Форум » Обо всем в этом доме » ЖЕНЩИНА за рулем!!! » Ответить
ЖЕНЩИНА за рулем!!!
САМА_по_СЕБЕ_КСЮ: Мне очень нравится водить машину.Скажу больше - у меня это ПОЛУЧАЕТСЯ. НО.... мужики смеются над женщиной за рулем... они думают, это только им, Всемогущим дано, а девушки - так, неумехи. Обидно. Здесь можно задавать интересующие Вас вопросы по теме..... или вообще высказать свое отношение к женщине за рулем.... какие в этом плюсы, какие минусы... поделиться опытом.... и так далее....
Ответов - 9
САМА_по_СЕБЕ_КСЮ: Женщина за рулем (рассказ) - Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник... Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рbeeeeepра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Dolgoletie: Я всегда против стереотипного мышления, и ратую за персонифецированный индивидуальный подход. Желание водить стимулирует опыт - определяющий фактор. Мой вердикт: способной женщине быть за рулём наравных с мужчиной :) P.S. Обогнать себя на светофоре тётеньке не позволю ни за что! :-)
Иришkа: да, по-моему, сейчас так не только дамы ездят)) А обогнать ,то смотря на чем вы оба будете.... может ее машина просто шустрее будет чем твоя:)
небесная: Вожу,люблю водить и буду))))Большинство женщин за рулем все же лучше б на такси ездили))))щас смотрю через одну тетка за рулем,но ничо наступят холода и значительно уменьшится водительниц)).Раздражает када вот она едет,вся такая фря,курит,в очках на пол лица,да с такой мордой бля...устипите дорогу,я САМАЯ!!В жизни не уступлю,НИКАДА!!!)))))) Кстати сама вожу хорошо,но вот с парковкой-жопа)))))))))Када подъезжаю к дому продавцы из соседнего магаза,консъерж и случайно оказавшиеся рядом очевидцы с большим интересом наблюдают за процессом ))))))))))))))))))Но не парюсь)))))))
пташка: Я наверно какая-то неправильная, но мне совершенно не нравится перпектива управления автомобилем По мне куда приятнее пялиться по сторонам и думать о своём о женском , когда тебя доставляют в точку назначения, и совершенно не переживать по поводу выбора маршрута , чтоб объехать регулярные пробки и не заморачиваться что за козёл(каза) без поворотников с левого крайнего ряда вдруг вспоминает,что ему срочно надо на улицу справа)))) .Муж уже наверно лет 10 настаивает, я его конечно понимаю, он пытается облегчить себе жизнь,но я сопративляюсь и пока успешно, не знаю сколько ещё так протяну, жизнь загородом диктует определённые необходимости . Честно говоря я очень уважаю и даже может слегка завидую женщинам севшим за руль.Этож надо быть настолько энергичными , чтоб помимо уже существующих на себя обязанностей взвалить дополнительную нагрузку))))Наверно виноваты отчасти в этом мужчины, я конечно не исключаю , что некоторым женщинам это действительно как глоток воздуха, но уверена большенству это просто жизненная необходимость, ибо каждый раз просить мужа(если таковой имеется в наличии) отвезти тебя на рынок за продуктами или в ателье для примерки , ужасть какая мука.Нам женщинам вообще проще всё делать самим , как показывает практика в современной жизни.Да уж простят меня мужчины, но такова ситуация в совремнном мире.Мужики стали ленивы,их стало меньше, больше стало не мужиков, а чилавекаф с первичными половыми признаками мужчин,хотя при этом претендуют на всё ту же главенствующую роль в жизни)))))и при этом с упоением обсуждающие ту или иную"дуру,идиотку,казу" которая "насосала" себе на БМВ, но забыла "насосать" мозгов.И ещё добавлю, что мужчин,мягко скажем,неуверенно и хаотично управляющих своим авто в процентном соотношении к женщинам , как мне кажется ничуть не меньше, а если ещё учесть что этот вид деятельности очень долгие годы "считался" мужским , то можно провести аналогию что если 10 мужчин попросить пришить пуговицу и 2 из них пришьют её чётко напротив прорехи, ненапутляют нить и не потеряют иголку просле завершения процесса, то это уже можно считать успехом) Dolgoletie пишет: P.S. Обогнать себя на светофоре тётеньке не позволю ни за что! :-) Вспомнила рассказ мужа многолетней давности, когда женщины за рулём ещё не было массовым явлением.Вот как раз о такой ситуации он и рассказывал, а она(женщина) его сделала))))))И как мне показалось муж был ПРИЯТНО удивлён.Так что никогда не говори никогда)))))) Иришkа пишет: А обогнать ,то смотря на чем вы оба будете.... может ее машина просто шустрее будет чем твоя:) Ресурсом авто тоже надо ещё суметь воспользоваться
небесная: Вчера ехала с дочкой из поликлиники,мне горит зелёный,ну я и пру...смотрю на переходе,на красный несется мамаша с мальчиком(примерно первоклашка).Еду и думаю остановица она перед моей машиной или нет.Хрен!!!Прёт дальше.Я притармаживаю и сигналю при том крутя пальцем у виска,мол дура!чо творишь?!Она на бегу,таща мальчишку ,его сменку,вся в пене,показывает мне FUCK!!!Я в ответ.Это наверное на подсознательном уровне))))))Но я в шоке,честно!Невменяемая тётка!!!Как можно рисковать жизнью ребенка?!Ну ладно ты дура,но малыш тут причём??? И ещё...вчера была у Малахова передача что сбивают людей на пешеходных переходах.Хочу сказать что ночью на пешеходных ничо не видно.Людей не видно.То что светят фары и человек вроде бы в поле видимости водителя не значит что пешехода видно.Не видно.Совсем.Аккуратнее переходите дороги,тем более в темное время суток.Выходя из-за руля теперь,будучи водителем, я стала особенно внимательным пешеходом.
Гость: мдя... почитал, иногда женщины за рулем хуже мужчин)))
Стрелка: Поскольку водить я не умею.... и никогда не научусь уже... ибо это не моё..... то думаю.. если бы я села за руль.. то это выглядело бы примерно так: click here по этому я лучше на велосипеде как нибудь или рядом мужчиной шофёром)))))
САМА_по_СЕБЕ_КСЮ: Женщина за рулем Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: — Мне нужны передние тормозные колодки. — На какую машину? — На мою. — !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец — Марка? Деваха -?????????????? Продавец — Как называется. Деваха — Фольцваген. Продавец — Модель? Деваха -?????????????? Продавец — Сзади, на багажнике что написано? Деваха — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло». Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец — Уффффффффф! Очередь — Уф!Уф!Уф! Продавец — Год рождения? Деваха — 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец — Год выпуска машины? Деваха — 1999. Продавец (роясь в каталоге) — объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) — чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь — ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец — дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы. Продавец — есть Luсаs. Деваха — это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) — нет это марка. Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец — есть Fеrаdо, Аtе. Деваха — А задние? Продавец — тоже есть. Деваха — какие? Продавец — такие же. Деваха (долго чего то соображая) — не надо Продавец — чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий.
полная версия страницы