, что умерли и продолжали путь дальше. Вдруг перед ними появились красивые ворота с мраморным порталом и сад за ними, человек спросил у стражника, охраняющего ворота: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «Это Рай, но животным вход сюда запрещен, если ты хочешь, то можешь оставить животных за воротами, сам же сможешь утолить свою жажду и навсегда остаться жить в этом прекрасном саду!». Человек не захотел расставаться с лошадью и собакой и решил продолжить свой путь, хоть жажда и мучила его. Вскоре они встретили другой сад, ворота этого сада были похожи на калитку и их никто не охранял……….в глубине сада под деревом лежал стражник. Человек спросил у него: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «конечно можно, прямо пред вами источник, напейтесь из него. А находитесь вы сейчас в Раю». Тогда человек удивленно сказал: -Но ведь Рай был за воротами мраморного портала! -Это был Ад,- спокойно ответил стражник. -Почему же вы не запретите им называться чужим именем? -Они оказывают нам большую услугу.ТАМ ОСТАЮТСЯ ТЕ, КТО СПОСОБЕН ПРЕДАТЬ ДРУЗЕЙ. (с)
пташка: Чистых и искренних взаимоотношений чуво та становится всё меньше и меньше, может мы вообще устали от любых отношений....
Маргарита: усталость - это нормальное состояние.... от всего нужно отдыхать, в т.ч. и от отношений, какими бы искренними они не были... отдыхать хотя бы для того, чтобы сохранить эти отношения)
пташка: Маргарита Наташк, но получается как с наркотиками, устали, а без них уже никак....
Маргарита: пташка не... ну "ломку" в отношениях тоже допускать не нужно, отдохнули - и снова все прекрасно)
пташка: Маргарита Как показывает практика, именно"ломку" в одиночестве ни кто не переживает)))))
Маргарита: пташка Тань, ну а если во время ломки после приевшихся отношений продолжать настаивать на этих самых отношениях, то это 100%-й крах будет... Ну устали люди друг от друга, хотя не факт, что оба это признают... Надоело им все, бывает так... Работа, рутина, быт, кризис да все сразу навалилось... не знаешь. куда себя спрятать ото всех, а тут еще тебе предлагают учавствовать "не в своих" проблемах - орать хочется)... я по себе знаю, лучше я абстрагируюсь ото всех и вся, лучше я потом объясню, что мне было хирова, извини... ну не в состоянии я в такое время выслушивать проблемы другого человека, входить в его положение, понимать и успокаивать.. Есть очень большой риск, что что-то не так скажу, где-то сиронизирую, на что-то не обращу внимание *на что-то очень важное*... по мне - лучше все-таки в одиночку перепсихивать, а потом извиниться, чем испортить дорогому для меня человеку настроение.. или испортить мнение о себе) Я всегда отдыхаю от отношений
полная версия страницы